27 de diciembre de 2005

Navidad en el Hogar

Estas son algunas de las fotos que me tome para la navidad que celebramos con los niños del hogar,hubo una cena en la cual hasta mozos tuvimos(y los niños estaban super contentos por que al fin pudimos comprar bebidas originales,onda coca-cola y no kontiti-cola y todas esas marcas de oferta)hicimos una representación teatral en la que fui un pastorcito("los pastorcitos que van a belén,ropopopom")y al final la entrega de regalos. Dicen que quien salva a un niño,salva el mundo...no se que tanto se aplica a este caso..solo se que Dios estuvo presente aquella tarde y de que los enanos fueron felices!!

20 de diciembre de 2005

Los "CONSTANZA TOP AWARDS"(primera parte)

Tengo el honor de presentar por primera vez en este blogg, las nominaciones para premiar, lo mejor de lo nuestro, los momentos han sido muchos y las categorias diversas,por primera vez en la historia,estos son los:
 "CONSTANZA TOP AWARD 2005"
 ....Buenas Noches,señoras y señores!!!! ......
 Y las categorias son...

Frase del Año.

      1."Cualquiera quisiera estar con una mujer como tú"........
       2."Doy por terminado el tema del Nico"..............(Yo).
       3."Tía Cony,la quiero mucho"..............................(Nallely)
      4."Eres una mujer absolutamente querible"...........

Canción de Año.

  1. "Que Lloro"...........(que lloro,por tí,que lloro,sin tí que ya lo entendí que no eras para mí...)
  2. "Naranjo en Flor"...(primer hay que saber sufrir,despues amar,despues partir y al fin andar sin pensamiento,perfume de naranjo en flor,promesas vanas de un amor que se escaparon con el viento...)
  3. "Mientes tan Bien"....(Que te quedaras conmigo una vida enteraque contigo adiós invierno sólo primaveraque las olas son de magia y no de agua saladayo te creo todo y tú no me das nada...)
  4. Todas las de Ricardo Montaner.
Jugo del Año,Mención medios.

  1. Mi aparición televisiva en canal 13.
  2. Publicar mi vida en un Blogg.

Jugo del Año,Mención Sadomasoquismo.
  1. Hablar con el Nico.
  2. Juntarme con el Nico.
  3. Ver al Nico.
  4. Chatear con el Nico.
  5. El Nico. 

Premio revelación al talento oculto.
  1. Yo bailando Tango.
  2. Yo en clases de salsa.
  3. Yo aprendiendo a manejar.
  4. Yo de dueña de casa.
Enyegüecimiento del Año.

  1. Bailar con Pablo(ex-Pablito).
  2. Ver a Pablo(ex-Pablito).
  3. Conversar con Pablo(ex-Pablito).
  4. El Pablo(ex-Pablito).

Proximamente mas nominaciones......

13 de diciembre de 2005

El Efecto Ravotril.

No se si sea efecto del ravotril o de mí misma,pero me siento mejor... Es poder ser capaz de ver todo a la distancia, y a ratos sentir rabia,en otros penita de cuestionarme a mí misma,y concluír sobre como permití tantas cosas... Ayer me vino a ver un amigo súper querido,el Nico(no "ese"Nico por si acaso)amigo de tantos años,con quien que luego de habernos bailado un tanguito,nos pusimos a conversar largamente(que rica es la sensación de hablar con alguien q te conoce tan profundo, como el a mí).(ToTín,si lees esto,solo quiero decir que:TE QUIERO MAS QUE LA &"$#$&%()/))/&$!!!!!!!!!!!) Le conté que me sentía un fraude,y que a ratos no sabia bien en que me habia convertido... -Tu no has cambiado tanto desde que nos conocemos,desde primero de universidad, mas menos-me dijo-ya no tienes el pelo largo,pero estas igual de flaca,sigues buena para reirte de cualquier tontera,has vivido mas cosas,y eres una linda persona,siempre dispuesta a ayudar a los demas,pero dentro de todo sigues siendo un pollito... Un pollito...que extraño es que te digan que eres un pollito, cuando ya tienes veintitantos...mas aún cuando yo siempre quise ser una princesa, de esas como de los cuentos...y no un pollo. Es raro el efecto ravotril,por que de pronto todo se vio mas claro,mas tranquilo,ya casi nada me da tanta penita,ya casi nada me hace llorar,puedo hablar de los temas que me duelen sin sentir un nudo en la garganta y en la guata. El otro día salí a Providencia,y en lugar de devolverme altiro preferí caminar,era extraña la sensación de caminar por entremedio de todas las personas en calma, en medio de la prisa de toda la gente y solo observarlas,ví a mis tan odiadas señoras gordas,viejas,chicas y con bolsas que solo hacen taco cuado una va apurada por la calle,a mas de una la ví con una mezcla de cansacio entre los años y los paquetes,vi niñas angustiadas por las temporadas de examenes en sus carreras,mire a decenas de parejas de la mano con ganas de no llevar de la mano a la persona que tenían al lado,ví hombres mirando vitrinas,niños aburridos en tramites inentendibles,vi parejas besandose como si no se fueran a ver mas,oficinistas cuestionandose la monotonía de sus vidas... Era como que todo se movía en camara lenta y yo fuese pasando entremedio,solo mirando,como una telespectadora de un reality muy aburrido,por primera vez me sentí al margen de todo aquello y no desee nada(nada mas,aparte de un helado gigante,por cierto). Y ver y sentir,que todo va volviendo a su lugar... Que todo va volviendo a su lugar,y ya no me torturan las cosas que no tengo y que me gustaria tener... Ya no me da pena estar sola,ser el número impar y tener que explicarle a mis tías el por que lo estoy... Ya no me baila en la memoria el recuerdo del Nico,ni de todo aquello que fue... Ya no me importa el haber caído y haberme pegado el peor porrazo de mi vida,que aun no se de que me ha servido,pero al menos si en algún momento,alguien me pregunta:-pero,te has pegado en tu vida, un porrazo de verdad??-con toda propiedad podre responder que sí. Ya no miro a las parejas que van de la mano por la calle,con cara de pucha... Ya no me importa el haber dejado de ser una princesa... YA no me cuestiono el "por que a mí". Aunque aún siento rabia por todo aquello que me toco y que NUNCA quise vivir... Despues de todo,resulte ser como un membrillo...he madurado a puros machucones... Miró atras y todo me resulta confuso,desgastante,angustiante... Defiendo mi derecho de haber dado un paso al lado... Hoy tengo ganas de cosas nuevas... Tengo ganas de caras nuevas... de olores distintos... de sabores diferentes... de sensaciones nuevas... de oír otras palabras... Quiero intentar,como dice un tango por ahí,la mágica locura total de revivir... Partir de lo que he aprendido,o quizas mas aún, de lo que he resistido... Sola o no, eso a estas alturas ya me es indiferente. No se si todo esto sea producto del efecto de ravotril,de mi misma o de quien sabe que cosa... Pero al menos se que las ganas estan...algo que hace mucho tiempo,no tenía.

12 de diciembre de 2005

Vota Chile --/--

No se que me dolió más....

5 de diciembre de 2005

Predicciones 2006

Tengo claro que volver a escribir en este blog me hará figurar (al menos) de tres formas: 1. Un tipo flojo 2. Un tipo dominado 3. Un tonto grave. Sobretodo luego de haber leído el hilarante ultimo posteo de mi colega. No se si se me acabaron las cosas chistosas o bien se me cansaron los dedos de tanto escribir folios o de tanto ver pasar sufrimientos ajenos frente a mis ojos. Pero bueno, trataré de recuperar este espacio que por definición me pertenece, que por posmodernidad me lo garantizo. Desde que escribí el ultimo posteo, hace cerca de tres meses, las cosas han cambiado, pero no tanto. El desempleo no es mi mayor preocupación, ni tampoco mi proyección con mi pareja. hoy tengo menos amigos a quien abrazar y más cuentas que pagar; pero tengo esa sensación de inamovilidad que no me agrada. De una u otra forma vuelve a visitarme esa idea de que muy pronto todas las cosas que conozco ya no estarám cerca. Se volvió a implantar enmi esa sensación extraña que describi hace poco, esa sensación de que la montaña rusa ya no va a subir más y en cualquier momento se va a lanzar al vacío. La sensación es extraña, a ratos me pillaba confesado, listo para saltar y disfrutar del salto. Pero hoy no. No se si tenga los resguardos necesarios para resistir la caída. solo se que pronto nada a mi alrededor será igual. Aunque parezca cliché y/o/u chiste repetido, me es inevitable hacer calculos en esta etapa del año. y creo que el resultado hasido tan extraño que ni siquiera se como plantearlo. quizas lo interesante sería plantearlo como un punto neutro. He pasado por momentos tan buenos y otros tan malos que simplemente la suma pareciera ser cero. 0. Creo que poco de lo que he pasado este año me hace demasiado bien o quizas lo que es peor ni siquiera he sentido el daño de estos meses si es que me lo hicieron. No puedo dehar de pensar de que este año se va a incorporar a mi registro personal como el año que se me pasó más rápido enmi vida. Es que simplemente, la sensación temporal (asi como existe la sensación térmica) ni siquiera alcanza a los 3 meses desde enero del presente año. Cuando me acuesto en mi cama y empiezo a mirar a mi alrededor las huellas que ha dejado este año, recién empiezo a captar las dimensiones de mi subjetividad. Y he ahí lo extraño.... Es como caminar un largo camino y no sentirse cansado ni animado. Quizás es como si otro haya vivido mi vida y yo recien al final me incorpore a mis huellas. Es como llegar a una fiesta cuando lo mejor (o lo peor) ha pasado. Tener 25 y sentir esto resulta poco saludable. Tener 25 en Santiago y aun no sentir el desenfado de la vida, resulta ser un pesimo negocio. Tener 25 y esperar que a los 26 pueda recuperar lo que nunca he perdido, pareciera ser la más mala de las perspectivas para el 2006.

3 de diciembre de 2005

El glamour tambien nos es esquivo.

Hoy cuando volvía del supermercado,vi que habia una reunión de vecinos para organizar lo que serian las fiestas de fin de año en el condominio,me causo gracia,esta vez tampoco nos invitaron a participar....Con el paso del tiempo he desarrollado la teoria de que no nos quieren mucho por aquí,y eso que como vecinos somos re inofensivos para mi gusto,no metemos bulla a horas inapropiadas,ni hacemos escandalos ni nada parecido,pero de todos modos,nos somos muy bien vistos. Lo unico que nos diferencia eso sí,es que con mis hermanos somos los unicos negritos del lugar,pero eso no es malo,o sea!!!yo me encuentro lo mas espectacular que pueda haber en versión quemadita por el sol.Aunque debo hacer el comentario, de que me da rabia la discriminación que existe al respecto,basta con mirar cualquier catalogo de tiendas comerciales para darse cuenta, hay puros niñitos rubios y de ojos azules!!, mientras que para que ocupan a los morenitos???....para las campañas del Hogar de Cristo o para las de Fundación Mi Casa... Pero siguiendo con el tema de mis vecinos,yo creo que no les caemos bien por que lejos, resultamos la familia menos glamorosa del lugar y todo por una serie de eventos,que nos han ido desprestiguiando. Y el domingo paso algo, que nos confirmo una vez mas, como la familia con menos glamour del condominio,o sea si luego del cambio de casa ya dejamos el germen de la duda,con lo que paso antes de ayer,nos encargamos de confirmarselos a todos(conserjes incluídos). Llegamos a esta casa hace poco mas de un año,debido a que el lugar donde antes viviamos,un departamento super viejo,se le reventaran las cañerías y nos empezaramos a inundar enteros,era atroz la cantidad de agua que salía(toda por el excusado) y lo fetido que era y mientras mas pasaban las horas mas agua iba saliendo,y yo chillando y baldeando al mismo tiempo(por que no había nadie en la casa a esa hora) y gritoneando al gasfiter por no encontrar la entrada a la matríz...era asqueroso,si cada vez que un vecino de los pisos superiores tiraba la cadena del baño,mas nos inundabamos!!. Era tal mi rabia que llame a la dueña del depto y le dije que a la semana siguiente dejabamos su porquería de casa. Así que estuve toda esa semana buscando lugar para donde irnos y encontre esta casa,fuí a hablar con un señor para lo del camión y deje todo listo,para cambiarnos el sábado por la mañana. A las 15.30 del sabado,llamó el dueño del camión diciendo que se le había quedado en pana y no tenía arreglo hasta el lunes...despinte los números del teléfono,buscando otro,pero todos estaban ocupados y los desocupados cobraban mas del doble por el cambio...Lo unico que pude conseguir fue una camioneta doble cabina de una amiga de mi mamá ... Que poco glamoroso es cambiarse de casa en camioneta,mas aún si el lugar es una casa del barrio alto!! La camioneta se tuvo que pegar mas de 16 viajes(creo que fueron mas,pero a la vez 16 perdí la cuenta)por que de las cosas grandes,cabían de una,a la vez,en un viaje iba la cocina y el refrigerador,en otro la mesa del comedor,en otro las camas,en otro los colchones,que para peor se mojaron,e iban desfilando por el condominio,con unas manchas gigantes(y que no parecían de agua precisamente)...se veían tan pungas!! Para colmo el chofer de la camioneta,un señor que tenía diente por medio,le gritaba a mí mamá que estaba en el tercer piso: -SEÑORAAA,DONDE LE DEJO EL PORONGO??- A mí casi me dio un ataque al píloro con eso,por que...que es un "porongo"???,nunca había escuchado esa palabra,despues capté que se refería al tarro de la ropa sucia. Pero "porongo"??le falto puro preguntar por la "escupidera" y la "bacinica"tambien. La cama de mi mamá no cabía,ni por la puerta ni por la escalera,solución??meterla por la ventana.Ese fue otro show,por que eramos 4 personas apenas y la cosa esa pesaba demasiado,eso sin perjuicio de que una vez se nos cayo en seco al piso,casi me caí de la escalera,la persona que estaba en el tercero recibiendola,con el peso casi se viene a bajo con cama y todo y a eso,hay que sumarle los gritos desde el primer piso al tercero con las indicaciones respectivas... Como casi no tuvimos tiempo para juntar cajas,muchas cosas las tuvimos que envolver dentro de frazadas,hacer un "lulo"como dijo el chofer(la palabrita,"lulo") y con eso pasearnos a vista y paciencia frente a todos los vecinos del lugar,que nos miraban como preguntandose,de a donde habran salido estos roteques. Y debo decir que la cama de mi mamá,no fue lo único que tuvimos que meter por la ventana,repitiendo mas de una vez,el procedimiento señalado. Bueno,con eso,plantamos el germen,y con la ida a las vacaciones continuamos haciendonos fama.Esto por que ,mi mamá quiso ir ese verano a revivir su infancia,quería ir a Quillota,y no es que tenga algo en contra de Quillota,pero es que la otra opción era San Alfonso del Mar(propuesta por la pareja de mi mamá)pero no,ella quería ir a Quillota,al final se pelearon y mi mamá dijo que partía sola,pero como buenos hijos que somos,no la ibamos dejar ir sola y partímos con ella,el problema es que justo en ese momento se acordo que había prestado las maletas bonitas a alguien que aún no volvía al país.Que tuvimos que hacer?usar los bolsos que teníamos,en que el mas nuevo que había,era el que use para mi gira de estudio,y los demas estaban solo un grado por encima, de entrar en la categoría de "la bolsa de la feria",pero aún había un problema mas,no teníamos con quien dejar a mí Joaquín Joao(que en paz descanse)y la Isi,se taimo y dijo que si no lo llevabamos,ella no iba...a todo esto,parece que no mencione,que nosotros no tenemos auto,por lo que teníamos que llegan en micro no mas al terminal.Y así salimos del condominio,a la hora en que casi todos los vecinos estaban afuera conversando,la familia en pleno, rumbo a Apoquindo,con unos bolsos horriblemente añejos,cargados como equecos(por que mi mamá no puede hacer fuerza,asi que ella llevaba su cartera,no mas)y mas encima con un perro que iba pelechando de una manera atroz!!. Ahora bien,el domingo teníamos que ayudar a mi mamá a cambiar sus cosas,por que ahora se viene a trabajar a la casa.Ella se había conseguido una camioneta,con una amiga,pero al salir y ver,no era camioneta la cosa,era un auto y mas encima el marido de la amiga,iba con una cara de tres metros,nos sentíamos pésimo,por lo que le dije a mi mamá que se fuera ella y luego nosotros con mi hermano nos llevabamos el resto de las cosas en un taxi...ningun taxi nos quiso acarrear,por que aparte eran como 8 cuadras no mas de distancia,y veían las cajas y las máquinas y se arrancaban y eso que ni siquiera les mostrabamos la camilla que tambien teníamos que acarrear.Hasta que uno se compadecio y nos llevo,pero no quiso entrar al condominio y nos dejo con todas las cosas tirados,en la vereda y ahí,nuevamente tuvimos que acarrear las cosas,a la Isi le daba tanta plancha,que por apurarse en llegar a la casa se le desarmo el mueble que empujaba(mueble que no fue comprado en CIC,precisamente),o sea si hasta ese momento algunos vecinos no se habían percatado del acarreo,con la bulla que metió el desplome del mueble,se terminaron de enterar los otros. Igual era re poco estetico la cosa,por que las maquinas de mi mamá son bien extrañas,llenas de cables y tubos,hasta un balón de oxigeno tenía y despues con lo de la camilla,que no eran de esas que se desarman sino que es de aquellas riguidas y pesadas(se parecian a las que usaban en la maternidad del Hospital El Salvador),y el conserje nos miraba con una cara de atrocidad,estoy segura que él pensaba que poco menos mi mamá iba a instalar una clinica abortiva clandestina,en la casa. Aparte que cuando iba con algunas cajas,estas se me desfondaron,quedando tiradas las cosas que tenía por todo el suelo,rompiendose algunas cremas y dejandome los pantalones todos manchados y con un fuerte olor a mentolatum y todo esto nuevamente a la hora en que todos los vecinos salen a conversar afuera(creen que alguno me ayudo??). Aca es como raro,pareciera que la gente no comprara nada,por que nunca los he visto cargando cosas o llevando bolsas, aunque claro casi todos mis vecinos tienen como mínimo 2 autos cada uno,versus nosostros que no tenemos ni uno. Quizas por eso casi nadie nos saluda,pero no me importa,nunca me ha gustado esta comuna,pero ya no tenemos chance de reivindicar la imagen y menos de mejorarla,solo queda hacerse la tonta no mas y tratar de pasar piola en esta comuna fijona y discriminadora,con la gente pobre pero honrada,si total,lo importante,va por dentro,aunque ellos sean incapaces de notarlo!!

2 de diciembre de 2005

Declaración

Anoche estaba triste,acobardada y avergonzada de mi misma... Esto por que si me preguntan a que cosas yo le tengo mas miedo en esta vida,las respuesta sin duda es a dos: -al cancer y -a la locura... Al cancer por que obvio es una enfermedad terrible y la locura,por que me asusta la perdida de noción sobre mí misma y sobre lo que me rodea,me aterra la perdida de conciencia de la realidad,y cuando digo locura,no me refiero solo a literalemente volverse loca y peinar la muñeca,sino que hablo tambien de todo tipo de trastornos mentales y sicologicos... Siempre creí que la depresión,como enfermedad diagnosticada y no como estado de animo,así como cuando una andar "depre" era propia de la gente débil ,sin caracter ni fuerza para enfrentar las cosas que suceden,despues de todo,quien dijo que la vida era fácil?? Pero a veces una se enferma sin saberlo,sin presupuestarlo ni menos quererlo... Que el insomio no es algo gratuito y menos para alguien geneticamente buena para dormir como yo,que levantarse todos lo días con la misma sensación de angustia,de penita y de miedo no se debía del todo a un mal manejo emocional mío... No intento justificarme con esto,ni sentir algun tipo de misericordia hacia mi misma,pero es que de pronto todo se me fue de las manos,todo lo vi grande,gigante inmenso e inabarcable...y ahí fue cuando decidí pedir ayuda. Nunca he sido una persona negativa,y generalmente soy mas positiva de lo que las circunstancias ameritan ser,no soy cobarde y las cosas las enfrento,aunque duelan(como me decia el dentista)si soy algo quejona,lo reconozco,pero de cosas re tontas(como de las viejas gordas,chicas y con bolsas que hacen taco cuando una va apurada por la calle),pero como decía Victor Hugo, las pequeñas penas hablan por si mismas,mientras que los hondos dolores son mudos... El médico ayer me pregunto que como aguante tantos meses en el estado en que estaba...prejuicio social quizas,sobrevaloración propia tal vez...no se... Lo bueno es que anoche,por primera vez despues de muchas noches,pude dormir bien y el medico me dijo que en un par de semanas con los medicamentos empezare a sentirme mucho mejor. Es raro este estado,es como estar en una pieza oscura,no viendo nada y buscando desesperadamente el interruptor de la luz... Pero siendo objetiva esta es una enfermedad mas,no mas y se que todo esta en mí para poder mejorame luego... Mientras tanto prefiero distraerme con otras cosas,ando buscando regalos navideños para mis enanos del hogar,a uno le compre un jeep super top,con soldados y todo,y debo hacer dos mas pero ahí ando algo perdida,se me olvido con que juega una niña de 9 y un niño de 3...al que tenga sobrinos,hermanos o hijos de esas edad...recibo sugerencias!!!!

Como un pájaro sin luz...

Hoy me siento débil y acobardada(como un pájaro sin luz). El diagnostico del médico hizo verme así... Estoy cansada...y quizas paso eso,que me canse de ser fuerte o que simplemente ya no quiero serlo por un rato... Pero fue así como me enseñaron :Las mujeres no se quejan,las mujeres aguantan,hay que echarse las cosas en la espalda y seguir caminando no mas,siempre hay que tener cara de contenta por la vida. Y tal vez por eso estoy como estoy... La angustia y la impaciencia... Una vez un tío me dijo que no se podia caminar con una espina clavada en el pie y que habia que saber deternerse en algun momento a la orilla del camino,para sacarla y asi poder seguir caminando... Eso elijo hacer,detenerme a la orilla del camino,para sacar la espina que tengo y así poder entender que me pasa... Me siento extraña,como si yo no fuese yo,como si hubiese sido suplantada por otra,y a la cual le exijo el retorno de la que era. Nada es gratis en esta vida,que frase mas cliche,pero es cierto.Recuerdo hace un tiempo,cuando le rogue a Dios,que me diera la fuerza que necesitaba para poder soportar todo lo que estaba ocurriendo a mi alrededor y que despues ya vería yo que haría...y esta debe ser sin duda la pasada de cuenta(no de Dios,por supuesto,pero si de mí misma). Estoy triste y cansada,triste por que no fuí capaz de superar esto que me pasa sola,por que debo renocer que necesito mas ayuda de la que me gustaría. Por que en estos momentos,no soy capaz de dar un paso sola y siento verguenza de mí por eso(por que yo siempre pude),vergüenza de mí por débil,por no ser fuerte,por sentir esta penita (no pena,sino que penita) tan grande por todo, que me inmoviliza,que me duele y que no me deja pensar,ni ver con claridad... Siento que me veo como un ser caotico y no me gusta... Ahora, es tarde y estoy esperando que el Ravotril me haga efecto,para así poder irme a dormir...