LOS CALABOZOS DEL YO

Corazón de Hotel

2011-08-15T13:26:00.000-04:00

Sentada en el salón de la desilusión y tanto amor perdido, me cuestiona,
mi mente echó a volar, tratando de explicar las noches que se fueron con la aurora...
Después de mil amores, de tantas emociones, comprendo que mi alma sigue sola...
que siempre en el amor,abrí mi corazón por sólo arrobamiento de unas horas...

Corazón de hotel déjate querer, atrevete a entregarte, aunque sea una vez...
corazón de hotel, tienes que entender que se acaba el tiempo y llegó el momento de querer...

Por que el amor se cuela?
por que nadie se queda?...si yo me entrego siempre por completo...
La culpa es sólo tuya, que quieres aventuras y nunca has hospedado sentimientos,
tú nunca corazón, te abriste en el amor por más que arrobamiento de unas horas...

Corazón de hotel déjate querer, atrevete a entregarte aunque sea una vez
corazón de hotel, tienes que entender,que se acaba el tiempo y llegó el momento de querer...

El día a día

2011-05-25T00:11:00.000-04:00

Los días pasan rápido, muy rápido la verdad...corro todo el día y todos los días...y lejos de angustiarme a veces me agrada.

Por primera vez en mi vida, siento que no me proyecto, no me alcanza el tiempo para hacerlo, vivo mi día a día, de audiencia en audiencia, de informe en informe, de clase en clase...

Será malo eso?...creo que no, de alguna manera cuando pensaba en lo que quería para mi futuro, me terminaba frustrando, pensando en todas esas cosas que no tenía, en ese que quería y no le importaba...

Son dos años para sacarme la mugre pienso,antes de tener hijos y ya no pueda, con la libertad que tengo ahora, cursar estudios de post título.

Y si se, que de todas formas falta algo, pero prefiero dejarlo en el fondo de la cartera, no puedo hacer nada respecto de eso, solo esperar que el tiempo lo traiga,lo resuelva, lo descarte, no sé...

Extraño ver caras que me resulten gratas, extraño el cafecito a media mañana por ahí...y pienso que ya tendré un tiempito en la semana cuando me doy cuenta que ya es viernes y nunca lo tuve...

No estoy triste, al contrario, parto el día agradeciendo a Dios, lo bueno que ha sido conmigo y las oportunidades que de pronto puso en mi camino...

Sin embargo, como una sombra en mis ojos, a veces me persigue el fantasma de la soledad, pero ni siquiera alcanzo a profundizar sobre eso, cuando noto que es tardisimo y debo ir a dormir para estar medianamente lúcida al otro día y volver a empezar...

No tengo intención de dejar este blog

2011-03-17T12:23:00.000-03:00

No tengo intención de dejar este blog, lo veo hacia atrás y leo los ultimos 6 años de mi vida...al principio los posteos eran algo-bastante-mucho-tortuosos, la desolación con patas y me causa risa, era muy lesaaaa!!!!

Ya con el tiempo le le logré dar un giro y empece a reírme de mí y de lo pastela que soy...

No tengo intención de dejar este blog...aunque me cueste escribir con la periodicidad de antes...y no es que no me sucedan cosas, muchas veces voy por la calle escribiendo post imaginarios, pensando lo que bien que quedarían.

En el 2005 recuerdo, partí deseando alcanzar una serie de cosas que para mi gran gracia casi 5 años despues aún no logro...no se si estoy más sabia...mmm...nop,creo que no...pero otros aspectos los he mejorado considerablemente.

No tengo intención de dejar este blog, me imagino en unos años más cuando empiece a hablar de mis hijos, mi casa y mi vida en torno a ellos...aunque el hecho de encontrar a alguien con quien armar esos proyectos sigue siendo una de las grandes preocupaciones que tengo...

Pero bueno...la cosa es que, no pienso dejar este blog.-

Así no mas...

2010-10-29T23:43:00.001-03:00

Pasa que la edad me esta pesando...

Y sí, puede sonar extremista por que vieja no soy, pero de verdad me esta afectando esto de haber dejado la veintena.

Esto de empezar a ser público objetivo de ciertos mercados me tiene agobiada... y así si hablan de productos anticelulitis creo que ya debería empezar a usarlos, que ya debería tener mi crema antiedad día y noche sobre el velador, veo a las lolitas pasar por la calle y pienso que hace tan poco tiempo yo me veía así y que en un par de años más,las pechugas me llegaran al ombligo y dejaré de ser convencionalmente agraciada, para pasar a serlo subjetivamente, porque, "lo esencial es invisible a los ojos" y "que me miraran con los ojos de amor" etc,etc,etc.

Que ya debería estar cotizando hipotecarios, pero no, no me alcanza así que no lo hago...que debería tener APVs, pero ni siquiera cotizo, porque siempre he sido una funcionaria a honorarios...

Que debería querer darme algún atacazo de independencia y "necesitar" mi espacio propio, pero no, soy felíz en mi casa, en mi pieza, con mi mamá y mis hermanos...Y como mi hermana chica lleva más de 2 años de pololeo y mi otro hermano lleva otros cinco, pienso que debería hacer algo pronto o me quedare a cuidar a mi madre durante su vejez.

Los hijos es todo otro tema, tambien siento que ya debería al menos haber tenido uno, aunque no me vea con una guagua actualmente, y me dan risa esas cadenas de Facebook, del tipo:

"Si te olvidaste completamente de ti, si hace tiempo ya no te importa verte bien, si a pesar de las desgracias,siempre andas con una sonrisa en los labios,si las manchas de sus manitos en la ropa es tu nueva tenida top,si aunque estes vomitando las visceras de pena andas sonriendo por la vida, si no has dormido en las últimas 144 horas,si tienes estrías en la guata...es que eres madre (pega esto en tu muro)"

Y lo que es peor, es que lo pegan...pero con esos mensajes seudo subliminales que mandan, dan cualesquiera de ganas de ser madre a la brevedad, por eso, Madres de Chile, no hagan eso, que no se publicitan muy bien que digamos.

Pero volviendo al tema, siento que debería ser más cosas de las que soy, que debería estar en otro lado...me cuesta aceptar el paso del tiempo y creo que debería resolver eso luego, por que no quiero verme como esas cuarentonas que les da por ponerse minis y escotes hasta el ombligo, andar con tipos menores e irse a los happy hours día por medio, buscando lo que nunca se les perdió...

Quisiera ser mas valiente y decidida, se supone que la edad otorga eso...pero tampoco me gustaría volver atras, porque no la pase muy bien...

No se que me pasa, pero me tiene evadida, cansada y confundida.

Jueves.

2010-09-05T23:26:00.003-04:00

Ese día partió malo, sólo levantarme fue traumático, estaba cansada, me mire al espejo y tenía unas bolsas bajos los ojos enormes...la lata, tenía que ir a San Bernardo si o sí. Lo bueno es que tiempo atrás había descubierto unos colectivos que salen desde el metro Lo Ovalle y me dejan en la misma plaza.

Llegue al metro y justo me estaba esperando uno, me subí esperando llegar lo más pronto posible...y de tantos choferes de taxis-colectivos que existen, justo me tenía que tocar el que tenía ánimos suicidas...nos fuimos como a 100 k/h por plena Gran Avenida. Por que claro cuando yo esperaba y le solicite a los cielos de que ojalá no me demorara mucho, nunca pensé que la solicitud iba a ser a costa de mi integridad, casi vomito el desayuno de los puros nervios.

Mal.

Llegué al lugar donde tenía que ir, en el cual sólo me demoré 12 minutos en arreglar todo.

Bien.

Mientras esperaba que llegara una vieja para pasarle un documento, me puse a dar vueltas por la plaza del lugar en donde estaba funcionando una feria, había de todo, artesanías (cuyo odio es cosa de público conocimiento),aceite de emú y cremas de baba de caracol...es eso, un viejo de un puesto se me acerca para hablarme de las bondades de "vigorex"un té muy potente que "todo lo levanta y deja la vara alta"...que verguenza,entre tanta hierba que tenía, pa los riñones, cálculos, infecciones cerebrales,calambres etc...me habrá visto la piel opaca, digo yo,el pelo verde o el look de perro envenenao??

Maaaaaaaaal.

Menos mal que la vieja llego luegó y pude arrancarme del caballero-vigorex, le pase el papelito en cuestión y de vuelta a Santiago. Afortunadamente el chofer del colectivo que me toco de vuelta si tenía algún tipo de respeto por la vida, así que manejo a velocidades que no constituían amenaza para la seguridad pública.

Bieeeeen.

En el trayecto me llaman por teléfono, para decirme si puedo presentarme a una entrevista de trabajo en 3 horas más,en exactamente el otro extremo de la ciudad.

Y aún me quedaban varias cosas por hacer, por intentar terminarlas pronto, empecé a caminar considerablemente más rápido, cuando de pronto sentí como que cojeaba, mi miro el zapato y...horror!!!...se me salió una tapilla, y no tenía ni tiempo ni lugar donde cambiarla...

Maaaal.

Por lo que partí al otro extremo de la ciudad a mi entrevista,cojeando...cero glamour.

Muy maaaal.

A eso de las cinco de la tarde, se empezó a nublar, el cielo tenía toda la pinta de lluvia y con la humedad del aire...se me esponjó el pelo. Cuando llegue al lugar de la entrevista, habían tres niñas perfectamente vestidas y peinadas y yo...coja y con el look de un Jackson Five.

Penosoooooo.

La entrevista tardó más de lo que pensé que duraría y aún tenía que llegar a mis clases de chino mandarín en la U, por lo que salí corriendo, en la medida que el cojeo me lo permitía, a tomar la micro.Preocupada por la hora, por que no conocía el lugar,por que se había puesto a llover y ya anochecía parece que no vi bien el número de la micro.

Resultado?

En vez de llegar a Lord Cochrane con la Alameda, aparecí en Departamental con Vicuña...

Re Maaaaaaaaal

Cuando al fin logré bajarme, nótese que llovía a torrencialmente, pase bajó un paradero y un sucio chorro de agua me cayó en la mitad de la cabeza,para burla de unos obreros que estaban esperando micro ahí...malditos!!!

Pero aún no lograba llegar a clases y ya eran casi las 8.

El tema ya se estaba transformando en algo personal, así que coja, mojada y atrasada...llegaría igual.

Y llegué...y 20 minutos después, se acabó la clase. Buuuuuuuu!!!

Al irme y luego de un laaargo día, decidí tomar una micro para caminar menos e intentar salvar mi zapato regalón (siempre, antes muerta que sencilla) y al tratar de sentarme en esos asientos altos que tienen las micros del transantiago, como que me dio un ataque de distemper y la mitad de abajo de mi cuerpo como que no acompañó a la mitad de arriba en el intento por subir y por unos segundos quede como monito afirmada del fierro, sin subir,ni bajar. Pero ya a esas alturas, poco me importaba mi alicaida imagen.

Y eso, mi jueves.

Busco mi destino.

2010-08-15T21:22:00.000-04:00

Como casi todos los post a los que les puse en el título un "primera parte"...sucedio que nunca tuvieron una segunda...y esta no será la excepción.

No he escrito en mucho tiempo y más que no tener que contar, el asunto va en no tener las palabras para contarlas...

Los días desde marzo, han transcurrido rápido pero sin estructura, ando medio perdida la verdad, pero tranquila.

El futuro es algo que me ronda continuamente...que será de mí? pienso...o que haré de mí, más bien.

Que puedo contar?...estuve trabajando en San José de Maipo...era un programa de Gobierno, que al igual que el anterior, tambien se quedó sin fondos...

Mi psicóloga después de 2 años y algo de terapia me dio de alta, así que ahora podemos decir que una individua menos trancada, circula equilibradamente por la ciudad.

Y no se por que, ahora que tengo como nunca menos claro todo, es que pienso en el futuro, en la casita en el campo, con chimenea, reja de madera blanca y los niños corriendo por el antejardín...y pienso que la idea de envejecer junto a alguien no es una cosa tan descabellada como creía.

Pero ando esperanzosa.

Quien sabe como se irán dando las cosas.

Y así nuevamente partimos, con los pies descalzos y las manos juntas.

De Terremotos, maremotos y de mis propios sismos...(primera parte)

2010-03-17T23:50:00.000-03:00

Esa noche del 27 de febrero, recuerdo que no podía dormir bien, tenía calor, frío, y me daba vueltas y vueltas en la cama...5 nanosegundos antes de que empezara a temblar, desperté, y como siempre que tiembla me quedé acostada, pues opino que, a menos que el temblor sea sobre 5.5 º richter, no amerita levantarse...pasaban los segundos y el movimiento seguía...cuando el zamarreo ya se vino fuerte, bajamos rápidamente y nos quedamos parados bajo el dintel de la puerta.
En eso, el vecino de al lado sale corriendo por el pasillo como un loco, y la Isi al verlo,le dió un ataque de quizás quien sabe que cosa, agarró de la mano a mi mamá y salió corriendo tras el vecino, el Ale al ver a mi mamá y la Isi, salió tras ellas y como yo no me iba a quedar sola parada ahí, salí tras ellos...yo que hace años que no corría...recuerdo que el Ale me gritaba en ese pasillo que se me hizo eterno (por que el par de tontos escogió el lado más laaaaaaaaargo para arrancar) ,

-Negraaaaa.

-Voy corriendo, voy corriendo...- le respondía, mientras sentía que ha mi paso se iban reventando las ampolletas y cayendo trozos del techo...aún me parece escuchar el golpe desesperado de mis vecinos tratando de abrir las puertas de los deptos que se habían apretado, los gritos angustiosos, el momento del apagón general, la profunda sensación de alivio que sentí al estar abajo y afuera, a salvo...

Menos mal que esa noche estaba estrenando pijamita nuevo, una linda camisola de algodón, rosada con flores verdes, a unos prudentes centímetros sobre la rodilla, recuerdo que cuando la compré me dije en tono de broma, nada muy despechugado, ni demasiado corto, además así renuevo pijamas, por que en caso de que hubiera un siniestro, nada que ver que el rescatista (que en la visión era igualito a Joshua Jackson) te ande sacando por la ventana envuelta en una polera vieja con hoyos o mostrandole el trasero el país, en unos horrendos calzones beiges, viejos tambien por lo demás...

Comentarios propios de mi humor diferente (aunque es cierto que no podría usar por pijama un buzo viejo o una polera desteñida y rota).

Una vez a salvo, recuerdo que el vecino, que no tenía más de 35 años, se tiró al suelo y se puso a llorar, así que aparte de tener que estar viviendo el movimiento telúrico propiamente tal, había que tranquilizar al pastel.

Ya pasado, el movimiento subimos a nuestro piso y todos nuestros vecinos nos miraban con cara de...Y ustedes???...fuimos los únicos de todo el blockksss, que salieron corriendo como locos, pasando por alto todas las indicaciones de la Onemi y Operación Deyse-Cooper incluidas, y a pata pelada mas encima...

Y ese fue el papelón del dpto 28.

Todo el resto de la noche la pasamos en los estacionamientos junto al resto de los vecinos entre la oscuridad, los nervios y los que se hacían los graciosos...como el vecino, que despues de salir corriendo y ponerse a llorar como abuelita...se paseaba con cara de chiste...

-fuerte el temblorcito-decía- yo ní lo sentí, lo sintieron ustedes??...

Tarado...le pusimos "El Heróe".

Afortunadamente aparte de todos los vasos, copas, fuentes que se quebraron,y algunas fisuras que todos mis años como ingeniera calculista, me dicen que no son estructurales, no pasó gran cosa. En mi pieza tampoco, las únicas pérdidas que puedo declarar son una pantalla de papel que me había comprado la semana anterior y el bálsamo de miel con aloe que me había traído del Valle del Elqui a fin de mejorar el pelo de escoba vieja que tengo.

Con el pasar de los días, la angustia fue bajando, aunque igual las 2 noches siguientes al terremoto dormí vestida y hasta con las zapatillas puestas.

Las réplicas me tienen eso sí algo cansada, el estado de alerta permanente, la ansiedad que se siente en el aire...desde el terremoto nunca más volví a dormir como antes y por eso lo odié, que aparte de destrozar ciudades y vidas completas, se llevó la tranquilidad que estaba logrando y se robó mi buen dormir, que despues de mucho tiempo estaba alcanzando (con inductores de sueño incluidos), pero eso es tema de otro post, por que no fueron sólo las placas tectónicas las que se movieron esa vez...

Con el chuzo en la cadera.

2010-02-26T23:40:00.001-03:00

Llegó fines de diciembre, se acabaron las fiestas, la intensidad del trabajo bajó y sentí como que algo le faltaba a mi vida. Pensé harto, le dí varias vueltas y concluí que lo que necesitaba, aparte de lo obvio, era...una actividad extraprogramática!!!

El problema es que en enero no es muy variada la oferta y pese a mi búsqueda, lo único que encontré que se adaptara a mi horario, fue un curso de Danza Árabe.

Al principio dude un poco, danza árabe??? yo, que tengo un chuzo en las caderas...

Si desde el colegio era así.
Recuerdo que todos los bailes que le llevaran pura cadera eran como los instantes dedicados por mí para:

-ir al baño.

-ir a tomar una bebida.

-o ir a sentarme por último...

Pero es que como olvidar ese "Muévelo, muéveloooooo, mmmmm...que sabrosoooooo, muéveloo, muéveloo...mmm..como lo haceee"...demás esta decir que yo nunca pude mover nada o el atroz Baile de la Botella o la Mayonesa...en los que aunque me moviera como desaforada...no había caso. Después en la Universidad llegó el axe, que también le llevaba ese perverso movimiento caderil. Y nada.

Las revistas de gimnasia era para mí, "La" institución dedicada a humillarme. Tan brillante que era en algunas áreas, pero en esta...uffffffff y para colmo, me ponían de las últimas!!!! detrás de la que medía como medio metro más que yo y de la que tenía un radio equivalente a 2 connys, o sea, ninguna posibilidad de que mi mamá o cualquier persona sentada en el público, me viera.

Pero nótese, que mal, mal no bailaba, o sea, no era necesario que en las fiestas el lolo en custión tuviera que tener trabajada la personalidad para bailar conmigo, ni mucho menos, por que recalco, el problema estaba netamente en todo lo que es la cadera.

Por eso creo que a varias personas les impresionó mi decisión de tomar clases de danza árabe...

Un pequeño paso para la humanidad, un gran paso para Conny.

Y como soy de la opinión de que los fundamentos son la base de la entretención, me puse a leer sobre los orígenes de la danza, bailarinas destacadas, tipos de baile, variaciones según países etc. Le saqué, al fin, las etiquetas al buzo que me regaló mi hermano para la navidad del 2008 (sip,así de deportista soy) y partí...

Primera clase, horribleeeeeee, pésimo, atroz...salí entera deprimida.

Segunda clase, oficialmente era la peor de la clase.

Y yo que nunca he sido la peor de nadaa, o sea, nunca he sido lo que se llama una "topguan" neta, pero tampoco la más pior, y como soy antes muerta que sencilla, tuve que elaborar todo un plan de contingencia para paliar aquello.

El que consistió basicamente, en la repetición constante y uniforme de actos análogos por un periodo prolongado de tiempo, es decir, repasar los pasos una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez.

El problema era a que hora y donde, por que tiempo tenía poquito, así que me vi en la obligación de hacerle unos ajustes a mi plan, tuve que clasificación de los pasos,por que no los podría repasar todos, y el resultado fue así, tenía:
- pasos malos,
-pésimos,
-horribles,
tristes,
- los que me saldrían previo transplante de cadera,
- los propios de una paraplejica rehabilitada y,
- aquellos que ni en 2 vidas y 3 reencarnaciones más me saldrían...

Así que opte por mejorar los pésimos, los horribles y los tristes, ya que a esos les veía una real posibilidad de llegar al nivel de los malos y para el resto, tendría que hacerme una regresión y constatar que a los menos en 13 vidas anteriores fui odalisca, como para poder mejorarlos, así que los deje como estaban, no más.

Lo gracioso era que andaba haciendo pasitos en todos lados, si estaba en el trabajo mientras hervía agua para mi tecito matutino, me ponía a repasar, si iba al baño aprovechaba un espejo grande que hay y seguía practicando, mientras calentaba la comida, ocupaba esos 1.30 minutos para corregir posturas y así con el correr de los días y las clases pase del lugar Nº8 (el último) al 5, en un ranking elaborado netamente en base a mis precepciones personales.

Y pude volver a caminar por la calle con la frente en alto.

En febrero volví a tomar la continuación del curso, pero ya como que me empece a aburrir, así que ese fue mi debut y despedida en la danza oriental.

Y eso.

Me caí y me dolió.

2010-02-06T21:26:00.004-03:00

Era viernes, y por primera vez en toda la semana iba a llegar a la hora al trabajo...dudé que ropa ponerme, pero me decidí por el lila, polera, collar, aros, cartera y zapatos lila, el pantalón sería blanco. Recuerdo que me peine distinto esa mañana, elimine la chasquilla con un poco de gel de mi hermano y afirme mi pelito hacia un lado con un par de pinches.

8 de la mañana, la hora ideal para salir y llegar poco más de las 9 al trabajo...me puse perfume, elegí el O`oui de Lancòme en vez del Happy de Clinique y bajé...

Primer escalón, segundo escalón, tercer escaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!

Quiero dejar en claro que no fue cualquier resbalón.

Dado que el lema de mi escudo personal es "Antes muerta que sencilla", tenía que ser con espectáculo...
Creo que por un par de segundos la gravedad se volvió inexistente para mí y volé, lamentablemente no como Superman, sino que de espaldas y de una manera absolutamente menos glamorosa.

La pierna derecha agarro un ángulo de 90º casi perfectos en relación al resto de mi cuerpo (creo que la última vez que logré eso tenía como 9 meses de nacida), la cartera lila salió volado para quedar unos peldaños sobre mí y uno de mis zapatos despues de chocar con el techo quedo encima de la mesa botando el florero lleno de claveles de mi mamá...y así quedé, cual tortuguita dada vuelta, varios peldaños más abajo en la escalera.

Jim Carrey hubiera estado orgulloso de mí.

Del resto que puedo contar que, menos mal que caí de poto, por lo que éste actuó como una especie de airbagg personal haciendome rebotar un peldaño más, me pelé los dedos chiquitos del pie derecho, el tobillo y quede con un moretón del porte de una mano en mi piernil derecho.

Al final y como toda la semana, llegué tarde a la pega, me tuve que ir parada todo el trayecto por que me duele sentarme, medio cojeo y siento que debajo del enoooorme moretón tengo un corazón que palpita permanentemente (y no estoy hablando en sentido metaforico, ahí hay algo que "palpita"), ademas de entender de manera vivencial, ese raro y abuelizado concepto de tener "afiebrada" una parte del cuerpo, pues siento "afiebrado" todo mi muslo derecho.

La próxima semana me voy a la playa, y había comprado unas minifaldas y unos shorts, entero lindos, aparte del traje de baño, pero con el aspecto de mujer victima de Violencia intrafamiliar que ando trayendo, dudo que pueda lucir con dignidad mis trapos nuevos, pues segun mis calculos, para esa fecha el moretón estará de un color entre violaceo y amarillento...lindo.

Pero creo que no era necesaria toda la larga descripción de lo que viví para comprender como quede, que para entenderlo bastaba con decir: ayer viernes en la mañana y antes de irme al trabajo, me saqué todo lo que es la xuxa en la escalera de mi casa.

Terminando el Año.

2010-01-01T23:16:00.001-03:00

Diciembre fue un mes definitivamente agobiante.

Mucha, mucha pega...más las actividades de la candidatura del Diputado del distrito, a cuya campaña fui convocada.

Eso fue jevi, me pase todos los fines de semana de noviembre y la mitad de diciembre haciendo puerta a puerta y plazas ciudadanas...y tantas cuadras que caminé, tanto volante que repartí, tanta puerta que golpée, tanto timbre que toque, tanta pregunta tarada que respondí, tanto rayo UV que absorví...por las puras, por que el candidato perdió y por caletaaa.

Anyway...

Del resto, más pega y la vóragine de la Navidad,ergo, los regalos, tanto de la familia, como los del trabajo y la amiga secreta.

Una vez, hace tiempo en otro trabajo se jugo al amigo secreto, con un límite de $4000 pesos, yo nueva en esas lides, me ceñí a ese valor y compre algo en el Casa Ideas me acuerdo, cuando llegó el momento de entregarlos, todos era los medios regalos y el mío, el más penca, y como que todas me quedaron mirando, que papelón!!!. Prometí que nunca me iba a pasar eso.

Así que este año me esmere en buscar cosas lindas tanto para la amiga secreta como para mis compañeras de trabajo, por que según mi teoría, si uno va a regalar algo esto tiene que tener algún tipo de significado o a lo menos ser lindo, pero no regalar por regalar, o sea jamás regalaría un bloqueador, por mucho que me preocupe el tema del cáncer o el envejecimiento prematuro de la piel por quemaduras solares, menos un estuche de after shave ,eso, definitivamente, no es lindo.

Así que despues de mis largas jornadas laborales, me iba a mi Apumanque, a dar vueltas buscando regalitos.

Pero claro, mi desarrollada idea del trasfondo y las complejidades propias de un regalo, no es compartida por el resto de la humanidad o al menos, no por mis compañeras de labores.

Partiendo por la amiga secreta, entre nos, yo creo que no es difícil regalarme algo, basta con ir al Pre-Unic, por que todo lo que venden ahí me gusta, pero eso, no lo captaron parece...tampoco es necesario ponerme tanta atención como para darse cuenta que jamás, never, nunca, salvo que estuviera bajo los efectos de alguna substancia sicotropica, usaría algo artesanal...

Abro mi regalo y me encuentro con par aros de greda y crochet, enormes, colgantes, hasta unas plumas de colores tenian metidas...atroz...Pero lo más terrible es que despues de eso, tuve que poner cara de felicidad y sorpresa ante tamaño presente.

Quede con las mejillas acalambradas de tanto tener que forzar la sonrisa de agradecimiento y llegando a mi casa me tuve que tomar un ibuprofeno para relajar mis maxilares adoloridos.

Pero al menos no fue el peor regalo, por que otra compañera recibió una velita del porte de un cubito de hielo...y tambien se sintió estafada y salió reclamando, o sea, no es que una espere que le regalen un plasma, pero volvemos al tema de la preocupación...

Tratando de ser políticamente correcta una piensa, bueno, la intención es lo que vale...pero claro, cual fue la intención?? regalarme una weá??? o como decia mí compañera, humillarme???

Del resto todo bien, salvo un short color rojo-maraco-intenso, como dice mi hermana, talla L...L!!!...o sea, hasta mi hermano que cada vez que quiere regalarle algo a la polola me llama pa preguntarme la talla (y eso que llevan como 2 años juntos) cacha que si una talla no soy, esa es L, pero bueno, ya más es quejarse por las puras.

En mi casa en cambio, el Viejito Pascuero marcó presencia como hacía años no lo veía, se nota que este año me he portado muy bien. Un perfume de parte de mi papá, un vestido y una crema hidratante de mi mamá, una minifalda de mi hermano, chocolates de la Isi, más cremas de mi cuñada, 2 carteras, un pareo, una billerera, más un pantalón, un vestido, una agenda y un pijamita de mí para mí con todo mi yo.

Una Navidad linda y por sobre todo muy tranquila.

Y ya al final el Año Nuevo, celebración que no me gusta mucho, pero la verdad es que terminé tan felíz y agradecida del 2009 que quise despedirlo con algarabía. Di gracias por que estoy sana, por mi familia, por la gente que conocí, por la labor que he realizado, por todo lo que he crecido y por las personas que quiero y que me quieren, así como soy, medio marciana para mis cosas...

Para finalizar el año y comenzar éste, una invitación de un joven sumamente agradable para ir a bailar. Estimado, si lee esto sepa que lo de anoche ha sido uno de los momentos más gratos, especiales e inclasificables, que he vivido en mucho mucho tiempo, una velada absolutamente encantadora.

Y así empece este año 2010, llegando a mi casa como a las 9 de la mañana, con una carita como para prestarla para un casting, contenta de que hayan terminado todas las fiestas por que así, no hay bolsillo que aguante (el único saldo contable que me quedó de diciembre fue el saldo de mi tarjeta Bip!) y nuevamente dando gracias, por todo.

Gracias, gracias.

Lección 2009

2009-12-26T23:55:00.004-03:00

Aun recuerdo, como si fuera ayer, cuando me llamaron para decirme que a contar de ese lunes, empezaría a trabajar en ésta comuna.

Y confieso que hasta que postule no sabía ni donde quedaba, ni mucho menos como llegar hasta ese sector de Santiago, que lo que primero me llamo la atención fueron las calles sucias y sin veredas verdes y las casas llenas de barrotes y rejas.

El comienzo fue dificil, trabajar casi sin recursos en una comuna sin muchos recursos, encerradas las cinco que somos el equipo en una sala sin calefaccion, sin pc, ni materiales.

De ahi me dijeron que haría trabajo comunitario y pase de una oficina, al trabajo en terreno, o sea en la calle, visitando sedes comunitarias y poblaciones, conversando con la gente.

-abrazalos cuando saludes-me dijo la trabajadora social- eso los hace sentir mejor.

Abrazar? yo?...cuando me carga que me toquen (entendido en el contexto de personas que no conozco...ehhh...aunque a las personas que conozco tampoco me gusta tocar...mmm...creo que a los únicos seres humanos aparte de mi mamá y hermana que me gusta abrazar es a mis pololos).

Y así empece, con más dudas que ganas...

Y he tenido que aprender a oír y acercarme y caminar con mis tacos por calles que son más de tierra que pavimento.

He visto la valentía de mujeres bravas que denuncian narcotraficantes para tratar de sacarlos de sus poblaciones y escucharlas contarme felices que sus hijos saldran de cuarto medio con un título, no como ellas que no terminaron ni la básica...

Y cuando he ido a hacerles talleres sobre sus derechos, varias veces me han esperado con un tecito y me han honrado con un sandwich de algún inclasificable jamón medio gelatinoso...y me lo he comido agradecida, pese a despues imaginarme a mi mamá llorando por televisión pidiendo un donante de hígado para mí, pues fui víctima de una hepatitis fulminante...

Y he podido ver la belleza en las caritas de unos niños tristes, que me dan besitos babosos y que jamás saldran en el catalogo de algo, salvo de alguna revista de Unicef ...

He tenido que tragarme el orgullo, y eso que nunca he sido soberbia...y he tenido que ponerme en el lugar del otro y tratar de entender a mujeres que no puedo ni en esta vida, ni como en tres reencarnaciones más, entender.

Y me he vuelto más valiente, ya no me asusta cualquier individuo que use ropa tres tallas más de lo que debería, he aprendido a clasificar a los flaites, como el flaite-flaite, el picado-a-flaite,el flaite-dady-yanky, el flaite-cogotero y el narco-flaite, asustandome a la fecha, sólo los dos últimos.

Y hasta he sido capaz de transar mi glamour, llevando a la pega, junto a mis preciosos zapatos de taco color coral, con cartera y collar que le hacen juego, 2 enormes bolsas de basura llenas de ropa recolectada, para que una señora pudiera venderlas en la feria, único sustento de sus hijos.

Y al recolectar regalos de navidad, me he paseado dos semanas con bolsas de basura repletas de regalos donados...dos semanas subiendo a la micro y metro diciendo:

-permisooo, perdónnnn,diiiiiiisculpe...permisooooo,perdónnnnnnnnnn, diiiiiiiiiiiiiiiisculpe.

Y eso que el último regalo que me faltó llevar fue una tabla de windsurf...y tuve que antes de ir al lugar de la fiesta, comparecer en una audiencia y entrar con la tabla....

-Comparece Constanza, abogada por la parte demandante...paffff, se cayó la tabla...domiciliada en calle...paffff, se volvió a caer la tabla...

Súper poco glamoroso, menos mal que la jueza entendió.

Ha sido difícil pero un gran aprendizaje, no de materias ni de cosas que me enseñaron en la U.

Si me encontrara con algún profesor de la escuela y me preguntara:

-Constanza, que es lo más importante que has aprendido este año?

Diría que es más que aprender a explicar leyes de manera simple, más que entrar y salir caminando de poblaciones peligrosas, más que escuchar a mujeres adoloridas, más que intentar caminar cargada como equeco pero glamorosa...

Este año, he aprendido a dar el alma en un abrazo.

Un poco de todo

2009-12-02T17:42:00.003-03:00

Y ya estamos en Diciembre...

No se como, pero desde Septiembre el tiempo se me pasó volando, y ya es fin de año y aunque no quiera, pronto me pondré a hacer mis famosos balances de fin de año, tratando de convencerme que soy mejor persona de lo que era en Enero.

Y a pensar tambien en los regalos de navidad, antenoche me puse a redactar el listado oficial de Asignatarios de Regalos de Navidad Conny-2009 y me sorprende que cada año la lista, en vez de aumentar, se reduce.

Siempre pensé que a estas alturas ya estaría quejandome, al igual que mis amigas, de tener que comprar los regalos para los suegros, cuñados y sobrinos adoptivos..pero no, mi listado continua teniendo a mis papas, hermanos (aunque ahora quizá le haga regalos a sus respectivos novios/as) par de amistades, más el bonus track del infaltable amigo secreto en la pega,y nada más.

Pero lo más triste es que a pesar de la brevedad de la misma, el sábado pasado pase casualmente por una bodega de Wados, yo no quería, me resistí, trate de hacerme la lesa y mirar para otro lado, pero el consumismo mismo, fue más fuerte y salí con 2 preciosos pantalones...por lo que aparte de lo breve de la lista, ahora, a lo menos dos personas de ella, recibiran a regalos que pasarán directarmente a la categoría de "simbolicos".

Pero bueno, el mundo no es perfecto...de haberlo sido, yo habría medido 1.70, tendría los ojitos verdes y sería lampiña...pero no, mido 1 sesenta y algo, tengo los ojos cafecito-promedio-nacional y una poco estética tendencia al peluchismo mismo, sobre todo en invierno.

A todo esto, el otro día mi mejor amiga,alias, la guachona, en su intento casí sempiterno por buscarme pareja, para que así, según ella, sea capaz de compartir de corazón la felicidad de su próximo matrimonio, me invitó al cine organizando, paralelamente, una seudo cita a ciegas con un amigo de su futuro marido...

Cuando llegue al lugar acordado y lo ví, me dieron ganas de poner reversa y devolverme, pero como soy cortes, opté por poner la mejor cara de sorpresa-agrado que me salió, para él, y la de homicidio calificado en grado de consumado para la ella....anyway...despues del cine (una linda pelicula romantica), y estando en un pub, caché como que el lolo no me hablaba mucho, y eso que yo le conversaba de todo, me paseé por todas las materias y áreas a ver si enganchaba con una, pero no, sólo me miraba, se reía y me decía:

- yo pago.

Cuando quería pedir algo y sacaba mi billetera para pagar.Cero queja con eso, en todo caso.

Al cabo de un rato, como que me aburrí y empece a mirar las mesas vecinas, a ver si tenían mas onda que la mía, por que la verdad en la que estaba yo, tenía menos onda que una línea recta, y el joven en cuestion se para y va al baño.

En eso, el futuro conyuge de mi amiga, me dice:

- Conny, disculpalo si no te conversa, pero es que le estas hablando por el lado izquierdo y él es sordo de esa orejaaa!!!!!!!!

O sea...

Y eso, un poco de todo.

Casi la misma de antes

2009-11-22T23:39:00.008-03:00

Anoche, entre trasnochada y desvelada, me puse a pensar... igual mala hora para tratar de sacar conclusiones, por que cuando tengo sueño, mis ondas cerebrales se equiparan a las que podría emitir un plato.

Pienso en que la Conny que tenía 20 y si a ella le gustaría, esta Conny, la que tiene veintisiempre...

Dime, te gustaría?

Quizás no lo sepas, pero aún no he logrado ser puntual, por más que lo intento, siempre pasa algo que me hace llegar descriteriadamente más tarde de lo acordado, pero te aseguro que este año y como siempre eso encabezará el listado de buenos deseos de Año Nuevo.

Tampoco me he acostumbrado a practicar algún deporte y el precioso buzo que me regalo mi hermano para la navidad pasada, sigue en la cómoda, con las etiquetas intactas.Pero aún no pierdo la Fé de cambiar aquello.

Me imagino que te estarás preguntando por la familia, te alegrará saber que el Ale ya es todo un profesor de Educación Física, de esos que no abundan mucho, enamorado de sus clases...Y la Isi, bueno, aunque repitió primero medio, ahora esta súper bien, hasta tiene un pololo con el que lleva casi dos años, si pudieras ver lo linda que está. Y la mamá, ahora trabaja menos y esta más cansada, pero también más tranquila, ya no es la Kamikaze que estas acostumbrada a ver, yo creo que te gustaría mirar lo distinta que es...Ahh, y sí, sigue armando el árbolito de Navidad antes que nadie, de hecho mientras escribo esto, ella ya lo está armando en el piso de abajo, o seaaa!!!

Y tampoco te casaste con el Nico, ni tuviste la casita con chimenea y reja de madera blanca en el campo, ni hubo niños corriendo por el antejardín. Pese a lo que esperabas, nunca pudimos volver a coincidir, pero te alegrará saber que somos buenos amigos y que me ha ayudado harto, sobre todo en la pega que tengo ahora.

Y el pelo...ufffff!!!!...pese al esfuerzo, nunca mejoró, pero gracias a la plancha, al menos ya no pareces un león electrocutado. Las pechugas, no crecieron más de lo que viste, y ya no estas tan flaca, te ha aparecido algo de celulitis y hasta un par de estrías, pero creo que nunca has paseado tus charchas con tanta dignidad como ahora, creo que has aprendido a quererte un poco más y a exigirte un poco menos...

Digamos que soy casi la misma de entonces, aunque ya no respondo como antes, me tendrías que ver...

Tampoco has podido corregir la sensación de no encajar en ningún lado, tú humor sigue negro,negro, los comentarios algo desubicados y la risa fácil...

Y la Karla, se va a casar!!!...encontró un hombre muy bueno, se llama Juan José y la adora, obvio que soy la primera en la lista de invitados.

El papá te llama una vez a la semana, para saber como estas, y te sigue gustando que te abracen y te rasquen la cabecita, la leche con café, las carteras de colores y los ojos verdes. También estas menos miedosa, entre nos, sigues siendo una buena niña, creyendo que la esperanza va por delante de la experiencia y esperando siempre que algo extraordinario suceda.

Casi la misma de antes, me querrías ver...

Una explicación

2009-11-16T21:31:00.005-03:00

Soy llorona y eso no tiene que ver con intentos por manipular a la contraparte o algo así, y te podría exponer latamente diversas teorías al respecto, a fin de explicar el porque la capacidad hídrica de mis lagrimales, es notoriamente superior a la del resto...

Y quejona, de muchas e infinitas cosas, pero siempre procurando mezclar mi humor diferente con el calibre del reclamo...

Soy glotona, de comer galletas, tortas, helados y más galletas, pero casi no engordo, lo único bueno que saque de mi padre, según mi madre...

Y como que ya no me gusta carretear, me mata desvelarme, y entre mi camita, un libro y galletas, por una parte y una fiesta, por el otro, no me costaría nada decidir cual considero la mejor opción. Para el nerviosismo paranoico de mi madre, quien ve con esta decisión, como se le están escapando las posibilidades de ser abuela en el corto plazo.

Soy desordenada hasta lo indecible, a tal punto que cada día me auto-sorprendo más, en cuanto a las cantidades de ropa de la semana que soy capaz de amontonar en una silla o a la cantidad de cosas que jamás me servirán pero que insisto en tener sobre mi escritorio (y bajo él también)...

Y friolenta, 6 frazadas, guatero, pijama polar y calientacama en invierno...o sea...

Tambien soy mamona, creo que la primera frase que aprendí a escribir de corrido fue "yo amo a mi mamá".

No las niego, ninguna.

Pero ahora tú crees que, además de lo anterior, soy una chiflada esquizoide...si pudiera explicarte que no soy así, pero que asistir a cierto centro médico produce efectos marcianos en mi psiquis, que nunca he logrado controlar, haciendo que mute de una serena normalidad a un gremlins nivel 8.

No quise decir lo que leíste. Y no tengo como corregirlo. Pero tampoco sé como explicártelo bien.

Sólo decirte que si pudiera, le pediría al tiempo que vuelva...o de saberlo al menos, me habría amarrado las manos, para no escribir aquello.

De veritas, de veritas (palabra de scout).

Una arañaaaa!!!!

2009-09-19T22:24:00.003-04:00

Hay una enorme araña, que sospecho es de rincón, dando vueltas por mi pieza.

La vi, trate de matarla, pero una mala mezcla entre mis pésimos reflejos y la velocidad de la muy maldita, hizo que se me escapara...ahora tengo horrorosas visiones en las que soy mordida por un arácnido, y faltándome el componente extra de la radioactividad o en su defecto algún rayo gama suelto por ahí, dudo que el resultado de ello sea convertirme en la próxima "espaiderguoman" chilena...

Veo mi pieza, a propósito de la aparición aquella, y efectivamente es un asco,y sorprende que sólo haya aparecido una araña, estoy segura que de no haber mediado la suerte ( y algo de aseo por parte de mi madre), el Servicio Agrícola y Ganadero, ya habría anunciado, jubiloso, la aparición de nuevas especies, que se creían extintas.

Juro y rejuro que mañana la limpiare, que sacare los kilos de ropa de la semana que tengo sobre el sillón, que ordenare todas las botas y botines que tengo bajo el escritorio, que recojere todas mis carteras, que botare los kilos de papeles que tengo sobre el escritorio (para que así se note, que tengo escritorio) y lo mas arriesgado, que correré mi cama y barreré bajo ella, destruyendo todo el ecosistema que se ha formado ahí, desde la ultima vez que limpie.

-Tan mala dueña de casa, que saliste -me dice mi mamá- cuando te cases, te van a devolver a los tres días.

O sea, eso si que es tenerle cero Fe a alguien (eso, dejando absolutamente de lado, la connotación machista-medieval de su comentario).

Ahora, después de mi autopromesa, dormiré más tranquila, pero con la luz encendida...por si acaso.

(NO SE ME OCURRE TITULO)

2009-09-05T12:10:00.008-04:00

Los días pasan demasiado rápido, o quizás sea que mis trayectos son muy largos y eso hace mis días bastante cortos...

Ayer fue una niña de 13 años abusada por su padrastro.

Y casi no fui capaz de mirarla a los ojos. La veía tan chiquita, como un pajarito, pensaba en el asco que debería haber sentido, y como que me dio rabia su madre,

¿¿en que estaba que se le ocurrió meter a ese hombre a la casa???

De pronto agradecí a mi mamá, que después de haberse separado de mi papá, haya dicho que nunca más, al menos mientras fuéramos chicos, iba a permitir que un extraño viviera en la casa. Que uno nunca sabe.

Ella siempre fue súper desconfiada, no me dejaba ir a jugar a la casa de mis amigas si en ella estaba sólo el papá, un tío o un hermano, y eso que antes tanto me enojaba, hoy me alegra.Creo que seré igual con la Conny chica. Uno nunca sabe.

Va tanta mujer abusada sexualmente, que de pronto el maltrato se vuelve casi anecdótico.

Pienso en como reparar tanto, pero tanto daño.

También llego una señora, a quien el marido le desvió la nariz de un puro cachuchazo.

A veces, cuando voy camino a casa, me pregunto si en algún momento, me dejará de impresionar el maltrato y la violencia. Pese a lo común que es, pese a la naturalidad con la que se habla de eso, pese a que casi todo mi día gira en función de aquello.

Espero que no.

Enamorada y encantada

2009-08-08T23:25:00.003-04:00

Estoy enamorada...

...y encantada....

...enamorada y encantada....de mi nuevo trabajo.

Porque no me importa que para llegar deba tomar una micro hasta el metro, luego hacer trasbordo, cambiar de línea, seguir, bajarme en la intermodal y tomar otra micro hasta el lugar en el que desempeño mis funciones. En otras palabras, peregrinar diariamente pa llegar a la pega.

Y tampoco me interesa que durante todo el mes pasado no hayamos tenido, ni un material para elaborar los proyectos, nada de nada, ni hojas, ni pcs, ni escritorio, ni estufita, ni teléfono, ni nada.

Menos me interesa que deba, literalmente, correr todo el día a fin de cumplir en todo y a todos, y que llegue los viernes casi gateando a mi casa.

Porque estoy feliz,y hacia años que no me sentía tan feliz (sostenidamente en el tiempo, claro).

Mi pega es compleja, debo intervenir en una comuna bien complicada de Santiago,trabajar con mujeres y niños vulnerados y empoderarlas (me gusta esa palabra) a fin de que tomen las riendas de su vida. Debo ir a meterme a las poblaciones y capacitar a dirigentas, dictar talleres, coordinar las redes sociales, orientar legalmente y estampar las denuncias por violencia intrafamiliar, cuando corresponda .

Y claro que debe ser enamoramiento, porque mi cabeza altera la realidad y ve todo lindo, pese a que lejos no lo es, las calles no están limpias, las veredas no tienen pasto, menos plantas, todas las casas están llenas de rejas, barreras y protecciones, casi todos los locales tienen máquinas tragamonedas con colas de usuarios, miles de niñitas con guaguas, me pagan poco y el estilo que la lleva es a lo "dadillanki", desde la shasquilla al blimblim. El otro día tuve que darle orientación legal a una señora y cuando le pregunte -nombre de los menores?

- el Austin...... ( o sea Ostin)

-el Justin.......(o sea Yastin)

-y la Britney...(o sea Britnei)

Y debe ser encantamiento, o quizás soy algo ilusa como me han dicho, pero yo creo que dándoles las herramientas adecuadas muchas mujeres pueden lograr romper las conductas violentas a las que se encuentran sometidas, por que mientras más las escucho más me doy cuenta que no es sólo la falta de plata lo que las hace permitir todo lo que viven, que hay algo mas tremendo y desconcertante...una mezcla triste de desamparo y soledad.

7 cosas que amo de mí.

2009-07-09T22:37:00.003-04:00

1.- Mi inteligencia racional. Esa, por que aun sigo a patadas con la emocional. Amo la necesidad que tengo de siempre saber cosas nuevas, de leer, de averiguar más, de revisar la historia, amo las enciclopedias, los textos, las revistas, saber cosas que el común de la gente no sabe,etc.

2.-Mis ojos. Son grandes, de un color cafecito-común-promedionacional, pero lindos, tienen una bonita forma almendrada, las pestañas largas, y me sirven para coquetear y pestañear rápido cuando necesito algún favor. (cuenta le leyenda que pocos han sido los hombres que se han negado a algo, después de verme hacer ojitos...yaaaaaaaaaaaaa!!!)

3.-Mi sentido del humor. A veces algo cruel, un poco negro, una pizca de retorcido, incomprendido la mayoría de las veces. Eso, mi humor "diferente"

4.- Mi trasero. Me gusta, por que no es gordo ni plano, no se desborda del pantalón, ni me llega (aun) a los gemelos, y se ve mas menos paradito (por obra y gracia directa de la hiperlordosis, claro, y no por alguna importante actividad física en pro de que no sea victima prematura de la gravedad).

5.-Mi cara de tuto. No se por que, pero me gusta mi cara de recién despertada, los ojos semi cerrados (y algunas veces medio pegoteados) algo babeada (señal que fui muy feliz durmiendo, por que tiendo a babear cuando duermo profundamente y sueño algo bonito),la almohada marcada en mi mejilla, el pelo parado...mmm... claro, narrado de esa forma, no es el mejor de mis rostros, pero como que algo de tierno le hallo, así por ser.

6.-Mi coquetería. Mezclada con un toque de femeneidad, atributo un poco olvidado por las "leidis" de hoy en día en su afán por demostrar la igualdad ante los hombres, creo que gran parte de mi gracia, va por ese lado. Relaciónese con punto 2.

7.-Lo buena amiga que soy. Super comprometida, tengo pocas personas a las que considero efctivamente amigas, pero esas pueden contar conmigo para lo que sea. Desde ayudar en el cambio de casa, instalar cortinas, armar camas,cuidar guaguas, bancarme la lata del termino de una relación, acompañar a matrimonios, taparles salidas, inventarles excusas, defenderlos en lo indefendible.

Esas son mis siete cosas y le paso este meme a Doso y a Harlan , aunque ande de resbaloso, por ahí.

28...

2009-06-23T19:03:00.001-04:00

Nunca, hasta ahora,me había dado cuenta de que veintiocho años,

podían ser la cosa más seria de este mundo,

si comprendía lo que son veintiocho años en realidad,

es decir, que no son un año detrás de otro que en total suman veintiocho,

ni tampoco veintisiete años a los que se les añade uno,

sino que veintiocho años constituyen en sí,

el definitivo e irreversible ingreso, en el miedo de sentirse mayor......

Pasa que...

2009-06-07T22:23:00.008-04:00

Las definiciones de mí misma, andan parecidas a las de "Next":
Constanza, veintisiempre años.
Le gusta delinearse los ojos de café.
La ensalada de cochayuyo.
Y bailar tango.
Me pasa que la gente me estorba y me molesta, que me arranco de los conocidos y encuentro la calma entre libros y textos.
Me pasa que he ido cortando lazos enfermos y quizás el luto de ellos, es lo que me tiene un poco así.
Pasa que las dos personas con las que más me gusta hablar en estos momentos,son un niño de 20 y un viejo de 64.
Y no se por que ando tan evadida...
pasa que no devuelvo llamadas (salvo las de pega,obvio), ni los mensajes de Facebook, no visito a nadie y hasta se me han pasado un par de cumpleaños que jamás, en la vida, se me habían olvidado. Y lo peor es que ni culpa me dio.

Ando más contenta, pero más sola...que rara la mezcla.

Pasa que la mayoría de los días de mi semana, la paso en reuniones de alto vuelo, con asesores de distintos ministerios, almorzando en excelentes restoranes y con gentes que a lo menos me duplican la edad. Que he tenido que volverme aguda en las observaciones, precisa en los comentarios y ser (o al menos sonar) inteligente en las intervenciones y hasta estoy empezando a ser capaz de citar con humor a Proust y a Kant.

Y el único día de la semana, en que me siento relajada y cómoda, es cuando bailo tango los sábados.

Pasa que se cumple un año del diagnostico de mi enfermedad y debo hacerme el examen general de control y eso me, sigilosamente, aterra.

Pasa, que nada pasa y pasa que todo pasa.

Loca

2009-04-23T20:30:00.005-04:00

He aquí el punto.

No es sano ni cuerdo verte, hablarte, menos besarte y siquiera pensarte, pero no puedo dejar de verte, de hablarte,de besarte y dedico varias horas de mi día en pensarte.

Me hablas y siento que mientes en todas y cada una de las palabras que pronuncias...mentiroso siempre mientes, mientes siempre...pero no puedo dejar de creerte.

Quiero "poseerte" (así tal cual dialogo de "la gata salvaje"o de cualquier otra teleserie de quinta que pueda sonar) necesito saber cada paso que das, gobernar tu mente, si pudiera amarrarte, tenerte siempre cerca, poderte controlar...

Me he mordido las manos para no registrar tu celular en busca de alguna seudo traición, patente en tus mensajes de texto...

Por tu culpa odio a todas las Priscillas, Valerias y Solages que puedan existir.

Si suena tu teléfono, me quedo escuchando para ver si es mujer, siempre creo lo peor de tí.

Entonces te veo venir y pienso en lo que me encanta tu altura jifaresca, tu ceja única y hasta el premolar que te falta, pero nuevamente te odio, eres insalvable como una pared.

Quiero tenerte y quiero arrancarme totalmente de tí, por tu culpa estoy postulado a pegas en Puerto Montt y Antofagasta.

Me desquicias.

Me he vuelto una demente, sicópata, paranoica y esquizofrenica, una loca, yo, un ser antes respetuoso, sereno y mas menos equilibrado

Te aborrezco por hacerme sentir todo eso.

Deberías reembolsarme las horas de terapia que he gastado hablando de tí,de nuestra retorcida "relación" y de todo lo que me provocas.

Quiero echarte...andate de mi vida...pero me asusto...no me acostumbró a ella sin ti orbitandome desde las sombras de las que nunca sales y a las que yo misma te envíe hace ya tanto tiempo...

A ratos siento que aún estas vengándote.

(Y aceptaré la derrota, pero solo si me perdonas...)

Nova Vida (primera parte).

2009-02-25T22:26:00.003-03:00

Me gusta la vida en esta comuna, pese, a que no sea tan glamorosa como la otra.
Lo primero es la gente, que es entre gris y opaca o por el contrario excesivamente colorinche, harto gritona, buena para andar con un kilo de bolsas y paquetes en las horas peak del metro y bien mala para dar el asiento a las embarazadas o a la tercera edad.

Lo otro, y como consecuencia de lo anterior, es que ya no hay nada con que distraer la vista en el trayecto al metro, al menos en la otra comuna, cuando no había nada de nada (lo que era raro), quedaba la alternativa Scuola Italiana, en donde con un dejo de nostalgia (y no de pedofilia porsiaca), miraba a esa tropa de niños bonitos, y me preguntaba una y otra vez, buscando fundamentos biosociales, del por que en mi pubertad maipucina no había esa clase de chicos para mirar, ya que la mayoría eran esmirriados, bigotones y unicejulares.

Acá también tengo un colegio cerca, pero cuando paso frente a el, siento mas un flashback de mis años escolares maipucinos que una nostalgia positiva. Lo otro es el departamento propiamente tal, que es feo-feo también, pero, con mucho potencial. Los muebles de la cocina son vieeeeeeeeejos, perfectamente podrían ser donados al Museo Histórico Nacional y los recibirían emocionados, y hasta le podrían mi nombre a alguna de las salas por haber hecho tan magnifica donación.
Y ni hablar de los azulejos del baño, descontinuados hace como 30 años, son tan antiguos que en unos años mas perfectamente podrían formar parte de una muestra sobre cerámica y alfarería del Museo Precolombino.

Y a eso hay que sumarle las cañerías, que se tapan con todo, pero es lo que menos me importa porque he desarrollado toda una técnica de lauchaje, y cual gasfiter, apenas algo colapsa agarro el teflon y mi laucheo y comienzo a sacar restos orgánicos casi medievales del lavaplatos.

Pero y pese a todo lo anterior, estoy feliz viviendo aquí.

Y hasta una veta deportista he desarrollado y salgo a correr casi todas las tardes.

Mi hermano me regalo un precioso buzo para Navidad, al cual y en merito de mi espíritu deportivo, recién le saque el polvo acumulado y las etiquetas la semana pasada.

Pero ya despertó la maratonista que llevo dentro de mí y debo reconocer que me ha hecho super bien, duermo como un tronco, sueño bonito y he elongado al menos 73 músculos que ya se estaban atrofiando por el poco uso.

Eso.

Mi Nova Vida.

El Ultimo Adios

2009-01-23T22:08:00.004-03:00

Hoy es tarde y estoy sola y se me viene a la mente tu figura...Que terrible resultan los "parasiempres", ahora que constato que nunca mas estarás, aunque, siendo objetiva, ya hacia varios años que no estabas...

Me hablaste de la libertad antes que nadie...y yo de despedida, te di el peor discurso de la historia, definitivamente, no sirvo para improvisar, no desde el corazón al menos.

Me acuerdo cuando me comprabas calzones en la calle y yo moría de plancha, cuando íbamos al cementerio a ver a tu José...de las cazuelas aceitosas e inacabables en esa mesa naranja, de la tele que me regalaste y que tanto enojo a mi mamá, de las mangas que a tu juicio, nunca estaba bien pegadas...

Gracias por haberme querido tanto-fue lo unico que te dije al darte el beso de despedida, cuando dijeron que ya no había nada mas que hacer.

Nunca entendí cabalmente, por que me amaste tanto, si nunca tuve mucho de especial...pero así fueron tus amores, extraños,marcianos, así como lo son un poco los míos también.

Hubo pocas flores, y ningún gladíolo...

Creo que a ti, indudablemente, saque lo antes muerta que sencilla, tenias que irte para navidad, para que nunca lo olvidáramos, para que estuviéramos de negro y con 35 grados, no alcance a comprar ningún regalo, y sentì que que por tres días al menos vivimos en una dimensión paralela, en donde la gente pasaba feliz llena de regalos, hombres con bicicletas en sus hombros, niños preguntando a que hora llegaba el viejito pascuero y nosotros tras tu cortejo...

Una vez dijiste que morirías tranquila cuando me vieras convertida en una profesional y mientras tanto, resististe tanta cosa, tantas enfermedades, tanto desgaste...

Me hablaste de la libertad antes que nadie...y te fuiste exactos 10 días después de que me titule...

Gracias por haberme querido tanto.

El choque Musulman

2008-12-13T19:05:00.004-03:00

El otro día yo no quería salir, tenía la sensación de que algo penca iba a pasar, me sentía mal, estaba medio resfriada, por lo que me había comprado unas galletas, jugo, el diario y acostarme temprano iba a ser mi gran panorama sabatino para esa noche.

Pero al rato, mi mamá y mi hermana me empezaron a hacer pucheros para que las fuera a dejar donde mi gueli y como tengo el sí fácil y el no difícil, me levante y las fui a dejar.

Al rato me empecé a sentir peor, y ahí empezó todo...

Iba saliendo del estacionamiento a como 3 km por hora,cuando de repente siento que por mi ventana se estrella una cosa que sale volando para azotarse contra un poste y encima de el la bicicleta en la que iba...

-Atropellaste a un niño!!!!!!!!-me grita mi mama, bajandose inmediantamente.

Yo me quede pegada 5 segundos...

-por que hoy Dios, por que?-

Me baje volando a ver al niño, mientras se empezaba a juntar gente alrededor, casi puras viejas, por ende insidiosas que me apuntaban con el dedo. Yo trate de ni mirarlas y me acerque al niñito, preguntándole que como se sentía, y de partida si efectivamente sentía algo...-sientes las piernas? que día es hoy? como te llamas?donde vives?-

Pero no decía nada de nada...

Le destroce la cabezaaaaaa, quedooo cuadraplejicooooo!!!!!!

Pero no, el problema era que el niño era un musulmán libanes, si no me respondía era por que no entendía nada de lo que le decía...De ahí llego su hermano, otro musulmán, mas vecinas, llamaron a carabineros y a la ambulancia...

-Esta perdiendo la conciencia-gritó una vieja que se creía enfermera.

Y yo pensando nuevamente por que &%&%&$&/%R/$ se me ocurrió levantarme ese día.

Después llego la madre, una señora con burka, tapada hasta los ojos y el padre, que tenia pinta de gitano vendedor de autos, surrealista todo mientras ellos hablaban en un idioma inentendible apuntandome con el dedo.

Por que musulmán??por que no fue ingles o francés por ultimo, como explicarles que no había sido mi culpa??..Ayam Inocent...Yesui inocenté...no seeeeee, pero musulmán!!!!! o sea, de adonde??!!!

Y me seguían apuntando con el dedo...

-Aaaaaaaaahhhhhhhhhh me están echando una maldición !!!!!!!!

-Tiene un TEC cerrado- gritaba la vieja seudo enfermera-apuren a la ambulancia!!!!!

Como podría explicar lo marciano de la situación???? estuve a punto de empezar a buscar la camara escondida.

Como explicarle al carabinero, que yo no atropelle al niño, sino que fue EL quien choco conmigo, al aparecer de pronto, porque después por lo que me contaron sus amigos era el muy merme quien iba echando carreras en su ahora destrozada bici.

También supe que era una familia de refugiados, y que todos los vecinos les tenían mala, por las carreras que hacían y otras costumbres algo raras, así que cuando llegaron los carabineros, todos se pusieron de mi parte.

El cabo que llego, resulto ser el ente mas porfiado de todas las unidades policiales de Santiago Oriente,y roto además, por que en vez de saludar lo primero que dijo fue:

-Documentos del vehículo-

Y ahí sentí, un hielito en la guata....Se me olvido sacar la revisión técnica!!!!!!!

Again...Por que hoy Dios Mio?????????!!!!

Iba a empezar a narrarle todos los pormenores del asunto, cuando nuevamente me interrumpió:

-Nombre completo-no era para nada amable.

El cabo-durazno, continuo con mis datos, los nombres de algunos testigos, a medir la calle y yo ahí recién empecé a caer en la cuenta que me tenían por culpable del asunto...

a mi??????????

culpable???????

de atropello!!!!!!!

Cuando ni un parte por mal estacionada he tenido...yo una ciudadana decente y honorable, que aun no paga impuestos, pero que ejerce su derecho a voto.

Me empezó como a dar pena...

-Le explico el procedimiento-me dijo el cabo insensible-usted queda detenida,un fiscal deberá determinar las gravedad de las lesiones y en base a eso será el tribunal que va a conocer del asunto, se le hará la alcolemia...

Alcolemia????? eso implica sacar sangre, cosa a la que le tengo un odio-panico atroz, mas a las agujas que generalmente hacen que me medio desmaye y en la posta central no van a tener la delicadeza para extraermela con cuidadito, ni me van a aguantar la cuatica que hago, como lo hacen en otros centros médicos.

Y además, detenida?? y era sábado, osea que estaría preciosa hasta el lunes cuando me hicieran el control de la detención...me puse a pensar en cuando amigos defensores públicos tenía.

Seguía con la pena...pero afortunadamente algo de entendimiento le entro al cabo-durazno-roto-insensible-prejuicioso que termino por entender que no había sido culpa mía,gracias en parte al clamor popular de casi todas las viejas de la cuadra, devolviéndome mis documentos y pasando por alto el andar sin la revisión técnica.Con eso mejoro inmediatamente mi opinión de la institucion, que se había ido en picada, hacía tres horas aproximadamente.

De ahí, me puse a llorar, no se por que, y me fui a tomar un tecito, lo ultimo que vi fue la ambulancia llevándose al niño semi inconsciente.

Ahora, que ya han pasado algunos días, pienso en ello y no dejo de encontrarlo algo gracioso, nunca mas supe del niño libanes, y ahora todos me molestan con que me cuide por que la Yihad o el Hamas van a querer cobrar venganza, yo me rió, pero igual ese día antes de irme, encendí el auto con cuidado.

Otro breve resumen de este tiempo.

2008-09-27T12:17:00.006-04:00

Mucho rato sin escribir, no puedo decir que es por la falta de tiempo, porque sería mentir..tampoco ha sido por que no haya tenido nada que contar, por que si me han pasado muchas cosas...hmmm...bueno, no tantas pero si algunas.

Siempre pensé que una vez que diera el examen de grado, el juramento sería expedito, casi al otro día, pero me equivoqué. Mi Universidad se caracterizó por sufrir de una especie de amnesia galopante en casi todo lo que no se refiriera a las platas que yo pudiera deber, por que para eso los eficientes funcionarios de cobranza,hasta un par de power point me tenían armado, para explicarme que yo en primer año había pedido un libro que no devolví a tiempo y el por que los 350 pesos de esa época, más reajustes, intereses y multas se había convertido en los 17.500 pesos de hoy... Si hasta la vieja del kiosco se puso a la fila...

Pero después de toda la cobranza se volvieron de pronto inoperantes, aparecí con ramos menos, otros según ellos, sin cursar pero con todas las notas puestas, certificados que no me podían emitir por que todos los funcionarios dedicados a eso estaban desempeñando otras funciones etc,etc.

Malditos...

Pero ya estoy lista.

La otra noche soñé que me mataba un narcoterrorista iraquí (sí, hasta en sueños soy antes muerta que sencilla) y sin animo de querer sonar ególatra, me pareció tan triste el mundo sin mí, una suerte de páramo desolado, que desperté asustada.

Según mi hermana, la Isi,significa que dejare cosas atrás, según mi mamá, cambios y según mi hermano que efectivamente moriré....

La cosa es que ciertamente se viene un cambio, lo penca es que no es ni de mentalidad, ni de trabajo, sino que de casa...Nos vamos de L.C !!!

El facebook ha hecho que me replantee varias cosas, no se...es que entre tanta ex compañera de colegio casada y con guagua...todas aparecen muy sonrientes y con absoluta cara de mamá junto a sus retoños en las fotitos, y yo figuro terriblemente posera, no se...hasta medio superflua me he sentido.

No es que quiera tener guagua, menos casarme...a mi tierna edad.

De hecho en mi ranking personal de cosas que no me veo haciendo en estos momentos figuran:

a.-Mis votos de carmelita descalza.

b.-El baile del caño en el metro.

c.-Teniendo guagua.

Es que si no soy capaz de cuidarme medianamente bien Yo, no me veo intentándolo con una mini Yo...en fin.

Y eso, otro breve resumen de este tiempo.

Un Breve Resumen de Este Tiempo

2008-04-12T14:30:00.004-04:00

Posteriormente a mi casi ya mitico examen de grado, me puse a hacer todas aquellas cosas que no pude debido a mi sicotico tiempo de estudio,dicese:

-dormir hasta tarde sin sentir que deberia estar estudiando.

-ver tele,sin sentir que deberia estar estudiando.

-almorzar lentamente,sin sentir que deberia estar estudiando.

-Ir a dar una vuelta por mi querido Apumanque,sin sentir que deberia estar estudiando (tanto tiempo sin ir que ni me di cuenta que construyeron al lado un Falabella,un Integramedica y un Supermercado)

-Existir, sin sentir que deberia estar estudiando...

Me dedique a tratar de mejorar mi amaltraer pieza, bote miles de hojas, cuadernos,fotocopias,esquemas,apuntes...con esas toneladas de papel demas hubiera alcanzado para reforestar algun cerro medio pelado de Santiago(mi lado Greenpeace,igual se sintio algo culpable)...tambien pinte las paredes, saque las manchas de la alfombra y hasta aspire debajo de la cama, en donde al parecer ya se estaba formando todo un nuevo ecosistema.

Me fui a veranear a ConCon, 3 dias despues de que derramaran aguas servidas en sus playas, los dias igual estuvieron bien lindos, por lo que pese a tanto coliforme fecal dando vueltas, de todas maneras agarre algo del tostado fascinante...de hecho quede mas negrita de lo que ya por naturaleza soy...creo que hasta fines de marzo mas menos, no me veia de noche...Top!!!

Ahora estoy full concentrada terminando la memoria para asi poder al fin jurar,porque mi proceso de titulacion (y parrafaseando a Huaiquiman y Tolosa) ha resultado ser mas largo que la infancia de Heidi, pero ya me queda poco.

Ahora me la paso escribiendo un "analisis juridico sobre la cesantia en Chile" y entre medio le barro, le limpio,le sacudo y en menor medida le cocino...toda una dueña de casa...horror!!!

Siiiiiiiiiii....tengo que urgentemente terminar esto y salir al mundo exterior...es que asi como voy, estoy a pasos de encontrar a Pablito Aguilera (de radio Pudahuel, es mi oido ok?????) todo un guia espiritual, ya distingo claramente el antigrasa del multiuso (el primero amarillo y el segundo es azul, que tal??), reto a mis hermanos por dejar las toallas en el piso de los baños, sé cuando las cosas se acaban (onda que mi mama me pregunta a mi que es lo que hay que comprar) comparo cuanto han subido las cuentas, encuentro que el pelador de porotos verdes es efectivamente un gran invento y hasta estoy empezando a encontrar "Dije"a Felipe Camiroaga...

Penoso igual...

Del resto puedo contar que mi corazon esta contento,pero de eso hablare mas adelante.

Y eso...un breve resumen de este tiempo.

El amor en los tiempos de la menopausia

2008-01-24T20:37:00.003-03:00

De Repente una mira a su alrededor y ve que ya están como que todos casados, y los que no lo están, fijo que van para allá ( o sea, si no es cáncer al dedo, a lo menos es un pre cáncer al dedo)...y las/os casadas/os u/y/o emparejados te empiezan a preguntar, que tu pa cuando? (supieran que lo mismo me he preguntando yo un par de veces) que el tiempo va pasando (como si tuviera 35,edad que es para preocuparse según yo) que el mercado cada vez es mas escaso (en eso hay algo de razón, por que si no estan casados,estan emparejados o son gay) que ya va quedando lo que boto la ola no mas (termino que también debería ofenderme, puesto que si lo miramos desde un punto netamente técnico,y desde sus opticas, yo también vendría siendo algo que boto la ola).

Bueno la cosa, es que hace un par de semanas conoci dos casos post menopausicos de amor, por lo que y luego de verlos a ellos,conclui que me quedan a lo menos 30 años mas de posibilidades para encontrar al amor de mi vida.

La primera, una señora que a los 40 años y a todas luces una solterona en Chile, agarro sus cosas y se fue a vivir a los Estados Unidos, me acuerdo que volvió de visita como quince años después y me hizo pasar una plancha horrible.Un día estábamos en la peluquería de mi mama y ella me pide que la acompañe a la farmacia que estaba en la esquina y como no tenia nada mas que hacer, la acompañe, nos acercamos al área de tinturas para el pelo y se puso a revisar, pero no encontró el color que quería, luego se acerca al mesón y el farmaceutico le pregunta que necesita:

-Tintura para vello pubico por favor, una caja.

- ........................................ !!!!!?????!!!!!!

Y mas encima lo dijo tan fuerte que hasta el guardia que estaba en la puerta escucho...que planchaaa !!!

(Vicho, va el dato de todos modos, jejeje)

Y para colmo ella se fue toda desilucionada de que en Chile aun no hubieran esos "productos".

Bueno la cosa es que la señora de la tintura para el vello pubico, volvio hace poco, feliz con un gringo de metro 90, y ambos con mas de 65 años. Encontre al amor de mi vida decia ella...mientras que a todas las que los rodeaban, les corria la envidia.

Y ahora andan de crucero en crucero, por el mundo.

Hasta bikini se pone...

El otro ejemplo de amor Sub 65, es mi tia Nancy, segun cuenta mi mamá, nunca se le conocio pololo, jamas de los jamases, vivia siempre sola, hasta que, un dia conocio en El Tabo al Carlitos, el cuidador de una casa cuadras mas arriba de la de mi tia y desde ese dia, ella empezo a ver angelitos a poto pelado a su alrededor.

Dos semanas antes de dar mi examen de grado, me fui al Tabo a repasar las ultimas materias que me faltaban, y ahi estaba yo...tocandole el violin a mi tia de 62 con su pololo de 65, menos mal que en esos tiempos eso no me importaba, por que a la hora que si, ya habria bajado a la playa y buscado entre las rocas algun huiro o un cochayuyo, con el cual ahorcarme.

Y asi andaban los dos tortolos,desayunaban juntos,almorzaban juntos,tomaban el te juntos, salian a pasear juntos, pero no vivian juntos, por que? no lo se.Y deberian hacerlo teniendo en cuenta que ya estan a finales del segundo tiempo.

-Tanto habia pedido para que un hombre bueno llegara a mi vida - decia mi tia

Mi vida, le dice ella...mi amorcito, le responde el...

Es raro esto del amor,pero quizas para lograr encontrar el verdadero, bien vale la pena esperar 30 años o mas...

Deseo

2008-01-18T21:36:00.001-03:00

Durante casi un año, mi vida giro en torno a solo una cosa:
-estudiar para mi examen de grado.

Deje casi todo de lado,y de ahí en adelante muy pocas cosas me importaron, se me olvido la coquetería,la vanidad, todos los demás libros que no fueran de Derecho, la mayoría de los amigos, el carrete, los tangos, el interés...

Preocupada, me acuerdo,fui a conversarlo con mi sicólogo, el diagnostico:
-Estas carente de deseo.
¿?

Jevi que te digan eso...carente de deseo...Si, era raro, pero verdad al fin y al cabo, por que me podrían haber dicho que Luis Miguel me cantaría pilucho "La Incondicional" y de solo pensar que eso implicaba tener que trasnochar y que al otro día no me iba a levantar temprano para estudiar, ya me daba lata.
Por que a todo esto, la carencia de deseo, no se refería a "ese" deseo que puede estar pensando alguna mente cochinona por ahí, sino que simplemente al hecho de no querer nada de nada. Y eso hasta el miércoles pasado, día en que di mi examen de grado y lo aprobé. Y me di cuenta que el motivo único que tuve todo el 2007 para ser,estar,pensar y hasta respirar ( si era muy sicopatico el estado,hasta yo me asusto de mi ) ya no existe y que debo empezar a retomar todo lo que se quedo en suspenso. Fue raro, pero ahora...

Afirmense!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jejejejejeje....

no, nunca tanto. Pero ahora me pasa que si deseo cosas

1.- Tengo ganas de enamorarme, anoche pensaba en que la ultima vez que me enamore y fue como en el 2003... mis arterias coronarias del enamoramiento,no funcionan hace como 5 años, de mas que hasta taponeadas están.Quiero volver a ver todo rosado, a estar pendiente del teléfono, a sentir mariposas en la guata y ver angelitos a poto pelado a mi alrededor.

2.-Quiero volver a pasearme con dignidad por Huerfanos, durante N tiempo esa calle estuvo vedada para mi,claro que lata tener que encontrarse con los compañeros que ya eran abogados y tener que sonreirles mientras la envidia me corroía,por que ellos eran algo que yo no. Sorry, no puedo ser perfecta Ok???????'

3.-Postear mas seguido, revise mi blog y me di cuenta que escribi durante todo el año, apenas un post al mes, proporcional en todo caso, a todas las anécdotas llenas de adrenalina,desenfreno y locura, que me pudieron haber ocurrido encerrada en mi pieza.

4.-Quiero volver a reencantarme con todas aquellas cosas que eran mías,salir a caminar, sentarme en una plaza, leer mas libros, andar livianita, juntarme con algunos amigos, recobrar a otros...

En fin, todo aquello que implique volver a desear.

Eso

Navidad

2007-12-24T23:44:00.002-03:00

Me gusta la navidad, soy de las que saluda hasta a los Carabineros que se encuentra por la calle, pero hoy por primera vez siento que la he vivido tan de lejos que me siento un poco mal...

En mi casa el tema de la nochebuena es todo un evento y solo por que mi mama dice que tiene que ser así,ella es una especie de "espíritu de la navidad presente".
Pero cuando era chica igual me daba como plancha eso, por que armaba el árbol como el 15 de noviembre.

Hoy el asunto no ha cambiando (este año lo armo el 25) solo que ahora lo encuentro mas tierno que planchoso. Me gusta ver como a pesar del poco tiempo que por regla general tiene, es capaz de parar y ponerse a pensar de que color adornara este año el arbolito,por que mi mama puede no pagar los gastos comunes,pero jamas repetir la decoración!! Es cosa seria...

Me acuerdo cuando vivíamos en un departamento y para una pascua, ella llego con un viejito pascuero luminoso para colgar en el balcón...que lindo pensé yo...pero después del viejito empezó a sacar el trineo,luego los renos (nótese "los" renos por que eran como 5 )y la bolsa de regalos y todo eso yo tenia que tratar de colgarlo en metro y medio de balcón, quedamos super iluminados como un mes entero,si hubiésemos vivido en el ultimo piso de mas que servíamos para helipuerto.

Y la cena es todo otro tema...es bien tierna ella, por que después de tenernos todo el año a puro arroz y tallarín y mas recientemente, gracias a "Cuestión de peso" a pura ensalada y dieta mediterranea (el otro dia me comí un pedazo de carne y sentí que intoxicaba mi organismo).Se siente, pues dice que no somos capaces de apreciar sus manjares culinarios, la pobre se desvela tratando de cocinar un pavo acaramelado, o un medallón con especias,por que si bien en el año no es capaz ni de hacernos una jalea, para navidad hasta el postre lo quiere prepara ella... el año pasado envejecimos esperando que el bavarois de frutilla cuajara...

Y la cena propiamenta tal tambien tiene ritualidades (inventadas por ella claro) como el famoso "mensaje navideño" que consiste en que antes de empezar a comer cada uno debe leer un parrafo de algo o compartir algun sentimiento o pensamiento, que para nosotros ya es costumbre, pero una vez tuvimos invitadas y como tambien tenian que leer su mensaje,para que no se complicaran les pasamos la Biblia (que esta lleeeeeeena de mensajes por lo demas) y no se por que se pusieron tan nerviosas que una termino leyendo un trozo del Apocalipsis...nada que ver estar en plena vispera leyendo " y vendra el monstruo de siete cabezas que acabara con el mundo"...digo yo.

Pero este año he estado bien ausente de todas esas cosas,ojala que sea el ultimo por que me encanta navidad,me gusta el asunto de la cena y del mensaje, me encanta seguir a mi mama en todas las cosas que se le ocurren cada año aunque impliquen tener que traparme al techo o casi electrocutarme con los 6 juegos de luces que le pone al arbol (por eso en la foto esta medio chuequito,el pobre no aguanta el peso), por que aunque suene raro aquí, en donde hace rato dejaron de haber niños, la navidad nace cada año,de la mas vieja de la casa.

Nada que contar...

2007-11-17T01:50:00.003-03:00

Hacia tiempo que tenia ganas de escribir algo... ...mmm... ...ehhhh..... ...uhhhhh....

Pero no se me ocurre nada,a pocas semanas de dar (al fin!!) mi examen de grado,estoy enclaustrada,puro estudiando.
Asi que,que puedo contar?...al menos de mi,no mucho.
Me gustaria decir que este tiempo me ha servido para "conocerme","madurar","crecer" y todas esas tonteras que tiende a decir la gente para convencer y autoconvencerse de que esta bien...pero no. Sensiblota anduve un tiempo ( hasta las canciones de RBD y Six Pack, me llegaban) pero afortunadamente,ya se me paso. Mas espiritual,tampoco me he vuelto,aunque el otro día y para mi total asombro,descubrí que mi listado personal de gente a la cual deseo que le de malaria (que son aquellas que me han causado grandes dolores), ha disminuido considerablemente,es mas el top one del ranking fijo por años,despues de habermelo encontrado el otro día y haber conversado largo rato,ya no es tal y hasta le desee de corazon, que le fuera bien.
Lo mas cerca del misticismo o de algun estado medio etereo al que puedo llegar,es que estoy proxima a levitar,pero no por alcanzar grados avanzados de control mental o de concentracion,sino que por lo flacucha (voy en 49 kg, bajo la barrera sicologica de los 50 kg,malo,malo)...menos mal que no hay,viento...me volaria.
Lo positivo es que no soy candidata a donate de sangre, odio que me saquen sangre,es ese sentido creo que seria una muy buena Testigo de Jehova. Pero ese es otro tema....

Que mas puedo contar?...que mientras escribo esto,escucho el Mega Hit de la temporada (o de "mi" temporada,al menos) "La gata bajo la lluvia" (...gracias por regalarme el CD!!...) y me acuerdo de las ultimas copuchas del condominio,que me conto el conserje: -mi vecino despues de 30 años de matrimonio,se dio cuenta que era gay,dejo a la esposa,le regalo la casa a la hija menor y ahora pololea con un tipo de treinta y tantos. -otro vecino,la semana pasada,se mando a cambiar con su secretaria y dejo a la señora con 5 niños,el menor de apenas un año.

¿¿Por que sera que los hombres siempre son los que abandonan??

Pero ese tambien,es otro tema...

El otro día,me acorde de una plancha que me paso hace tiempo en los juzgados civiles,en donde siempre me encontraba con un chico que me gustaba y con el que nos haciamos ojitos y cambios de luces cada vez que nos topabamos.Una vez me ensucie las manos y tuve que pasar al baño de los tribunales,para lavarmelas. Lo bueno fue que casi no habia cola,pero antes de mi habia una vieja chica,guatona y con bolsas,que entro...y se demoro ene... Y al salir...dejo el baño tan increiblemente toxicooo!!!, yo no se como no vino inmediatamente el sesma a clausurarlo...asqueroso,asqueroso...pero igual tuve que entrar...si llegue a llorar de tantas arcadas...asi que conteniendo la respiracion,me lave las manos bien rapidito y al salir,me tope en la fila con el joven guapote de ojitos verdes,el baño no tenia ni ventanas y yo no hallaba como explicar que,por si las dudas, la que habia dejado el baño asi,no era yo,pero no pude...esta de mas decir que el joven aquel,nunca mas me volvio ni a mirar.... Tambien,he pensado en la poca,pero indispensable gente que me rodea (Daniel,mi niño no tiene idea cuanto lo quiero,gracias por los consejos,los helados y los apuntes)que me han ayudado, acompañado y cuidado,mas de lo que me hubiese esperado.

Y eso,mientras aguardo a que llegue mi momento.

N de A:cuando me paso aquel chasco aun existia el Sesma.

Educación Fisica.

2007-10-14T18:45:00.000-03:00

No se en que me he convertido,por Dios!! Ya sabía yo,que los años de sedentarismo,terminarian por pasarme la cuenta,que los años que pase tratando de engañar a la profe de Educación Física en el colegio con mi rendimiento deportivo,me pasarían la cuenta,que todas las veces que les pedí a mis compañeras que me contaran los abdominales de 3 en 3 o de 4 en 4,para poder sacarme al menos un 5 (o sea,JAMAS de los JAMASES,pude hacer 60 abdominales en 60 segundos,existira alguien normal que pueda???) que todas la veces que me quede 15 minutos más en el camarín,para así tener 15 minutos menos de Agitación Fisica(que fue casi toda mi enseñanza basica y media,en todo caso),que todos los falsificativos medicos que presente con enfermedades inventadas,que me impedian practicar deportes,que todo el tiempo que pase acostada estudiando,que pase acostada viendo tele,que pase acostada comiendo (por algo soy campeona de los 100 metros cama),terminarían por pasarme la cuenta,convirtiendome en el ser deleznable,que soy ahora... Vengo del gimnasio,mejor dicho,vengo de la evaluación que me hicieron en el gimnasio,y fue horrible!! De entrada,y de entre todos los profes que estaban en ese momento (todos con el cuerpo entre Hotuiti y el Pato Laguna),me toco el mas esmirriado,feo y flacucho que había,pero siendo positiva, preferi pensar que era el mas calificado de todos. Empezamos la evaluación con el tema del peso y paso lo de siempre,estoy 4 kilos y medio bajo mi peso ideal,luego me pusieron una maquinita a la altura del corazón que mide la frecuencia cardiaca y primera pifia personal...no funcionaba.El profe me decía:-que raro,quizas se le acabaron las pilas.Pero luego se dio cuenta que no era problema de pilas la cosa, sino que mío. Estoy en tan mal estado fisico,que no pase ni el test de esfuerzo!! (Por que nada tiene que ver ser flaca como un tallarín,con tener pesimo estado fisico) Tenía que hacer la mayor cantidad de abdominales posibles en 60 segundos,hice 13,la mayor cantidad de flexiones de brazos,solo pude hacer 12 (y sientiendo que se me fracturaban y luxaban al mismo tiempo),mejor ni cuento del cardiovascular en la bicicleta,de los 6 mínutos que eran,aguante 4,y casí con taquicardia,me dio fatiga,al bajarme me mareé y termine en una camilla con el profe al lado(explicandome que eso me habia pasado por algo con la oxigenación de la sangre)y con la dueña del gimnasio preguntandome que si estaba bien y si era necesario llamar a mi mamá... (que humillanteeeeeeeee!!!!!!!!). El profe me dijo que en toda su vida profesional,solo había visto a dos personas con un estado físico tan penoso, como el mío,que no tengo masa muscular,que tengo el corazón atrofiado (eso segun yo,no es por falta de ejercicio,sino que por los malos amores,jejejeje),que no tengo resistencia,que estoy bajo peso y que lo único que tengo bueno es el índice de grasa corporal,y si no fuera por un asunto genetico (mi papa es flaco como una escoba),con el nivel de vida que llevo, debería ser obesa morbida. Y así salí del gimnasio,con mi autoestima 400 puntos porcentuales mas abajo de lo normal,jurando y rejurandome que sere constante con la rutina deportiva y con un tarro de proteínas para deportistas de alto rendimiento,bajo el brazo...

7 Minutos.

2007-09-18T19:37:00.000-04:00

Una de las ideas originales de este blogg, fue servir de catarsis,un espacio propio en el que podia quejarme libremente de todo lo que me daba penita,de lo que no me resultaba o de lo que me salia mal. De ahi el titulo "La Gloria nos es esquiva". Evitando de esa manera contaminar a mi entorno con mis pesadumbres,mis bajas de endorfina y desordenes de estrogenos varios. Pero al tiempo de andar aparecieron N criticas, que decian que mi blogg era depresivo,que nunca tenia un dia feliz,que en mi vida jamas salia el sol...una depresiva endogena cualquiera,necesitada de una tonelada de ravotril y alprazolam a la vena Por lo que decidi, darle un vuelco, si total pa cosas tragicas esta el diario y que lata tambien aparecer ante los ojos de la comunidad como una persona victima de la vida y sus circunstancias, asi que lo volvi algo hilarante y pase a reirme( en vez de quejarme) de todas aquellas cosas que no me salian bien. Ahora bien,por que toda esta latera explicacion? por que volvere a usar mi blogg segun sus fines originales, o sea procedere a tomarme los proximos 7 minutos y dedicarlos exclusivamente a quejarme y sentir pena de mi,tras los cuales estoy segura,volvere a sentirme ostensiblemente mejor. Por lo que el que pensaba que iba a leer algo chistoso o al menos simpatico,le aconsejo cambiar de blogg. Comienzo... -Estoy fome, no tengo nada que contar,mi vida es un encefalograma plano y no es que quiera parecerme al protagonista de 24, pero no puede ser que mi unica anecdota diaria sea con algo relacionado al clima (igual que las viejas) y con la congestion vehicular. Lo cual es logico si pienso que estoy todo el dia sentada estudiando,pero una cosa es que el resto te encuentre latero lo que es siempre subjetivo,a latearse uno consigo mismo. -Me siento solita, y eso me llama la atencion por que el tema de la soledad nunca ha sido muy heavy para mi, me gusta estar sola,a veces pasear sola,ir a sentame a un parque o vitrinear sola. El problema va cuando de "estarlo" que es algo netamente opcional paso a sentirlo. Y esa es una de las cosas que lejos mas detesto, por que me siento abandonada y el "abandono" es todo un tema para mi terapeutizada psique. -Esto del estudio me ha dejado absolutamente desfinanciada, el unico patrimonio contable que tengo es el saldo de mi tarjeta Bip! -Mi hermano menor se cree,poco menos que la Yasna Provoste (en version masculina,obvio) por que se titula a fin de año y se encarga de enrostrarmelo cada vez que puede.Y claro,sin animo de desmerecerlo, no es lo mismo estudiar Educacion Fisica que Derecho (es mas creo que en toda su carrera nunca lo vi estudiar).Pero eso igual hiere sostenidamente mi ya apocado ego. -Y no podia faltar la queja banal...me miro al espejo y no me encuentro gracia, me hallo mas fea que la Pamela Pereira,la Carmen Frei y la alcaldesa de Viña,alias doña Treme, juntas.El traste se me perdio en no se que pantalon (el que debi haber botado, por que nunca mas volvio) y no es que me candidateara a miss Reef,pero su gracia tenia,poca, pero tenia y ya no esta. Aparte que estoy flaca como una escoba y como poto ya no tengo y delantera jamas tuve,si me pusiera un cambucho en la cabeza, la gente no sabria si voy o si vengo.

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Y esos fueron mis 7 minutos de lastima personal, apartir de este momento este blogg vuelve a la normalidad. Agradecimientos especiales a mi amigo Doso, que el viernes me saco del estado medio sicotico en el que estaba invitandome a comer (y pucha que comimos!! y de paso vimos al Sr.X que tambien estaba en el Mamut y se acerco a saludar). Y a mi amigo Juan Cristobal,alias el Tobi,quien el miercoles me vino a ver,me hizo reir y me llama casi todos los dias para contarme que no come ,no duerme y esta muerto de miedo por el tema del examen de grado.Asi tenemos una especie de histeria solidaria.

Algunas cosas que se olvidan.

2007-08-22T16:50:00.000-04:00

Yo vengo del sistema de las micros amarillas y en Maipú, la segunda comuna mas poblada del país, por lo que subirse a una micro a las 7.30 am,era definitivamente,cosa brava.

Casi 500 mil almas intentando cada mañana, encaramarse en esos armatostes, manejados por otros armatostes,mal pagados,mal dormidos y explotados.

Y el treparnos,no significaba en lo mas mìnimo irnos sentados, yo como en 4 años,nunca logre pasar mas atrás que a la altura del chofer,casi al apa,tan pegados ibamos que en mas de una ocasión estuve a punto de ofrecerme para irle cortando los boletos.

-no somos ganado!!!!!-gritaban los de entonces,sin sospechar lo que ocurriria despues de Febrero del 2007.

-avancen pa tras!!!-les contestaba el chofer.

y a mi eso inmediatamente,me daba risa -"avancen pa tras".

Pero si no se puede avanzar para atras!! o se avanza para adelante o se retrocede para atras,pero no se puede avanzar para atras.

Ahora bien, el irnos mas de 150 personas en una micro hecha para 90, hacia que una fuese desarrollando un sistema inmunologico y defensivo extras,por que si no, como le hacías para que no te diera bronconeumonía en invierno, cuando a puertas cerradas 3/4 partes del público, iban poco menos tosiendo los pulmones en frente tuyo;o para poder acomodarte sin que los escolares te incrustaran la mochila en la espalda o para hacerle el quite a las viejas chicas,gordas y con bolsas que pasaban enterrandote cosas por debajo de las rodillas.

En verano, tipico el cabro chico que vomitaba todo el desayuno que se acababa de tomar y al final,todos nos bajabamos impregnados,de un "rico" aroma a leche vinagre,eso por que la asquerosidad,generalmente muy líquida, se paseaba por toda la micro y se pegoteaba en los zapatos. Y no faltaba el tipo al que le fallaba el desodorante, y a pesar de eso,el muy patudo se iba muy de brazo arriba(y una que no mide precisamente 1.80 mts), me bajaba casi con torticolis, de tanto girar la cabeza para el otro lado (si casi desarrolle un sistema al mas puro estilo de El Exorcista).

Por eso y como dije, tenia n expertisse microbusero,pero ayer todos mis años de circo,se fue a las pailas, todos los años esquivando viejas,mochilas,bolsos,paquetes,manteniendo el equilibrio despues de frenazos, pisotones,empujones etc.se me olvidaron al tratar de subirme a una micro a las 7.30 am.

Claro, con casi un año andando en el puro "portamina" (para todos los efectos "el portamina" es mi autito),se me olvido que para subirse a una micro a esa hora ,la puerta de subida,definitivamente no es la alternativa (la cosa es a la mala,por atras,a empujones y sin pagar),casi degolle a un tipo, por que por tratar de afirmarme me agarre de su cuello,en vez del pasamanos, le obstaculice la bajada a medio mundo, y creo que hasta recibi un par de garabatos indirectos.

Y notese que esto, no es un por un repentino aburguesamiento, ni por que me las venga a dar de alguna cosa,ni ABC1 ni mucho menos (aparte que como dije por ahi,si viniera una asistente social a calificarme,de seguro me informa como indigente, estoy maaaaaaaaaaaas desfinanciada).

Pero no se por que hay cosas que se olvidan mas facilmente que otras,eso,sin perjuicio de que el Plan Maestro de Transporte Urbano de Santiago de Chile,sea un asco.

Por mis fracasos.

2007-08-01T01:55:00.000-04:00

...Un salud por nuestro fracasos !!! Le escuche decir,el otro dia en un cafe de Providencia,a dos viejos que estaban sentados junto a mi... Un brindis por los fracasos...que raro me sono aquello, si son los triunfos y las victorias las que se celebran siempre,los otros se ocultan, se callan y hasta se niegan... Ahora es tarde, estoy desvelada y hace para variar mucho frio...y no se por que me acorde de ese par de viejos y queriendo imitarlos...yo tambien quiero celebrar mis fracasos. Quiero brindar por todas las veces que me embarque en empresas imposibles,(las que con menos futuro que una acusacion a un funcionario del MOP) me llevaron a ningun lado. Por todas las veces en que me quede sentada en la vereda esperando, eso que nunca llego. Por las veces que tuve miedo y quise salir corriendo (pero como soy una cobarde adiestrada)me quede. Por mis inagotables apuestas a perdedor (generalmente relacionadas con hombres...tanta Fe que les he tenido,y tan mal que han correspondido a ella) y como era lo esperable...perdí. Por todos los que no me quisieron nunca,cuando debieron haberlo hecho siempre... Por todas las veces que escupí al cielo,diciendo que esto o aquello nunca me iba a pasar, y el escupitajo no solo me cayo de vuelta...sino que en un ojo y con público presenciandolo. Por la única vez que me he caído estrepitosamente al suelo...y no fui capaz de levantarme sola. Por esas infinitas veces en que he elegido mal,en que he arado en el agua,en que he llorado sola y despues me he tragado la penita. Salud...!!! por todo lo que no logre,por lo que no conseguí,por todo lo que no me resulto, por todas las veces que me dijeron que no. Por que ahora se que han sido todas y cada una de esas veces las que me tienen ahora aquí, lista para emprender el camino,y hacer frente a lo que se venga,con los pies descalzos y las manos juntas.

Remake...Orlando,Joaquín y Yo.

2007-07-24T13:42:00.001-04:00

Cuando me cambie a esta casa, el cambio no solo implico la casa, también lo fue el barrio y la comuna.Por lo que tenía absolutas posibilidades de empezar de cero, en cuanto a lo que de relaciones interpersonales se trata, me emocionaba la idea de conocer gente nueva,rara o distinta, al menos. Mi primera táctica, al llegar, fue eminentemente logistica,hacer todo un reconocimiento de los alrededores, o sea de la gente del condominio.Me dí unas cuantas vueltas a distintas horas y hasta seudo interroge disimuladamente al conserje.De aquél estudio concluí que: -habían muchos niños pequeños(buuu). - matrimonios jovenes.(doble buuuuuu). -ancianos pre-cadáveres.(sin comentario) -que todos tenían,a lo menos un perro. Entonces y escuchando a la sobreadaptada que llevo dentro, dije: -esta es la mía, sacare a pasear a mi perro y conocere gente. Que mas simple. Debo señalar,primero que todo,que mi perro se llamaba "Joaquín Joao" y no era precisamente un perro de raza,(bueno, de que tenia raza, la tenia, el problema es que nunca la determinaron científicamente). El siguiente paso fue hacer un estudio de los perros del sector,y el resultado fue devastador, todos eran preciosos o sea,el mas rasca que había( aparte del mío, claro)era un cocker y yo miraba a mi pobre Joaco que no tenia ni las vacunas al día, de hecho la única vez que lo vacuné,fue cuando hice un trueque con un primo que estudiaba medicina veterinaria, yo le prestaba a mi perro para practicar y él me regalaba las vacunas.Claro que después de cada sesión,el pobrecito no se podia sentar como en una semana. De hecho ahora que lo pienso, ni desparasitado estaba... (Que clase de madre eraaaaaa, Dios Mío???????????) Entonces,para que no me lo discriminaran invertí en un collar de cuero rojo, con una medallita en forma de hueso que decia su nombre,una cadena de paseo que le hacia juego y un chalequito, lo bañe y le peine bien la cola, para que se viese glamoroso al caminar. (Los perros de mis vecinos tenian un pelo que se veia mas sedoso que el mío, que triste!). Bueno y así, empece a salir casi todos los días y a distintas horas, procurando verme relativamente bonita,pero al cabo de un tiempo,de la única que logre hacerme amiga fue de una vecina,dueña de un gato obeso llamado Aristoteles y que segun me dijo el conserje tenia fama de loca en el condominio. A los meses concluí que por ahí no iba la cosa, definitivamente, ese no era el camino... Deje de sacar al Joaco con collar y cadena y al final el chalequito se me perdio. El asunto fue, y luego de esta introducción,es que hubo una noche en que hacia mucho frío, pero me daba cargo de conciencia no pasear al Joaquín,porque ya llevaba mucho tiempo encerrado, y como era tarde(casi la 1am), me puse encima el chaleco mas roñoso que encontre(y candidato fijo a trapero de mi mamá) y....... (con verguenza lo confieso) ¡¡¡un guatero!!!!!!, siiiiii,amo los guateros. Y así salí....... No llevaba ni 5 minutos afuera ,cuando veo otro perro y tras él, el tipo mas parecido a Orlando Bloom que he visto,todo guapote,de hecho estoy segura que no pertenecía a la especie humana,al menos Chileno promedio no parecia, y yo, con un pre-trapero puesto y abrazada a un guatero. El guatero estaba tan caliente que no lo podia esconder debajo de la ropa, por que me quemaba y cada vez que el tipo se acercaba hacia donde estaba, yo automaticamente me alejaba(debe haber pensado que era autista, esquizófrenica o algo peor). Tanto había planeado una situación así. Y mientras lo miraba de reojo veía, que él cumplía, al menos fisícamente, con todos los requisitos para hacerse acreedor del primer lugar en la campaña "Un nuevo amor para La Conny"....Todas las ideas de como iniciar una conversación que había preparado para estos casos se agolparon en mi mente: -que raro tu perro, de que raza es?o tu vives aquí??, es que nunca habia visto a tu perro; también estaba la tipica pregunta horaria-tienes hora? o,la climatológica.... hace frío!?. Tenía ganas de agarrar a cabezazos un poste del alumbrado público,pero ya para que ser tan masoquista, al final llame al joaco y me entre. La siguente noche salí,absolutamente más decente(y sin el guatero) y la siguiente y la sub-siguiente, pero nunca más y hasta la fecha he vuelto a ver a "Orlando" (lo bautice así de cariño). Definitivamente la gloria es a mí, como la paloma al niño. Siempre la veo, pero nunca la alcanzo.... ************************************************************************** Este es un remake de un posteo hiper-archi-requetecontra-antiguo, hecho a pedido de una prima (para ti Claudia). Y tambien en honor a mi Joaquín Joao (Q.E.P.D),quien al mes siguiente de haber escrito esto,fue atropellado.

Una serie de eventos desafortunados

2007-05-25T21:03:00.001-04:00

Que curioso es eso, de que mientras mas uno quiere impresionar a alguien...menos lo logra. Ayer quería ser (o parecer al menos ) glamorosa,intelectual,postmoderna y hasta algo cosmopolita pero al revés, resulte ser de lo mas flaite. El sujeto a impresionar, era mi suegro, viejito de setenta y tantos años (pero con notorias ganas de tener menos) y con un aire al viejito pascuero. La cosa empezó, mas o menos así. Lo pasamos a buscar a su casa (y sin ni una presentada de por medio,onda -Papá, te presento a la Conny, mi polola, la mujer mas espectacular del mundo,linda, simpática,inteligente etc,etc,etc) nos pidio que lo lleváramos al banco,que no podía estar en ningún otro lado que no fuera en pleno Providencia. Providencia donde hay N autos,micros,motos y camionetas dando vuelta y cuyos choferes se olvidaron hace rato de la campañas en pro de la solidaridad y el respeto para con el prójimo....opción, estacionarme en los subterráneos de Los Leones.Que no me gustan,por que son oscuros y angostos y no es que mi auto sea un Hummer o un camion de esos de Codelco, como para necesitar tres pistas para girar, pero igual me costaba y mas aun por que J.P no halló nada mejor, que sentar al viejito al lado mio,de copiloto,me sentía ultra observada, y yo mientras mas ultra observada me siento,mas horripilantes me salen las cosas y esto se tradujo en que: Se me perdió el ticket de salida, mientras lo buscaba tenia el medio taco atrás, cuando al fin lo encontré, le pedí a J.P que lo ingresara, olvidándoseme que esta lesionado de una pierna (por lo que de paso quede como una inconsciente),al mismo tiempo que iba saliendo un auto rojo en frente mio y me corrí,olvidandoseme nuevamente J.P,que estaba viendo el asunto del ticket,y empece a avanzar con J.P cojeando atrás,con la puerta abierta y todos gritandome,unos para que cerrara la puerta,otros para que me apurara y J.P para que no lo dejara abajo. Y eso no fue lo peor,por que en la pendiente de salida, se me paro el auto (subí en segunda cuando debí haberlo hecho en primera), así que quedamos los tres varados,mudos y a media salida. Si sacaba la pata del freno, el auto se me iba chocando al que estaba detrás,pero era obvio que no me podría quedar eternamente parada ahí así que nuevamente, no me quedo otra que encomendarme a Michael Schumacher y acelerar. A todo esto el caballero no pronunciaba ni media palabra, mientras J.P estoy segura se preguntaba, para sus adentros,que quien era esa loca que estaba manejando y se hacia pasar por su polola. De ahi no fue capaz de andar a mas de 55 km por hora, e iba tan atenta a todo lo que pasaba a mi alrededor,que ni pestañeaba. Luego Don Suegro, nos invito a almorzar a un restoran del Boulevar del Parque Arauco y de inmediato hice un paralelo, con el restorán de Pomaire,al que nos invito mi mamá el domingo pasado,esos con bolsas de agua colgadas del techo para espantar a las moscas y del que tuvimos que salir corriendo, por que se pusieron a picar unas cebollas, en el piso de abajo y en plena sobremesa ,de repente estábamos todos lloriqueando. En el restoran se nos unio la T.T, hermana de J.P, cuando el mozo trajo la carta, se me hicieron reales una de mis peores pesadillas, todo, pero todo estaba en Inglés!! y mi inglés es penoso, o sea triste, triste,inglés nivel colegio municipal y mientras todos apenas los veían y ordenaban,yo lo daba vuelta, lo ponía al revés,trataba de ver si alguna foto traía de algún plato...pero nada!! Al final termine pidiendo un plato que decía "chiken", única palabra conocida, asi que y con 3 pares de ojos sobre mí, pendientes de mi pronunciación del plato...le indique con el dedito al mozo cual quería. A medida que iban trayendo los platos de los demás, todos ricos, me relaje, como a mi me iba a traer algo incomible??...y efectivamente, era un plato de pollo con pure ¡¡¡y brocolis!!!o sea, era pure, pollo y miles de brocolis!!!...hacía tanto tiempo que en un plato no se encontraban reunidas las cosas que menos me gusta comer!! si le falto una porción de garbanzos y algo de guatitas,como para tener casi todo el listado de mis "guacalas" personales. Y yo miraba los demás platos, todos ricos, si hasta papas fritas habia en uno y en el mio...brocolis, mientras que J.P me miraba incrédulo,con cara de -y "eso"pediste?? Trate de comérmelo con la mejor cara que me salio(esa manía mía de tratar siempre de agradar)pero aun así no fui capaz de comérmelo todo,por que aparte el plato era gigante y por cada cucharada,mas odiaba a mi profe de inglés del colegio,actual señora de mi papá,me haya traumado en el aprendizaje de ese idioma. Yegua !! Después, y con todos esperándome junto al auto, me doy cuenta que el ticket de estacionamiento, nuevamente se me había olvidado,por lo que tuve que devolverme e ir a pagarlo,a la salida nuevamente le pedí a J.P que lo metiera a la máquinita, por que quede como a mil metros de ella(y nuevamente se me olvido que tenia su piernita mala,y nuevamente quede como inconsciente) y nuevamente acelere y nuevamente se me quedo abajo. (cosa que cada vez que puede me lo saca en cara) Ya al final y cuando llegamos a la casa de la T.T, mi vieji-suegro le pide a ella que lo vaya a dejar a la casa, decisión que después de toda esa serie de eventos desafortunados del día,no me atreví ni a comentar.

La noche que vivimos en peligro.

2007-03-17T13:30:00.000-04:00

Fue como de dementes, una noche verdaderamente surrealista.

Larga, casi eterna...en la que no eramos capaces de sacar nada en limpio, nada bueno, nada positivo, en la que no eramos capaces de concluir nada...

Como que todo seguia un cauce normal, dentro de la "normalidad" que puede haber en una discusión familiar y de pronto...todo se volvio apocaliptico, con mi mamá anunciando que se iba de la casa, mi hermano convertido en un cavernícola bruto y violento, proclamando el fin de nuestra familia y la Isi diciendo que se iba a ir a vivir a la calle con su seudo pololo (por que el seudo pololo de mi hermana vive literalmente, bajo un pino del Parque Araucano).

Todos llorando, todos gritando...

O sea, yo tengo claro que mi familia es esencialmente hiperventilada,exagerada , gritona y poco demostrativa de la evolucion de la especie la mayoria de las veces.

Pero esa vez, la verdad es que me asuste, mi hermano ya tenia todo listo para irse a vivir con la polola, que por muy bien que me caiga ella, se le nota a leguas el vestido de novia en la mochila, mi mamá diciendo que se iba a ir a vivir no se donde y que ni la buscaramos y yo pensando a donde me iba a ir...a donde me iba a ir??

Como fue que terminamos en esto??....me lo pregunte N veces...que fue "eso" que pudo mas que todos nosotros juntos??...si siempre pudimos enfrentar todo lo que se nos vino en contra y salir mas o menos enteros...

Fue raro...definitivamente.

Y aun mas el tratar de distribuirnos las culpas y los errores, por algo que estoy segura, no fue culpa de nadie o si alguien la tuvo, no fuimos nosotros...

Sentí que esa noche y por una sola vez desde que tengo memoria, dejamos de ser familia y nos convertimos en unos extraños...

De esto ya hace mas de una semana y las cosas han amainado bastante, al menos ya nadie piensa en irse por el momento.

Pero asi y todo, aun tengo la sensacion de que cuando las personas que se quieren chocan, no se mezclan, se rompen...

He vuelto.

2006-12-26T02:45:00.000-03:00

Al fin puedo escribir!! hace unos dias tuve la genial idea de cambiar al Blogger nuevo, desde entonces no he podido ingresar por mas que lo intentaba, los problemas sin embargo, ahora son que hay ciertos bloggs a los que no puedo comentar, como el de don Blefaroplastìa (por un momento pense que me estaba volviendo loca, (onda...pero si yo le comente a el??!!! estoy segura!!!...o no????) y los que tienen el blogger beta, aparecen comentando como anonimos...lo que dentro de todo no me extraña... Yo como siempre, a patadas con la tecnologìa!!!. Puedo contar que luego de haber dejado ir a un cubano guapote guapote, por estar pensando no se que tarupideces...bueno si se que tarupideces estaba pensando y cada vez que me acuerdo me dan ganas de agarrar a cabezazos todos los postes del alumbrado publico que me encuentro por el camino... Definitivamente que hemisferio de mi cerebro dejo de funcionar???? Que teja fue la que se me corrio en ese momento???? que yo Constancita Natalia, deje ir a un joven moreno, de casi metro noventa y profundos ojos verdes, y que manifestaba tal interes por mi... Aun no lo se. Bueno como iba diciendo luego de tan triste y penoso incidente, luego de haber meditado todo lo que tenia que meditar y haber pensado todo lo que tenia que pensar y concluido todo lo que tenia que concluir, declaro que he vuelto a las canchas en gloria y majestad, al igual que mi amiguis Doso. Posibles victimas...2. Aunque con una de ellas creo haberme completamente desperfilado...que lata!! Y por que??...por culpa de un curado...si por eso!!...insisto..odio a los curados!! Esto por que el joven en cuestion, un proyecto de abogado de metro 95, me invito al carrete de unos amigos, bueno no el directamente (pero me gusta pensar que fue asi, jajaja) sino que su mejor amigo que resulto ser para todos los efectos uno de mis mejores amigos, el Tobi. Bueno, la cosa es que partimos al carrete y se nos sumaron 2 jovenes mas, en un momento de la noche, el proyecto de abogado y yo (tengo que urgentemente buscarle un seudonimo bloggero para nombrarlo por que escribir a cada rato "proyecto de abogado", es muy latero) nos pusimos a conversar largo y tendido, "proyecto de abogado" resulto super culto aparte de entretenido por lo que tuve que echar mano a todas mis horas viendo el History Chanel, el Discovery Chanel, la Belleza del Pensar y el cuerpo de Artes y Letras del Mercurio (ya sabia yo que en algun momento me iban a servir) para estar a la altura. Si hasta tango bailaba (pero se tuvo que salir por no tener pareja con la que bailar...pobrecito!!!!) Ya era como las 4.30 de la mañana y estaba a punto de proponerle (de la manera mas espontanea que me saliera) que fuesemos a tanguear juntos, cuando de pronto,siento que alguien me tira de la cintura hacia atras y hace que me caiga de cubito dorsal ( o sea totalmente de espaldas) al suelo, encima del sujeto que me arrastro,y en el medio del lugar. Que plancha !!! Fueron los segundos mas largos de mi vida (despues de los que se demoran en inyectarte una penicilina benzatina, eso si) yo ahì, tirada en el piso totalmente de espaldas y todos mirando, con cara de: -shiuuuuuu la mina, se llego a caer de lo cura que esta. Y yo entre que me paraba rapidamente (socorrida galantemente por "proyecto de abogado") tratando de verme lo menos indigna posible,y pateando en el suelo al curado que me boto. -Sorry, flaquita- me decia-nunca me habia pasado algo asi, fue raro , como que senti el impulso... -el impulso de que idiota???!!-le decia, mientras lo pateaba. Que poco glamoroso...como me podia seguir haciendo la serxy, atrastiva e interesante, despues de que me habian recogido del piso????. Mientras que al Tobi , el dueño de casa le ofrecia cafe cargado para mi o ir a su pieza a recostarme para"que se me pasara un poco"la curadera. Y yo no hayaba que hacer para verme mas sobria de lo que estaba...se puede ser mas sobria que una sobria?? Si hasta estuve a punto de ir a hacerme la alcolemia para demostrar que por mi torrente sanguineo no habia ni un gramo de alcohol...lo que sea, con tal de recuperar mi honor perdido. Mientras el curado que me boto, segui dando vueltas en torno a mi. Perdoname flaquita...intentaba modular. Maldito... Si por eso digo...Odio a los curados!! Asi que ahi veremos que resulta, Ahora me voy a ir a dormir por que ya es re tarde y tengo sueño, despues sigo contando mas...

Lo Romantico tambien me es esquivo.

2006-12-15T02:44:00.000-03:00

Recien estaba viendo un especial de Luis Miguel, el objeto del deseo de mi pubertad y adolescencia,que canto un tema que me gustaba mucho, llamado "Dormir Contigo"... ...........Dormirrrrrrrrrrrr contigoooooo es navegaaaaaaaaaaaar en una estrellaaaaaaaaaa hasta el espaciooooooooo......Es embriagaaaaaaaarmeeeeeeee con el susurro de tu hablar, tieeeeeeeeerno y despacioooooooooo...Dormir contigooooo es conocer la dimensión que tiene un versoooooooooo....Sentirrrrrrrr que duermoooooooooo y al mismo tiempo conoceeeeeer el Universoooooooooo.... Ok, el contenido de la letra no es algo que pareciera ser escrito precisamente ni por Serrat ni por Joaquin Sabina, pero hay que estar a la epoca en que me gustaba esa canciòn, primero aun no sabia tecnicamente lo que era "dormir" con alguien y segundo Luis Miguel me podria haber cantado la lista del supermercado y yo igual lo habria encontrado lindo. La cosa es , que a fin de cuentas yo encontraba muy pero muy romantica esa cancion y ese es el tema del que voy a hablar ahora...del romanticismo, en mi vida. Cosa sumamente ajena ultimamente...para el matrimonio de mi amigo hace unas semanas , me encontre con un ex-compañero de universidad, en mi misma mesa,ya abogado y todo galan, como a mitad de la noche y con 8 roncolas(segun le conte) en el cuerpo, se puso algo jote y empezo entre otras cosas hasta a pedirme matrimonio y en un momento bailando,toma mi mano derecha y la pone sobre su corazon (que roomanticooooooooooo, pense) - sabias que esto en el tango significa que te estoy cortejando? - nooooooo, no sabia- mentì- por que pa que arruinar el momento, no? y me sonreì. - o sea-continuo-y pa ser mas directo, significa que te estoy tirando los "eslipes"con honda. -...............................................!!!!!!! A ver, con esto no quiero parecer una cursi sin arreglo, o sea, no esperaba que se pusiera al pie de mi balcòn a recitarme de memoria "El Cantar de los Cantares", ni mucho menos....pero pa que decir eso de los "eslipes"....??? No se poh, igual con 8 roncolas en el cuerpo pudo haberse desinhibido un poco y haberse esmerado mas digo yo. Lo otro, hace unos dias fui a la playa y toda taciturna me puse a contemplar el horizonte en lontananza, mientas agarraba mi tostado fascinante ( que asi como voy creo que a fines de febrero ya no me vere de noche)... veo a una gorda, gorda morbida ( notese que es sin animo de ser despectiva ni nada parecido, solo quiero ser descriptiva) de la mano de un sujeto bien piola, que corrian por la orilla, el recogia conchitas y se las daba y ella dibujaba corazones en la arena...al lado mio...tan dulzones se veian, que estuve a segundos de sufrir un coma diabetico...si casi se veian angelitos a poto pelado a su alrededor, ultra romantico... ...mmm...que lata.... ...a los pocos segundo me pare y me fui a meter entre las rocas a ver si encontraba un huiro o algun cochayuyo con el cual ahorcarme... Hace unas horas recibì la mas completa y alambicada declaraciòn de amor de los ultimos tiempos, toda entera de color rosado (Clark Gable, hubiese estado orgulloso de el)...el pero????... el tipo era casado!!!!!!! Que fresco!!! O sea que ahora a mi lista de pasteles,solo le falta el gay no asumido. Me gustan las cosas romanticas...pero al igual que la gloria y el glamour, pareciera que esta tambien me es esquiva. Pero igual bien. Eso...con tal de que un dia de estos, no empiece a encontrar romanticonas las tonteras que gritan los maestros de la contru,como le paso a una amiga... todo bien....

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ya me imagino:

-mijitaaaaaaaaaaaaaa, me dicen el super polloooooooooo!!!!!! por que tengo el TROZO delicioso!!!!!!!!!

Nop, definitivamente nop.

50 cosas sobre mi.

2006-12-12T14:38:00.000-03:00

Me encanta la ensalada de cochayuyo.
Me vivo tropezando, con todas las cosas imaginables.(y hasta mas de 2 veces con la misma piedra)
Soy terriblemente friolenta,(si hasta anoche mi cama tenia 6 frazadas mas el cobertor).
Por regla general, casi nunca capto las tallas en doble sentido, pero me rio igual para no pasar por ñoña.
En el auto tengo un CD de Marco Antonio Solis que escucho cuando ando depresiva endogena(para deprimirme aun mas y cortarme las venas con gilletes sin filo).
Las teleseries mexicanas son uno de mis placeres culpables (tengo complejo de nana, segun mi mama)
Siempre que puedo veo"America`s next top models ", pero cuando me preguntan lo niego de manera vehemente.
No se ocupar el Paint.
Me carga convidar galletas y solo lo hago cuando no me gustan.
Tengo alrededor de 11 carteras y mas de 35 pares de zapatos (pero siempre ando con los mismos).
Este año aprendi la gracia de usar bananos.
Nunca habia estado soltera mas de 3 meses.
Nunca he probado un cigarro.
Me he hecho todas las cosas quimica y fisicamente posibles en el pelo tratando de que se vea bonito, sin lograrlo.
Se arreglar llaves cuando gotean y enchufes cuando no funcionan.
Nunca enganche con LOST.(tanta masividad a veces me agobia)
Creo firmemente que la comida deberia venir en capsulas.
Mi unica gracia culinaria es la leche asada.
Mi primera pega remunerada fue de promotora en el Jumbo Bilbao ( y tenia que arrancarme del reponedor de Parmalat por que me joteaba).
De chica pensaba que era una princesa.
Una de mis fantasias es manejar una retroexcavadora.
Soy llorona hasta la indignidad.
Cuando me enfermo y estoy en cama no me gusta que ni me hablen.
Soy absolutamente desagradable cuando tengo hambre.
Me encanta el color blanco y el rosado.
Soy terriblemente enamoradiza.
Me gusta N Kevin Johansen.
Siempre he soñado con una serenata con charros mexicanos.
Cuando me case quiero bailar un tango y no el vals de los novios.
No bebo alcohol, pero para no dar explicaciones digo que es por que estoy manejando.
Mi escritores favoritos son Oscar Wilde y Pablo Neruda.
La unica vez que me cure fue para "olvidar"a un mal hombre(y no lo logre).
Me carga dar abrazos de Año Nuevo.
No me canso de tomar helados.
Me cargan las cosas con manjar.
Siempre he querido aprender a tocar guitarra.
Leo el diario todos los dias.
Cuando estoy celosa de alguna niña, no la saludo y digo que no la vi, cuando me preguntan que por que no la salude.
Tengo por ahi un tazon de Presley, que no alcance a regalar.
Me encantan los sujetos con ojos verdes.
Tengo pesima letra.
Siempre quise haber estudiado medicina.(pero me carga la biologia y si veo sangre me desmayo)
Soy muy, pero muy desordenada, mi closet lo ordeno todas las semanas y no me dura mas de 3 dias asi.
Me carga CQC, y siempre veo Tolerancia Cero.
Me fascina mirar mapas ,Atlas y enciclopedias.
Detesto a los curados y a la gente que escupe en la calle.
Si bien me carga hacer aseo, cuando me obligan elijo los baños y la cocina.
Tengo un brazo medio chueco, por culpa de un estudiante en practica (segun mi teoria)que me lo enyeso mal.
Soy la regalona de mi gueli-gueli ( cuando estaba lucida)y de la mayoria de mis tias.
Cuando no me interesa mucho una persona o cuando me interesa demasiado, me aflora el lado mas light, que tengo.(lo cual se presta mucho para confusiones)

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Hace unos dias un chico me mostro su post blogografico, para asi poder conocerlo mas (la primera parte al menos)y me pregunto si yo tenia uno.

La verdad es que no y trate de escribir algo parecido, pero no me resulto, por eso y para devolver la mano, hice este listado de 50 cosas sobre mi, ojala que sirva.

M.P.N.P

2006-12-06T01:18:00.000-03:00

Cuando era chica, cada vez que mi mama me presentaba a alguna amiga o clienta y me veian, la respuesta tipica era: -pero que te paso Mari??!!?? Como que no se explicaban, que mi mamà rubia, toda blancuchenta y de ojos claros, tuviese una hija negrita, como yo. En el colegio cada vez que mis compañeros conocian a mi mama, empezaban las bromas pesadas, que yo era adoptada, que era la hija del lechero o del gasfiter. Tenia , me acuerdo una compañerita que era toda rubia y su mama morenita, y trabajaba como nana, las bromas para ella??...que era hija del patron. O sea que la logica popular resulta ser mas o menos asi: -mama rubia + hija negrita = hija del gasfiter, lechero o maestro de la construccion. -mama negrita + hija rubia = hija del gerente o del dueño de la empresa. Que discriminador!!! y que lata ser fruto de una presunciòn con tan poca escolaridad tambien!!!!! En todo caso reconozco que ser morenito, en este paìs no la lleva mucho que digamos. En la tele casi no salen, salvo la Pamela Diaz (que como sabemos, es la segunda negra mas linda de Chile), y la participacion en general se limita a: -aparecer cuando hay alguna catastrofe nacional, reclamando que no han recibido la ayuda ni del gobierno ni de la municipalidad. -A ser los mas buscados por la policia. -Al Indio Juan y a todos los sujetos con alias o con prontuarios desde los 14 años. -A la aparicion en todas las campañas de beneficencia habidas y por haber.Dicese Hogar de Cristo, Hogar Mi Casa, Patronato de la Infancia, Maria Ayuda etc, etc, etc. Bueno , tambien hay que reconocer que de chicos no somos muy lindos que digamos, o sea yo miro mis fotos de niña y jamas me hubiese propuesto para algun catalogo de revista ( salvo para el National Geographics). Nunca nadie me encontro bonita, las amigas de mi mamà al verme siempre decian, -pero que lindo vestidito lleva tu hija!! (en vez de decir, que linda tu hija) Aunque recordando como era, al menos las viejas eran honestas, si yo era una cosita toda esmirriada (parecia niña etiope), bigotoncita, mechas tiesas y unicejular. Para colmo mi mama no ayudaba mucho con mi imagen, por que me mandaba a hacer cada corte de pelo!! demasiados post moderno para la epoca.Aparte de ser muy cortos (cuando todas las niñas usaban su pelito laaaaaargoo) y para asegurarse que no me confundieran con un niño, me estampaba un par de pinches a cada lado de la cabeza y listo. Que lata!!! Siendo que somos la mayoria en este pais, deberiamos unir fuerzas digo yo, crear un partido politico o algun movimiento especial . El MPNP!!! (moviento popular de negritos al poder!!!!!) Musho?? mmmm si puede ser. Tengo sueño, y cuando tengo sueño me pongo jugosa... mejor me voy a dormir y asi pensar mejor en mi nuevo movimiento. ..

Atte.

La Negra.

Todo sobre mi pastepaste.

2006-12-01T16:47:00.000-03:00

Igual como que el post anterior se malentendio. O sea el reconocimiento tardio del jovencito arrepentido, no es algo que haya remecido mi piso. Ni algo que vaya a cambiar ni mi estado actual , ni mis sentimientos hacia el...solo que me quedo dando vueltas por un rato , esa cosa medio nostalgica del amor de pendeja, de ese que es con la guata, el corazòn y el cerebro...la nostalgia de aquellos tiempos en que caminar por un parque, independiente del hambre, el frìo y de que la mochila pesara una tonelada, era todo un panorama. Lindos recuerdos mezclados con la sensacion de que me valoraron en forma tardia. Pero nada mas que eso. Asi que citando al gran poeta y filosofo mexicano, M.Antonio Solis: "Te deseo que Dios te bendiga y que el amor y la suerte te sigan, donde tu estes..." Mi rabia apuntaba mas a la repitencia de la paste-paste ( mi hermana menor), es que era horrible las caras que ponian las secretarias de los colegios cuando decia que era repitente. Me sentì como esas viejas que salen reclamando en el Hola Andrea, por que les marginaron al cabro shico. Y no voy a empezar a hablar de la discriminaciòn,el derecho a la educaciòn y las garantias constitucionales y todo eso, por que no. Si la pastela se merecia repetir, y si yo fuera dueña de un colegio tampoco me gustaria recibir repitentes. La lata quizas va, en tener que seudo-promocionar algo que no tiene mucha venta. Como vendo algo que se que no es muy bueno?? por que buena alumna no es, y tiene muchas anotaciones negativas como para decirle al colegio que le redacten una carta de recomendacion bonita.Y claro, yo se que tiene nobles sentimientos, el problema es que no se le notan mucho que digamos( o los profesores nunca tuvieron conocimientos de ellos). Es como tratar de convencer a alguien que la dipirona es mejor que el paracetamol o la aspirina. Y tambien me da pena por la Isi...es que tan, pero tan, pero tan atornillada que salio!!!! Se junta con puros cabros botados, llenos de pircing (hay uno que tiene 13 aros solo en la cara), que no van al colegio y otras niñas atornilladas como ella. Bueno y eso aparte de vestirse como si se le hubiera muerto alguien , pasar autodiagnosticandose enfermedades siquiatricas, como la bipolaridad y encontrando que todo es rancio y un asco. Quizas si era necesario que repitiera... Varios me han dicho: -pero como la pusieron en ese colegio tan caro, sabiendo como es ella!!! Puede ser cierto pero tambien es verdad, que ha las personas que uno quiere hay que darles todas las oportunidades posibles, todas y mil veces. A la familia hay que defenderla hasta en lo indefendible. Quizas el error fue haberle dado mucho y de todo a cambio de nada(el mal de los hermanos menores parece), y por eso nunca supo bien el precio de las cosas, pero tampoco es cosa de culparla por haber nacido cuando la situacion economica habia mejorado. La Isi, nacio a las 26 semanas de gestaciòn y estuvo muriendose 2 meses y sobrevivio,me acuerdo que tenia displasia en las caderas por lo que tuvo a usar protesis un año entero, que no tenia desarrollado el reflejo de la succiòn, por lo que hasta eso hubo que enseñarle, y a los 3 años sufrio un infarto al riñon y nuevamente casi murio. Yo se que es una buena persona. Y ahora necesita otro empujon mas, para que se pare y pueda seguir caminando. Y quizas por eso esto del colegio me da pena y rabia, por que siento y se que tiene un enorme potencial y ella no es capaz de verlo.

No se como titularlo.

2006-11-28T16:05:00.000-03:00

Es mentira que cuando uno pone todas las ganas del mundo a algo, las cosas resultan... Esa ha sido la gran leccion del 2006. Y tampoco sirve de consuelo...al contrario. -al menos sabes que lo intentaste- Esa frase no me sirve, me sabe a consuelo de tontos, y ya lo he sido harto, sobre todo este año. Pero no me molesta tanto sentirme tonta, como sentirme estafada. No me gusta que me pidan disculpas cuando me han dañado, no me gusta que admitan errores cuando me han causado algun dolor. Se que suena extraño. Pero por ejemplo, el otro dia me junte con un (ahora) amigo y luego de mucho rato hablando tonteras, se queda callado y me dice que todo fue un error, que se equivoco, que nunca debio haberse alejado de mi y que se arrepiente. Me dio pena. No por el, sino que por mi. Yo solo lo oia, mientras me acordaba de la letra de una cancion de Alberto Plaza, que habia escuchado en la radio.(todos los momentos cinematograficos de mi vida, llevan una cancion adjunta)
"Como puedes decir que no ha pasado nada Después de todo el dolor Que causaste en mi corazón Me quise hasta morir después de tu partida Y ahora vuelves tranquilo Cuando ya se acabó el amor Y es que sin ti Me perdí en un largo invierno El dolor se me hizo eterno Y hoy resulta que tu, Ahora dices que me amas Ahora que no queda nada Te mueres de amor por mi..." Es que NO, no podia decirme eso, despues de todo lo mal que lo pase el año pasado por su culpa, despues de todo lo que llore, despues de haberme quedado como una loca, mirando el cielo y buscando una explicaciòn, despues de haber dejado casi inutilizable mi pobre hìgado, por que jure que aunque fuese a punta de alprazolam y altrulim, me lo iba a sacar de la cabeza. Y ahora dice que fue un error, que se equivoco...o sea q yo casi me morì de la pena... Por una equivocaciòn!?!?! Hubiese preferido seguir creyendo, que nunca se arrepintio de su decision. Una amiga me dijo que eso era "soberbia"...pero no es cierto. Tambien es mentira eso de que mas vale tarde que nunca. Creo que hay cosas que es mejor que no lleguen nunca. Por que, Para que sirve algo tardìo?? De que sirve?? Cuando chica por años quise una barbie, todas las navidades se la pedia al viejito pascuero y cuando me llego, tenia como 13 o 14 años, ha esa edad me gustaban los niños no las muñecas!! -al menos te llego!!-me dijeron por ahi. Claro!! que rico, para tenerla en una caja. ...me carga lo extemporaneo... Hoy no ando positiva, me siento estafada again, mi hermana chica, despues de todo el sacrificio que implico ponerla en un colegio caro (sacrificio que significo hasta ducharse mas corto) repitio de curso. Y he pasado toda la mañana buscando otro donde matricularla, con mi mamà llorando al lado y teniendo que poner cara de lastima ( y creo que la opcion "caradelastima" se me agoto con todas las veces que la tuve que poner ante los bancos) No es justo. Y nuevamente otra frase para el bronce..la vida no siempre es justa... si lo se, pero hay veces en que me es mas facil tolerar aquello. Que el tiempo cura todo... que por algo pasan las cosas... que la practica hace al maestro... que todo pasa a su debido momento... que nada sucede al azar... que la vida no siempre es justa... que mas vale tarde que nunca... que al menos te quedas tranquila por que lo intentaste... Puras mierdas!!!! tengo rabia...

Paseo con los enanos del hogar.

2006-11-26T00:48:00.000-03:00

Ya llevo dos años de voluntaria en el hogar... Y todavia me pregunto que hay de mi que les pueda servir... ...aun no lo averiguo... Paseo anual Hogar El Arca. Santa Cruz 2006

Sin nada que contar.

2006-11-17T19:34:00.000-03:00

No tengo muy claro como empezar a escribir...como que me falta la empezada del tema...el problema, es que claro,no tengo ningun tema en especial, como para llegar y decir me pasa esto. Por que pasa que no me pasa nada. Estoy como entregada a mi estado actual, una especie de retiro intelectual. Es que la verdad, no tengo ganas de ver a muchas personas, pasa que la gente me aburre, como que no me cuentan nada nuevo, como que se quejan de las mismas cosas, muchas de las cuales para mi gusto no tienen ni arreglo o desenlace posible(como decia O.Wilde en esta vida existen 2 clases de problemas, los que no tienen solucion y los que se solucionan solos, entonces para que el desgaste innecesario de energias digo yo??) Y no es que me haya vuelto insensible al dolor humano ni mucho menos, pero a veces me llama mucho la atencion, los rollos mentales que se arma la gente por cosas taaaaaaaaaaaaaaan cotidianas (a lo que me incluyo tambien). Asi que las personas que me han visto o han hablado conmigo esta semana, sientanse afortunadas, de verdad me importan!! (aunque hay algunas que me faltan TOTIN,te extraño N, cuando me daras alguna señal de vida??) Me acuerdo que hace unos pocos meses un amigo me decia que lo que yo necesitaba, era encontrarme a un tipo que me volviera loca,por que, segun èl, yo nunca me habia enamorado "de verdad"de alguien (por que lo amores de pendeja de 20,21, no cuentan,me dijo,a esa edad uno se enamora de puras (y puros) weas) ...un tipo que de verdad me vuelva loca... si es por eso, lo encontre entonces!! El profe que me esta preparando para el examen de grado!!! Pero lastima que no sea en el sentido romatico-amoroso-hormonal-endorfinico que me gustaria,pero es verdad el tipo me esta volviendo, literalmente loca, estudiando civil y procesal al mismo tiempo, cuando no estudio, leyendo unos libros y unos apuntes que me recomendo, y si no estoy leyendo ni estudiando, resolviendo un cuestionario de como 1000 preguntas de examen de grado (y la lata es que recien debo llevar como 80).Los lunes tengo que ir de oyente a la universidad donde èl hace clases y de paso me interroga de las preguntas del cuestionario y los viernes interrogacion de las materias que se supones estudie en la semana. Y si me quiero relajar un rato, y me conecto al msn, aparece èl otra vez, que en vez de saludarme me pregunta: -estructura del codigo civil?? -¿¿Por qué las donaciones entre vivos se ubican en el libro III y no en el libro IV?? Uffffffffffff!!!!!! Todo en pro de mi futuro laboral lo se, pero no por eso deja de ser menos agobiante. El otro dìa fuì con un amigo (gracias por invitame Clau!!) a ver una grabacion de la SCA (sindicato de comediantes anonimos)programa que me gusta N (lunes a viernes 23.00 hrs,Via X ),allà en chucre manzur, en el barrio bellavista,y mientas esperabamos que cambiara el semaforo, de pronto siento que una paloma se hace caca en mi hombro. Una paloma!!! (paloma medio enferma de la guata a todo esto) Habiendo otras diez personas a mi alrededor, y el que estaba al lado mio era pelado (eso "SI" hubiese sido chistoso) Como con 1000 metros cuadrados de suelo a mi alrededor... y me cae a mi !!! Pero sacando a la Cony positiva que llevo dentro, puedo decir que: -menos mal que no me cayo en la cara,o en el pelo...eso si hubiese sido asqueroso!! -menos mal que ni las vacas, ni los caballos ni los elefantes vuelan (ahi se nota lo sabia que es la naturaleza) -menos mal que iba con un amigo,y no con un pretendiente o algun candidato a objetivo amoroso mio. O sea, no tenia la necesidad de ser (o parecer al menos) "serxy" ,interesante, "atrastiva" o encantadora. Por que si hubiese ido en ese plan y me hubiese pasado lo de la paloma, en vez de doblar hacia Chucre Manzur, habria seguido derecho por Bellavista hasta el Zoologico y me hubiese tirado a alguna jaula, para que me comiera un leòn!!!. Asi que fui capaz de reirme de buena gana del incidente aquel. Lo otro, es que ando medio muda, no se que me pasa, pero no tengo muchas ganas de hablar(y con lo buena que soy para hablar), pero no es por que pase algo malo, ni por que este triste ni nada parecido. Pero dale, la gente con preguntar: -te pasa algo?? -nop, nada. -estas segura?? te noto rara. -no nada,en serio. -sabes que puedes contar conmigo para lo que quieras verdad?? -si lo se gracias,pero de verdad, NO ME PASA NADA!! Por que la gente no cree cuando una dice que efectivamente, no le pasa nada?? Se los amigos que tengo y a quienes recurrir si me pasa algo, aunque claro, nunca he sido muy buena para contar ciertas las cosas (nuevamente, mi teoria de los dolores mudos)pero creo que he avanzado bastante en ese ambito. En todo caso mi mama, es la que mas me cargosea con el tema, de "queesloquemepasa", pero igual la entiendo, la pobre cree que en cualquier momento me puede volver la depre(pero ni cerca,eh?!!) Ayer pensaba,que los nuevos estados civiles de varios de mis amigos,han dificultado un poco la fluidez de nuestras relaciones, antes los podia visitar de improviso, sin avisar o a lo sumo,llamarlos para decirles: -Voy pa lla. -sin esperar respuesta. Si tenia ganas de verlos e iba no mas.Hoy las cosas han cambiado,varios ya se han casado y otros pronto seran papas y tienen obligaciones de "grande" y no es que yo me muera de envidia por tenerlas,o sea, por ejemplo, se que en algun momento de mi vida me voy a casar y tendre a la Conny chica y todo eso, pero me aterra el tener que decidir en algun momento con "quien" me voy a casar y si la decision es la correcta (aun mas con mi ojito para escoger guachones!! si a mi lista solo le falta el gay no asumido y el casado con 8 hijos jajajajjajaja!!!). Pero como iba diciendo extraño eso de llegar a algun lugar de improviso, ahora igual prefiero avisar( y esperar respuesta) por que tambien, me he tenido que enfrentar a un fenomeno nuevo,que es esa cosa como de "matrimonizacion" de las parejas (es decir, estan pololeando y ya parecen casados), asi que aprovecho de hacer una declaracion publica: ¡¡¡¡ El hecho de que lleven 2 o mas años de pololeo con alguna chica, no significa que necesariamente ella tenga que ser mi amiga, ni que tenga que estar encima cuando quiero hablar de algo importante, ni enterarse de cosas que son mias y que no quiero que nadie mas,salvo mi amigo, sepa!!!! Claro, por que despues terminan y resulta que ella sabe mas de mi vida que yo misma!!! Pero es que, que pasa con el tema de los "espacios" en las relaciones de pareja de hoy en dia?? si aun no estan casados, digo yo!!a mi me carga la sensacion de andar colgando del cogote de alguien y nunca he tenido ningun problema en que algun pololo mio salga solo y se junte con sus amigos, pero hoy en dia parece que las cosas se ven desde el punto de vista de la marcacion al hueso. Y eso, nada que contar...demasiados adjetivos y pocos verbos, hoy me siento como un cumulo de buenas intenciones y re pocas acciones.

Viernes, Sabado y Domingo.

2006-11-13T22:45:00.000-03:00

Andaba sensiblota...horrible. Si hasta las canciones de RBD me llegaban...pero se me paso, el jueves creo Uffffffffff !!!!! menos mal. Viernes. Junta de Gobierno. Los mismos de la ultima vez. Me gusta eso. Doso como siempre, excelente anfitrion. Casi me hizo llorar de la emocion cuando me trajo una copa de helado de pistacho,chocolate con almendras y caramelo y lucuma. Para variar me manche (y andaba de blanco). Cosas que aun no aprendo : tomar helado sin chorrearme. Un secretario de estado y sus comentarios faranduleros...el tiene vida, no como el resto que estabamos ahi....jajajaja!!! Pablo...con su cara de niño bueno...encantador como siempre y todo estiloso (linda camisa). Cristian, todo compuestito...no se por que , pero a ratos me recuerda a mi. Sabado. dìa de cumplir con mis deberes de hija y chofer...supermercado, feria, ir a ver a mi gueli-gueli. Por la noche, una de las peores y mas olvidables citas del ultimo tiempo...de debut y despedida. Las madres son pesimas celestinas. Domingo. paseo a Pomaire, con mi mamà y la paste-paste. mi primera vez en autopista...a ratos a mas de 90 km. Me salì antes de la autopista...pero conocì un lugar llamado Paico ( apuesto que nadie sabe donde esta Paico) y otros sitios. Aun no se como llegamos...pero llegamos. Greda, greda y mas greda...por todos lados. Y mi mamà comprando maceteros y mas maceteros...como si tuviera tantas plantas!! Creo que quede con los brazos 18 centimetros mas largos de lo normal, por andar cargandole sus cacharritos de greda... De regreso...perdidas again. No se como de la autopista del sol aparecì en Walker Martinez en La Florida. Menos mal que tenìa harta bencina. Domingo por la noche, sorpresiva junta con un pelado. desde un 12º piso (o era el 11º??) mirando Santiago, tomando una taza de te con galletas. Sin golpes ni pasadas de cuenta , como dos viejos amigos. Un par de chistes fomes (muy fomes) y algo con la pimienta y un choripan ( y no, no me lo comerìa) Mirar las luces de la ciudad y de reojo al pelado. Hay cosas que ya no son necesarias hablar, se subentienden. Especificaciones sobre las napas subterraneas y la sequìa en Australia. "Suspicious minds" con guitarra...me gusta esa cancion. "La cumbiera intelectual" , "Crimen" de Cerati y una de Mario Guerrero. No sabia que se sabia canciones de Mario Guerrero. Luego "La voz de mi primavera" (o algo asi), una vez habia dicho que esa era mi canciòn, me dio lata preguntar si seguia siendolo. Se podia malinterpretar. En cambio dije algo relacionado con la alarma de mi auto. -me alegra N verte-me dijo. A mi tambien me alegra. De verdad que si. Pasadas las 2.30 am, hora de irse. Habra sido necesario decir que fue un rato lindo,super relajado y muy conciliador?? Creo que eso tambien fue una de las cosas que se subentendieron. Un beso y un abrazo de despedida...con cariño. Y lo hubo de ambas partes...de veras que si.

El proyecto Conny.

2006-11-05T14:41:00.000-03:00

Hace poco mas de un mes, determine que mi vida debìa cambiar de rumbo y con cambiar de rumbo, no me refiero a que me tenia que volver monja contemplativa o abandonar la vida mundana para irme a meditar a la montaña.

Nada de eso.

Pero hay muchas cosas de mi que no me gustan y se que estoy en el momento clave, para poder modificarlas y asi convertirme en la "Constanza" que quiero ser y no la que he arrastrado hasta ahora.

Estoy en un super buen momento y eso lo siento, lo respiro, estoy completamente dedicada a mì, rodeada de la gente con la que quiero estar, que se que me quiere,y que no me desgasta(por que puta que hay personas desgastantes) mi familia, mis viejos y queridos amigos y los que he conocido ahora (Pablo,Daniel y Cristian,que son un amor) y aunque hay otras mas que me gustaria que estuviesen, descubro ausencias que ya no me duelen.

Debo cambiar...

O quizas no se trate de cambiar-cambiar, pero si de asumirme asi como soy...irremediablemente imperfecta.

Una vez me dijeron que yo no sabia reirme de mi misma.

-de que me estan hablando??-pense-si soy re buena para eso, este blogg, lo demuestra.

-no-me respondieron-tu te ries de las cosas que tienes asumidas que no te resultan o que no haces bien,lo despistada, lo desorientada,lo mala para los deportes,lomala cocinera, lo ñoña etc. pero el resto te duele mucho, demasiado.

Tengo que dejar de ser tan poco misericordiosa conmigo misma...y claro, mirado de afuera,pocas personas lo entenderian.

-pero si miren a esta niñita, siempre anda tan bien vestida, tan combinadita desde la polera,al cinturon,pasando por la cartera y las zapatillas, los aros, collares y hasta el brillo de labios...

Todo siempre en perfecta armonia...

Supieran que en mi pieza todos mis cubrecamas combinan con sus respectivas bajadas de cama!! (o tambien llamados "shoapinos")...pero en esos comentarios se nota la banalidad de la gente...

La ropa no hace a nadie...la ropa, la ropa...son puros trapos...de que le ha servido a la humanidad la ropa?? de que me ha servido a mi la ropa??y claro, me gusta, como a otros le puede gustar cocinar o ver buen cine o cantar...a mi me gustan los trapos, pero no hay mas vuelta que darle a eso.

Conmigo me pasa una cosa curiosa, por que soy capaz de ver virtudes en casi toda las personas (y con varias casi necesite un microscopio atomico para poder determinarlas) pero no en mì( a pesar de que se que debo tener varias) y me da N lata no hallar gracia ante mis propios ojos, por que eso me inseguriza y varias veces, con tal de agradar he llegado a anular gran parte de mi esencia...y eso, definitivamente, no es la gracia.

Que si he sido feliz, la verdad es que si, aun mantengo esa cosa como de cabra chica de alegrame y gozar con cosas minimas, de comprarme algun dulce que me guste, de sentarme en una plaza al sol,de la sensacion de andar tranquila por la calle,de tomar helados( pucha que me gustan los helados!!)de mirar las montañas (que siempre me han impresionado,una vez un geografo me explico el proceso de formacion de una montaña,lo imponentes que son y lo mas me gusta es poder constatar, que hasta la montaña mas alta...parte del suelo),de hacerme un bonito corte de pelo, de aprender algo nuevo.

Creo que desde ese punto, no tengo problemas...lo que si me ha costado mucho, es aprender a estar sola, por que como me dijo un buen amigo una vez, una cosa es no querer estar sola y otra muy distinta es querer de verdad estar con alguien...y yo por no entender bien la diferencia, he estado con personas que no han sido las indicadas,que me han malquerido, o que han implicado un desgaste demasiado grande de energìas( por que las relaciones sanas no desgastan).

Quiero seguir haciendo las cosas que hago hasta el momento, por que no me queda de otra tampoco, pero desde otra optica, por que en un momento estudiar tanto se transformo en una especie de castigo cosmogonico, y por eso me medio rebelaba(aunque suene algo tarado) y no es que ahora sea algo muy placentero, pero ha mejorado algo.

Y seguir con mis niños del hogar,y con mis clases de tango (dicen que el tango es un romance que dura 3 minutos, y con lo medio-enamoradiza que soy, con razòn me gusta tanto!!!jajajaja) Asi que,y con lo buena ejecutora de cosas que soy, una vez tiradas las lìneas generales del asunto, arme lo que a partir de ahora sera mi proyecto mas importante (mas importante hasta que mi examen de grado) mi plan maestro de mejoramiento personal:

"EL PROYECTO CONNY"

Si como leì por ahi alguna vez... se nace para nacer no??

La Reina de las Taradas.

2006-11-03T01:43:00.000-03:00

Hasta hace unas semanas atras yo no estaba bien, andaba como disociada del mundo, en una dimensiòn paralela, sentìa que no cabìa en ninguna parte,o que no tenia ganas de estar en ninguna parte, andaba como tonta,entre tonta y zombie, mas volada que de costumbre ( lo cual ya era como musho) sobre todo en los temas cotidianos ( la cotidaneidad es mi karma!!) y no es que salìera a la calle sin ponerme las zapatillas, ni que me haya puesto la ropa interior sobre los pantalones sin darme cuenta, por que no llegue a ese nivel, pero por ejemplo, me paso que andando por el centro, salude efusivamente a una persona que yo juraba que conocìa,pero que al momento de despegarme de ella, me di cuenta con horror, que no la habia visto en mi vida...despues fui a la inauguraciòn del departamento de unos amigos y en un lapso medio dislexico, me confundì el depto 605 con el 505!!, al tocar el timbre me abrio una cara desconocida, pero como yo pense que era un invitado mas, le dije hola y entre no mas, ya iba en el living del depto cuando me percate de mi error, por q este estaba amoblado y en el de mis amigos no hay ni donde sentarse... ...pedì las disculpas correspondientes, di media vuelta y me fui (violecea de la verguenza!!!). Bueno y eso sin perjuicio de las veces que le he dì a los acomodadores de autos ( los nuevos amigos en mi camino!!o mas bien en mi estacionamiento!!) monedas de 500 pensando q eran de las de 100 nuevas (como si me sobrara la plata) y lo peor de todo, tropezandome con todas las hormigas cabezonas que se cruzaban por mi ruta. Hace unas semanas tuve un evento de fitness (mi nueva fuente adicional de ingresos) en Vitacura, era en un salòn enorme y plano, con un solo peldaño diseñado y construido ahì por el arquitecto a cargo,exclusivamente para que yo me tropezara y cayera...y como era lo esperable, me tropece y me caì y ahi vino lo patetico, por que en vez de pararme rapidamente, sacudir mi ropa,recoger mi autoestima y reirme con la mejor cara de: -Nooooooo, si no me dolioooooo!!- que me saliera. Me quede tirada ahì cual largucha soy y de cubito abdominal (es decir de guata) en el piso, primero pensando en que eso, definitivamente no me estaba pasando a mì y luego una vez que lo asumì,en como hacer para que mi levantada del suelo fuera lo mas glamorosa posible. Altiro digo, que no lo logre... Y ya el colmo de lo tarada, me paso con mi autito, "el portamina", esto por que le encontraba un ruidito medio raro, por donde esta la rueda delantera izquierda, y me asuste N, por que persona a la que se lo contaba me decia: -lo mas probable es que sea la caja de cambio, eso sale minimo 300 lucas. y ahi yo tenia ganas de llorar, o sea, de adonde iba a sacar 300 lucas!! Necesitaba con urgencia llevarlo al mecanico para que lo revisara, pero me daba mucha lata ir sola, por que yo no entiendo de autos, y del mio lo unico que se, es que usa bencina de 95 octanos. Pero en un ataque de liberalidad que me dio, partì sola. Me lo revisaron entero, lo sacaron a probar y efectivamente tiene algo malo, pero no en la caja de cambios al menos, lo cual me alegro N (creo que hubiese sido una de las pocas cosas que faltaba que me ocurriese). Lo de tarada viene ahora, por que justo cuando iba saliendo del taller se me acerca un peruano y me dice: -señorita, no quiere estampar la patente del auto en los vidrios?? y como yo habia visto un programa en la tele, en que decian que eso igual era como una medida de seguridad, le dije -ok,cuanto sale?? -2.500 pesos por vidrio señorita. entonces yo, contè, los dos vidrios de adelante y los dos vidrios de atras, en total, 10 lucas.Aceptable. Y me fui a dar una vuelta por mientras. Cuando volvi, el peruano me dice:-esssstamosss sssseñorita, son 25.000. 25.000!!!!!!!!!!!! QUE???????? DE ADONDE???????????? POR QUE?????????? Y claro, la tarada de mì no conto el vidrio de adelante ni el de atras, ni se fijo q la ventana del chofer y del copiloto se dividia en 2, menos me acorde de los espejos. y asi , salì, con 25.000 pesos menos del bolsillo. Bueno con todos los antecedentes señalados, creo que puedo oficialmente lanzar mi candidatura para la reina de las taradas, solo me falta buscarme un generalisimo...algun interesado??

En busca del tiempo perdido.

2006-10-31T04:55:00.000-03:00

Me gustaria volver el tiempo atràs, en estos precisos instantes creo que seria lo unico que me haria sentir mejor... Es que tengo rabia del tiempo perdido...de todo el tiempo que yo he perdido. Buscando que??...para lograr que?? Trato de sumar y restar...y encuentro tan pobre el resultado... Tengo pena...y hacia harto tiempo que no tenia pena. Me siento mal cuando otras personas me dicen que me encuentran especial, por que yo no me siento asi, al contrario me siento el sapo mas apestoso sacado del mas horrible charco. Deberian inventar algun aparato que permitiese volver atras para enmendar errores, del estilo-"si se equivoco y quiere retroceder 2 años, marque opciòn 3"(juro que yo pagarìa por ello!!) Es que necesito rebobinar todo el tiempo que perdì buscando no se que, buscandome a mì quizas (y lo peor,es que ni siquiera se si me encontre), el tiempo que perdì queriendo,el tiempo que perdì tratando que me quisieran, sosteniendo cosas insostenibles,asumiendo roles que no me correspondian... Hay ratos como estos en que siento que no me sostengo sola...y hasta para eso me encuentro fuera de tiempo, por que tengo ganas de que me consuelen,y de que me digan que son puras tonteras las que pienso...pero ya son como las 3 de la mañana y no creo que haya nadie despierto a esta hora.

Tan solo.

2006-10-29T18:52:00.000-03:00

Tan solo querìa intentar vivir aquello que tendìa a brotar espontaneamente de mì... Por que habìa de serme tan difìcil??...

La Tangomana.

2006-10-26T01:56:00.000-03:00

Por ahì leì a alguien que decia que era feliz a pedazos, yo la verdad no soy feliz a trozos, pero si lo soy a ratos...y creo que el rato que mas lo soy,es este cuando bailo tango. Mi tango preferido se llama "Balada para un Loco" *

Las fotos son de mi ùltima clase.

Respuesta a la Cadena.

2006-10-25T01:21:00.000-03:00

Esta es la primera vez que me llega una cadena, bueno me llego hace dìas, pero no la habia respondido por que no he andado muy inspirada en estos ultimos tiempos, pero de todas formas, aquì voy: 1.-Cuanto tiempo llevas bloggeando?? mmm...desde Abril del año pasado, mas de un año ya...uffffff!!! como pasa el tiempo. 2.-Como te enteraste de la existencia de los bloggs y te animaste a participar? Estaba conversando con uno de mis mejores amigos, Roberto, sobre la rabia que me daba que nunca las cosas me resultaban como yo esperaba, pesar de todas las ganas que le pusiera (cosa que no ha variado hasta la fecha, en todo caso), que cada vez que las cosas iban marchando excelente siempre pasaba algo, que las arruinaba, me acuerdo que sentada en el living de su casa le preguntaba, que por que la gloria me era siempre tan esquiva (frase que nos sirvio para titulo del blogg) y el me dijo que le pasaba igual, le conte tambien, que desde que tenia 8 años escribia mi vida en un diario y el me pregunto si alguna vez habia leìdo las cosas que el escribia...ahì fue cuando hicimos un acuerdo tacito de empezar a escribir cosas juntos, a la semana me llego un mail con los datos de este blogg, contraseñas y asi empezamos. 3.-Dime cinco bloggs que sigas a diario o con mucha frecuencia, de los bloggers demadrosos. Antes seguìa mas bloggs...pero ahora a ver...astrolloron, desvariado, el de la carola, el del infaltable me gusto harto y otros mas que no confesare... 4.-¿Quién es tu blogger favorito? Lejos "mi niño" astrolloròn, me encanta como escribe y como narra las cosas, tanto que a veces hasta me lo imagino contandomelas.De hecho me encantaria tener la capacidad que tiene el para contar las cosas que siente. 5.-¿Eres lector anónimo de algún blog? Uffffff!!!! de hartos, de la mayorìa que leo, soy bien mala para dejar comentarios, como que no me fluyen, mas parezco reportera de matinal, onda-"que rico me encanta lo que escribiste,saludos" y para eso, la verdad, prefiero guardar un respetuoso silencio. 6.-¿Con que cinco blogueros te irías de borrachera? A pesar de no beber bebidas alcoholicas(y no por que me haya llamado El Señor, ni mucho menos, sino por que simplemente no me gusta el sabor del copete) y de haberme embriagado solo una vez en mi vida (que fue re indigno a todo esto,como fue para "olvidar" me puse a hacer llamadas a deshoras, parece que me caì, me tuvieron que venir a dejar, no le achuntaba a la chapa de la puerta y me tropece en la escalera "tratando" de subir a mi pieza), pero me iria con Astrolloròn, desvariado, Montecristo y con Claudio( me falto uno,pero creo que estas 4 personas cuidarian bien de que no me pasara nada malo). 7.-¿Has conocido a alguien más allá del teclado? Sip, a 2 personas, y el ùltimo ha resultado todo un descubrimiento por que se esta convirtiendo en mi amigo( recuerde "mi niño",que tenemos una cita a fin de mes!!). 8.-¿Estas satisfecho con tu blog? Me gusta N, por que en el voy viendo las evoluciones que he tenido ( y las involuciones tambien) y que ademas me permite reescribir mi pasado(un concepto llamado renacimiento, si no me equivoco), ademas ultimamente lo he enchulado bastante, hasta un relojito le puse. 9.-¿Cual es el peor blog que hayas visto? El peor, lejos el de una tipa que pelaba a todos los minos con los que se habia metido, lo que no es malo dentro de todo, si el universo bloggero aguanta harto,pero lo peor es que ella lo hacia con nombre,s apellidos, fotos,y hasta telefonos creo que le vi a un par. Eso no se hace!! 10.-¿Qué es lo que más te gusta de los blogs? Lo que mas me gusta es saber de la vida de las personas, no por que me crea del SQP, ni mucho menos, pero quizas darse cuenta un poco que todos tiene sus rollos, bajones y demases. Y de las historias entretenidas que cuentan algunos, claro!! 11.-Elige a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs. La verdad es que no veo a muchos bloggeros respondiendo esto, por lo que elegire solo a dos, Montecristo (para que al fin escriba algo!!) y Desvariado.

Canto a mi misma.

2006-10-23T00:50:00.000-03:00

Por que he de rezar?? Por que he de inclinarme y suplicar?? Despues de estudiar los estratos, despues de consultar a los sabios, de analizar y precisar de calcular atentamente, he visto que lo mejor de mi ser esta agarrado a mis huesos... Soy fuerte y sana. Quiero que por mì fluyan sin cesar, todas las cosas del universo. Quiero que la orbita que describa no pueda medirse con el compàs de un arquitecto... Soy sagrada. Y ya no torturo mi espìritu ni para defenderme ni para que me comprendan... Asi como soy existo. Mirenme!! Eso es bastante. Si nadie me ve, no me importa, si todos me ven,no me importa tampoco. Un mundo me ve, el mas grande de todos los mundos: YO. Si llego a mi destino ahora mismo, lo aceptare con alegrìa, y si no llego hasta que transcurran diez millones de siglos, esperarè...esperarè alegremente tambien. Mis pies estan enraizados sobre el pavimento y me riò de lo que llaman disoluciòn... Por que ahora conozco la amplitud del tiempo...

Quiero que sepas una cosa.

2006-10-20T01:45:00.000-03:00

Quiero que sepas una cosa... si poco a poco dejas de quererme dejarè de quererte poco a poco. Si de pronto me olvidas no me busques que ya te habrè olvidado. Si consideras largo y loco el viento de banderas que pasa por mi vida y te decides a dejarme a la orilla del corazòn en que tengo raìces, piensa que en ese dìa, a esa hora levantarè los brazos y saldràn mis raìces a buscar otra tierra. -----------------------------------------P.Neruda

4 razones.

2006-10-19T01:40:00.000-03:00

Uno no deberia volver a hablar con los exs, es lo mas logico pa mi gusto...onda se acaba la relaciòn y con ella todo vinculo que pudo haber habido...logico para casi todos,pero no en mi caso,por que aparte de ser una inconsecuente de porquerìa, resulte ser una especie de Capitan Planeta de las relaciones interpersonales (todo resulta ser absolutamente reciclable, si no funciono el amor este puede mutar en amistad en pro del ecosistema) mezclada con la Gladys Marin eso sì (Ni perdon Ni olvido!!!!!!) Por que a pesar de creer que romper todo lazo que alguna vez me unio a alguien, es lejos lo mas practico y ùtil para mi delicada estructura mental, resulta ser que en la practica, yo mantengo civilizadas y en algunos casos hasta fluidas comunicaciones con varios de mis exs novios...cosa que cuando se la comento a alguien, mas de alguno me ha dicho: -Pero como podis seguir hablando con ese &%&$&%·%·!!!!!!!!! La verdad es que no tengo muchas respuestas para eso, a varios les guardo harto cariño y como que me cuesta desligarlos totalmente de mi vida, por la impronta que dejaron en ella (aunque con el 98 % de ellos no volveria aunque "Federico Fritzenwalden" me lo impusiera como condiciòn para tener un affair con èl) y no se poh, la buena onda se mantiene,a pesar de todo, supongo. Sin embargo y para el que no este de acuerdo conmigo, elabore 4 razones por las cuales una no deberìa volver a hablar con los exs: 1.-Por que si estan emparejados y felices...a una le da envidia. Malditossss!!!! 2.-Por que si estan emparejados e infelices...nos da una culposa indiferencia. Se lo merece el muy maldito!!!! 3.-Por que si estan solteros y mas guapos...se vuelven deseables de nuevo. Por que "ahora" se puso guachon????...el muy maldito!!! 4.-Por que si siguen solteros y felices...es por que siguen siendo unos inmaduros,pasteles y por sobre todo; malditosss!!!!! Jajajajajajajajaja!!!!!! ESO.

Servicio de Utilidad Publica.

2006-10-17T01:50:00.000-03:00

ATENCION!!!! Se que este titular pudo haber ocasionado una fuerte impresiòn en muchos, algunos se sintieron confundidos y otros(segùn se me informo)sufrieron crisis de panico, angustia y hasta deseos de suicidarse...pero tranquilos!!!

Les anuncio y aclaro que "LA" negrita mas linda de Chile no se va a casar aùn(y asi como va duda seriamente que lo haga algun día)...la que si lo hara y con el joven de la foto es la "segunda" negra mas linda de paìs, es decir Pamela Dìaz. Atte.

La negra mas linda de Chile.
(o sea yo )

El aquì y el ahora.

2006-10-13T21:00:00.000-04:00

Cuando pienso en momentos culminantes en mi vida, generalmente los asocio con hechos concretos o fechas significativas;como la entrada y salida de la U, aniversarios,cumpleaños,primeros amores,sueldos etc.

Sin embargo, he descubierto que hay otras experiencias significativas tanto o mas importantes que las que mencione, por la impresiòn que dejan, sobre todo si nos damos cuenta de ellas y no las dejamos pasar, por el hecho de ser sencillas o por que les falta brillo y espectacularidad.

Son momentos únicos en la vida y que ocurren sin que los esperemos, momentos en que todo parece claro, y en los cuales he podido ser íntegra, absoluta, y en los que me he sentido viva con una intensidad no conocida.

Momentos en que la confusión desaparece y en los que soy capaz de verme con total claridad.

Eso me ocurrio hoy, cuando iba rumbo al banco y en un momento, parada en una esquina esperando a que cambie el sémaforo, me sentí en paz, en coherencia, en total certidumbre y expresión,y sentí que no necesitaba nada mas, que estar parada ahí...

Pude ver por escasos segundos el brillo y la gracia de vivir.

Y es entonces cuando todo lo insignificante toma relevancia: los gestos,las palabras,las miradas, la respiración,el escuchar y hablar,el ver y mirar...

Entender esto me libero(al menos por un rato) de vivir pensando en el futuro,de tener que proyectar constantemente hacia adelante el día en que al fin seré felíz, que dejare de vivir en el sinsentido o que encontrare a mi media naranja o por ùltimo a mi misma.

Me hace entender que todo esta en el aquí y en el ahora, que no necesito nada más y que quizás soy yo, la que obsesionada con mis deseos y busquedas, la que no supe ver...

Cosas que Odio de la Humanidad.

2006-10-11T00:30:00.000-04:00

1.-Las personas que se autocritican señalando una virtud. ejem: -Mi mayor defecto es la honestidad. -o mi mas grande defecto es la generosidad. O sea!! no te puedes criticar alabandote. 2.- El olor a pata. He aquí una cosa curiosa, pues dentro de la amplia y variada gama de aromas que pueden emanar de una persona, lejos el que menos tolero(y ojo,que no por ello digo que los demas me sean gratos)es el que emana de los pies de una persona...onda,verano,mucho calor,una tomandose algo y la persona de al lado se saca la shala...nooo,maaaal!!!! 3.-Que hagan que una se entere de cosas que no tendria por que enterarse. Ejem: -Ando como hinshado. -Se me repite el almuerzo o en su defecto,la empanada. -Cualquier comentario de indole sexual,del estilo,anoche me tocó y todo eso. -Es que ando como con colitis. POR QUE?????? digo yo...POR QUE???!! 4.-Las personas que menosprecian vivencias ajenas. Ejem: -Que sabes tu de la vida. -Tu no sabes, lo que es pasarla mal. Por que esa descalificación? Si las vivencias y los dolores son individuales. 5.-Las viejas chicas, gordas y con bolsas que solo hacen taco,cuando una va apurada por la calle. Obvio, por que hacen taco cuando una va a purada por la calle. 6.-Los curados. Esto bajo todo ambito o circunstancia, es decir,ya sea por curiosidad,enfermedad,para olvidar,por que se entusiasmo,por que no comio nada antes,para volverse winner,por que se es mas entretenido con unos copetes de mas etc. 7.-La gente a la que le patina la "c h" . Esta se explica por si sola. 8.-Los que te intentan aconsejar utilizando frases para el bronce. Ejem: Te estoy hablando desde la experiencia que me da el fracaso. Ok,esta bien que te quieran aconsejar sin siquiera haber pedido el consejo,pero aparte que te digan frasecitas como aquellas!!No,atroz. 9.- Las Rubias. Pero solo las naturales (excepto mi sacrosanta madrecita)

Cony Fitness & Wellness(segunda parte).

2006-10-03T01:02:00.000-04:00

A modo de introducciòn debo señalar que el "Stability Ball" es una nueva modalidad de aero-fitt( cachense esa!!jajajajaja) y consiste en hacer ejercicio arriba de una pelota.

Igual era chistoso ver a tanta gente escuchando atentamente y tomando apuntes de algo tan ñoño como "la historia del balòn de estabilidad" o las clasificaciones de estos, por que claro, no es lo mismo un balòn clasic-ball que uno optiball y existe una gran diferencia entre el mega-ball y el body-ball.Cuando para mi gusto eran todos iguales,salvo por el color, si en el fondo no eran mas que saltarinas, pero sin los cachitos!!...pero nop, ellos estaban absortos,como si estuviesen mirando el especial de Galanes Argentinos del E! Entertaiment(que a todo esto estuvo muy bueno)en vez que a un montòn de pelotitas de colores.

Mi pega ahì,la verdad fue casi nula, cero aporte, se suponia que yo representaba a una marca de bebidas para deportistas, por lo que mi labor consistia en darlas a conocer al publico asistente,el problema fue que ya a la primera pregunta,capte que la cosa no iba a ser tan facil como parecia:

-esta lata es "carbo"??-me dijeron-

y ahi yo quede estatica...carbo que???...carbo...nica??, carbo...hidratante??a base de carbo...n??...Glup!!!

Y para peor, despues se acerco un tipo a preguntarme:

-cual me recomiendas la bebida isotonica o la termogenica??

y ahi yo helada:

-bueno para la actividad fisica que estas realizando en este momento, lejos te recomiendo la isotonica.

Ni yo me la creì, pero paso piola...

Y las preguntas siguieron:

-cual es la diferencia entre una proteica y una energetica???

-Que una es azul y la otra verde -pensaba yo para mis adentros.Pero obvio que la respuesta no iba por ahi.

Mientras que mi jefe me miraba desde arriba con cara de "comosemanejaestachiquilla".

Supiera!!!

Cuando ya todos probaron las bebidas y los distintos sabores, vinieron las preguntas de tipo tecnico:

-Oye esta proteica tiene "Niacina"??

Niacina, Niacina...donde habia escuchado eso antes?? Obvio que nunca!! si los unicos compuestos que conozco(aparte de la sacarina,la tartrazina,el ciclamato de sodio y el amarillo crepusculo,que son ingredientes de bebidas que pueden producir cancer) son los de la tabla periodica y por lo que recuerdo ahi no habia ninguna cosa llamada Niacina...aunque hace poco tiempo y estudiando con la paste-paste, descubrì que los muy malditos habian agregado elementos nuevos...pero Niacina...mmm, como que no me tincaba.

Con el acesulfamo de potasio, la cosa no estuvo mejor,el acesulfamo, no lo habia oido en toda mi larga y azarosa vida y del potasio lo unico que recordaba era que su sigla es "K".

Ya los estaba odiando a niveles perjudiciales para mi crecimiento espiritual...pero es que si ellos no sabian para que sirve la taurina o sus efectos si se la mezcla con L-carnitina y cafeìna...que quedaba para uno, si se supone que son ellos los que se la pasan recetando suplemento alimenticios.

Menos mal que los breaks fueron pocos y cortos, por lo que el resto del tiempo fue solo una sucesiòn de ejercicios kamasutrescos arriba del balòn y ya como a las 6 pm estaba lista para arrancar de ese lugar.

Mañana ire a buscar mi remuneraciòn y pasado mañana al fin ire a comprar mi camara de fotitos al Parque Arauco.

A todo esto se me olvidaba...una "talla" de profesores de Educacion Fisica:

-Recuerden alumnos, que los quemadores de grasa, ya no son una mezcla de Efedrina y Cafeìna, ahora son pura cafeina o pura efedrina...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!! (risas generalizadas)

* * *

servicio de utilidad publica: Al que me pueda explicar lo "shistoso" de la talla, ruego comunicarse conmigo a la brevedad.(y eso que yo soy especialista en chistes fomes)

Cony Fitness & Wellness(primera parte).

2006-09-30T22:43:00.000-04:00

Si parecia una pesadilla o quizas una broma macabra del destino(la vida tiene un negro sentido del humor!!) era sàbado a las 10 de la mañana y yo estaba en un salòn enorme, rodeada de...¡¡¡¡¡ profesores de educaciòn fisica!!!!!!. Por que no pareciera suficiente castigo de que mi hermano sea uno de ellos ,noooooooo!!!!ahora yo estaba entre medio, casi mimetizandome y en contra de mi voluntad(no falto el desubicado, que me pregunto si yo habia estudiado en el fisico!!)estaba en medio de esa gente que cree con toda su alma que el acondicionamiento fisico "es importante"y que la actividad deportiva efectivamente mejora la calidad de vida de las personas... Me cargan los profesores de educacion fisica, tanto como los periodistas y mas recientemente los geografos (jajajaja,es un claaaasico en Ganimides),y me cargan por que representan algo para lo que fui negada desde chiquitita, aùn me acuerdo cuando en segundo bàsico me pusieron un 2, por que no era capaz de botear la pelota, o sea, cero coordinaciòn y mi pobre mamà estuvo todo el fin de semana conmigo practicando el rebote de la pelota...que indigno!! y claro ella cada vez que puede, se encarga de recordarme aquel suceso(dicese fiestas, reuniones,sobremesas etc)y si bien ese fue el comienzo de mis desgracias deportivas, con el paso de los años la cosa no mejoro. En 3º,4ºy 5º basico tuve gimnasia ritmica, y a pesar de que lo intente con todos los elementos, con ninguno me fue bien,la cinta se me enredaba entera, la pelota me era mas facil chutearla que atraparla con las manosy una vez me cayo una clava en la cabeza y termine en la enfermerìa bordeando el traumatismo encefalo craneano abierto. El test de Cooper, nunca lo pude hacer de manera decente,ya que para poder sacarme una nota relativamente digna, tenia que saltarme una estaciòn,jamas logre hacer 60 abdominales en 60 segundos(con suerte hacia 20 y en mi mejor momento)ni correr 12 minutos sin parar(una vez el profe se puso a correr junto a mi por lo que no pude hacer trampa y estoy segura que estuve a segundos de sufrir una falla multiorganica)nunca pude tocarme los pies sin doblar las rodillas,ni resistir ejercicios de resistencia.

Hace unos meses me matricule en clases de yoga, pensado que quizas por ese lado iba lo mìo, pero no,la profe(que era Karin Yanine)se paso toda la clase corrigiendo mis posturas,enderezando mis brazos(lo cual es imposible puesto que tengo un brazo incorregiblemente chueco),nunca logre mantener el equilibrio,si habia que mantener posturas fijas,me caìa para un lado,me caìa para el otro y lo mas penoso de todo, es que de mis compañeras de clase, la mas joven debìa de haber tenido como 60 años,y todas elongaban mejor que yo!!, lo cual no me asombra puesto que tengo menos elongacion que un làpiz (y sip, en la tardecita de ese dìa fui a esparcir las cenizas de mi amor propio al rio mapocho...)

Pero toda la culpa la tiene el cochino dinero y el querer comprarme una camara fotografica(y ni siquiera se muy bien para que,dado que con suerte logro centrar una imagen y jamas he capturado ningun momento kodak,pero no importa, la quiero igual)...Por eso es que un sabado a las 10 de la mañana, yo estaba metida en un seminario de "Stability Ball", rodeada de gente con buzo y sentados con una postura perfecta,de minas con piernas absolutamente tonificadas y el poto parado(yeguas!!) y de tipos musculosos y espaldas anchisimas...(continuara)

Quien me va a creer.

2006-09-27T11:54:00.000-04:00

Quien me va creer?

que salgo a la calle y no sé a dónde voy,

que doy cuatro vueltas sin saber que hacer

y que no me derrumbo ni una sola vez...

Quien me va a creer?

si cuando llaman casi nunca estoy,

y que no sé contar,

las horas que mato tras el ventanal.

Quien me va a creer...

(perdone "mi niño", lo poco original)

Conduciendo con miss Cony(tercera parte)

2006-09-24T22:45:00.000-04:00

Bueno y este es el famoso "portamina",no podìa seguir escribiendo mis desventuras(mas que aventuras)con èl, sin mostrarlo.

Unos amigos lo bautizaron como el "micromachine"...

QUE SE CREEN???...PELADOS!!!

Yo no corro...vuelo bajito!!!!

Conduciendo con miss Cony (segunda parte).

2006-09-20T22:39:00.000-04:00

Manejar en Santiago es fàcil...fàcil cuando hay feriado largo y la mitad del parque automotor capitalino anda fuera de la ciudad. La verdad y pese a que he salido todas las noches a dar vueltas para practicar,aun no soy capaz de ir a mas de 50 km por hora y que me da vertigo(sip,esa es la palabra) vertigo cambiarme de pista,el otro dìa por no ser capaz de cambiarme llegue hasta la rotonda Grecia(y yo vivo cerca de la Escuela Militar!!)y si no fuera por que aun no tengo Tag, quizas donde hubiese terminado!!! Me acuerdo cuando, varios años atras,una oftalmologa me dijo que yo tenìa un problema a la vista,denominado "insuficiencia en la convergencia de un ojo", inmediatamente al oìr eso, me horrorice(por que suena como algo grave o al menos complejo), me imaginaba usando lentes poto de botella o peor aùn,hasta con un parche en el ojo,cual pirata(por que solo Santiago Pavlovic,se ve estiloso asi) Es que si con los cinco sentidos relativamente buenos soy entera perdida,ya me imagina medio cegatona;seria la version negrita de mister magoo!!! Pero esta señora me tranquilizo y me dijo que no era nada grave y que ni siquiera deberia usar lentes,salvo para ir al cine o estar frente al computador(cosa que jamas hice,por cierto) y que para lo unico que tendrìa problemas(y con esto aclaro el por que,de estar narrando mis pifias oftalmologicas)....serìa para conducir un auto... Claro!! por que la insuficiencia en la convergencia de un ojo, produce nada mas y nada menos, que yo no sea capaz de ver en 3 dimensiones(ahora entiendo por que nunca pude ver los hologramas de Batman que venian en las tapitas de yogurt, ni esas "imagenes tridimensionales" en las contratapas de los cuadernos) lo cual a la hora de manejar es grave(gravisimo),por que como no distingo profundidades,sino que veo todo plano, cada vez que miro por el espejo retrovisor,veo a todos lo autos a igual distancia o sea a todos pegados detras mio,siendo que al mirar hacia atras,estan todos igual a una distancia considerable,lo que aumenta mi panico de cambiarme de pista...o sea,yo seria feliz yendo todo el camino detras de una micro(y pa peor, de las amarillas), lo cual reconozco, no es muy grato para los tripulantes del "portamina".

El otro dìa lleve a mi mamà a ver a mi gueli-gueli, y me di 3 vueltas a la rotonda,antes de captar cual era la salida que me correspondia y para peor en un retorno justo me detuve en el lado de los que vienen en contra ...para que contar los pasos de cebras en que no he parado(siendo que yo jure que serìa una automovilista respetuosa del peatòn),pero no por mala persona ni por apurada, sino por que entre frenar y que se me pare el auto(y que me pase la misma plancha del carabinero)y seguir y no hacerle taco a nadie,prefiero seguir.

Espero que con el paso del tiempo vaya mejorando la cosa, al menos este finde largo(y en el cual le he chofereado a todo el mundo)me ha servido N,ya no se me para el auto y no necesito 3 personas para estacionarme y de paso,le agradecì a Diosito que no me hubiesen pasado algun parte por andar con las luces incorrectas(de lo cual me percate recien ayer).

Yo no corro...vuelo bajito!!!