7 Minutos.

Una de las ideas originales de este blogg, fue servir de catarsis,un espacio propio en el que podia quejarme libremente de todo lo que me daba penita,de lo que no me resultaba o de lo que me salia mal. De ahi el titulo "La Gloria nos es esquiva". Evitando de esa manera contaminar a mi entorno con mis pesadumbres,mis bajas de endorfina y desordenes de estrogenos varios. Pero al tiempo de andar aparecieron N criticas, que decian que mi blogg era depresivo,que nunca tenia un dia feliz,que en mi vida jamas salia el sol...una depresiva endogena cualquiera,necesitada de una tonelada de ravotril y alprazolam a la vena Por lo que decidi, darle un vuelco, si total pa cosas tragicas esta el diario y que lata tambien aparecer ante los ojos de la comunidad como una persona victima de la vida y sus circunstancias, asi que lo volvi algo hilarante y pase a reirme( en vez de quejarme) de todas aquellas cosas que no me salian bien. Ahora bien,por que toda esta latera explicacion? por que volvere a usar mi blogg segun sus fines originales, o sea procedere a tomarme los proximos 7 minutos y dedicarlos exclusivamente a quejarme y sentir pena de mi,tras los cuales estoy segura,volvere a sentirme ostensiblemente mejor. Por lo que el que pensaba que iba a leer algo chistoso o al menos simpatico,le aconsejo cambiar de blogg. Comienzo... -Estoy fome, no tengo nada que contar,mi vida es un encefalograma plano y no es que quiera parecerme al protagonista de 24, pero no puede ser que mi unica anecdota diaria sea con algo relacionado al clima (igual que las viejas) y con la congestion vehicular. Lo cual es logico si pienso que estoy todo el dia sentada estudiando,pero una cosa es que el resto te encuentre latero lo que es siempre subjetivo,a latearse uno consigo mismo. -Me siento solita, y eso me llama la atencion por que el tema de la soledad nunca ha sido muy heavy para mi, me gusta estar sola,a veces pasear sola,ir a sentame a un parque o vitrinear sola. El problema va cuando de "estarlo" que es algo netamente opcional paso a sentirlo. Y esa es una de las cosas que lejos mas detesto, por que me siento abandonada y el "abandono" es todo un tema para mi terapeutizada psique. -Esto del estudio me ha dejado absolutamente desfinanciada, el unico patrimonio contable que tengo es el saldo de mi tarjeta Bip! -Mi hermano menor se cree,poco menos que la Yasna Provoste (en version masculina,obvio) por que se titula a fin de año y se encarga de enrostrarmelo cada vez que puede.Y claro,sin animo de desmerecerlo, no es lo mismo estudiar Educacion Fisica que Derecho (es mas creo que en toda su carrera nunca lo vi estudiar).Pero eso igual hiere sostenidamente mi ya apocado ego. -Y no podia faltar la queja banal...me miro al espejo y no me encuentro gracia, me hallo mas fea que la Pamela Pereira,la Carmen Frei y la alcaldesa de Viña,alias doña Treme, juntas.El traste se me perdio en no se que pantalon (el que debi haber botado, por que nunca mas volvio) y no es que me candidateara a miss Reef,pero su gracia tenia,poca, pero tenia y ya no esta. Aparte que estoy flaca como una escoba y como poto ya no tengo y delantera jamas tuve,si me pusiera un cambucho en la cabeza, la gente no sabria si voy o si vengo.

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Y esos fueron mis 7 minutos de lastima personal, apartir de este momento este blogg vuelve a la normalidad. Agradecimientos especiales a mi amigo Doso, que el viernes me saco del estado medio sicotico en el que estaba invitandome a comer (y pucha que comimos!! y de paso vimos al Sr.X que tambien estaba en el Mamut y se acerco a saludar). Y a mi amigo Juan Cristobal,alias el Tobi,quien el miercoles me vino a ver,me hizo reir y me llama casi todos los dias para contarme que no come ,no duerme y esta muerto de miedo por el tema del examen de grado.Asi tenemos una especie de histeria solidaria.