Solo se que se llama Pablito.

Existe un muchacho que se ha convertido en el oscuro objeto de mis deseos...tanto es así que el día lunes solo tiene gracia si él aparece en la clase de tango,de no ser así,se convierte en un día perdido. Me siento un poco como la canción "Noelia",pero con algunas variaciones..."Hace tiempo que sueño con el solito,y solo se que se llama Pablito,hace tiempo que vivo por el solito y solo se que se llama Pablitooooooo,Pablito,Pablito,Pablito,Pablito,por las noches lo busco en la playa y en el silencio yo grito:Pablitooooooo!!!!!Pablito,Pablito,Pablito,Pablito,Pablito"etc,etc,etc. Objetivamente, de él solo se que se llama Pablo(como se pudieron haber percatado)que es Ingeniero Civil en Obras Civiles(en proceso de titulación),vive en La Florida(o sea tiene el metro por arriba)y veranea en El Quisco...nada mas. Y eso es suficiente para que sea lo primero que busco apenas llego a la sala,para que me duela la guata apenas lo veo llegar, para que odie a todas las que bailan con él,es que feromonica y hormonalmente es exquisito(del verbo exquisito y en todas las conjugaciones verbales posibles)bailar con él es una cosa casi orgasmica(el otro día me hicieron el comentario de que me transformo en lapa cuando bailo con él,pero es que no puedo evitar pegotearme cada vez que bailamos),el oler su aroma mientras bailamos(no el olor a transpiración,por si acaso, sino el olor de él)y así,tantas cosas,lo bien que se viste,lo rico que se ve con buzo(jamas pense que diria eso de alguien),lo encantadora de su sonrisa.....Ahhhhhhhhhh!!!!!!!!!!Es que él tiene la luz,el color y la línea,la forma engendradora de deseos,la expresión fuente de eterna poesía...Definitivamente ese hombre me enyeguece!! Es una cosa rara yo me enamoro de Pablito todos los Lunes de 5.30pm a 8.00 pm y así hasta el siguiente lunes...que si me gustaria tener algo con él??para eso tendría que conocerlo más,y ahí es cuando me pregunto si quiero conocerlo mas...la verdad es que no,se que suena un poco ridículo,pero,para que??para que saber mas??para tomar noción de él y saber que finalmente es un hombre como todos??? Saber que tiene alguna ex-inolvidable(y yo aborrezco a las exs-inolvidables,por que &$%&$#,todos deben tener una???)o enterarme que lee en el baño(existe algo mas poco estético que leer en el baño???)o peor aún saber que "VA" al baño,que se enferma de la guata,o que se corta las uñas de los pies...que quizás es mentiroso,traidor o cobarde,que puede ser un fresco sinverguenza...o que solo es un hermoso(y sexy)rostro,pero que tras sus ojitos verdes,no hay nada mas...para que tomar conocimiento de su humanidad??si el mundo esta lleno de humanos(y de sub-humanos tambien) En fin,podría dar miles de motivos por los que no quiero saber nada de él,o no dar ninguno simplemente,me basta con saber que se llama Pablo,que le gusta bailar tango y que hace que cada Lunes yo me vuelva a enamorar. ------------------------------------------------------------------------------------ Cosas que solo me pasan a mí: El sábado pasado fuí a una actividad X y ahí conocí a una niña que me cayo súper bien y como vive de fuera de Santiago,le ofrecí mi casa para alojar cuando hubiese actividades muy temprano y ella no alcanzase a llegar(sip,efectivamente tengo algunos rasgos de ser buena persona).A los días después me junto con el sujeto q me gusta(ese con el cual no aflora la Yo autentica)y me pregunta quienes fueron a la actividad,yo los empiezo a nombrar y cuando la nombro a ella,él me dice:ah,ella es mi ex-polola... En ese mismo momento casi escupo el pedazo de torta que estaba comiendo...o sea ¡¡¡invite a quedarse en mi casa a la reciente ex-polola del sujeto que me gusta!!!...esas cosas solo me pasan a mí y cuando intento ser buena gente... queda demostrada(y confirmada)la teoría : solo Constanza supera a Constanza...

Tengo un Problemita.

Aaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!!!!!creo que se me atrofió la neurona de emparejamiento,ya sabia yo que estar tanto tiempo sola era perjudicial para la salud,pero no me habia dado cuenta cuanto,hasta ahora. Esto por que si nos remitimos a la Enciclopedia Tematica Ilustrada de "Constanza Natalia"(o sea,de mí) y vemos en su capítulo tercero "Características Físicas y Sicológicas de su hombre ideal",resulta que el niño con el que estoy saliendo ahora,cumple a lo menos con el 75% de los requisitos ahí señalados. Pero hay una parte de mí que no fluye ¡¡¡¡Y NO SE POR QUE!!!! siendo que él es de lo mas tiernuchento y dulce que hay(al borde de provocar un coma diabetico),me dice "pequeña","bebe" y puros calificativos lindos,me canta todas las canciones que yo le pido(es medio artista el muchacho)y no le importa que yo cante como tarro con piedras,es bien pegote y me dice que le gusta que yo sea tan regalona,es psicólogo(una de mis profesiones preferidas)y le fascina Ricardo Montaner... Pero algo pasa conmigo,no se por que cuando estoy con él no se nota todo lo entretenida y simpatica que generalemente soy,no se me nota que leo el Mercurio todos lo días y que no me pierdo Tolerancia Cero los domingos(esto a fin de lograr dar un mayor sustento a mis puntos de opinión). Es que no entiendo por que no puedo ser todo lo agradable, sexy, misteriosa, inteligente e indiferente que necesito ser(y que puedo ser), a fin de llamar y poder mantener su atención,y en lugar se eso,solo sonrio y me quedo callada(y eso es verdaderamente preocupante,o sea yo,sin tema de conversación???...tengo urgentemente que hacerme ver!!!) El otro día lo fuí a buscar al trabajo,y nos fuimos a comer y durante la cena...¡¡no halle de que hablarle!!!cosa por lo demas inaudita en mi historial joteístico,nunca me habia pasado algo así. En un momento pense que esto me pasa por culpa de estar preparando el examen de grado,claro,el hecho de estar todo el día encerrada estudiando,obvio que merma en algo mis encantos,pero este fin de semana recibí 2 declaraciones seudo-amorosas,de 2 sujetos que no me interesan en lo mas mínimo y con los cuales sí brota La "YO",que siempre soy,y no La "Otra Yo",que solo aparece cuando estoy con el que al de veritas quiero gustarle. Es raro,no...???????????...recibo sugerencias,opiniones,puntos de vista,tarjetas de terapeutas,siquiatras,opinologos,alguien que haga regresiones,que destape chakras tapados...lo que sea...a fin de entender que es lo que &#%%$%$#,me pasa.

Descubrimientos y redescubrimientos

La primera foto,es de una compañera de colegio,eramos bien amigas hasta que el cruel,mezquino y enajenante mundo universitario nos distancio(pasamos de llamarnos casi todos los días a llamarnos nunca)luego se casó y se fue para España,en donde reside hasta la fecha y gracias al milagroso desarrollo de las telecomunicaciones hemos vuelto a estar en contacto,hablar con ella me dio algo de nostalgia,me dio gusto saber que a pesar de los giros de la vidas la Caro,esta muy parecida a como la recordaba,y lo mejor de todo es que ya asumio que nunca sera blanca,ni tendra los ojos verde esmeralda, ni el pelo negro azabache.Igual me cuesta un poco verla como la señora Carolina...pero ante todo,un redescubrimiento. La segunda foto es de mi amigo Fernando,todo un descubrimiento en mi vida,creo que es una de las pocas personas que han logrado,en tan poco tiempo ganarse mi confianza y mi cariño.Que no se molesta por que no lo llamo nunca(y no por falta de interes,sino por falta de minutos telefonicos)y me disculpa todas mis faltas de constancia y desatinos varios,los cuales son muchos dada su naturaleza sensible.Y lo mejor de todo,que toma en serio mis consejos,adoptó la politica del digno,cuando era necesario y se gobernó,cuando hizo falta.Y aunque no lo parezca(ni me crea)es de las pocas personas que se han ganado el mérito de integrar el selecto grupo de personas a las cuales les escucho sus consejos.

Constanza, Reloaded!!

Anoche me ocurrio un evento inesperado.Inesperado dada mi naturaleza tendiente a imaginar,planear,armar,soñar,estructurar,inventar o recrear situaciones. Primero que todo,por que había pensado que el momento en el cual yo saldría del remojo seria como mínimo de teleserie venezolana,que cuando viera al sujeto en cuestión(y notese que digo "viera"y no "conociera")la situación bordearia lo apoteosico,que tendría casi ribetes biblicos,imaginaba que poco menos una luz se posaria sobre mí,indicandome el camino hacia el emparejamiento prometido.Que vería angelitos a poto pelado a mi alrededor,mientras se escucharía a lo lejos "un mundo ideal"de Montaner(pero con ritmo de Tango)... Pero no ocurrio nada de aquello y no por eso dejo de ser menos simpatico.Paso en el sillón de mi casa,como a las 5 am,con un amigo y no escuchando nada,ni siquiera la molesta voz de mi conciencia diciendome que no,que no esta bien,que me gobernara,que pensara en mas adelante etc,etc,etc. Fue raro por que por primera vez no me pase rollos de nada,como casi siempre me ocurre,que un beso,si bien puede implicar muchas cosas en algunas ocasiones,en otras puede no serlo tanto,pero no por eso deja de ser menos rico,por decirlo de algun modo... Que si arruiné una incipiente amistad,bueno,tambien puede ser el proyecto para algo mas,como tambien puede serlo para nada,no se si resulto clara,pero tomar noción de mí y de como estoy tomando las cosas,me agrada. Hoy 20 de Septiembre luego de 3 meses exactos de aislamiento emocional,he decidido abandonar mi remojo,y no por que ya tenga claro que es lo que en definitiva quiero,pero al menos ya se que es lo que no quiero,y entre ello esta la de esperar al principe azúl(o morado,como me dijeron),y no por que crea que no existe,por que aún pienso que por algún lugar de este mundo debe andar mi otra mitad,solo que tarda en llegar...y como no soy la Penelope para esperarlo tejiendo sentada...a partir de ahora me lanzó a la vida y no perdonaré pantalón que se mueva...!!!! ...Sorry,fue un lapsus de liberalidad que me dio,en honestamente,me gustaria ser así de suelta,pero no lo soy. Volviendo a la realidad,me doy cuenta que aún estoy tantito sensible,por lo que voy a decretar(sip,yo y mis decretos)un periodo(sip,yo y mis periodos)de marcha blanca en los cuales tomare ciertos resguardos para mi corazoncito,el primero y sin lugar a dudas,es eliminar de manera drástica a todos los abogados de mi dieta,quiero,por salud mental a todas esas sub-especies humanas lejos de mí,y lo digo con conocimiento de causa,he salido con tantos,pero con tantos de ellos,como para terminar de hacerme una idea acabada de su naturaleza. Lo otro es no tomarme tan en serio las cosas o no darles mas importancia de la que merecen,si la cosa tambien esta en pasarla bien. Por el momento digo,que ya no estoy en remojo,que he vuelto a las canchas,que se preparen y que por comenzar solamente,les aviso que tengo como a tres sujetos en la mira...

Fotos cuequeras

Calculé que para estas Fiestas Patrias he bailado 25 cuecas,24 con mi hermano(literalmente,mas fome que bailar con el hermano)y una con un huaso que me saco a bailar cuando andaba por el Apumanque(que me salio horrible,pero no me pude negar,el huaso estaba muy guapo),lo que es no poder resistirse ante un par de ojitos verdes!!

Viva Chile Mierrrrrr.......

A donde vas?-pregunto la Fama, a Chile-dijo la Historia, voy a conquistar la gloria, voy donde el deber me llama. Cerca del mar,soy marino, en la mina,soy minero, en las bombas soy bombero, y el desierto es mi camino. En la guerra,soy soldado, en la muerte,soy Chileno, y moriré cual leal y bueno, por mi Chile idolatrado! Será como musho un posteo dieciochero??...mmmmm...quizás,pero es que me encantan estos días,me gusta ver como llega el Presidente al Te Deum católico(aunque yo no lo sea),me gusta bailar cueca(aunque no me salga tan bien como yo quisiera),me encanta mirar la parada militar(sip ya lo saben,yo soy el UN punto de rating que marca),y siempre que escucho el himno nacional, me duele la guata(que o la tumba seras de los libres o el asilo contra la opresión!!!,me gusta esa parte)Bueno,tampoco ando transpirando patriotismo,ni mucho menos,no ando con una polera de Chile,ni reivindico el Pisco como propio(por que lo es,cierto?)ni declaro que el vino nacional es el mejor del mundo,ni juro de guata que nuestro himno y nuestra bandera ganaron los concursos internacionales del mejor himno y la mejor bandera,no creo que Chile tenga las mujeres mas lindas,ni los hombres mas caballerosos(quien dijo semejante cosa,por Dios!!),ni que somos tierra de poetas(si fuera así en las puertas de los baños diria:"que es poesía-preguntas mientas clavas en mi pupila tu pupila azul,que es poesía?y tú me lo preguntas?poesía eres tú- en vez de "p_ _ O pa´l que lee").Y así,no creo que este sea un país perfecto,pero me gusta,asi como es o por último,y como dice mi hermana:que suerte tenemos de vivir en Chile,aquí al menos,no hay huracanes,ni tornados! Feliz 18!!!!

Un Golpe de Estado

Definitivamente,estoy atravesando por un momento de inestabilidad política,no es para alarmarse ni mucho menos,por que desde que tengo uso de razón he sido victima de estos "boinazos" o "ejercicios de enlace"(por llamarlos de algún modo),son momentos angustiosos en los que inapelablemente me brota "lo peor de lo nuestro",es como si mis peores defectos le hicieran un golpe de estado al gobierno autónomo de mis buenas intenciones,y automáticamente paso a ser mi peor enemiga, dirigiendo los atentados en contra de mi imagen,de mis ganas,de mi ego,de mi dignidad,mi autosuficiencia y de mi amor propio. Eso,sin perjuicio del odio exacerbado que le agarro a cosas inverosímiles. Y empiezo a odiar los 3 centímetros que me faltaron para llegar al metro setenta,los 3 malditos kilos que me faltan para pesar 55 kg(como es posible que viva comiendo chanchadas y no suba ni un miserable gramo?),el haber decidido estudiar Derecho(debí haber estudiado párvulos,al menos así,ya estaría titulada),la bulla que meten los pajaros de mi hermana chica,la línea 5 del metro y toda su gente(esto por que,que parte del "deje bajar antes de subir" no entienden???(exceptúandose de mi odio Karla,Rocero y Jorge)),las viejas gordas chicas y con bolsas(que solo hacen tacos cuando una va apurada por la calle,excepto mi sacrosanta madrecita),las candidaturas de todos los presidenciables,Primer Plano y El Térmometro(por que un tema de contingencia pierde toda su importancia,cuando es discutido en ese programa?)la canción que canta la Shakira con Alejandro Sanz(es muy mala)y así. Es que es raro,son intervalos mezcla de hastío y vacío,que por intentar colmarlos me he hecho los peores cortes de pelo de mi historia,una vez me lo deje de 2 cm de largo,y he elegido los peores colores,fuí rubia o bueno al ser yo morena,me veía mas bien "rucia",me he dedicado a gastar la plata que no tengo,en cosas que no necesito,soy una compradora compulsiva,pero como en estos periodos ando poco acertiva,generalmente salgo del Pre-Unic(esa tienda es mi debilidad!)con un lápiz labial "Furcia" o con una sombra de ojos calipso,que obviamente cuando haya vuelto a mi normalidad jamás usare,o me voy al Apumanke(otra debilidad,aunque me lo pelen por ordinario y rasca)y salgo con cosas imponibles,de hecho bordeando la polera atrigrada o el abrigo de peluche. Me pongo a ver peliculas que contribuyen a empeorar mi estado,ayer en el TCM dieron "Lo que el viento se llevo",luego "Casablanca"y para terminar "Los Paraguas de Cherburgo",por lo que al final de la maratón cebolla,ya no creía ni en la felicidad... Y mi poca acertividad llega incluso a cosas re tontas,como salir con tipos incorrectos(bueno esa es la historia de mi vida, en todo caso)cosa que despues no solo hace que me arrepienta,sino que en algunos casos,hasta he hecho toda una supresión mental hipotetica para negar su existencia,mientras que cuando voy a ciertos lugares rezo para no encontrarmelos. Y me empiezo a acordar de todos lo sujetos que deje escapar(sobre todo uno del verano)por estar buscando al principe azúl,que según me dijo un amigo, a estas alturas ya debe estar medio morado,y a quienes yo ni siquiera tuve la voluntad de tomar en serio. Y me empiezo a odiar a mi misma por banal y superflua y me torturo con comentarios culposos,del estilo,-al menos estas sana,tienes comida todos lo días y una familia que te quiere.-y mas gusano me siento(a todo esto,quien dijo que los gusanos era infelices?).Me detesto por ser tan poco proactiva,tan malagradecida,me cargo por no ser deportista,por no ser fuerte,y por no saber pedir ayuda cuando lo necesito.Por que se que es lo que me falta y que es lo que necesito,pero lo intento cubrir con cosas vanas. Por eso y como en estos momentos soy un cero aporte a la comunidad,trato de gobernarme,al menos esta vez no me he comprado compulsivamente nada,ni he vertido mi odio de manera desatada contra nadie,y he decretado permamentemente mi confinamiento a lo mas recondito de mi pieza,hasta que compruebe fehacientemente que dejado de ser un elemento subversivo para mi misma.

Los cambios

De pronto me sorprendo a mi misma viendo los cambios a mi al rededor,que rápido cambio todo...y yo siento que me estoy quedado fuera. Miro a mi mamá,ya no es la súper mujer que era antes,la misma que antes trabajaba 16 horas diarias sin quejarse,hoy me dice que se siente cansada y yo la veo mas enferma,la misma que antes se declaraba derechamente homofobica(por pura desinformación y prejuicios,para mi gusto)tiene por mejor amigo a un gay,al que invito hoy a tomar té a la casa(un tipo súper culto,ameno,entretenido y vestido con un traje increíble). Veo a la Isidora,mi pastelín,se que suena hiper cursi,pero a la misma a la que yo le enseñe a caminar,hoy pide que la dejemos "vivir su vida"(lo cual es técnicamente imposible,puesto que tiene 13 años)anda con los ojos delineados de negro y rojo, vestida como si se le hubiera muerto alguien y autodiagnosticandose enfermedades siquiatricas(como la bipolaridad),quiere ser una gotic-lolita,o algo así. Mi mejor amigo,al que conocí cuando ambos estabamos en el colegio,hoy es un profesional(cesante,como es la moda)se fue de su casa e intenta armar su propia versión de una familia. El Nico(personaje gravitante en este blogg),el mismo que en algun momento,dijo que me iba a amar toda su vida,se dio cuenta que "toda la vida",definitivamente era mucho tiempo,y ya armo y continuo su vida con otra persona. Antes de ayer, mi mejor amiga aprobo su examen de grado,los papás de otro amigo muy querido para mí,despues de años de estar separados han vuelto a estar juntos,Eduardo,fuente inagotable de recursos,en otros tiempos,hoy declara que ya su situación no es como antes y el Maco,el mas grande dolor de mi vida,hoy ya no lo es tanto,y me llama,al menos una vez por semana,para saber como estoy. Desiderata,dice que apesar de todo,indudablemente el universo marcha como debiera,pero no se hasta que punto me gustan los cambios,no,la verdad es que si me gustan,pero cuando yo me siento parte de ellos,no como ahora. Que entiendo que debo cuidar mas a mi mamá,por que esta enferma y cansada,pero no por eso me deja de dar un poco de rabia verla débil y me rebelo contra eso. Que entiendo que la Isi esta en un proceso de búsqueda y de cambio,pero me cuesta verla como un "sujeto de emociones"y que anhelo que vuelva a ser la niñita dulce que era antes,y no atea que declara ser hoy. Y veo a mi guachón,convertido en todo un jefe de familia y entiendo que ahora tiene miles de nuevas responsabilidades mas que yo,pero que aún tengo nostalgia de los viejos tiempos,cuando arreglabamos el mundo durante 2 horas al teléfono. Con el Nico ha sido cosa mas de entender creo yo y de sacar conclusiones,ya no deseo que lo atropellen,ni que le de un accidente vascular,ni que lo contagien de Sifilis, Gonorrea, malaria,cólera,tuberculosis,bronconeumonía fulminate,fiebre aftosa,rabia,lepra,sarna,tiña,ni todas aquellas cosas malas que le desee(espero que esas cosas no de devuelvan!)producto de los recovecos poco explorados de mi masoquismo.Ayer lo llamé por teléfono,hablamos para variar de nada importante,pero al cortar concluí,que al fin estoy en paz con él y que doy por cerrado el tema. Todo esta cambiando y siento que me estoy quedando atrás,aunque racionalmente se que no es así,que solo será por un tiempo(hasta que apruebe el examen de grado),pero no por eso,deja de generarme un cierto grado de angustia,por que a ratos siento que la vida esta pasando a mi alrededor,mientas que yo en el cuartito de atras,estoy estudiando la teoría del acto juridico y no me doy cuenta.