27 de diciembre de 2005

Navidad en el Hogar

Estas son algunas de las fotos que me tome para la navidad que celebramos con los niños del hogar,hubo una cena en la cual hasta mozos tuvimos(y los niños estaban super contentos por que al fin pudimos comprar bebidas originales,onda coca-cola y no kontiti-cola y todas esas marcas de oferta)hicimos una representación teatral en la que fui un pastorcito("los pastorcitos que van a belén,ropopopom")y al final la entrega de regalos. Dicen que quien salva a un niño,salva el mundo...no se que tanto se aplica a este caso..solo se que Dios estuvo presente aquella tarde y de que los enanos fueron felices!!

20 de diciembre de 2005

Los "CONSTANZA TOP AWARDS"(primera parte)

Tengo el honor de presentar por primera vez en este blogg, las nominaciones para premiar, lo mejor de lo nuestro, los momentos han sido muchos y las categorias diversas,por primera vez en la historia,estos son los:
 "CONSTANZA TOP AWARD 2005"
 ....Buenas Noches,señoras y señores!!!! ......
 Y las categorias son...

Frase del Año.

      1."Cualquiera quisiera estar con una mujer como tú"........
       2."Doy por terminado el tema del Nico"..............(Yo).
       3."Tía Cony,la quiero mucho"..............................(Nallely)
      4."Eres una mujer absolutamente querible"...........

Canción de Año.

  1. "Que Lloro"...........(que lloro,por tí,que lloro,sin tí que ya lo entendí que no eras para mí...)
  2. "Naranjo en Flor"...(primer hay que saber sufrir,despues amar,despues partir y al fin andar sin pensamiento,perfume de naranjo en flor,promesas vanas de un amor que se escaparon con el viento...)
  3. "Mientes tan Bien"....(Que te quedaras conmigo una vida enteraque contigo adiós invierno sólo primaveraque las olas son de magia y no de agua saladayo te creo todo y tú no me das nada...)
  4. Todas las de Ricardo Montaner.
Jugo del Año,Mención medios.

  1. Mi aparición televisiva en canal 13.
  2. Publicar mi vida en un Blogg.

Jugo del Año,Mención Sadomasoquismo.
  1. Hablar con el Nico.
  2. Juntarme con el Nico.
  3. Ver al Nico.
  4. Chatear con el Nico.
  5. El Nico. 

Premio revelación al talento oculto.
  1. Yo bailando Tango.
  2. Yo en clases de salsa.
  3. Yo aprendiendo a manejar.
  4. Yo de dueña de casa.
Enyegüecimiento del Año.

  1. Bailar con Pablo(ex-Pablito).
  2. Ver a Pablo(ex-Pablito).
  3. Conversar con Pablo(ex-Pablito).
  4. El Pablo(ex-Pablito).

Proximamente mas nominaciones......

13 de diciembre de 2005

El Efecto Ravotril.

No se si sea efecto del ravotril o de mí misma,pero me siento mejor... Es poder ser capaz de ver todo a la distancia, y a ratos sentir rabia,en otros penita de cuestionarme a mí misma,y concluír sobre como permití tantas cosas... Ayer me vino a ver un amigo súper querido,el Nico(no "ese"Nico por si acaso)amigo de tantos años,con quien que luego de habernos bailado un tanguito,nos pusimos a conversar largamente(que rica es la sensación de hablar con alguien q te conoce tan profundo, como el a mí).(ToTín,si lees esto,solo quiero decir que:TE QUIERO MAS QUE LA &"$#$&%()/))/&$!!!!!!!!!!!) Le conté que me sentía un fraude,y que a ratos no sabia bien en que me habia convertido... -Tu no has cambiado tanto desde que nos conocemos,desde primero de universidad, mas menos-me dijo-ya no tienes el pelo largo,pero estas igual de flaca,sigues buena para reirte de cualquier tontera,has vivido mas cosas,y eres una linda persona,siempre dispuesta a ayudar a los demas,pero dentro de todo sigues siendo un pollito... Un pollito...que extraño es que te digan que eres un pollito, cuando ya tienes veintitantos...mas aún cuando yo siempre quise ser una princesa, de esas como de los cuentos...y no un pollo. Es raro el efecto ravotril,por que de pronto todo se vio mas claro,mas tranquilo,ya casi nada me da tanta penita,ya casi nada me hace llorar,puedo hablar de los temas que me duelen sin sentir un nudo en la garganta y en la guata. El otro día salí a Providencia,y en lugar de devolverme altiro preferí caminar,era extraña la sensación de caminar por entremedio de todas las personas en calma, en medio de la prisa de toda la gente y solo observarlas,ví a mis tan odiadas señoras gordas,viejas,chicas y con bolsas que solo hacen taco cuado una va apurada por la calle,a mas de una la ví con una mezcla de cansacio entre los años y los paquetes,vi niñas angustiadas por las temporadas de examenes en sus carreras,mire a decenas de parejas de la mano con ganas de no llevar de la mano a la persona que tenían al lado,ví hombres mirando vitrinas,niños aburridos en tramites inentendibles,vi parejas besandose como si no se fueran a ver mas,oficinistas cuestionandose la monotonía de sus vidas... Era como que todo se movía en camara lenta y yo fuese pasando entremedio,solo mirando,como una telespectadora de un reality muy aburrido,por primera vez me sentí al margen de todo aquello y no desee nada(nada mas,aparte de un helado gigante,por cierto). Y ver y sentir,que todo va volviendo a su lugar... Que todo va volviendo a su lugar,y ya no me torturan las cosas que no tengo y que me gustaria tener... Ya no me da pena estar sola,ser el número impar y tener que explicarle a mis tías el por que lo estoy... Ya no me baila en la memoria el recuerdo del Nico,ni de todo aquello que fue... Ya no me importa el haber caído y haberme pegado el peor porrazo de mi vida,que aun no se de que me ha servido,pero al menos si en algún momento,alguien me pregunta:-pero,te has pegado en tu vida, un porrazo de verdad??-con toda propiedad podre responder que sí. Ya no miro a las parejas que van de la mano por la calle,con cara de pucha... Ya no me importa el haber dejado de ser una princesa... YA no me cuestiono el "por que a mí". Aunque aún siento rabia por todo aquello que me toco y que NUNCA quise vivir... Despues de todo,resulte ser como un membrillo...he madurado a puros machucones... Miró atras y todo me resulta confuso,desgastante,angustiante... Defiendo mi derecho de haber dado un paso al lado... Hoy tengo ganas de cosas nuevas... Tengo ganas de caras nuevas... de olores distintos... de sabores diferentes... de sensaciones nuevas... de oír otras palabras... Quiero intentar,como dice un tango por ahí,la mágica locura total de revivir... Partir de lo que he aprendido,o quizas mas aún, de lo que he resistido... Sola o no, eso a estas alturas ya me es indiferente. No se si todo esto sea producto del efecto de ravotril,de mi misma o de quien sabe que cosa... Pero al menos se que las ganas estan...algo que hace mucho tiempo,no tenía.

12 de diciembre de 2005

Vota Chile --/--

No se que me dolió más....

5 de diciembre de 2005

Predicciones 2006

Tengo claro que volver a escribir en este blog me hará figurar (al menos) de tres formas: 1. Un tipo flojo 2. Un tipo dominado 3. Un tonto grave. Sobretodo luego de haber leído el hilarante ultimo posteo de mi colega. No se si se me acabaron las cosas chistosas o bien se me cansaron los dedos de tanto escribir folios o de tanto ver pasar sufrimientos ajenos frente a mis ojos. Pero bueno, trataré de recuperar este espacio que por definición me pertenece, que por posmodernidad me lo garantizo. Desde que escribí el ultimo posteo, hace cerca de tres meses, las cosas han cambiado, pero no tanto. El desempleo no es mi mayor preocupación, ni tampoco mi proyección con mi pareja. hoy tengo menos amigos a quien abrazar y más cuentas que pagar; pero tengo esa sensación de inamovilidad que no me agrada. De una u otra forma vuelve a visitarme esa idea de que muy pronto todas las cosas que conozco ya no estarám cerca. Se volvió a implantar enmi esa sensación extraña que describi hace poco, esa sensación de que la montaña rusa ya no va a subir más y en cualquier momento se va a lanzar al vacío. La sensación es extraña, a ratos me pillaba confesado, listo para saltar y disfrutar del salto. Pero hoy no. No se si tenga los resguardos necesarios para resistir la caída. solo se que pronto nada a mi alrededor será igual. Aunque parezca cliché y/o/u chiste repetido, me es inevitable hacer calculos en esta etapa del año. y creo que el resultado hasido tan extraño que ni siquiera se como plantearlo. quizas lo interesante sería plantearlo como un punto neutro. He pasado por momentos tan buenos y otros tan malos que simplemente la suma pareciera ser cero. 0. Creo que poco de lo que he pasado este año me hace demasiado bien o quizas lo que es peor ni siquiera he sentido el daño de estos meses si es que me lo hicieron. No puedo dehar de pensar de que este año se va a incorporar a mi registro personal como el año que se me pasó más rápido enmi vida. Es que simplemente, la sensación temporal (asi como existe la sensación térmica) ni siquiera alcanza a los 3 meses desde enero del presente año. Cuando me acuesto en mi cama y empiezo a mirar a mi alrededor las huellas que ha dejado este año, recién empiezo a captar las dimensiones de mi subjetividad. Y he ahí lo extraño.... Es como caminar un largo camino y no sentirse cansado ni animado. Quizás es como si otro haya vivido mi vida y yo recien al final me incorpore a mis huellas. Es como llegar a una fiesta cuando lo mejor (o lo peor) ha pasado. Tener 25 y sentir esto resulta poco saludable. Tener 25 en Santiago y aun no sentir el desenfado de la vida, resulta ser un pesimo negocio. Tener 25 y esperar que a los 26 pueda recuperar lo que nunca he perdido, pareciera ser la más mala de las perspectivas para el 2006.

3 de diciembre de 2005

El glamour tambien nos es esquivo.

Hoy cuando volvía del supermercado,vi que habia una reunión de vecinos para organizar lo que serian las fiestas de fin de año en el condominio,me causo gracia,esta vez tampoco nos invitaron a participar....Con el paso del tiempo he desarrollado la teoria de que no nos quieren mucho por aquí,y eso que como vecinos somos re inofensivos para mi gusto,no metemos bulla a horas inapropiadas,ni hacemos escandalos ni nada parecido,pero de todos modos,nos somos muy bien vistos. Lo unico que nos diferencia eso sí,es que con mis hermanos somos los unicos negritos del lugar,pero eso no es malo,o sea!!!yo me encuentro lo mas espectacular que pueda haber en versión quemadita por el sol.Aunque debo hacer el comentario, de que me da rabia la discriminación que existe al respecto,basta con mirar cualquier catalogo de tiendas comerciales para darse cuenta, hay puros niñitos rubios y de ojos azules!!, mientras que para que ocupan a los morenitos???....para las campañas del Hogar de Cristo o para las de Fundación Mi Casa... Pero siguiendo con el tema de mis vecinos,yo creo que no les caemos bien por que lejos, resultamos la familia menos glamorosa del lugar y todo por una serie de eventos,que nos han ido desprestiguiando. Y el domingo paso algo, que nos confirmo una vez mas, como la familia con menos glamour del condominio,o sea si luego del cambio de casa ya dejamos el germen de la duda,con lo que paso antes de ayer,nos encargamos de confirmarselos a todos(conserjes incluídos). Llegamos a esta casa hace poco mas de un año,debido a que el lugar donde antes viviamos,un departamento super viejo,se le reventaran las cañerías y nos empezaramos a inundar enteros,era atroz la cantidad de agua que salía(toda por el excusado) y lo fetido que era y mientras mas pasaban las horas mas agua iba saliendo,y yo chillando y baldeando al mismo tiempo(por que no había nadie en la casa a esa hora) y gritoneando al gasfiter por no encontrar la entrada a la matríz...era asqueroso,si cada vez que un vecino de los pisos superiores tiraba la cadena del baño,mas nos inundabamos!!. Era tal mi rabia que llame a la dueña del depto y le dije que a la semana siguiente dejabamos su porquería de casa. Así que estuve toda esa semana buscando lugar para donde irnos y encontre esta casa,fuí a hablar con un señor para lo del camión y deje todo listo,para cambiarnos el sábado por la mañana. A las 15.30 del sabado,llamó el dueño del camión diciendo que se le había quedado en pana y no tenía arreglo hasta el lunes...despinte los números del teléfono,buscando otro,pero todos estaban ocupados y los desocupados cobraban mas del doble por el cambio...Lo unico que pude conseguir fue una camioneta doble cabina de una amiga de mi mamá ... Que poco glamoroso es cambiarse de casa en camioneta,mas aún si el lugar es una casa del barrio alto!! La camioneta se tuvo que pegar mas de 16 viajes(creo que fueron mas,pero a la vez 16 perdí la cuenta)por que de las cosas grandes,cabían de una,a la vez,en un viaje iba la cocina y el refrigerador,en otro la mesa del comedor,en otro las camas,en otro los colchones,que para peor se mojaron,e iban desfilando por el condominio,con unas manchas gigantes(y que no parecían de agua precisamente)...se veían tan pungas!! Para colmo el chofer de la camioneta,un señor que tenía diente por medio,le gritaba a mí mamá que estaba en el tercer piso: -SEÑORAAA,DONDE LE DEJO EL PORONGO??- A mí casi me dio un ataque al píloro con eso,por que...que es un "porongo"???,nunca había escuchado esa palabra,despues capté que se refería al tarro de la ropa sucia. Pero "porongo"??le falto puro preguntar por la "escupidera" y la "bacinica"tambien. La cama de mi mamá no cabía,ni por la puerta ni por la escalera,solución??meterla por la ventana.Ese fue otro show,por que eramos 4 personas apenas y la cosa esa pesaba demasiado,eso sin perjuicio de que una vez se nos cayo en seco al piso,casi me caí de la escalera,la persona que estaba en el tercero recibiendola,con el peso casi se viene a bajo con cama y todo y a eso,hay que sumarle los gritos desde el primer piso al tercero con las indicaciones respectivas... Como casi no tuvimos tiempo para juntar cajas,muchas cosas las tuvimos que envolver dentro de frazadas,hacer un "lulo"como dijo el chofer(la palabrita,"lulo") y con eso pasearnos a vista y paciencia frente a todos los vecinos del lugar,que nos miraban como preguntandose,de a donde habran salido estos roteques. Y debo decir que la cama de mi mamá,no fue lo único que tuvimos que meter por la ventana,repitiendo mas de una vez,el procedimiento señalado. Bueno,con eso,plantamos el germen,y con la ida a las vacaciones continuamos haciendonos fama.Esto por que ,mi mamá quiso ir ese verano a revivir su infancia,quería ir a Quillota,y no es que tenga algo en contra de Quillota,pero es que la otra opción era San Alfonso del Mar(propuesta por la pareja de mi mamá)pero no,ella quería ir a Quillota,al final se pelearon y mi mamá dijo que partía sola,pero como buenos hijos que somos,no la ibamos dejar ir sola y partímos con ella,el problema es que justo en ese momento se acordo que había prestado las maletas bonitas a alguien que aún no volvía al país.Que tuvimos que hacer?usar los bolsos que teníamos,en que el mas nuevo que había,era el que use para mi gira de estudio,y los demas estaban solo un grado por encima, de entrar en la categoría de "la bolsa de la feria",pero aún había un problema mas,no teníamos con quien dejar a mí Joaquín Joao(que en paz descanse)y la Isi,se taimo y dijo que si no lo llevabamos,ella no iba...a todo esto,parece que no mencione,que nosotros no tenemos auto,por lo que teníamos que llegan en micro no mas al terminal.Y así salimos del condominio,a la hora en que casi todos los vecinos estaban afuera conversando,la familia en pleno, rumbo a Apoquindo,con unos bolsos horriblemente añejos,cargados como equecos(por que mi mamá no puede hacer fuerza,asi que ella llevaba su cartera,no mas)y mas encima con un perro que iba pelechando de una manera atroz!!. Ahora bien,el domingo teníamos que ayudar a mi mamá a cambiar sus cosas,por que ahora se viene a trabajar a la casa.Ella se había conseguido una camioneta,con una amiga,pero al salir y ver,no era camioneta la cosa,era un auto y mas encima el marido de la amiga,iba con una cara de tres metros,nos sentíamos pésimo,por lo que le dije a mi mamá que se fuera ella y luego nosotros con mi hermano nos llevabamos el resto de las cosas en un taxi...ningun taxi nos quiso acarrear,por que aparte eran como 8 cuadras no mas de distancia,y veían las cajas y las máquinas y se arrancaban y eso que ni siquiera les mostrabamos la camilla que tambien teníamos que acarrear.Hasta que uno se compadecio y nos llevo,pero no quiso entrar al condominio y nos dejo con todas las cosas tirados,en la vereda y ahí,nuevamente tuvimos que acarrear las cosas,a la Isi le daba tanta plancha,que por apurarse en llegar a la casa se le desarmo el mueble que empujaba(mueble que no fue comprado en CIC,precisamente),o sea si hasta ese momento algunos vecinos no se habían percatado del acarreo,con la bulla que metió el desplome del mueble,se terminaron de enterar los otros. Igual era re poco estetico la cosa,por que las maquinas de mi mamá son bien extrañas,llenas de cables y tubos,hasta un balón de oxigeno tenía y despues con lo de la camilla,que no eran de esas que se desarman sino que es de aquellas riguidas y pesadas(se parecian a las que usaban en la maternidad del Hospital El Salvador),y el conserje nos miraba con una cara de atrocidad,estoy segura que él pensaba que poco menos mi mamá iba a instalar una clinica abortiva clandestina,en la casa. Aparte que cuando iba con algunas cajas,estas se me desfondaron,quedando tiradas las cosas que tenía por todo el suelo,rompiendose algunas cremas y dejandome los pantalones todos manchados y con un fuerte olor a mentolatum y todo esto nuevamente a la hora en que todos los vecinos salen a conversar afuera(creen que alguno me ayudo??). Aca es como raro,pareciera que la gente no comprara nada,por que nunca los he visto cargando cosas o llevando bolsas, aunque claro casi todos mis vecinos tienen como mínimo 2 autos cada uno,versus nosostros que no tenemos ni uno. Quizas por eso casi nadie nos saluda,pero no me importa,nunca me ha gustado esta comuna,pero ya no tenemos chance de reivindicar la imagen y menos de mejorarla,solo queda hacerse la tonta no mas y tratar de pasar piola en esta comuna fijona y discriminadora,con la gente pobre pero honrada,si total,lo importante,va por dentro,aunque ellos sean incapaces de notarlo!!

2 de diciembre de 2005

Declaración

Anoche estaba triste,acobardada y avergonzada de mi misma... Esto por que si me preguntan a que cosas yo le tengo mas miedo en esta vida,las respuesta sin duda es a dos: -al cancer y -a la locura... Al cancer por que obvio es una enfermedad terrible y la locura,por que me asusta la perdida de noción sobre mí misma y sobre lo que me rodea,me aterra la perdida de conciencia de la realidad,y cuando digo locura,no me refiero solo a literalemente volverse loca y peinar la muñeca,sino que hablo tambien de todo tipo de trastornos mentales y sicologicos... Siempre creí que la depresión,como enfermedad diagnosticada y no como estado de animo,así como cuando una andar "depre" era propia de la gente débil ,sin caracter ni fuerza para enfrentar las cosas que suceden,despues de todo,quien dijo que la vida era fácil?? Pero a veces una se enferma sin saberlo,sin presupuestarlo ni menos quererlo... Que el insomio no es algo gratuito y menos para alguien geneticamente buena para dormir como yo,que levantarse todos lo días con la misma sensación de angustia,de penita y de miedo no se debía del todo a un mal manejo emocional mío... No intento justificarme con esto,ni sentir algun tipo de misericordia hacia mi misma,pero es que de pronto todo se me fue de las manos,todo lo vi grande,gigante inmenso e inabarcable...y ahí fue cuando decidí pedir ayuda. Nunca he sido una persona negativa,y generalmente soy mas positiva de lo que las circunstancias ameritan ser,no soy cobarde y las cosas las enfrento,aunque duelan(como me decia el dentista)si soy algo quejona,lo reconozco,pero de cosas re tontas(como de las viejas gordas,chicas y con bolsas que hacen taco cuando una va apurada por la calle),pero como decía Victor Hugo, las pequeñas penas hablan por si mismas,mientras que los hondos dolores son mudos... El médico ayer me pregunto que como aguante tantos meses en el estado en que estaba...prejuicio social quizas,sobrevaloración propia tal vez...no se... Lo bueno es que anoche,por primera vez despues de muchas noches,pude dormir bien y el medico me dijo que en un par de semanas con los medicamentos empezare a sentirme mucho mejor. Es raro este estado,es como estar en una pieza oscura,no viendo nada y buscando desesperadamente el interruptor de la luz... Pero siendo objetiva esta es una enfermedad mas,no mas y se que todo esta en mí para poder mejorame luego... Mientras tanto prefiero distraerme con otras cosas,ando buscando regalos navideños para mis enanos del hogar,a uno le compre un jeep super top,con soldados y todo,y debo hacer dos mas pero ahí ando algo perdida,se me olvido con que juega una niña de 9 y un niño de 3...al que tenga sobrinos,hermanos o hijos de esas edad...recibo sugerencias!!!!

Como un pájaro sin luz...

Hoy me siento débil y acobardada(como un pájaro sin luz). El diagnostico del médico hizo verme así... Estoy cansada...y quizas paso eso,que me canse de ser fuerte o que simplemente ya no quiero serlo por un rato... Pero fue así como me enseñaron :Las mujeres no se quejan,las mujeres aguantan,hay que echarse las cosas en la espalda y seguir caminando no mas,siempre hay que tener cara de contenta por la vida. Y tal vez por eso estoy como estoy... La angustia y la impaciencia... Una vez un tío me dijo que no se podia caminar con una espina clavada en el pie y que habia que saber deternerse en algun momento a la orilla del camino,para sacarla y asi poder seguir caminando... Eso elijo hacer,detenerme a la orilla del camino,para sacar la espina que tengo y así poder entender que me pasa... Me siento extraña,como si yo no fuese yo,como si hubiese sido suplantada por otra,y a la cual le exijo el retorno de la que era. Nada es gratis en esta vida,que frase mas cliche,pero es cierto.Recuerdo hace un tiempo,cuando le rogue a Dios,que me diera la fuerza que necesitaba para poder soportar todo lo que estaba ocurriendo a mi alrededor y que despues ya vería yo que haría...y esta debe ser sin duda la pasada de cuenta(no de Dios,por supuesto,pero si de mí misma). Estoy triste y cansada,triste por que no fuí capaz de superar esto que me pasa sola,por que debo renocer que necesito mas ayuda de la que me gustaría. Por que en estos momentos,no soy capaz de dar un paso sola y siento verguenza de mí por eso(por que yo siempre pude),vergüenza de mí por débil,por no ser fuerte,por sentir esta penita (no pena,sino que penita) tan grande por todo, que me inmoviliza,que me duele y que no me deja pensar,ni ver con claridad... Siento que me veo como un ser caotico y no me gusta... Ahora, es tarde y estoy esperando que el Ravotril me haga efecto,para así poder irme a dormir...

26 de noviembre de 2005

La Nallely y Yo.

Hoy una niña de 4 años,hizo que me pegara tal cabezazo contra la pared...que aún me siento mareada. Esto nunca lo habia contado,por que creo que no va al caso andar ventilandolo,pero es necesario para entender que es lo que me pasó. Desde Abril mas menos,soy voluntaria en un hogar de niños en riesgo social(de esos del Sename),y hay ahí una niña llamada Nallely,a la que me costo mucho llegar,por que era super arisca y algo agresiva,pero con el trascurso de las semanas y los meses me la fuí ganando de a poco, hasta hacernos amigas y hoy al despedirme,me llama bajito a un lado,me abraza y mirandome con sus ojitos llenos de abandono, me dice: -tía cony,la quiero mucho. A mí se me llenaron los ojos de lágrimas y sentí al mismo tiempo,como un vacio en el estomago,me arrodille ante ella y mientras le daba un abrazo bien apretado,yo lloraba con una mezcla indefinible de tantas cosas. Yo tambien-le respondí,con un nudo en la garganta-yo tambien te quiero mucho. Cuando venía de vuelta,a cada rato veía la carita de la Nalleli y pensaba que esa niña a la que hubo que sacarla de su casa para que no la siguieran violando,que sufrió de maltratos fisicos,que vio como acuchillaban a su mamá,que ha sufrido el abandono mas terrible,que ha sido victima de una sociedad que no ha sido capaz de rescatarla del todo,de todo lo que ha vivido,es capaz de pararse frente a mí y decirme aquellas palabras de la manera mas simple y sencilla que puede haber,desprovista de toda rabia o pena. Dios da regalos que a veces una no es capaz de ver y yo sentí,que ese fue un mensaje de él para mí,para decirme que dejara de ser tan tonta y que empezara a ver lo que realmente es importante. Se que me siento mas sola de lo que quisiera y que por eso,a veces hago cosas harto poco inteligentes(por calificarlas de algún modo y siendo demasiado benevola conmigo misma),y tambien que necesito mas ayuda de la que quisiera reconocer,pero hoy sentí como si me hubiesen zamarreado entera. Hoy llame a mi terapeuta para que retomemos las sesiones que había dejado botadas,por encontrarlas ya "innecesarias".Es obvio,que aún las necesito(y no es por que este loca,que conste,solo que necesito reforzar algunos aspectos que estan guateando muy en mala,en mí). Y pedí hora al medico para ver el por que de mi insomnio y de mi angustia. Que curioso,que lo que no habían logrado mis amigos,mi mamá,mi autoconvencimiento,ni nada...lo haya logrado una niñita de apenas 4 años. Hoy me siento especial,y triunfadora de alguna manera,por que logre que a una personita a la que le han faltado el respeto de todas las maneras posibles,fuera aún capaz, de decirle "te quiero"a alguien...y ese alguien...era yo... (cosa curiosa hoy me entere que el segundo nombre de la Nallely es Constanza)

24 de noviembre de 2005

Fotografía de una buena niña.

Si hasta cara de niña buena tengo!!!

18 de noviembre de 2005

Soy una buena niña

Releyendo antiguos posteos,me doy cuenta que para el que no me conoce en vivo y directo,yo debo ser una especie de depresiva endogena,un ser incapaz de ver la luz del sol,ni de ser felíz...pero no es así,en lo absoluto,como diria Lushito Jara,"soy una chica sencilla,tratando de no hacer mal y de ser buena amiga...".Normal,para mí gusto. Claro,tengo mis bajones como todas las personas,pero son menos de los que se podría pensar. Al menos el mío,en estos momentos,pasa por el lado de lo amoroso(por si no se había notado!!),es que...no me gusta estar sola,me carga!!!siento como que cojeo de alguna parte y no es que valide mi existencia a traves del emparejamiento,por que tampoco aguanto tener a cualquier pastel a mí lado,ya pase por eso,partiendo desde mi interdicción por demencia a fines el año pasado,hasta hace unos meses atrás. Cosas a favor??...mmmmm...conocí varios lugares ricos donde ir a comer. Quizas por eso,sigo dandole vueltas al asunto del Nico,ha sido el único que ha logrado llenar en algún momento,todos mis espacios.Según mi terapeuta,él me remonta a una época en la que fuí muy felíz, que anhelo regrese y que el vendría a representar...mmmmmm,yo no lo tengo así de claro...tiene que haber algo mas,no puede ser que todo se resuma a mí atrofiamiento mental y a su incapacidad de ver la realidad,no puede ser.Mientras tanto,él continua pisoteando la inmensa admiración que le tengo,con sus actitudes extrañas(si no lo conociera bien,hasta pensaría que es traficante de organos o algo así). Y eso me da rabia,por que ha sido el unico con quien me he imaginado entrando de novia a la iglesia(si,de blanco la patuda y todo eso),con quien me he imaginado la casita en el campo,con una chimenea,cerca blanca y con los niños corriendo por el antejardín...suena cursi??horriblemente... Pero es que yo compro entero,el cuento del amor para toda la vida, soy una persona "de vinculos",como me definio la terapia,y bastante conservadora,por eso el estilo a lo "living la vida loca"que intente llevar no me duro mucho,no sirvo para llegar y que mi argumento de entrada sea:" quiero pasarla bien y nada mas" o "no tengo nada que ofrecer",como leí por ahí,por que yo tengo mucho que ofrecer y por que cuando no me delimitan las relaciones me pierdo(para mí nada es real mientras no tenga nombre,ni limites)tampoco es que este con le dedo parado,esperando el anillo de compromiso,ni tampoco con el vestido de novia en la cartera...O sea!!,antes de casarme tengo que ir a Mexico a ver donde esta la "Virgencita de Guadalupe" ícono de mi adolescencia viendo teleseries mexicanas e ir a algún país tropical,en donde un negro pilucho,me eche viento con una hoja de palmera,antes de eso...jamás!! Soy una buena niña,me siento culposa cuando pelo a alguien,y no me salen ni las venganzas, de hecho cuando en juntas con amigos,estos se ponen a contar sobre maldades-maldades,yo nunca tengo nada que contar...soy una buena niña(de chica me lavaron el cerebro con aquello de no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a tí)a lo mas una vez adivine la clave del mail de un ex-amor y me metía a leer su correo(así descubrí lo mentiroso que era,pues me decía que había terminado con su polola y leyendo me di cuenta que no era verdad,de hecho una vez leí un correo en que ella le tenía un apodo muy tonto,como "momoso o momosito"o algo así,y un día que me lo encontre en la calle y lo llame así y se puso rojo como tomate,preguntandome de donde habia sacado esa palabra,era entretenido,hasta que cambio la contraseña,buuuuu)pero eso no es,condenablemente malo... Soy una buena niña...a lo mas una buena niña en un mal momento...pero nada mas. Creo que uno de los problemas graves es que estoy demasiado tiempo conmigo misma,y que le doy demasiadas vueltas a cosas simples y termino angustiandome.El año pasado fue horriblemente peor que este(que ha sido fome,pero no malo)o sea tenía que estar pendiente del cáncer de mi papá,de la depre de mi mamá,casi remataron mi casa,nos embargaron 3 veces,de renegociar las deudas con los bancos,de las 95 causas que tenía en la práctica y de los atados del trabajo que tuve(para así poder financiar la practica)y si a eso le sumamos 2 cambios de casa,una inundación y el cáncer de la pareja de mi mamá...no se como no enloquecí,la verdad es que al pensar en todo eso,siento penita(no pena,sino que penita)de mí.Bueno la cosa es que a pesar de todo aquello,no andaba tan triste,quizas era que no tenía ni tiempo para estarlo,o tal vez que ahora estoy viviendo la pena por aquello(soy de reacciones lentas,ok?),ahora entiendo por que dicen que el ocio es la madre de todos los vicios,no es que yo lo este,pero como dije,estoy casi todo el día conmigo misma y ratos no resulto muy buena consejera. Y mientras estudio,mas voy cerrando mi círculo de personas,ya deje el tango y a Pablo(ex-Pablito),esto por que me sentía culposa,a cada rato pensaba "deberías estar estudiando,deberías estar estudiando"y al final no la pasaba muy bien...no se bien que pasara mas adelante,pero me muero de ganas de saberlo y mientras tanto que estudio,a ratos pienso en el Nico y en la casita con reja blanca y en el futuro que se quedo en el ayer(pero que a pesar de todo,me resisto a ver morir).

16 de noviembre de 2005

Y tengo miedo...

Y aquí estoy,literalmente muerta de miedo,por que a pesar de estar cansada de acumular intentos,aún creo que la esperanza va por sobre la experiencia(si no fuera así la gente no se casaría en segundas o terceras nupcias,opino yo) y quiero darle una nueva oportunidad a mi corazoncito... pero me da miedo...terror,pánico...y se siente horrible por que el temor paraliza,detiene y acobarda... por que a ratos me muero de ganas de llamarlo,y solamente para preguntarle como esta,pero me contengo...por que me dan ganas de gastar toda la carguita feliz de entel,y colapsarle su celular de mensajitos tiernuchos,pero me aguanto y en vez de eso,le envio uno diciendo "hola,como estay?"...por que me dan ganas de tomarle la mano y acompañar con ella el resto de mi piel,pero no lo hago, de decirle lo que siento cuando estoy a su lado(algo mas profundo que un "pucha,que la pasamos bien juntos!!")...pero espero que él lo haga primero,para así sentir que piso suelo de seguro,por que me da miedo...por que no quiero quedarme nuevamente queriendo sola... y mientras tanto pareciera que me arranco y disfrazo mi interes con algo similar a la indiferencia...por que me quedo sentada esperando a que él haga,a que él diga,a que él piense antes,para yo así poder hacer,decir y pensar despues... definitivamente,el miedo paraliza... Pero es que no podría soportar que al exponer mi corazoncito,me lo maltrataran nuevamente... Claro,al que le he preguntado me ha dicho lo mismo,que hay que jugarsela,que hay que darlo todo,que hay que tirarse a la piscina no mas,que hay que ser kamikaze en estas cosas...pero el asunto no es tan fácil como parece...decirlo,es lejos mas fácil que hacerlo...y mientras pienso y decido que hacer...espero.

15 de noviembre de 2005

Mas de mí

Sin animo de querer ser autoreferente,aca hay mas fotos mías,la primera me la tome en mi último show tanguero,que efectivamente resulto ser el último,por que me he retirado momentaneamente del tango.Adivinen con quien estoy posando??...jejeje!! La segunda y tercera corresponden a la reunión de ex-alumnas en mi glorioso colegio,la señora con la que aparezco fue mi profe jefe en séptimo básico. La que sigue soy yo misma pero en mi versión "seria". Y la última me la tomé con mi profe de tango,de recuerdo,humildemente,creo haber sido su mejor alumna...jajaja!

14 de noviembre de 2005

Simce 2005

Si,definitivamente la necesidad tiene cara de hereje,por eso es que me inscribí este año como examinadora, para tomar la famosa pruebita a los cuartos básicos... Total,eran solo dos días y hasta la hora de almuerzo... Me asignaron un colegio nuevo que tenía como 12 alumnos en cuarto,yo estaba bien contenta,la pega definitivamente,seria fácil. Hasta que me di cuenta que el colegio era de esos con sistema Montessori...hasta la directora del establecimiento era rara.La primera vez que fui a hablar con ella a su oficina ,me di cuenta primero que todo que... no tenia oficina!!!,lo suyo era como una salita con sillones y una mesa a lo lejos llena de papeles,nada mas,vestida como hippie(que respeto inspira una directora vestida como hippie??inmediatamente me acorde de la rectora del mío,que no infundia respeto,sino que miedo) y hablando como al aire,o sea yo le hacía preguntas del simce y ella respondia mirando para cualquier parte, menos para donde yo estaba y sobre cualquier cosa,menos sobre lo que yo le preguntaba... Al otro día la orden era estar a las 7.30 de la mañana en el colegio,por lo que en un hecho inedito en mí,madrugé y a las 7.20 estaba yo afuera,esperando a que me abrieran,a las 7.25 llego la auxiliar y en vez de un cordial saludo de buenos días,recibo un:-Por usted no mas,la directora me obligo a llegar temprano,no alcance ni a hacerle el desayuno a mi esposo-(y no podra hacerselo el solo??,pense yo para mis adentros)-me tuve que levantar a las 5.30,por que yo vivo en Quilicura!!. Y que me dice a mí,si la hora de entrada fue una orden del Ministerio no mía,si fuese por mí,el simce se tomaria al medio día!!-le respondí.Pero por mas que trate de explicarle,a sus ojos,YO era la culpable de haberla hecho madrugar,de no haberle podido hacer el desayuno a su marido y de tenerla a las 7.30 de la mañana en el colegio. A las 8.30 ya estaban todos los niños, en la puerta de la sala,listos para entrar...creo que como a las 8.57am,fue la última vez que repetí que la prueba empezaba a las 9.00 y no a las 8.30. De los 12 niños que eran por lista,llegaron 10,que a mí parecer valian por los 45 que debieron haber sido,por que no se quedaban nunca quietos...son niños hiperactivos me decia el profe jefe(que se notaba que estaba recien titulado,pues aún le tenía fe a la pedagogía). A las 9.10 empezo la prueba y ahí estaba yo,entre niños con deficit atencional,con trastornos de aprendizaje,con padres artesas,hiperactivos y uno que era "disarmonico". El fue el que mas me llamó la atención,se llamaba Francisco y de partida,no se quedaba nunca callado,no podía estar sentado tranquilo,o sea,se le caía el lápiz,cuando lo recogía se le caía la goma,se paraba a recogerla y al momento de sentarse,se le caía la prueba,se sacaba los zapatos,se los volvía a poner,se paraba al baño,volvía a los 3 segundos,leía las preguntas en voz alta y siempre era el último en terminar,pero era muy amoroso. Con los demas niños,la cosa no era muy distinta,hubo 3 niños que a los 20 minutos de haber empezado la prueba ya la habían contestado toda,una contesto perfecto todo y los otros dos,despues supe que habian hecho una carrera para ver quien terminaba primero...el resultado??casi todas malas.Y yo que les habia explicado la importancia del simce y que ellos estaban representado a su colegio ante todo el país y todo eso,pero por lo visto,no me pescaron ni en bajada. Había otra niña que parecia que le dolían las preguntas,por que cada vez que tenia que responder alguna,ponía cara de dolor,como si le estuviesen inyectando penicilina benzatina al mismo tiempo. En una ocasión se asomo un niño con sindrome de down por la puerta, preguntando si podia pasar,yo le explique de la manera mas tierna y pedagogica que me salio,que no,que nadie podia entrar a la sala,él me responde que ya y acto seguido entra,cruza la sala,se va a los casilleros saca unos cubos,se devuelve,cruza otra vez la sala y se va y yo me quede mirandolo con cara de ¡plop!. Era raro estar así, a veces cerraba los ojos y me imaginaba a mi misma como profesora(que era la otra opción junto con estudiar derecho)y sentía como cosquillas en la guata,que hubiese pasado si hubiese entrado a estudiar pedagogía?en un momento me angustie,pero afortunadamente estos niños eran tan terribles,que el solo imaginar estar con ellos todos los días de la semana,durante un años,trituraron inmediantamente mis fantasias docentes,honestamente,no tengo mucha paciencia y estoy segura que de haber sido profe no hubiese pasado mucho tiempo antes de aparecer en algun noticiero o en "El termometro"denunciada por maltrato escolar. Creo que despues de todo,no hubo mayores problemas,esto a pesar de hubo algunos que jamas entendieron que cuando una dice coloquen su nombre,se refiere al nombre y al apellido y no solo al primer nombre o al apodo como me paso con un niño,que no podian conversar durante la prueba,que luego de terminarla debian estar callados y en su puesto(cosa que fue practicamente imposible),y tambien a pesar de la directora del colegio que no entendio que nadie podia entrar a la sala hasta que la supervisora retirara los cuadernillos(en el primer día tuve que compatir la sala con los del almuerzo,por lo que al rato,lo unico que queria era vomitar por la mezcla de olores a comida)...pero entregue todo en orden y me fui con la sensación del deber cumplido y con las ganas de que me paguen luego,cosa que segun me entere sera este otro mes,buuuuuu!!!!! Eso fue a grandes rasgos mi experiencia SIMCEra,sin nada mas que contar,salvo decir que espero ansiosa la publicación de los resultados oficiales en Marzo del próximo año. A pesar de todo,creo que les tengo fe a "mis niños",JAjajaja!!

13 de noviembre de 2005

En el cartel de Medellin...

Aqui estoy En un restaurant colombiano... pronto mas informacion

1 de noviembre de 2005

Re educación Fisica...

Estoy achicopalada...no se en que me he convertido,por Dios!! ya sabía yo,que los años de sedentarismo,terminarian por pasarme la cuenta,sabía que los años que pase tratando de engañar a la profe de Educación Física en el colegio con mi rendimiento deportivo,me pasarían la cuenta,que todas las veces que les pedí a mis compañeras que me contaran los abdominales de 3 en 3 o de 4 en 4,para poder sacarme al menos un 5(o sea,JAMAS de los JAMASES,pude hacer 60 abdominales en 60 segundos,en todo caso,existe alguien normal que pueda???)que todas la veces que me quede 15 minutos más en el camarín,para así tener 15 minutos menos de clases de Educación Fisica(que fue casi toda mi enseñanza basica y media,en todo caso),que todos los falsificativos medicos que presente con enfermedades inventadas,que me impedian practicar deportes,que todo el tiempo que pase acostada estudiando,que pase acostada viendo tele,que pase acostada comiendo(por algo soy campeona de los 100 metros cama),terminarían por pasarme la cuenta,convirtiendome en ser deleznable que soy ahora... Vengo del gimnasio,mejor dicho,vengo de la evaluación que me hicieron en el gimnasio,soy un bofe!!de entrada ocurrió de aquellas cosas,que solo me ocurren a mí,primero que todo,de todos los profesores que estaban en ese momento(todos con el cuerpo de Hotuiti),me toco el mas esmirriado,feo y flacucho que había,aunque siendo positiva,prefiero pensar que era el mas calificado de todos. Empezamos la evaluación con el tema del peso y paso lo de siempre,estoy 3kilos y medio bajo mi peso ideal,luego me pusieron una maquinita a la altura del corazón que mide la frecuencia cardiaca y primera pifia personal,no funcionaba,el profe me decía:-que raro,quizas se le acabaron las pilas.Pero luego se dio cuenta que no era problema de pilas la cosa, sino que mío.Estoy en tan mal estado fisico,que no pase ni el test de esfuerzo!!tenía que hacer la mayor cantidad de abdominales posibles en 30 segundos,hice 13,la mayor cantidad de flexiones de brazos,solo pude hacer 12(y sientiendo que se me fracturaban y luxaban al mismo tiempo),mejor ni cuento del cardiovascular en la bicicleta,de los 6 mínutos que eran,aguante 4,y casí con taquicardia,me dio fatiga,al bajarme me mareé y termine en una camilla con el profe al lado(explicandome que eso me habia pasado por algo con la oxigenación de la sangre)y con la dueña del gimnasio preguntandome que si estaba bien y si era necesario llamar a mi mamá(que humillanteeeeeeeee!!!!!!!!). El profe me dijo que en toda su vida profesional,solo había visto a dos personas con un estado físico tan penoso, como el mío,que no tengo masa muscular,que tengo el corazón atrofiado(eso segun yo,no es por falta de ejercicio,sino que por los malos amores,jejejeje),que no tengo resistencia,que estoy bajo peso y que lo único que tengo bueno es el índice de grasa corporal,y si no fuera por un asunto genetico,con el nivel de vida que llevo, debería ser obesa morbida. Y así salí del gimnasio,con mi autoestima 400 puntos porcentuales mas abajo de lo normal,jurando y rejurandome que sere constante con la rutina deportiva y con un tarro de proteínas para deportistas de alto rendimiento,bajo el brazo...

26 de octubre de 2005

Retomando.

Bueno,y aquí estoy otra vez pensando en mi futuro,lo cual es sumamente positivo,dado lo poco importante que me parecio hasta hace muy poco tiempo atras,el pensar en aquello,fue raro,extraño diría yo,por que lo que durante tanto tiempo fue la meta y objetivo casi único en mi vida,de pronto dejo de serlo y se convirtio en algo tan poco atrayente,tan poco interesante,que me dio miedo...Por que titularme y todo eso se transformo,de pronto,en algo tan poco atractivo??no lo sé,y fue súper angustiante,porque lo único que yo quería hacer,lo unico que me llenaba y me hacia felíz era bailar tango,nada mas...pero para mí desgracia no todo en la vida,es bailar...y menos tango,afortunadamente,ya he ido retomando mis cosas y ya le he ido encontrando sentido a lo demas. Con respecto a la reincidencia con mí ex-inolvidable-particular,no hay mucho que decir,y no es que no haya sido importante,por que todo lo que tiene que ver con él, para mí lo es y mucho...quizás debe ser una cuota mezcla de hastío y de cansacio,meses atrás le dije que volvieramos y no se pronunció,espere meses a que hiciera algo y no hizo nada.Y ante tales antecedentes la verdad,es que no tengo razones para creer que esta vez vaya a actuar de manera distinta,pero como ya lo dije en un posteo anterior,la costumbre me ha hecho no esperar mucho de él,que si lo quiero?,pues sí,lo quiero,siempre lo he querido,pero nunca mas voy a detener mi vida por él.Ya lo dije,no soy la Penelope para estar esperando tejiendo sentada,a que se decida por fin,volver... Una buena noticia,las clases de tango se van a prolongar hasta fines de Noviembre,que bueno,me gusta tanto bailar Tango,me gusta por que he descubierto que soy buena en ello,por que al fin he encontrado algo que me sale bien,sin tener que esforzarme mucho(junto con el arroz y la leche asada),y con el asunto de Pablo(ex-Pablito)reconozco que me tuve que gobernar,(es que como se atreve a mirar así,a ser tan bello y encima sonreír??)la verdad es que ese tema ya me estaba haciendo mal,porque cuando no estaba bailando conmigo,yo aborrecía a todos,lo aborrecía a él y al mundo y deseaba desde lo mas profundo de mí ser,que un boing 747,derribara a las niñas con las que bailaba(me salía el Al-Qaeda que llevo dentro),lo cual ya me estaba pareciendo como musho,y eso sumado con algunos cometarios y otras actitudes de su parte,que terminaron finalmente,por revelarme su naturaleza humana(y sí,era un hombre como todos),aunque debo reconocer,que aún no se me quitan las ganas,de cometer algunos abusos deshonestos en contra de su persona,y que cuando bailo con él,me tiemblan hasta los abductores internos...(soy humana OK?y no un roboc)...pero como dije anteriormente,ya me goberné,y ayer casi ni lo pesque... Hoy ademas,empecé a ir al gimnasio,yo no tenía ni la menor intención de ir,pero mi mamá que se autodesigno mi celestina privada,me matriculó,y fuí a que me evaluaran,mi impresión al salir??en un momento pense que me había muerto y que estaba en el cielo,rodeada de angelitos,como es posible que hasta el sujeto de la cafetería fuese guapo!! si casi choco con una escaladora por estar mirando,al menos ya capté la hora en la que hay que ir para poder recrear al vista,jejejeje. Asi que así estan las cosas,no me vuelvo para comenzar,ni parto para regresar,solo que he vuelto a ver claro,en donde antes no veía nada,aunque finalmente haya elegido de todos modos,no saber cual es mi rumbo...

18 de octubre de 2005

Piel Adentro

Es lo mismo de siempre,lo mismo, lo mismo y me da miedo...por que aunque he querido arrancarlo de mí...no puedo,por que aunque he querido desesperadamente evadirlo,obviarlo,omitirlo,desaparecerlo,siempre tengo su recuerdo anclado a orillas del miedo,siempre queriendo hacerse a la mar y soltar sus amarras...una vez le dije,que nunca iba a poder sacarme de su vida,por que estaba sentenciado a mí,condenado a mí...Así estoy-me dijo-y nunca he intentado no estarlo.Y yo siempre vuelvo a él,siempre vuelvo,como el asesino que siempre vuelve al lugar del crimen...Por que fue como si no hubiese transcurrido el tiempo,que paradojico me decía,despues de toda el agua que ha pasado debajo del puente,despues de todas las cosas que han pasado,aquí estamos otra vez,como al principio... Estaremos destinados a pertenecer a ciertas personas??y yo desde el inicio de todo,estoy destinada él?? Por que en la intimidad en la que estabamos,no tuve ganas o quizas necesidad, de preguntar nada,de saber nada,de constatar nada, me bastaba con sentirlo, con oírlo repetir aquellas frases tan gastadas ya, con mirarlo a sus ojos tristes y ver que había cierta verdad en sus palabras...mientes tan bien,pensaba a ratos...pero no me importó,quizas hubo un margen de victoria en ello,aún me amas...motivos para no estar juntos, miles,o quizas solo uno,la falta de valor...por que se que es un cobarde,y resulta que yo lo quiero cobarde,por que se que es un mentiroso,y yo lo quiero mentiroso...se que suena tonto y que nadie lo entendería,por que nos destrozamos la vida mutuamente en algun momento,por que nos hicimos daño y nos tratamos como dos desconocidos...nadie sabe de verdad,donde y con quien estuve,no quiero ver caras mudas diciendome con los ojos lo que yo ya se,no quiero oír palabras de reclamo haciendome recordar, lo que yo ya se(y que no he olvidado),yo todavia te amo-me dijo en un momento-que?-le pregunte yo,haciendome la sorda.-nada-me respondio y continuo besandome...quizas sea cierto eso de que la vida es eterna en cinco minutos...y mientras yo lleno mi vida y esta sigue vacia...mientras que piel adentro yo aún lo recuerdo,este amor que se acuesta conmigo,este amor que vive en mí,este amor convencido, va, por mis cinco sentidos ,recorriéndome toda, este amor hecho polvo,va,evitando mi mente y caminando dormido...

15 de octubre de 2005

Mi show,mi show,quiero hacer mi show!!!

Estoy contenta,tanto que en el metro me venía riendo sola...Hoy con el grupo de tango bailamos en un show que hubo en la universidad,con orquesta en vivo y con nosotros como bailarines,y adivinen quien fue mi pareja de baile....sssiiiiiii!!!!!!.......... Pablito....aquel que tiene la luz,el color y la línea,la forma engendradora de deseos,la expresión fuente de eterna poesía(ojala que él jamas lea esto,me moriría de plancha!!). Honestamente creo,que la producción no resulto ser proporcional al tiempo que estuvimos sobre el escenario. Y esta vez me esforce por verme bien,de hecho la ocasión ameritó depilación de pierna completa, lo cual ya de por sí significa que no era cualquier cosa,creo que eso es algo que los hombres jamás han sabido apreciar de nosotras las mujeres,mas allá de la entrega,mas allá de la preocupación,mas allá de la confianza, creo que una de las mas grandes muestras de interes y afecto por un hombre, se pueden resumir en el solo hecho, de tener que depilarse,por que por la cresta que duele!!!. Bueno ese fue un comentario aparte,continuando con la preparación hasta a la peluquería fuí para que me peinaran,nada muy elaborado en todo caso y del estilo que ojala ni se haya notado que fuí,me compre una polerita bien bonita y partí para la universidad como una hora y media antes,para no llegar transpirada ni nada de parecido. Primer punto a mi favor,apenas entre a la aula magna,siento un silbido a modo de piropo de parte de Pablito,acompañado de un halago,con eso ya valió la pena la peluquería... Como a las 7.30pm,empezo el espectaculo,había bien poco público(lo cual fue bueno,puesto que sufro de panico escénico)y que todo lo que practicamos con Pablito,y toda mi pre-producción de belleza,se pudo resumir en los 30 segundos que estuvimos sobre el escenario....o sea ,toda una tarde de práctica(de eso no me quejo,que conste,es solo un cometario) y toda mi parafernalia por verme una chica tanguera,arrabalera...se resumio en los 30 segundos de baile que tuvimos...que triste!!ahora entiendo por que dicen que en Chile no hay respeto por los artistas... Una vez que se hubo acabado todo,me fui a cambiar de ropa y a la salida del baño,no adivinan con quien me encontre???....siii,con Pablito otra vez...y nos fuimos caminando por el paseo Bulnes,cuando pasamos frente a una pastelería,me dijo:-estoy muerto de hambre,por que no comemos algo??(...definitivamente,Dios existe!!),pero como la estaban cerrando,compramos las cosas para llevar y nos entamos en una banquita a comer,la verdad,es que había olvidado la última vez que me habia sentido tan bien con algo tan simple,como lo fue el estar comiendo un pastelito en plena calle con alguien...conversamos de varias cosas y quedamos de ir a una milonga bailable(asi se llaman a los lugares donde solo se oye y baila tango).Al final,ya cuando nos despedimos, me dio un beso en la mejilla,luego un abrazo,seguido de otro beso en la mejilla(si lo sé,un beso en la mejilla no es para emocionarse tanto,pero...) Mas allá de si estuve o no estuve mucho rato sobre el escenario, si me salieron o no bien los pasos,si me veía o no bonita,creo todo,todo lo que hice para llegar ahí,valio la pena y no se compararon en nada, con el hecho de haberme comido un pastelito sentada en una banca del Paseo Bulnes...

10 de octubre de 2005

La vida es como las llaves.

Llevo varios días pensando en escribir algo,miles de ideas,he hecho hartos borradores de cosas que creo no publicare jamás,y ya he releído tantas veces el posteo de Pablito,que ya casi me lo se de memoria. Estos días han sido súper fomes(por llamarlos de algún modo),me he encontrado con varios exs,cosa que me carga,para que existen los exs?los exs,definitivamente,no deberian existir!! yo los mandaría a hacer soberanía a una isla remota del sur,Alaska o a Siberia,por último,para así evitar el desagrado de toparselos. Con los que pude me hice olimpicamente la tonta,del estilo-oh,justo andaba sin lentes,por eso no te ví- y con los que hicieron caso omiso a mi intención de omitirlos(valga la redundacia)tuve que conversar como si de veras me interesara en algo,su vida despues de mí.De aquellas conversaciones me pude percatar que para un par al menos,oh,sorpresa,yo tambien resulte ser una ex-inolvidable,que para otros pase casi sin pena ni gloria por sus vidas y lo que mas me llamó la atención,es que todos estan emparejados otra vez,que paradojico!!,resulta que yo fuí quien los dejo,ellos ya tienen a alguien a su lado y yo sigo sola... que si me lo merezco??...definitiva,inapelable,fundada y categoricamente digo que NO. ...Es mentira eso de que cada quien recibe lo que se merece,de ser así,yo vería la teleserie,tomando té, abrazadita a alguien y no junto a la Isi como casi todas las tardes pasa(sin mirar a huevo,la compañia de mi hermana chica,claro,pero se entiende)...que horrible es esto de que no me guste estar sola... En el Item de las cosas que solo me pasan a mí,puedo contar que el lunes pasado estaba bailando Tango con Pablito,y de pronto él me queda mirando,respira profundamente y me dice:-cambiaste el perfume!!-(casi me dio un accidente vascular de la emoción,de que lo haya notado),acto seguido me pellizca el brazo,se ríe(de esa manera tan coquetona como él lo hace)y me pregunta:Disculpa,pero cual es tu nombre?-y esa fue la fría cachetada,con que me devolvio a mi triste realidad.Buuuuuuuuuuu!!!!! Este fin de semana he ido a ver mi prima a un torneo senior de voleyball,al estadio italiano,y confieso que me dio algo de depre ver a esas señoras que podrian ser mi mamá,con mejor estado fisico que yo,corriendo mas que yo,saltando mas que yo e inapelablemente mas deportistas que yo.Creo que ese es uno de los aspectos con los cuales estoy mas en deuda conmigo misma,siempre quise ser deportista,pero nunca pude y en la actulidad solo soy campeona de los 100 metros cama. Esto del ser y no ser,de fantasear o no fantasear...por ejemplo me hubiese encantado ser una cheerleader,siiiiiiii!!!! al fin lo logre reconocer!!,pero nunca pude,primero por un asunto netamente de coordinación y ritmo y el segundo por que hubiese constituido un atentado terrorista en contra de mi prestigio y honor y en esos entonces,tenía una imagen que cuidar y mantener. Siempre he fantaseado con manejar una retroexcavadora,aviso de utilidad pública:"Quien tenga una me la podria facilitar unos minutos?haría de verdad feliz a alguien". Tambien siempre he querido dirigir el tránsito(pero en una avenida importante,mínimo la Alameda con San Antonio),pero la mas añorada de todas lejos,es que me traigan una serenata con charros mexicanos,y Ojo,que no pido que sean los 25 que se suben al escenario en los recitales de Luis Miguel,con 3 me basta y ni siquiera pido que sean mexicanos,si son chilenos vale igual,pero que anden vestidos como charros y que me canten una ranchera,al estilo de "Sin no dejan". Ayer converse,con una compañera de colegio,sip,este ha sido el semestre de los reencuentros parece,y acordamos juntarnos para la reunión de ex-alumnas del colegio que es pronto creo,anoche me quede viendo la foto de la graduación de cuarto medio,ha pasado bastante tiempo ya y ante la idea de volvernos a encontrar me pregunto,no solo cuantos años han pasado ya?,sino tambien,que fue del grupo que eramos? donde estara mi recordado profe de historia? cuando se jodieron todos lo planes que tuvimos para nuestros futuros?Amamos a alguien?Alguien no amó?se cumplieron los sueños?quien se vendió?quien se arrendó?...espero encontrar algunas respuestas en la reunión... Pienso en la efectividad de aceptar la invitación que me hicieron para este otro fin de semana,y en los pro y los contra de la salud mental...en ocasiones,en mi vida pareciera que los puntos cardinales que son 4,resultan ser 3:el sur y el norte... No se si era esto lo que queria escribir, me da rabia sentirme tan predecible,ser tan predecible,mas predecible que la programación televisiva de semana santa... ...A ratos la vida es como las llaves,nunca sabemos bien donde las dejamos...

30 de septiembre de 2005

Solo se que se llama Pablito.

Existe un muchacho que se ha convertido en el oscuro objeto de mis deseos...tanto es así que el día lunes solo tiene gracia si él aparece en la clase de tango,de no ser así,se convierte en un día perdido. Me siento un poco como la canción "Noelia",pero con algunas variaciones..."Hace tiempo que sueño con el solito,y solo se que se llama Pablito,hace tiempo que vivo por el solito y solo se que se llama Pablitooooooo,Pablito,Pablito,Pablito,Pablito,por las noches lo busco en la playa y en el silencio yo grito:Pablitooooooo!!!!!Pablito,Pablito,Pablito,Pablito,Pablito"etc,etc,etc. Objetivamente, de él solo se que se llama Pablo(como se pudieron haber percatado)que es Ingeniero Civil en Obras Civiles(en proceso de titulación),vive en La Florida(o sea tiene el metro por arriba)y veranea en El Quisco...nada mas. Y eso es suficiente para que sea lo primero que busco apenas llego a la sala,para que me duela la guata apenas lo veo llegar, para que odie a todas las que bailan con él,es que feromonica y hormonalmente es exquisito(del verbo exquisito y en todas las conjugaciones verbales posibles)bailar con él es una cosa casi orgasmica(el otro día me hicieron el comentario de que me transformo en lapa cuando bailo con él,pero es que no puedo evitar pegotearme cada vez que bailamos),el oler su aroma mientras bailamos(no el olor a transpiración,por si acaso, sino el olor de él)y así,tantas cosas,lo bien que se viste,lo rico que se ve con buzo(jamas pense que diria eso de alguien),lo encantadora de su sonrisa.....Ahhhhhhhhhh!!!!!!!!!!Es que él tiene la luz,el color y la línea,la forma engendradora de deseos,la expresión fuente de eterna poesía...Definitivamente ese hombre me enyeguece!! Es una cosa rara yo me enamoro de Pablito todos los Lunes de 5.30pm a 8.00 pm y así hasta el siguiente lunes...que si me gustaria tener algo con él??para eso tendría que conocerlo más,y ahí es cuando me pregunto si quiero conocerlo mas...la verdad es que no,se que suena un poco ridículo,pero,para que??para que saber mas??para tomar noción de él y saber que finalmente es un hombre como todos??? Saber que tiene alguna ex-inolvidable(y yo aborrezco a las exs-inolvidables,por que &$%&$#,todos deben tener una???)o enterarme que lee en el baño(existe algo mas poco estético que leer en el baño???)o peor aún saber que "VA" al baño,que se enferma de la guata,o que se corta las uñas de los pies...que quizás es mentiroso,traidor o cobarde,que puede ser un fresco sinverguenza...o que solo es un hermoso(y sexy)rostro,pero que tras sus ojitos verdes,no hay nada mas...para que tomar conocimiento de su humanidad??si el mundo esta lleno de humanos(y de sub-humanos tambien) En fin,podría dar miles de motivos por los que no quiero saber nada de él,o no dar ninguno simplemente,me basta con saber que se llama Pablo,que le gusta bailar tango y que hace que cada Lunes yo me vuelva a enamorar. ------------------------------------------------------------------------------------ Cosas que solo me pasan a mí: El sábado pasado fuí a una actividad X y ahí conocí a una niña que me cayo súper bien y como vive de fuera de Santiago,le ofrecí mi casa para alojar cuando hubiese actividades muy temprano y ella no alcanzase a llegar(sip,efectivamente tengo algunos rasgos de ser buena persona).A los días después me junto con el sujeto q me gusta(ese con el cual no aflora la Yo autentica)y me pregunta quienes fueron a la actividad,yo los empiezo a nombrar y cuando la nombro a ella,él me dice:ah,ella es mi ex-polola... En ese mismo momento casi escupo el pedazo de torta que estaba comiendo...o sea ¡¡¡invite a quedarse en mi casa a la reciente ex-polola del sujeto que me gusta!!!...esas cosas solo me pasan a mí y cuando intento ser buena gente... queda demostrada(y confirmada)la teoría : solo Constanza supera a Constanza...

26 de septiembre de 2005

Tengo un Problemita.

Aaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!!!!!creo que se me atrofió la neurona de emparejamiento,ya sabia yo que estar tanto tiempo sola era perjudicial para la salud,pero no me habia dado cuenta cuanto,hasta ahora. Esto por que si nos remitimos a la Enciclopedia Tematica Ilustrada de "Constanza Natalia"(o sea,de mí) y vemos en su capítulo tercero "Características Físicas y Sicológicas de su hombre ideal",resulta que el niño con el que estoy saliendo ahora,cumple a lo menos con el 75% de los requisitos ahí señalados. Pero hay una parte de mí que no fluye ¡¡¡¡Y NO SE POR QUE!!!! siendo que él es de lo mas tiernuchento y dulce que hay(al borde de provocar un coma diabetico),me dice "pequeña","bebe" y puros calificativos lindos,me canta todas las canciones que yo le pido(es medio artista el muchacho)y no le importa que yo cante como tarro con piedras,es bien pegote y me dice que le gusta que yo sea tan regalona,es psicólogo(una de mis profesiones preferidas)y le fascina Ricardo Montaner... Pero algo pasa conmigo,no se por que cuando estoy con él no se nota todo lo entretenida y simpatica que generalemente soy,no se me nota que leo el Mercurio todos lo días y que no me pierdo Tolerancia Cero los domingos(esto a fin de lograr dar un mayor sustento a mis puntos de opinión). Es que no entiendo por que no puedo ser todo lo agradable, sexy, misteriosa, inteligente e indiferente que necesito ser(y que puedo ser), a fin de llamar y poder mantener su atención,y en lugar se eso,solo sonrio y me quedo callada(y eso es verdaderamente preocupante,o sea yo,sin tema de conversación???...tengo urgentemente que hacerme ver!!!) El otro día lo fuí a buscar al trabajo,y nos fuimos a comer y durante la cena...¡¡no halle de que hablarle!!!cosa por lo demas inaudita en mi historial joteístico,nunca me habia pasado algo así. En un momento pense que esto me pasa por culpa de estar preparando el examen de grado,claro,el hecho de estar todo el día encerrada estudiando,obvio que merma en algo mis encantos,pero este fin de semana recibí 2 declaraciones seudo-amorosas,de 2 sujetos que no me interesan en lo mas mínimo y con los cuales sí brota La "YO",que siempre soy,y no La "Otra Yo",que solo aparece cuando estoy con el que al de veritas quiero gustarle. Es raro,no...???????????...recibo sugerencias,opiniones,puntos de vista,tarjetas de terapeutas,siquiatras,opinologos,alguien que haga regresiones,que destape chakras tapados...lo que sea...a fin de entender que es lo que &#%%$%$#,me pasa.

22 de septiembre de 2005

Descubrimientos y redescubrimientos

La primera foto,es de una compañera de colegio,eramos bien amigas hasta que el cruel,mezquino y enajenante mundo universitario nos distancio(pasamos de llamarnos casi todos los días a llamarnos nunca)luego se casó y se fue para España,en donde reside hasta la fecha y gracias al milagroso desarrollo de las telecomunicaciones hemos vuelto a estar en contacto,hablar con ella me dio algo de nostalgia,me dio gusto saber que a pesar de los giros de la vidas la Caro,esta muy parecida a como la recordaba,y lo mejor de todo es que ya asumio que nunca sera blanca,ni tendra los ojos verde esmeralda, ni el pelo negro azabache.Igual me cuesta un poco verla como la señora Carolina...pero ante todo,un redescubrimiento. La segunda foto es de mi amigo Fernando,todo un descubrimiento en mi vida,creo que es una de las pocas personas que han logrado,en tan poco tiempo ganarse mi confianza y mi cariño.Que no se molesta por que no lo llamo nunca(y no por falta de interes,sino por falta de minutos telefonicos)y me disculpa todas mis faltas de constancia y desatinos varios,los cuales son muchos dada su naturaleza sensible.Y lo mejor de todo,que toma en serio mis consejos,adoptó la politica del digno,cuando era necesario y se gobernó,cuando hizo falta.Y aunque no lo parezca(ni me crea)es de las pocas personas que se han ganado el mérito de integrar el selecto grupo de personas a las cuales les escucho sus consejos.

20 de septiembre de 2005

Constanza, Reloaded!!

Anoche me ocurrio un evento inesperado.Inesperado dada mi naturaleza tendiente a imaginar,planear,armar,soñar,estructurar,inventar o recrear situaciones. Primero que todo,por que había pensado que el momento en el cual yo saldría del remojo seria como mínimo de teleserie venezolana,que cuando viera al sujeto en cuestión(y notese que digo "viera"y no "conociera")la situación bordearia lo apoteosico,que tendría casi ribetes biblicos,imaginaba que poco menos una luz se posaria sobre mí,indicandome el camino hacia el emparejamiento prometido.Que vería angelitos a poto pelado a mi alrededor,mientras se escucharía a lo lejos "un mundo ideal"de Montaner(pero con ritmo de Tango)... Pero no ocurrio nada de aquello y no por eso dejo de ser menos simpatico.Paso en el sillón de mi casa,como a las 5 am,con un amigo y no escuchando nada,ni siquiera la molesta voz de mi conciencia diciendome que no,que no esta bien,que me gobernara,que pensara en mas adelante etc,etc,etc. Fue raro por que por primera vez no me pase rollos de nada,como casi siempre me ocurre,que un beso,si bien puede implicar muchas cosas en algunas ocasiones,en otras puede no serlo tanto,pero no por eso deja de ser menos rico,por decirlo de algun modo... Que si arruiné una incipiente amistad,bueno,tambien puede ser el proyecto para algo mas,como tambien puede serlo para nada,no se si resulto clara,pero tomar noción de mí y de como estoy tomando las cosas,me agrada. Hoy 20 de Septiembre luego de 3 meses exactos de aislamiento emocional,he decidido abandonar mi remojo,y no por que ya tenga claro que es lo que en definitiva quiero,pero al menos ya se que es lo que no quiero,y entre ello esta la de esperar al principe azúl(o morado,como me dijeron),y no por que crea que no existe,por que aún pienso que por algún lugar de este mundo debe andar mi otra mitad,solo que tarda en llegar...y como no soy la Penelope para esperarlo tejiendo sentada...a partir de ahora me lanzó a la vida y no perdonaré pantalón que se mueva...!!!! ...Sorry,fue un lapsus de liberalidad que me dio,en honestamente,me gustaria ser así de suelta,pero no lo soy. Volviendo a la realidad,me doy cuenta que aún estoy tantito sensible,por lo que voy a decretar(sip,yo y mis decretos)un periodo(sip,yo y mis periodos)de marcha blanca en los cuales tomare ciertos resguardos para mi corazoncito,el primero y sin lugar a dudas,es eliminar de manera drástica a todos los abogados de mi dieta,quiero,por salud mental a todas esas sub-especies humanas lejos de mí,y lo digo con conocimiento de causa,he salido con tantos,pero con tantos de ellos,como para terminar de hacerme una idea acabada de su naturaleza. Lo otro es no tomarme tan en serio las cosas o no darles mas importancia de la que merecen,si la cosa tambien esta en pasarla bien. Por el momento digo,que ya no estoy en remojo,que he vuelto a las canchas,que se preparen y que por comenzar solamente,les aviso que tengo como a tres sujetos en la mira...

Fotos cuequeras

Calculé que para estas Fiestas Patrias he bailado 25 cuecas,24 con mi hermano(literalmente,mas fome que bailar con el hermano)y una con un huaso que me saco a bailar cuando andaba por el Apumanque(que me salio horrible,pero no me pude negar,el huaso estaba muy guapo),lo que es no poder resistirse ante un par de ojitos verdes!!

18 de septiembre de 2005

Viva Chile Mierrrrrr.......

A donde vas?-pregunto la Fama, a Chile-dijo la Historia, voy a conquistar la gloria, voy donde el deber me llama. Cerca del mar,soy marino, en la mina,soy minero, en las bombas soy bombero, y el desierto es mi camino. En la guerra,soy soldado, en la muerte,soy Chileno, y moriré cual leal y bueno, por mi Chile idolatrado! Será como musho un posteo dieciochero??...mmmmm...quizás,pero es que me encantan estos días,me gusta ver como llega el Presidente al Te Deum católico(aunque yo no lo sea),me gusta bailar cueca(aunque no me salga tan bien como yo quisiera),me encanta mirar la parada militar(sip ya lo saben,yo soy el UN punto de rating que marca),y siempre que escucho el himno nacional, me duele la guata(que o la tumba seras de los libres o el asilo contra la opresión!!!,me gusta esa parte)Bueno,tampoco ando transpirando patriotismo,ni mucho menos,no ando con una polera de Chile,ni reivindico el Pisco como propio(por que lo es,cierto?)ni declaro que el vino nacional es el mejor del mundo,ni juro de guata que nuestro himno y nuestra bandera ganaron los concursos internacionales del mejor himno y la mejor bandera,no creo que Chile tenga las mujeres mas lindas,ni los hombres mas caballerosos(quien dijo semejante cosa,por Dios!!),ni que somos tierra de poetas(si fuera así en las puertas de los baños diria:"que es poesía-preguntas mientas clavas en mi pupila tu pupila azul,que es poesía?y tú me lo preguntas?poesía eres tú- en vez de "p_ _ O pa´l que lee").Y así,no creo que este sea un país perfecto,pero me gusta,asi como es o por último,y como dice mi hermana:que suerte tenemos de vivir en Chile,aquí al menos,no hay huracanes,ni tornados! Feliz 18!!!!

10 de septiembre de 2005

Un Golpe de Estado

Definitivamente,estoy atravesando por un momento de inestabilidad política,no es para alarmarse ni mucho menos,por que desde que tengo uso de razón he sido victima de estos "boinazos" o "ejercicios de enlace"(por llamarlos de algún modo),son momentos angustiosos en los que inapelablemente me brota "lo peor de lo nuestro",es como si mis peores defectos le hicieran un golpe de estado al gobierno autónomo de mis buenas intenciones,y automáticamente paso a ser mi peor enemiga, dirigiendo los atentados en contra de mi imagen,de mis ganas,de mi ego,de mi dignidad,mi autosuficiencia y de mi amor propio. Eso,sin perjuicio del odio exacerbado que le agarro a cosas inverosímiles. Y empiezo a odiar los 3 centímetros que me faltaron para llegar al metro setenta,los 3 malditos kilos que me faltan para pesar 55 kg(como es posible que viva comiendo chanchadas y no suba ni un miserable gramo?),el haber decidido estudiar Derecho(debí haber estudiado párvulos,al menos así,ya estaría titulada),la bulla que meten los pajaros de mi hermana chica,la línea 5 del metro y toda su gente(esto por que,que parte del "deje bajar antes de subir" no entienden???(exceptúandose de mi odio Karla,Rocero y Jorge)),las viejas gordas chicas y con bolsas(que solo hacen tacos cuando una va apurada por la calle,excepto mi sacrosanta madrecita),las candidaturas de todos los presidenciables,Primer Plano y El Térmometro(por que un tema de contingencia pierde toda su importancia,cuando es discutido en ese programa?)la canción que canta la Shakira con Alejandro Sanz(es muy mala)y así. Es que es raro,son intervalos mezcla de hastío y vacío,que por intentar colmarlos me he hecho los peores cortes de pelo de mi historia,una vez me lo deje de 2 cm de largo,y he elegido los peores colores,fuí rubia o bueno al ser yo morena,me veía mas bien "rucia",me he dedicado a gastar la plata que no tengo,en cosas que no necesito,soy una compradora compulsiva,pero como en estos periodos ando poco acertiva,generalmente salgo del Pre-Unic(esa tienda es mi debilidad!)con un lápiz labial "Furcia" o con una sombra de ojos calipso,que obviamente cuando haya vuelto a mi normalidad jamás usare,o me voy al Apumanke(otra debilidad,aunque me lo pelen por ordinario y rasca)y salgo con cosas imponibles,de hecho bordeando la polera atrigrada o el abrigo de peluche. Me pongo a ver peliculas que contribuyen a empeorar mi estado,ayer en el TCM dieron "Lo que el viento se llevo",luego "Casablanca"y para terminar "Los Paraguas de Cherburgo",por lo que al final de la maratón cebolla,ya no creía ni en la felicidad... Y mi poca acertividad llega incluso a cosas re tontas,como salir con tipos incorrectos(bueno esa es la historia de mi vida, en todo caso)cosa que despues no solo hace que me arrepienta,sino que en algunos casos,hasta he hecho toda una supresión mental hipotetica para negar su existencia,mientras que cuando voy a ciertos lugares rezo para no encontrarmelos. Y me empiezo a acordar de todos lo sujetos que deje escapar(sobre todo uno del verano)por estar buscando al principe azúl,que según me dijo un amigo, a estas alturas ya debe estar medio morado,y a quienes yo ni siquiera tuve la voluntad de tomar en serio. Y me empiezo a odiar a mi misma por banal y superflua y me torturo con comentarios culposos,del estilo,-al menos estas sana,tienes comida todos lo días y una familia que te quiere.-y mas gusano me siento(a todo esto,quien dijo que los gusanos era infelices?).Me detesto por ser tan poco proactiva,tan malagradecida,me cargo por no ser deportista,por no ser fuerte,y por no saber pedir ayuda cuando lo necesito.Por que se que es lo que me falta y que es lo que necesito,pero lo intento cubrir con cosas vanas. Por eso y como en estos momentos soy un cero aporte a la comunidad,trato de gobernarme,al menos esta vez no me he comprado compulsivamente nada,ni he vertido mi odio de manera desatada contra nadie,y he decretado permamentemente mi confinamiento a lo mas recondito de mi pieza,hasta que compruebe fehacientemente que dejado de ser un elemento subversivo para mi misma.

2 de septiembre de 2005

Los cambios

De pronto me sorprendo a mi misma viendo los cambios a mi al rededor,que rápido cambio todo...y yo siento que me estoy quedado fuera. Miro a mi mamá,ya no es la súper mujer que era antes,la misma que antes trabajaba 16 horas diarias sin quejarse,hoy me dice que se siente cansada y yo la veo mas enferma,la misma que antes se declaraba derechamente homofobica(por pura desinformación y prejuicios,para mi gusto)tiene por mejor amigo a un gay,al que invito hoy a tomar té a la casa(un tipo súper culto,ameno,entretenido y vestido con un traje increíble). Veo a la Isidora,mi pastelín,se que suena hiper cursi,pero a la misma a la que yo le enseñe a caminar,hoy pide que la dejemos "vivir su vida"(lo cual es técnicamente imposible,puesto que tiene 13 años)anda con los ojos delineados de negro y rojo, vestida como si se le hubiera muerto alguien y autodiagnosticandose enfermedades siquiatricas(como la bipolaridad),quiere ser una gotic-lolita,o algo así. Mi mejor amigo,al que conocí cuando ambos estabamos en el colegio,hoy es un profesional(cesante,como es la moda)se fue de su casa e intenta armar su propia versión de una familia. El Nico(personaje gravitante en este blogg),el mismo que en algun momento,dijo que me iba a amar toda su vida,se dio cuenta que "toda la vida",definitivamente era mucho tiempo,y ya armo y continuo su vida con otra persona. Antes de ayer, mi mejor amiga aprobo su examen de grado,los papás de otro amigo muy querido para mí,despues de años de estar separados han vuelto a estar juntos,Eduardo,fuente inagotable de recursos,en otros tiempos,hoy declara que ya su situación no es como antes y el Maco,el mas grande dolor de mi vida,hoy ya no lo es tanto,y me llama,al menos una vez por semana,para saber como estoy. Desiderata,dice que apesar de todo,indudablemente el universo marcha como debiera,pero no se hasta que punto me gustan los cambios,no,la verdad es que si me gustan,pero cuando yo me siento parte de ellos,no como ahora. Que entiendo que debo cuidar mas a mi mamá,por que esta enferma y cansada,pero no por eso me deja de dar un poco de rabia verla débil y me rebelo contra eso. Que entiendo que la Isi esta en un proceso de búsqueda y de cambio,pero me cuesta verla como un "sujeto de emociones"y que anhelo que vuelva a ser la niñita dulce que era antes,y no atea que declara ser hoy. Y veo a mi guachón,convertido en todo un jefe de familia y entiendo que ahora tiene miles de nuevas responsabilidades mas que yo,pero que aún tengo nostalgia de los viejos tiempos,cuando arreglabamos el mundo durante 2 horas al teléfono. Con el Nico ha sido cosa mas de entender creo yo y de sacar conclusiones,ya no deseo que lo atropellen,ni que le de un accidente vascular,ni que lo contagien de Sifilis, Gonorrea, malaria,cólera,tuberculosis,bronconeumonía fulminate,fiebre aftosa,rabia,lepra,sarna,tiña,ni todas aquellas cosas malas que le desee(espero que esas cosas no de devuelvan!)producto de los recovecos poco explorados de mi masoquismo.Ayer lo llamé por teléfono,hablamos para variar de nada importante,pero al cortar concluí,que al fin estoy en paz con él y que doy por cerrado el tema. Todo esta cambiando y siento que me estoy quedando atrás,aunque racionalmente se que no es así,que solo será por un tiempo(hasta que apruebe el examen de grado),pero no por eso,deja de generarme un cierto grado de angustia,por que a ratos siento que la vida esta pasando a mi alrededor,mientas que yo en el cuartito de atras,estoy estudiando la teoría del acto juridico y no me doy cuenta.

31 de agosto de 2005

La Tentación!

Algo esta atentando en contra de mi decisión de mantenerme en remojo,ahhhhhhhhhhhhh!!!!!!!estoy siendo tentada,insisto la vida tiene un cruel sentido del humor,por que a falta de uno,son dos los entes que me estan haciendo dudar...o mejor dicho,estan contribuyendo a mis ganas de volver a las andanzas. AHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!! Ademas de eso, esta mi mamá,que no se por que,le bajo con que ya llevo mucho tiempo sola,y a cada rato me dice:-pero negra,pololea luego.O peor aún me dice que ya quiere ser abuela. Son 2 sujetos los que me estan haciendo dudar... El primero,es un recién aparecido,o bueno casi,lo conocí el año pasado,mientras hacia la práctica,lo curioso es que aparte de haber sido mi contraparte en un juicio de alimentos,fue el causante de la ruptura de mi último pololeo a fines del año pasado,un mega-pololeo que tuvo semana y media de duración,esto por que mi novio de aquel entonces,al verme conversar con él,hizo tal show de celos,que provoco que yo saliera arrancando de aquella relación.Y este año reaparecio y nos hemos hecho amigos.Es gracioso, me hace reír y viene a verme seguido y siempre esta preguntando que cuanto va a durar mí periodo de remojo,ya que esta pensando en "centrifugarme" luego. El segundo es un compañero de mi taller de tango,debo confesar algo, aunque me da un poco de plancha hacerlo,yo JAMAS de los JAMASES me habia fijado en el trasero de un hombre,nunca, hasta conocerlo a él.Objetivamente,no es una cosa que digamos,que bruto,como es de apuesto este cuate,pero tiene algo que llama poderosamente mi atención y que no sabría explicar,que es.Y debo decir,que el tango contribuye bastante,por que en este semestre tenemos que bailar ultra pegaditos,o sea,mejilla con mejilla y rodilla con rodilla.Lo cual incita a mucho...digo yo. Es raro,estoy entre el ser y no ser,por que...cuando el tiempo es suficiente?como se mide el hecho de estar técnicamente preparada para volver a estas lides?quiero ya algo serio,profundo,intenso y comprometido o prefiero seguir como estaba(que lejos es muy entretenido,pero poco trascendente)le tengo miedo al compromiso o soy muy comoda?siempre he creído que la persecución,es infinitamente mas entretenida que la captura,pero cuanto tiempo me durara,antes de que también pierda la gracia? vuelve el polvo al polvo?vuela el alma al cielo?o todo es vil materia podredumbre y cieno?...me fuí muy en la profunda,parece... Viendome y como es costumbre en mí,me estoy pasado toda la película en tres dimensiones y con su versión recargada,antes siquiera de haber dado cualquier paso...mi opción en estos momentos?como dicen en el tango...parece que tengo que puro dejarme llevar no mas.

25 de agosto de 2005

Mas fotos

Mi papá y la Isidora

23 de agosto de 2005

La indignidad

Me carga cuando me pasan cosas indignas. Hoy día como última alternativa,fuí a dejar mi impresora al servicio técnico,y digo última alternativa,por que intente todo,seguí al pie de la letra el manual y todas sus instruccioneds del tipo "que hacer cuando su impresora falla",recurrí al soporte técnico teléfonico,inentendible en todo caso,si una voz por el teléfono te pregunta por la "bios"del PC(que es la bios???!!!yo la único bios que cacho,es la bios-fera,pero no creo que ella tenga relación con que mi impresora no funcione)y soporte on-line(que al menos me hace sentir menos tonta que el teléfonico),le desinstale y reinstale el software y no hubo caso,de hecho amigo que pasaba por la casa,amigo que yo le pedía que le echara un vistazo y nada,así que la tome y la lleve al servicio técnico,y ahí sucedio lo indigno,apenas la enchufaron la muy maldita imprimio todo y hasta en colores!!!!(la muy traidora!!!)y los tipos del lugar,mordiendose los labios para no reír, se pusieron a hacerme preguntas respecto del funcionamiento(claro que el tipo de preguntas eran del calibre de -¿¿se fijo que la impresora estuviera "enchufada" al momento de querer imprimir???).Igual insistí que la revisaran,por si las moscas. Me cargan estas indignidades!!!es mas tengo un ranking con las peores de ellas que son tres mas una mención honrosa(a pedido del público): 1.-La obtención de mi licencia de conducir. Decidí hacer el curso y sacar la licencia a pesar de mi penosa sicomotricidad,mis casí inexistentes reflejos y mi nula capacidad de reacción.Obviando que durante el curso casí atropello a un carabinero,me fue bien,por lo que partí confiada a dar el examen a la municipalidad,durante la vuelta todo me salió bien,pero al momento de estacionar vino lo indigno,no ví el lugar donde había que hacerlo y yo tratando que pasara piola,saque el pie del acelerador e intente hacerlo con el puro vuelo que llevaba,mala idea,aparte de haberme subido a la banqueta y casí derribado un arbolito,estuve a punto de atropellar a un peatón.Lo peor fue después,porque salí corriendo tras el funcionario de la municipalidad rogandole para que me diera otra oportunidad(por que de solo imaginar como se reirían de mí en la casa si llegaba sin licencia,prefería tragarme mi orgullo y suplicar).La cosa es que igual lo conmoví.Así que si ahora alguien me grita¡¡¡acaso te regalaron la licencia!!!!...no voy a tener moral para ofenderme. 2.-El recital punk. Debo señalarlo a mí me gusta la música romantica,bordeando lo cebolla incluso,pero esa noche estaba muy aburrida,así que decidí aceptar la invitación de una amiga para acompañarla a un recital punkie.Mi amiga con su prima se pusieron a tomar apenas llegamos,la verdad es que no me gustó nada,ni la música,ni el ambiente,ni menos los tipos que estaban por ahí saltando,aunque debo reconocer que me daba un poco de risa que usaran los pantalones tan apretados.Pero resulta que a la prima de mi amiga,no solo le dio risa eso,sino que tambien no halló nada mejor,que ponerse a agarrarles el poto a los tipos,los cuales al sentirse violados en su intimidad,parece, la acusaron a los guardias,que es lo indigno de esto??que los guardias se acercaron a nosotras y muy amablemente nos pidieron que nos fueramos del recital,mientras lo mas suavecito que nos gritaban, era degeneradas. 3.-El recital de Montaner. A mi me encanta Montaner,y una vez que vino a Chile yo estaba llena de pruebas en la U y no pude ir,pero prometí que la siguiente vez que viniera yo iria,la cosa es que al siguiente año vino,pero yo no tenía con quien ir,y en un ataque repentino de liberalidad que me dio,partí,que es lo indigno de esto??que todo es mundo estaba emparejado,estoy segura que de las 14.937 personas asistentes yo era la única persona que estaba sola(y por ende,yo era el número impar),es mas es la primera vez en mi vida que le he tocado el violín a todo un estadio. -Mención Honrosa. Esto no me ocurrio a mí directamente,pero unos amigos me dijeron que no podía no escribirlo. Resulta que un día en la tarde recibo una llamada a mi celular y cuando contesto resulta ser la actual polola de un ex-pololo que tuve,que me dice:-Hola,soy la Solange,la polola del Nico,te llamo para preguntarte si tú sabes donde esta,es que... ¡¡¡se me perdio...!!! Esta no la voy a comentar por razones obvias. Bueno,ese es el problema con las indignidades,que a uno le hacen desear cosas que no resultan muy lógicas ni cuerdas,por que en este preciso momento estoy queriendo que le encuentren algo malo a la impresora,para no haber hecho el oso en vano.

Acción Reivindicatoria

...Con el tiempo que me quede,lo voy a dedicar a mí, a hacerme tan felíz,que me enamore mas de mí,yo me amare hasta que muera.... Suena algo ególatra,pero es algo así,hoy por primera vez en mucho,mucho tiempo,estoy viviendo para mí,y me gusta. El domingo me hice un regalo,compre para mi pieza,unas cortina que son como las de las princesas de los cuentos con blondas y todo eso y puse dos cuadros bien bonitos en la pared.He retomado mis clases de tango y las actividades con el grupo de la iglesia cada vez me gustan mas. Tambien me compre un celular nuevo. He armado un plan de estudio,que aunque a veces me cuesta seguirlo,intento día a día cumplirlo. Y no necesito que me presenten a nadie!!!de hecho el sábado no fui a la cita armada por mi madre y su clienta. Tambien recorde el por que no me acordaba del sobrino de mi dentista(y es por que él entra directamente en mi categoría de "olvidables"). Ayer un amigo intento darme un beso y yo en un gesto muy maduro de mi parte(es que a veces tengo reacciones que no van de acuerdo con mi tierna edad),me puse roja como tomate,corrí la cara y me arranque,definitivamente,no es eso lo que necesito en estos momentos... De pronto me sorprendo a mi misma apreciando la calma...quiero vivir intensamente la calma...que raro suena,pero es así. Me tomé unas fotos con un amigo,en donde salgo con lentes(aun no me acostumbro a usar lentes de sol,se me imagina que parezco duende)y también salen mis cuadros nuevos. Nada mas que declarar,a partir de hoy,me reivindico a mi misma!!!

17 de agosto de 2005

Eternamente en fuga...

Me volvere la hoguera que sabe arder siempre... Echare a ella mis semillas,y de pronto vere su entraña semajante a pájaro. Impetuosa,armada solo con mis huesos,con mis ojos mezcla de niña pequeña y vieja carcomida por la experiencia... Sere yo misma que salgo hacia la torre, contando mis inseguridades y temores... Sere yo misma tratando de escapar de las ruedas rechinantes... Yo misma agrandada,difundida,despojada de la sangre turbulenta... De nuevo en calma,sin lágrimas,con todo mi aliento y hasta donde pudiera alcanzar mi alma...con los ojos desorbitados por la resurrección Me buscare entre los que ya no estan con gritos agudos, Bailare entre lo pálidos mudos... La soledad no enloquece,la soledad no mata;va ahondando en el alma como un cuerpo de plomo en una tembladera infinita... Asombrada escucho en las noches el eco de mi voz que busca aguardando una respuesta.La negra verdad me hiere con saña... Me pesan las sienes como si las oprimieran los dedos de un gigante... Estoy triste,como una paloma a quien la tormenta sorprende sola y lejos de su nido... Hoy no quise ser cotidiana...un regalo para tí Fernando,gracias por transformarte de pronto en la palabra precisa...

16 de agosto de 2005

La Generalísima

Como todas las veces que en mi vida he dicho¡nunca más!...me volvio a pasar. Aunque en todo caso tengo una justificación,no se le puede decir que no a la mamá(y menos a una mamá como la mía). Hace un tiempo yo había suspendido oficial y temporalmente la campaña"Un nuevo amor para Constanza",en pro de mi crecimiento interior(por llamarlo de algún modo),puse en orden mi vida afectiva,que estaba harto desordenada, decidí concentrarme en cosas importantes como el estudio y bautice mi nuevo estado como el periodo de Remojo. El remojo tiene cosas a favor y cosas en contra, como todo en esta vida,los pros son la increíble cantidad de plata que una puede ahorrar en los periodos lo soltería,y los contra son que bueno,a todos nos gustan que nos rasquen la cabecita de vez en cuando... La cosa es que mi mamá ha decidido relanzar la campaña(sin mi consentimiento!) y con ella como generalísima,o sea que ahora tengo una suerte de Trivelli en mí vida,aunque espero que con mejores pronósticos que la Alvear. Es que mi mamá no se explica como una negra tan bonita,simpatica,inteligente y encantadora como yo(sorry la falta de objetividad,pero se trata de la mamá y para madre no hay hijo feo,tonto,ni malo)este sola,como si eso fuese tan terrible,¿por que la gente no ve la soltería como opción???además,objetivamente no llevo tanto tiempo sola,con suerte seran 2 meses(desde el 20 de Junio,si mal no recuerdo). El asunto es que ayer me llamó para que le fuese a dejar algunas cosas a su trabajo,y yo inocentemente y como buena hija que soy,partí,pero todo resulto ser una cruel maquinación de ella,no alcance ni a saludar cuando una clienta de ella se me abalanza,me abraza y dice:-Que bueno que hayas aceptado ir con mi hijo a la fiesta!.Inmediatamente yo miro a mi madre con una cara de interrogación de 700 metros,y la muy muy,me dice:Ya le dije a la señora Maria Eugenia,que ibas a acompañar a su hijo el viernes-. Y antes que yo alcanzara a emitir siquiera una protesta la señora se me tira encima otra vez para abrazarme:-gracias por ir con Ignacio,pobrecito,viene recién llegando de Alemania,estaba haciendo su especialización,y no tenía con quien ir y le daba mucha lata llegar solo-. Y otra vez aparecio mi problema del Sí fácil y el No difícil... Ahora resulta que tengo que ir al cumpleaños de alguien que no conozco,en un lugar que no se donde queda, en compañía de un individuo que no he visto en mi vida y con la cara llena de risa... Y todo por obra de mi sacrosanta madrecita,pero pareciese que ella no piensa en ciertas cosas como ¿Que tal si el tipo resulta un sicopata?y el domingo aparezco como portada de diario"bella joven aparece descuartizada en sitio eriazo"?Por lo que creo que quizás seria mejor que súbitamente amaneciese enferma atacada por un extraño virus y así dar las excusas correspondientes por mi inasistencia...no sé,pero es que por donde lo mire,no me tinca para nada el asunto.Que tal si el tipo, resulta un pedante(es médico y los médicos son pedantes per sé). Bueno,es cosa de esperar hasta el sábado no más y decidir que hago,mientras miro a mi mamá con cara de odio y ella se ríe y me mira como diciendome que me prepare,por que esto...¡recién comienza!.

10 de agosto de 2005

Doña Leo.

Hace unas semanas y en el cumpleaños número ochentinosecuantos de mi güeli,mis tíos encontraron esta foto de ella cuando joven,tenía mi edad creo;mi edad y al igual que yo muchos planes para su vida. Mi abuelo le decía que era india,por lo anarquista,y mis tíos tuvieron que obligarla para que se casara con él,hartos quizás de que en sus certificados de nacimiento dijera la palabra "hijo natural", ella decía que nunca se iba a casar por que nunca sometería su libertad ante nadie,y menos ante un hombre...al final terminaron haciendolo cuando ya habían cumplido hace ratito los 55 años.Nunca vivieron juntos y se amaron toda la vida,mi abuelo meses antes de morir le regalo un libro de poemas de Neruda y en la dedicatoria le escribio"...para el amor de mi vida,Leonor..." Estudio hasta segundo de humanidades y hasta hace pocos años aún recitaba de memoria la lista de compañeras de su curso de aquel entonces,le gustaba recitar,el preferido se llamaba "Verdad Amarga",que decía algo así como,"Yo no quisiera ver lo que he mirado a través del cristal de mi experiencia,el mundo es un mercado en el que se compran honores,voluntades y conciencias.Amigos,es mentira,no hay amigos,la amistad verdadera es solo ilusión,ella cambia se aleja y desaparece con los giros que da la situación...".La verdad es que era harto deprimente el poema. Nunca fue una abuelita común,no era ni tierna,ni cariñosa,ni besucona,jamás la ví cocinando algo rico,ni siquiera un queque y de los 20 nietos que eramos para ella solo existían 4(menos mal que yo estaba dentro del grupo de privilegio). Nunca le dio explicaciones de sus actos a nadie,nunca explico por que solo tenia un nombre y un apellido,su carné de identidad decia Leonor Barrientos,nada mas,tampoco explico de donde saco el apellido Barrientos,por que su papá se apellidaba Meza,ni que paso con el apellido de su mamá,que jamás uso. Me acuerdo que ella me conversaba y me decia que las mujeres siempre debían trabajar para así no tener que andar sacudiendole los bolsillos a los maridos cuando llegaban del trabajo,ella trabajó toda su vida,como una bestia. -Como iba a tener que pedirle plata al José para comprarme calzones?-me decía Que yo tenía que estar atenta a lo que soñara en la primera noche y en mi primera casa, por que eso sería mi vida. También recuerdo algunas frases que, hasta ahora no les había encontrado mucho sentido,"la lástima supera al amor" o "las campanas dicen clarito dan-dan". Ella hizo y deshizo en su vida,amo a quien quiso amar,tuvo los hijos que quiso tener(y los que no simplemente no los tuvo)y no transó su libertad por nada ni por nadie,ni siquiera por sus hijos,era absolutamente despelotada,desordenada,anarquica,soberbia,irreverente,desafiante,caotica y florero,en una época en que las mujeres no tenían que ser así. Era Doña Leo,como le decían los yernos... Por eso al verla hoy postrada y completamente ajena a la realidad,me duele. Es por eso que al ver la foto pienso si alguna vez ella siquiera se imagino que terminaría así como esta ahora,en que los días pasan lenta y dolorosamente,y en los que a veces se le oye balbucear y llamar al José,mi abuelo,pidiendole que la venga a buscar luego...

4 de agosto de 2005

Una propuesta indecente .

Anoche me dijeron algo que la verdad,me tiene completa,absoluta y totalmente anonadada,por decir lo menos... Y es yo entiendo y sé,que puedo ser clasificada como una buena amiga,una buena compañera,se que soy buena hermana e hija,una ciudadana respetuosa,un ser humano consciente,decente y responsable,con conciencia social etc,etc,etc, pero de ahí a ser calificada como el oscuro(en este caso moreno)objeto del deseo de alguien, hay mucha,mucha distancia. Y no es que me haga la tonta,la mosca muerta,o la de las chacras(me le cayó el carné con esa frase!)pero es que jamás siquiera,se me había pasado por la mente que alguien pudiese tener algún tipo de fantasía conmigo y menos,de tipo triple X. Y no es que piense que yo no le puedo gustar a nadie,por que sé, que no es así,o sea,debo tener por ahí, mi pequeño fansclub(se leyó vanidoso eso?????),pero la verdad es que siempre me he encontrado más tiernucha,que sensual,creo ser mas parecida a un pokemón que a la Marlen Olivarí o a la Luciana Salazar ,opino que despierto mas el deseo de protección que la líbido,pero por lo visto,he encontrado a alguien que piensa distinto... Ahora bien,la pregunta es que si me molesto o no lo confesado,la verdad,honestamente y como buena ex-alumna de colegio de monjas que soy,es que no.Al contrario,hasta medio halagador lo encontre,de hecho la única declaración cercana a eso que he recibido,fue hace unos meses atrás,cuando un sujeto me dijo:-sabes que me pasa contigo,cony...tu inteligencia me erotiza(sic)...,pero de ahí a ser derechamente la fantasía de alguien(que fetichista!!!),hay bastante diferencia... Y mientras me contaban mas menos en que consistían los turbios y pecaminosos sueños conmigo,me acordaba de mi hermano,que ayer,mientras almorzabamos,de pronto se queda mirandome y me dice:-no entiendo,negra,como tú le puedes gustar a alguien- y al ver que yo me atoraba con el pedazo de carne que intentaba tragar,continuo "levantandome el autoestima".-o sea,negra,no quiero ofenderte,ni hacerte sentir mal ni mucho menos,pero es que yo te miro,y objetivamente,no te encuentro nada,y no es por que seamos hermanos,pero objetivamente no eres potona,ni pechugona,no tienes bonito cuerpo,solo eres flaca,no eres alta,de cara tampoco eres bonita,y simpática eres un poco no más-. Me sentí como el niñito de ese antiguo comercial de Hipoglós, solo le falto decir que no tenía dedos para el piano,ni oído para la música,ni cuerpo para el deporte y que no servía para nada...Si el que me hubiese dicho eso,fuese cualquier otro hombre distinto a mi hermano(pero cercano a mí),ya habría metido la cabeza dentro del horno de la cocina,y dado la llave del gas,pero como se trataba de él,lo encontre meramente anecdótico,por decir lo menos. Lo halagador,no es el hecho propiamente tal,sino de quien provino,honestamente,no me lo esperaba de alguien tan serio,racional,filosófico,culto,abogado de la Catolica,trilingüe,ayudante,escritor etc,etc,etc. La cosa es que por primera vez en mi vida,tengo toda una propuesta indecente...y hasta mañana para responder...aunque conociendome como se que me conozco,la respuesta es mas que obvia...