La soledad y yo

Y una actualización....

El año 2011 empece a estudiar un magíster, más con la convicción de tener que hacer uno, que por pensar que me fuese a ser útil para mi vida laboral. Fueron dos años muy pesados, trabajando mucho, estudiando harto, con pocas horas para dormir, siempre corriendo...recuerdo que tenía que pedirle a mi mamá que me comprara hasta los calcetines porque no tenia ni tiempo de ir a comprarlos yo y bueno si consideramos que trabajo en el 35 de la Gran Avenida, en donde no hay nada que no tenga, ni escarchas, ni brillos, ni que tengan algún hilo de algodón entre tanto 100% poliester, las posibilidades de encontrar algo eran bien escasas...Recuerdo que esa falta de tiempo me acomodaba, era simple querer solo dormir en las horas libres, mientras mi pobre madre, y creo ante la angustiosa posibilidad de verse sin nietos en el breve y largo plazo, me decía que no le gustaba verme tan sola.

La verdad es que en el penúltimo verano profundice mucho en la temática de la soledad, no se si termino gustándome, pero conviví gratamente con ella. 

O sea, recuerdo que fui a un matrimonio sola, pensando positivamente, como no iba a haber otra persona también botada como yo con la que bailar???Así de humilde eran mis expectativas, alguien con quien bailar...

Pero esto de ser tan esperanzoza le juega malas pasadas a una de vez en cuando, porque efectivamente no había nadie más sin pareja que yo, me sentaron en la mesa con las tercera edad achacosa y los neonatos llorones (había una señora conectada un tubo de oxigeno que respiraba como Darth Vader junto a mi, o seaaa!!!!), para colmo, fue un matrimonio diurno, por lo que estuve largas 10 horas tratando de encajar en distintos grupos, sin lograrlo, fui el número impar de toda la boda, demás esta decir, que no baile jamás, y con lo linda que me veía...anyway.

También, fui a un spa, soooolaaaa, me compre un paquete de un día entero, con piscina, tinajas de agua caliente, una hora de masaje y almuerzo incluido. Nuevamente, era la única solitaria de las instalaciones. Recuerdo que para el llamado a la hora de almuerzo, me sentaron en una larga mesa, en la que solo estaban mi libro (ondi, soy una intelectual, no me juzquen, yaaaa?)y yo...maravillosas 7 horas, hablando solo conmigo. Creo que la única vez que hablé, fue para decirle "gracias" a la garzona que me sirvió el almuerzo. Para colmo se me olvidó apagar las luces de mi auto, por lo que cuando me quise ir, no partía...sola en un campo en medio de Malloco. Menos mal que una joven pareja se apiadó de mí, y me empujó para partir enganchada en segunda.

Al cine? Uffff varias veces partí sola, aunque una vez me dió como planchita, porque quería ver la versión remasterizada de "La Bella y La Bestia", así que fui en la versión matiné, la lata es que me traspapelé de hora, entonces en vez de empezar a las 11.45 am como yo creía, empezó a las 12.55 PM. Una hora y algo dando vueltas por el Hoyts La Reina...solaaa.
Finalmente terminé aquel verano concluyendo que no eran ciertas esas historias que contaban, que de pronto, en un lugar X, conocen a alguien y todo cambia....(continuará...)   

Un día a la vez

Antes me era tan fácil escribir, contar las cosas que me sucedían conectarme con alguna parte de lo que me emocionaba y redactar historias bien entretenidas.
Hoy en cambio no lo logro, me ufano en cambio de ser cada vez más insensible y hasta tengo una lista de las únicas cosas que me dan pena:

1.-los caracoles aplastados
2.-los perritos cojos

No esta bien, pero tampoco se porque lo hago, de veras quisiera volver a escribir como antes y conectarme conmigo como antes...

Hoy mis días pasan rápido y no me molesta, me gusta llegar a la noche cansada y dormir profundamente.
Quisiera contar mil anécdotas de mi trabajo, de lo mucho que me gusta, de lo feliz que me siento en ese lugar, de la convicción que tengo de estar haciendo algo que intenta mejorar el mundo. Porque si bien veo diariamente asunto bien penosos, niñ@s abusados, maltratados y abandonados, también he visto el heroísmo de mucha gente anónima que con escasisimos recursos acepta hacerse cargo de un niño que no es nada suyo...aunque me digan que yo debería ganar más plata según mis capacidades,que debiera estar en otro lugar y hasta se hayan ofrecido como "asesores económicos"...
Creo que nada paga la tranquilidad con la que vivo ahora, la que siento ahora, soy una Conny en la post guerra, inmersa en una reconstrucción imaginaria...
La soledad sigue siendo el tema de mi vida, pero hoy en día la verdad es que me asusta más una vida sin hijos que una sin marido...
No se que se viene para este año, no tengo ni la más mínima pista o indicio, pero la ansiedad por saberlo no me angustia.
Soy como una especie de rehabilitada, y vivo un día a la vez...

Corazón de Hotel

Sentada en el salón de la desilusión y tanto amor perdido, me cuestiona,
mi mente echó a volar, tratando de explicar las noches que se fueron con la aurora...
Después de mil amores, de tantas emociones, comprendo que mi alma sigue sola...
que siempre en el amor,abrí mi corazón por sólo arrobamiento de unas horas...

Corazón de hotel déjate querer, atrevete a entregarte, aunque sea una vez...
corazón de hotel, tienes que entender que se acaba el tiempo y llegó el momento de querer...

Por que el amor se cuela?
por que nadie se queda?...si yo me entrego siempre por completo...
La culpa es sólo tuya, que quieres aventuras y nunca has hospedado sentimientos,
tú nunca corazón, te abriste en el amor por más que arrobamiento de unas horas...

Corazón de hotel déjate querer, atrevete a entregarte aunque sea una vez
corazón de hotel, tienes que entender,que se acaba el tiempo y llegó el momento de querer...

El día a día

Los días pasan rápido, muy rápido la verdad...corro todo el día y todos los días...y lejos de angustiarme a veces me agrada.

Por primera vez en mi vida, siento que no me proyecto, no me alcanza el tiempo para hacerlo, vivo mi día a día, de audiencia en audiencia, de informe en informe, de clase en clase...

Será malo eso?...creo que no, de alguna manera cuando pensaba en lo que quería para mi futuro, me terminaba frustrando, pensando en todas esas cosas que no tenía, en ese que quería y no le importaba...

Son dos años para sacarme la mugre pienso,antes de tener hijos y ya no pueda, con la libertad que tengo ahora, cursar estudios de post título.

Y si se, que de todas formas falta algo, pero prefiero dejarlo en el fondo de la cartera, no puedo hacer nada respecto de eso, solo esperar que el tiempo lo traiga,lo resuelva, lo descarte, no sé...

Extraño ver caras que me resulten gratas, extraño el cafecito a media mañana por ahí...y pienso que ya tendré un tiempito en la semana cuando me doy cuenta que ya es viernes y nunca lo tuve...

No estoy triste, al contrario, parto el día agradeciendo a Dios, lo bueno que ha sido conmigo y las oportunidades que de pronto puso en mi camino...

Sin embargo, como una sombra en mis ojos, a veces me persigue el fantasma de la soledad, pero ni siquiera alcanzo a profundizar sobre eso, cuando noto que es tardisimo y debo ir a dormir para estar medianamente lúcida al otro día y volver a empezar...

No tengo intención de dejar este blog

No tengo intención de dejar este blog, lo veo hacia atrás y leo los ultimos 6 años de mi vida...al principio los posteos eran algo-bastante-mucho-tortuosos, la desolación con patas y me causa risa, era muy lesaaaa!!!!

Ya con el tiempo le le logré dar un giro y empece a reírme de mí y de lo pastela que soy...

No tengo intención de dejar este blog...aunque me cueste escribir con la periodicidad de antes...y no es que no me sucedan cosas, muchas veces voy por la calle escribiendo post imaginarios, pensando lo que bien que quedarían.

En el 2005 recuerdo, partí  deseando alcanzar una serie de cosas que para mi gran gracia casi 5 años despues aún no logro...no se si estoy más sabia...mmm...nop,creo que no...pero otros aspectos los he mejorado considerablemente.

No tengo intención de dejar este blog, me imagino en unos años más cuando empiece a hablar de mis hijos, mi casa y mi vida en torno a ellos...aunque el hecho de encontrar a alguien con quien armar esos proyectos sigue siendo una de las grandes preocupaciones que tengo...

Pero bueno...la cosa es que, no pienso dejar este blog.-

Así no mas...

Pasa que la edad me esta pesando...

Y sí, puede sonar extremista por que vieja no soy, pero de verdad me esta afectando esto de haber dejado la veintena.

Esto de empezar a ser público objetivo de ciertos mercados me tiene agobiada... y así si hablan de productos anticelulitis creo que ya debería empezar a usarlos, que ya debería tener mi crema antiedad día y noche sobre el velador, veo a las lolitas pasar por la calle y pienso que hace tan poco tiempo yo me veía así y que en un par de años más,las pechugas me llegaran al ombligo y dejaré de ser convencionalmente agraciada, para pasar a serlo subjetivamente, porque, "lo esencial es invisible a los ojos" y "que me miraran con los ojos de amor" etc,etc,etc.

Que ya debería estar cotizando hipotecarios, pero no, no me alcanza así que no lo hago...que debería tener APVs, pero ni siquiera cotizo, porque siempre he sido una funcionaria a honorarios...

Que debería querer darme algún atacazo de independencia y "necesitar" mi espacio propio, pero no, soy felíz en mi casa, en mi pieza, con mi mamá y mis hermanos...Y como mi hermana chica lleva más de 2 años de pololeo y mi otro hermano lleva otros cinco, pienso que debería hacer algo pronto o me quedare a cuidar a mi madre durante su vejez.

Los hijos es todo otro tema, tambien siento que ya debería al menos haber tenido uno, aunque no me vea con una guagua actualmente, y me dan risa esas cadenas de Facebook, del tipo: 

"Si te olvidaste completamente de ti, si hace tiempo ya no te importa verte bien, si a pesar de las desgracias,siempre andas con una sonrisa en los labios,si las manchas de sus manitos en la ropa es tu nueva tenida top,si aunque estes vomitando las visceras de pena andas sonriendo por la vida, si no has dormido en las últimas 144 horas,si tienes estrías en la guata...es que eres madre (pega esto en tu muro)"

Y lo que es peor, es que lo pegan...pero con esos mensajes seudo subliminales que mandan, dan cualesquiera de ganas de ser madre a la brevedad, por eso, Madres de Chile, no hagan eso, que no se publicitan muy bien que digamos.

Pero volviendo al tema, siento que debería ser más cosas de las que soy, que debería estar en otro lado...me cuesta aceptar el paso del tiempo y creo que debería resolver eso luego, por que no quiero verme como esas cuarentonas que les da por ponerse minis y escotes hasta el ombligo, andar con tipos menores e irse a los happy hours día por medio, buscando lo que nunca se les perdió...

Quisiera ser mas valiente y decidida, se supone que la edad otorga eso...pero tampoco me gustaría volver atras, porque no la pase muy bien...

No se que me pasa, pero me tiene evadida, cansada y confundida.   

Jueves.

Ese día partió malo, sólo levantarme fue traumático, estaba cansada, me mire al espejo y tenía unas bolsas bajos los ojos enormes...la lata, tenía que ir a San Bernardo si o sí. Lo bueno es que tiempo atrás había descubierto unos colectivos que salen desde el metro Lo Ovalle y me dejan en la misma plaza.

Llegue al metro y justo me estaba esperando uno, me subí esperando llegar lo más pronto posible...y de tantos choferes de taxis-colectivos que existen, justo me tenía que tocar el que tenía ánimos suicidas...nos fuimos como a 100 k/h  por plena Gran Avenida. Por que claro cuando yo esperaba y le solicite a los cielos de que ojalá no me demorara mucho, nunca pensé que la solicitud iba a ser a costa de mi integridad, casi vomito el desayuno de los puros nervios.

Mal.

Llegué al lugar donde tenía que ir, en el cual sólo me demoré 12 minutos en arreglar todo.

Bien.

Mientras esperaba que llegara una vieja para pasarle un documento, me puse a dar vueltas por la plaza del lugar en donde estaba funcionando una feria, había de todo, artesanías (cuyo odio es cosa de público conocimiento),aceite de emú y cremas de baba de caracol...es eso, un viejo de un puesto se me acerca para hablarme de las bondades de "vigorex"un té muy potente que "todo lo levanta y deja la vara alta"...que verguenza,entre tanta hierba que tenía, pa los riñones, cálculos, infecciones cerebrales,calambres etc...me habrá visto la piel opaca, digo yo,el pelo verde o el look de perro envenenao??

Maaaaaaaaal.

Menos mal que la vieja llego luegó y pude arrancarme del caballero-vigorex, le pase el papelito en cuestión y de vuelta a Santiago. Afortunadamente el chofer del colectivo que me toco de vuelta si tenía algún tipo de respeto por la vida, así que manejo a velocidades que no constituían amenaza para la seguridad pública.

Bieeeeen.

En el trayecto me llaman por teléfono, para decirme si puedo presentarme a una entrevista de trabajo en 3 horas más,en exactamente el otro extremo de la ciudad.

Y aún me quedaban varias cosas por hacer, por intentar terminarlas pronto, empecé a caminar considerablemente más rápido, cuando de pronto sentí como que cojeaba, mi miro el zapato y...horror!!!...se me salió una tapilla, y no tenía ni tiempo ni lugar donde cambiarla...

Maaaal.

Por lo que partí al otro extremo de la ciudad a mi entrevista,cojeando...cero glamour.

Muy maaaal.

A eso de las cinco de la tarde, se empezó a nublar, el cielo tenía toda la pinta de lluvia y con la humedad del aire...se me esponjó el pelo. Cuando llegue al lugar de la entrevista, habían tres niñas perfectamente vestidas y peinadas y yo...coja y con el look de un Jackson Five.

Penosoooooo.

La entrevista tardó más de lo que pensé que duraría y aún tenía que llegar a mis clases de chino mandarín en la U, por lo que salí corriendo, en la medida que el cojeo me lo permitía, a tomar la micro.Preocupada por la hora, por que no conocía el lugar,por que se había puesto a llover y ya anochecía parece que no vi bien el número de la micro.

Resultado?

En vez de llegar a Lord Cochrane con la Alameda, aparecí en Departamental con Vicuña...

Re Maaaaaaaaal

Cuando al fin logré bajarme, nótese que llovía a torrencialmente, pase bajó un paradero y un sucio chorro de agua me cayó en la mitad de la cabeza,para burla de unos obreros que estaban esperando micro ahí...malditos!!!

Pero aún no lograba llegar a clases y ya eran casi las 8.   

El tema ya se estaba transformando en algo personal, así que coja, mojada y atrasada...llegaría igual.

Y llegué...y 20 minutos después, se acabó la clase. Buuuuuuuu!!!

Al irme y luego de un laaargo día, decidí tomar una micro para caminar menos e intentar salvar mi zapato regalón (siempre, antes muerta que sencilla) y al tratar de sentarme en esos asientos altos que tienen las micros del transantiago, como que me dio un ataque de distemper y la mitad de abajo de mi cuerpo como que no acompañó a la mitad de arriba en el intento por subir y por unos segundos quede como monito afirmada del fierro, sin subir,ni bajar. Pero ya a esas alturas, poco me importaba mi alicaida imagen.

Y eso, mi jueves.

Busco mi destino.

Como casi todos los post a los que les puse en el título un "primera parte"...sucedio que nunca tuvieron una segunda...y esta no será la excepción.

No he escrito en mucho tiempo y más que no tener que contar, el asunto va en no tener las palabras para contarlas...

Los días desde marzo, han transcurrido rápido pero sin estructura, ando medio perdida la verdad, pero tranquila.

El futuro es algo que me ronda continuamente...que será de mí? pienso...o que haré de mí, más bien.

Que puedo contar?...estuve trabajando en San José de Maipo...era un programa de Gobierno, que al igual que el anterior, tambien se quedó sin fondos...

Mi psicóloga después de 2 años y algo de terapia me dio de alta, así que ahora podemos decir que una individua menos trancada, circula equilibradamente por la ciudad.

Y no se por que, ahora que tengo como nunca menos claro todo, es que pienso en el futuro, en la casita en el campo, con chimenea, reja de madera blanca y los niños corriendo por el antejardín...y pienso que la idea de envejecer junto a alguien no es una cosa tan descabellada como creía.


Pero ando esperanzosa.

Quien sabe como se irán dando las cosas.

Y así nuevamente partimos, con los pies descalzos y las manos juntas.

De Terremotos, maremotos y de mis propios sismos...(primera parte)

Esa noche del 27 de febrero, recuerdo que no podía dormir bien, tenía calor, frío, y me daba vueltas y vueltas en la cama...5 nanosegundos antes de que empezara a temblar, desperté, y como siempre que tiembla me quedé acostada, pues opino que, a menos que el temblor sea sobre 5.5 º richter, no amerita levantarse...pasaban los segundos y el movimiento seguía...cuando el zamarreo ya se vino fuerte, bajamos rápidamente y nos quedamos parados bajo el dintel de la puerta.
 En eso, el vecino de al lado sale corriendo por el pasillo como un loco, y la Isi al verlo,le dió un ataque de quizás quien sabe que cosa, agarró de la mano a mi mamá y salió corriendo tras el vecino, el Ale al ver a mi mamá y la Isi, salió tras ellas y como yo no me iba a quedar sola parada ahí, salí tras ellos...yo que hace años que no corría...recuerdo que el Ale me gritaba en ese pasillo que se me hizo eterno (por que el par de tontos escogió el lado más laaaaaaaaargo para arrancar) ,

-Negraaaaa.

-Voy corriendo, voy corriendo...- le respondía, mientras sentía que ha mi paso se iban reventando las ampolletas y cayendo trozos del techo...aún me parece escuchar el golpe desesperado de mis vecinos tratando de abrir las puertas de los deptos que se habían apretado, los gritos angustiosos, el momento del apagón general, la profunda sensación de alivio que sentí al estar abajo y afuera, a salvo...

Menos mal que esa noche estaba estrenando pijamita nuevo, una linda camisola de algodón, rosada con flores verdes, a unos prudentes centímetros sobre la rodilla, recuerdo que cuando la compré me dije en tono de broma, nada muy despechugado, ni demasiado corto, además así renuevo pijamas, por que en caso de que hubiera un siniestro, nada que ver que el rescatista (que en la visión era igualito a Joshua Jackson) te ande sacando por la ventana envuelta en una polera vieja con hoyos o mostrandole el trasero el país, en unos horrendos calzones beiges, viejos tambien por lo demás...

Comentarios propios de mi humor diferente (aunque es cierto que no podría usar por pijama un buzo viejo o una polera desteñida y rota).

Una vez a salvo, recuerdo que el vecino, que no tenía más de 35 años, se tiró al suelo y se puso a llorar, así que aparte de tener que estar viviendo el movimiento telúrico propiamente tal, había que tranquilizar al pastel.

Ya pasado, el movimiento subimos a nuestro piso y todos nuestros vecinos nos miraban con cara de...Y ustedes???...fuimos los únicos de todo el blockksss, que salieron corriendo como locos, pasando por alto todas las indicaciones de la Onemi y Operación Deyse-Cooper incluidas, y a pata pelada mas encima...

Y ese fue el papelón del dpto 28.

Todo el resto de la noche la pasamos en los estacionamientos junto al resto de los vecinos entre la oscuridad, los nervios y los que se hacían los graciosos...como el vecino, que despues de salir corriendo y ponerse a llorar como abuelita...se paseaba con cara de chiste...

-fuerte el temblorcito-decía- yo ní lo sentí, lo sintieron ustedes??...

Tarado...le pusimos "El Heróe".

Afortunadamente aparte de todos los vasos, copas, fuentes que se quebraron,y algunas fisuras que todos mis años como ingeniera calculista, me dicen que no son estructurales, no pasó gran cosa. En mi pieza tampoco, las únicas pérdidas que puedo declarar son una pantalla de papel que me había comprado la semana anterior y el bálsamo de miel con aloe que me había traído del Valle del Elqui a fin de mejorar el pelo de escoba vieja que tengo.

Con el pasar de los días, la angustia fue bajando, aunque igual las 2 noches siguientes al terremoto dormí vestida y hasta con las zapatillas puestas.

Las réplicas me tienen eso sí algo cansada, el estado de alerta permanente, la ansiedad que se siente en el aire...desde el terremoto nunca más volví a dormir como antes y por eso lo odié, que aparte de destrozar ciudades y vidas completas, se llevó la tranquilidad que estaba logrando y se robó mi buen dormir, que despues de mucho tiempo estaba alcanzando (con inductores de sueño incluidos), pero eso es tema de otro post, por que no fueron sólo las placas tectónicas las que se movieron esa vez...

Con el chuzo en la cadera.

Llegó fines de diciembre, se acabaron las fiestas, la intensidad del trabajo bajó y sentí como que algo le faltaba a mi vida. Pensé harto, le dí varias vueltas y concluí que lo que necesitaba, aparte de lo obvio, era...una actividad extraprogramática!!!

El problema es que en enero no es muy variada la oferta y pese a mi búsqueda, lo único que encontré que se adaptara a mi horario, fue un curso de Danza Árabe.

Al principio dude un poco, danza árabe??? yo, que tengo un chuzo en las caderas...

Si desde el colegio era así.
Recuerdo que todos los bailes que le llevaran pura cadera eran como los instantes dedicados por mí para:

-ir al baño.

-ir a tomar una bebida.

-o ir a sentarme por último...

Pero es que como olvidar ese "Muévelo, muéveloooooo, mmmmm...que sabrosoooooo, muéveloo, muéveloo...mmm..como lo haceee"...demás esta decir que yo nunca pude mover nada o el atroz Baile de la Botella o la Mayonesa...en los que aunque me moviera como desaforada...no había caso. Después en la Universidad llegó el axe, que también le llevaba ese perverso movimiento caderil. Y nada.

Las revistas de gimnasia era para mí, "La" institución dedicada a humillarme. Tan brillante que era en algunas áreas, pero en esta...uffffffff y para colmo, me ponían de las últimas!!!! detrás de la que medía como medio metro más que yo y  de la que tenía un radio equivalente a 2 connys, o sea, ninguna posibilidad de que mi mamá o cualquier persona sentada en el público, me viera.

Pero nótese, que mal, mal no bailaba, o sea, no era necesario que en las fiestas el lolo en custión tuviera que tener trabajada la personalidad para bailar conmigo, ni mucho menos, por que recalco, el problema estaba netamente en todo lo que es la cadera.

Por eso creo que a varias personas les impresionó mi decisión de tomar clases de danza árabe...

Un pequeño paso para la humanidad, un gran paso para Conny.

Y como soy de la opinión de que los fundamentos son la base de la entretención, me puse a leer sobre los orígenes de la danza, bailarinas destacadas, tipos de baile, variaciones según países etc. Le saqué, al fin, las etiquetas al buzo que me regaló mi hermano para la navidad del 2008 (sip,así de deportista soy) y partí...

Primera clase, horribleeeeeee, pésimo, atroz...salí entera deprimida.

Segunda clase, oficialmente era la peor de la clase.

Y yo que nunca he sido la peor de nadaa, o sea, nunca he sido lo que se llama una "topguan" neta, pero tampoco la más pior, y como soy antes muerta que sencilla, tuve que elaborar todo un plan de contingencia para paliar aquello.

El que consistió basicamente, en la repetición constante y uniforme de actos análogos por un periodo prolongado de tiempo, es decir, repasar los pasos una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez.

El problema era a que hora y donde, por que tiempo tenía poquito, así que me vi en la obligación de hacerle unos ajustes a mi plan, tuve que clasificación de los pasos,por que no los podría repasar todos, y el resultado fue así, tenía:
- pasos malos,
-pésimos,
-horribles,
 tristes,
- los que me saldrían previo transplante de cadera,
- los propios de una paraplejica rehabilitada y,
- aquellos que ni en 2 vidas y 3 reencarnaciones más me saldrían...

Así que opte por mejorar los pésimos, los horribles y los tristes, ya que a esos les veía una real posibilidad de llegar al nivel de los malos y para el resto, tendría que hacerme una regresión y constatar que a los menos en 13 vidas anteriores fui odalisca, como para poder mejorarlos, así que los deje como estaban, no más.

Lo gracioso era que andaba haciendo pasitos en todos lados, si estaba en el trabajo mientras hervía agua para mi tecito matutino, me ponía a repasar, si iba al baño aprovechaba un espejo grande que hay y seguía practicando, mientras calentaba la comida, ocupaba esos 1.30 minutos para corregir posturas y así con el correr de los días y las clases pase del lugar Nº8 (el último) al 5, en un ranking elaborado netamente en base a mis precepciones personales.

Y pude volver a caminar por la calle con la frente en alto.

En febrero volví a tomar la continuación del curso, pero ya como que me empece a aburrir, así que ese fue mi debut y despedida en la danza oriental.

Y eso.