31 de agosto de 2005

La Tentación!

Algo esta atentando en contra de mi decisión de mantenerme en remojo,ahhhhhhhhhhhhh!!!!!!!estoy siendo tentada,insisto la vida tiene un cruel sentido del humor,por que a falta de uno,son dos los entes que me estan haciendo dudar...o mejor dicho,estan contribuyendo a mis ganas de volver a las andanzas. AHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!! Ademas de eso, esta mi mamá,que no se por que,le bajo con que ya llevo mucho tiempo sola,y a cada rato me dice:-pero negra,pololea luego.O peor aún me dice que ya quiere ser abuela. Son 2 sujetos los que me estan haciendo dudar... El primero,es un recién aparecido,o bueno casi,lo conocí el año pasado,mientras hacia la práctica,lo curioso es que aparte de haber sido mi contraparte en un juicio de alimentos,fue el causante de la ruptura de mi último pololeo a fines del año pasado,un mega-pololeo que tuvo semana y media de duración,esto por que mi novio de aquel entonces,al verme conversar con él,hizo tal show de celos,que provoco que yo saliera arrancando de aquella relación.Y este año reaparecio y nos hemos hecho amigos.Es gracioso, me hace reír y viene a verme seguido y siempre esta preguntando que cuanto va a durar mí periodo de remojo,ya que esta pensando en "centrifugarme" luego. El segundo es un compañero de mi taller de tango,debo confesar algo, aunque me da un poco de plancha hacerlo,yo JAMAS de los JAMASES me habia fijado en el trasero de un hombre,nunca, hasta conocerlo a él.Objetivamente,no es una cosa que digamos,que bruto,como es de apuesto este cuate,pero tiene algo que llama poderosamente mi atención y que no sabría explicar,que es.Y debo decir,que el tango contribuye bastante,por que en este semestre tenemos que bailar ultra pegaditos,o sea,mejilla con mejilla y rodilla con rodilla.Lo cual incita a mucho...digo yo. Es raro,estoy entre el ser y no ser,por que...cuando el tiempo es suficiente?como se mide el hecho de estar técnicamente preparada para volver a estas lides?quiero ya algo serio,profundo,intenso y comprometido o prefiero seguir como estaba(que lejos es muy entretenido,pero poco trascendente)le tengo miedo al compromiso o soy muy comoda?siempre he creído que la persecución,es infinitamente mas entretenida que la captura,pero cuanto tiempo me durara,antes de que también pierda la gracia? vuelve el polvo al polvo?vuela el alma al cielo?o todo es vil materia podredumbre y cieno?...me fuí muy en la profunda,parece... Viendome y como es costumbre en mí,me estoy pasado toda la película en tres dimensiones y con su versión recargada,antes siquiera de haber dado cualquier paso...mi opción en estos momentos?como dicen en el tango...parece que tengo que puro dejarme llevar no mas.

25 de agosto de 2005

Mas fotos

Mi papá y la Isidora

23 de agosto de 2005

La indignidad

Me carga cuando me pasan cosas indignas. Hoy día como última alternativa,fuí a dejar mi impresora al servicio técnico,y digo última alternativa,por que intente todo,seguí al pie de la letra el manual y todas sus instruccioneds del tipo "que hacer cuando su impresora falla",recurrí al soporte técnico teléfonico,inentendible en todo caso,si una voz por el teléfono te pregunta por la "bios"del PC(que es la bios???!!!yo la único bios que cacho,es la bios-fera,pero no creo que ella tenga relación con que mi impresora no funcione)y soporte on-line(que al menos me hace sentir menos tonta que el teléfonico),le desinstale y reinstale el software y no hubo caso,de hecho amigo que pasaba por la casa,amigo que yo le pedía que le echara un vistazo y nada,así que la tome y la lleve al servicio técnico,y ahí sucedio lo indigno,apenas la enchufaron la muy maldita imprimio todo y hasta en colores!!!!(la muy traidora!!!)y los tipos del lugar,mordiendose los labios para no reír, se pusieron a hacerme preguntas respecto del funcionamiento(claro que el tipo de preguntas eran del calibre de -¿¿se fijo que la impresora estuviera "enchufada" al momento de querer imprimir???).Igual insistí que la revisaran,por si las moscas. Me cargan estas indignidades!!!es mas tengo un ranking con las peores de ellas que son tres mas una mención honrosa(a pedido del público): 1.-La obtención de mi licencia de conducir. Decidí hacer el curso y sacar la licencia a pesar de mi penosa sicomotricidad,mis casí inexistentes reflejos y mi nula capacidad de reacción.Obviando que durante el curso casí atropello a un carabinero,me fue bien,por lo que partí confiada a dar el examen a la municipalidad,durante la vuelta todo me salió bien,pero al momento de estacionar vino lo indigno,no ví el lugar donde había que hacerlo y yo tratando que pasara piola,saque el pie del acelerador e intente hacerlo con el puro vuelo que llevaba,mala idea,aparte de haberme subido a la banqueta y casí derribado un arbolito,estuve a punto de atropellar a un peatón.Lo peor fue después,porque salí corriendo tras el funcionario de la municipalidad rogandole para que me diera otra oportunidad(por que de solo imaginar como se reirían de mí en la casa si llegaba sin licencia,prefería tragarme mi orgullo y suplicar).La cosa es que igual lo conmoví.Así que si ahora alguien me grita¡¡¡acaso te regalaron la licencia!!!!...no voy a tener moral para ofenderme. 2.-El recital punk. Debo señalarlo a mí me gusta la música romantica,bordeando lo cebolla incluso,pero esa noche estaba muy aburrida,así que decidí aceptar la invitación de una amiga para acompañarla a un recital punkie.Mi amiga con su prima se pusieron a tomar apenas llegamos,la verdad es que no me gustó nada,ni la música,ni el ambiente,ni menos los tipos que estaban por ahí saltando,aunque debo reconocer que me daba un poco de risa que usaran los pantalones tan apretados.Pero resulta que a la prima de mi amiga,no solo le dio risa eso,sino que tambien no halló nada mejor,que ponerse a agarrarles el poto a los tipos,los cuales al sentirse violados en su intimidad,parece, la acusaron a los guardias,que es lo indigno de esto??que los guardias se acercaron a nosotras y muy amablemente nos pidieron que nos fueramos del recital,mientras lo mas suavecito que nos gritaban, era degeneradas. 3.-El recital de Montaner. A mi me encanta Montaner,y una vez que vino a Chile yo estaba llena de pruebas en la U y no pude ir,pero prometí que la siguiente vez que viniera yo iria,la cosa es que al siguiente año vino,pero yo no tenía con quien ir,y en un ataque repentino de liberalidad que me dio,partí,que es lo indigno de esto??que todo es mundo estaba emparejado,estoy segura que de las 14.937 personas asistentes yo era la única persona que estaba sola(y por ende,yo era el número impar),es mas es la primera vez en mi vida que le he tocado el violín a todo un estadio. -Mención Honrosa. Esto no me ocurrio a mí directamente,pero unos amigos me dijeron que no podía no escribirlo. Resulta que un día en la tarde recibo una llamada a mi celular y cuando contesto resulta ser la actual polola de un ex-pololo que tuve,que me dice:-Hola,soy la Solange,la polola del Nico,te llamo para preguntarte si tú sabes donde esta,es que... ¡¡¡se me perdio...!!! Esta no la voy a comentar por razones obvias. Bueno,ese es el problema con las indignidades,que a uno le hacen desear cosas que no resultan muy lógicas ni cuerdas,por que en este preciso momento estoy queriendo que le encuentren algo malo a la impresora,para no haber hecho el oso en vano.

Acción Reivindicatoria

...Con el tiempo que me quede,lo voy a dedicar a mí, a hacerme tan felíz,que me enamore mas de mí,yo me amare hasta que muera.... Suena algo ególatra,pero es algo así,hoy por primera vez en mucho,mucho tiempo,estoy viviendo para mí,y me gusta. El domingo me hice un regalo,compre para mi pieza,unas cortina que son como las de las princesas de los cuentos con blondas y todo eso y puse dos cuadros bien bonitos en la pared.He retomado mis clases de tango y las actividades con el grupo de la iglesia cada vez me gustan mas. Tambien me compre un celular nuevo. He armado un plan de estudio,que aunque a veces me cuesta seguirlo,intento día a día cumplirlo. Y no necesito que me presenten a nadie!!!de hecho el sábado no fui a la cita armada por mi madre y su clienta. Tambien recorde el por que no me acordaba del sobrino de mi dentista(y es por que él entra directamente en mi categoría de "olvidables"). Ayer un amigo intento darme un beso y yo en un gesto muy maduro de mi parte(es que a veces tengo reacciones que no van de acuerdo con mi tierna edad),me puse roja como tomate,corrí la cara y me arranque,definitivamente,no es eso lo que necesito en estos momentos... De pronto me sorprendo a mi misma apreciando la calma...quiero vivir intensamente la calma...que raro suena,pero es así. Me tomé unas fotos con un amigo,en donde salgo con lentes(aun no me acostumbro a usar lentes de sol,se me imagina que parezco duende)y también salen mis cuadros nuevos. Nada mas que declarar,a partir de hoy,me reivindico a mi misma!!!

17 de agosto de 2005

Eternamente en fuga...

Me volvere la hoguera que sabe arder siempre... Echare a ella mis semillas,y de pronto vere su entraña semajante a pájaro. Impetuosa,armada solo con mis huesos,con mis ojos mezcla de niña pequeña y vieja carcomida por la experiencia... Sere yo misma que salgo hacia la torre, contando mis inseguridades y temores... Sere yo misma tratando de escapar de las ruedas rechinantes... Yo misma agrandada,difundida,despojada de la sangre turbulenta... De nuevo en calma,sin lágrimas,con todo mi aliento y hasta donde pudiera alcanzar mi alma...con los ojos desorbitados por la resurrección Me buscare entre los que ya no estan con gritos agudos, Bailare entre lo pálidos mudos... La soledad no enloquece,la soledad no mata;va ahondando en el alma como un cuerpo de plomo en una tembladera infinita... Asombrada escucho en las noches el eco de mi voz que busca aguardando una respuesta.La negra verdad me hiere con saña... Me pesan las sienes como si las oprimieran los dedos de un gigante... Estoy triste,como una paloma a quien la tormenta sorprende sola y lejos de su nido... Hoy no quise ser cotidiana...un regalo para tí Fernando,gracias por transformarte de pronto en la palabra precisa...

16 de agosto de 2005

La Generalísima

Como todas las veces que en mi vida he dicho¡nunca más!...me volvio a pasar. Aunque en todo caso tengo una justificación,no se le puede decir que no a la mamá(y menos a una mamá como la mía). Hace un tiempo yo había suspendido oficial y temporalmente la campaña"Un nuevo amor para Constanza",en pro de mi crecimiento interior(por llamarlo de algún modo),puse en orden mi vida afectiva,que estaba harto desordenada, decidí concentrarme en cosas importantes como el estudio y bautice mi nuevo estado como el periodo de Remojo. El remojo tiene cosas a favor y cosas en contra, como todo en esta vida,los pros son la increíble cantidad de plata que una puede ahorrar en los periodos lo soltería,y los contra son que bueno,a todos nos gustan que nos rasquen la cabecita de vez en cuando... La cosa es que mi mamá ha decidido relanzar la campaña(sin mi consentimiento!) y con ella como generalísima,o sea que ahora tengo una suerte de Trivelli en mí vida,aunque espero que con mejores pronósticos que la Alvear. Es que mi mamá no se explica como una negra tan bonita,simpatica,inteligente y encantadora como yo(sorry la falta de objetividad,pero se trata de la mamá y para madre no hay hijo feo,tonto,ni malo)este sola,como si eso fuese tan terrible,¿por que la gente no ve la soltería como opción???además,objetivamente no llevo tanto tiempo sola,con suerte seran 2 meses(desde el 20 de Junio,si mal no recuerdo). El asunto es que ayer me llamó para que le fuese a dejar algunas cosas a su trabajo,y yo inocentemente y como buena hija que soy,partí,pero todo resulto ser una cruel maquinación de ella,no alcance ni a saludar cuando una clienta de ella se me abalanza,me abraza y dice:-Que bueno que hayas aceptado ir con mi hijo a la fiesta!.Inmediatamente yo miro a mi madre con una cara de interrogación de 700 metros,y la muy muy,me dice:Ya le dije a la señora Maria Eugenia,que ibas a acompañar a su hijo el viernes-. Y antes que yo alcanzara a emitir siquiera una protesta la señora se me tira encima otra vez para abrazarme:-gracias por ir con Ignacio,pobrecito,viene recién llegando de Alemania,estaba haciendo su especialización,y no tenía con quien ir y le daba mucha lata llegar solo-. Y otra vez aparecio mi problema del Sí fácil y el No difícil... Ahora resulta que tengo que ir al cumpleaños de alguien que no conozco,en un lugar que no se donde queda, en compañía de un individuo que no he visto en mi vida y con la cara llena de risa... Y todo por obra de mi sacrosanta madrecita,pero pareciese que ella no piensa en ciertas cosas como ¿Que tal si el tipo resulta un sicopata?y el domingo aparezco como portada de diario"bella joven aparece descuartizada en sitio eriazo"?Por lo que creo que quizás seria mejor que súbitamente amaneciese enferma atacada por un extraño virus y así dar las excusas correspondientes por mi inasistencia...no sé,pero es que por donde lo mire,no me tinca para nada el asunto.Que tal si el tipo, resulta un pedante(es médico y los médicos son pedantes per sé). Bueno,es cosa de esperar hasta el sábado no más y decidir que hago,mientras miro a mi mamá con cara de odio y ella se ríe y me mira como diciendome que me prepare,por que esto...¡recién comienza!.

10 de agosto de 2005

Doña Leo.

Hace unas semanas y en el cumpleaños número ochentinosecuantos de mi güeli,mis tíos encontraron esta foto de ella cuando joven,tenía mi edad creo;mi edad y al igual que yo muchos planes para su vida. Mi abuelo le decía que era india,por lo anarquista,y mis tíos tuvieron que obligarla para que se casara con él,hartos quizás de que en sus certificados de nacimiento dijera la palabra "hijo natural", ella decía que nunca se iba a casar por que nunca sometería su libertad ante nadie,y menos ante un hombre...al final terminaron haciendolo cuando ya habían cumplido hace ratito los 55 años.Nunca vivieron juntos y se amaron toda la vida,mi abuelo meses antes de morir le regalo un libro de poemas de Neruda y en la dedicatoria le escribio"...para el amor de mi vida,Leonor..." Estudio hasta segundo de humanidades y hasta hace pocos años aún recitaba de memoria la lista de compañeras de su curso de aquel entonces,le gustaba recitar,el preferido se llamaba "Verdad Amarga",que decía algo así como,"Yo no quisiera ver lo que he mirado a través del cristal de mi experiencia,el mundo es un mercado en el que se compran honores,voluntades y conciencias.Amigos,es mentira,no hay amigos,la amistad verdadera es solo ilusión,ella cambia se aleja y desaparece con los giros que da la situación...".La verdad es que era harto deprimente el poema. Nunca fue una abuelita común,no era ni tierna,ni cariñosa,ni besucona,jamás la ví cocinando algo rico,ni siquiera un queque y de los 20 nietos que eramos para ella solo existían 4(menos mal que yo estaba dentro del grupo de privilegio). Nunca le dio explicaciones de sus actos a nadie,nunca explico por que solo tenia un nombre y un apellido,su carné de identidad decia Leonor Barrientos,nada mas,tampoco explico de donde saco el apellido Barrientos,por que su papá se apellidaba Meza,ni que paso con el apellido de su mamá,que jamás uso. Me acuerdo que ella me conversaba y me decia que las mujeres siempre debían trabajar para así no tener que andar sacudiendole los bolsillos a los maridos cuando llegaban del trabajo,ella trabajó toda su vida,como una bestia. -Como iba a tener que pedirle plata al José para comprarme calzones?-me decía Que yo tenía que estar atenta a lo que soñara en la primera noche y en mi primera casa, por que eso sería mi vida. También recuerdo algunas frases que, hasta ahora no les había encontrado mucho sentido,"la lástima supera al amor" o "las campanas dicen clarito dan-dan". Ella hizo y deshizo en su vida,amo a quien quiso amar,tuvo los hijos que quiso tener(y los que no simplemente no los tuvo)y no transó su libertad por nada ni por nadie,ni siquiera por sus hijos,era absolutamente despelotada,desordenada,anarquica,soberbia,irreverente,desafiante,caotica y florero,en una época en que las mujeres no tenían que ser así. Era Doña Leo,como le decían los yernos... Por eso al verla hoy postrada y completamente ajena a la realidad,me duele. Es por eso que al ver la foto pienso si alguna vez ella siquiera se imagino que terminaría así como esta ahora,en que los días pasan lenta y dolorosamente,y en los que a veces se le oye balbucear y llamar al José,mi abuelo,pidiendole que la venga a buscar luego...

4 de agosto de 2005

Una propuesta indecente .

Anoche me dijeron algo que la verdad,me tiene completa,absoluta y totalmente anonadada,por decir lo menos... Y es yo entiendo y sé,que puedo ser clasificada como una buena amiga,una buena compañera,se que soy buena hermana e hija,una ciudadana respetuosa,un ser humano consciente,decente y responsable,con conciencia social etc,etc,etc, pero de ahí a ser calificada como el oscuro(en este caso moreno)objeto del deseo de alguien, hay mucha,mucha distancia. Y no es que me haga la tonta,la mosca muerta,o la de las chacras(me le cayó el carné con esa frase!)pero es que jamás siquiera,se me había pasado por la mente que alguien pudiese tener algún tipo de fantasía conmigo y menos,de tipo triple X. Y no es que piense que yo no le puedo gustar a nadie,por que sé, que no es así,o sea,debo tener por ahí, mi pequeño fansclub(se leyó vanidoso eso?????),pero la verdad es que siempre me he encontrado más tiernucha,que sensual,creo ser mas parecida a un pokemón que a la Marlen Olivarí o a la Luciana Salazar ,opino que despierto mas el deseo de protección que la líbido,pero por lo visto,he encontrado a alguien que piensa distinto... Ahora bien,la pregunta es que si me molesto o no lo confesado,la verdad,honestamente y como buena ex-alumna de colegio de monjas que soy,es que no.Al contrario,hasta medio halagador lo encontre,de hecho la única declaración cercana a eso que he recibido,fue hace unos meses atrás,cuando un sujeto me dijo:-sabes que me pasa contigo,cony...tu inteligencia me erotiza(sic)...,pero de ahí a ser derechamente la fantasía de alguien(que fetichista!!!),hay bastante diferencia... Y mientras me contaban mas menos en que consistían los turbios y pecaminosos sueños conmigo,me acordaba de mi hermano,que ayer,mientras almorzabamos,de pronto se queda mirandome y me dice:-no entiendo,negra,como tú le puedes gustar a alguien- y al ver que yo me atoraba con el pedazo de carne que intentaba tragar,continuo "levantandome el autoestima".-o sea,negra,no quiero ofenderte,ni hacerte sentir mal ni mucho menos,pero es que yo te miro,y objetivamente,no te encuentro nada,y no es por que seamos hermanos,pero objetivamente no eres potona,ni pechugona,no tienes bonito cuerpo,solo eres flaca,no eres alta,de cara tampoco eres bonita,y simpática eres un poco no más-. Me sentí como el niñito de ese antiguo comercial de Hipoglós, solo le falto decir que no tenía dedos para el piano,ni oído para la música,ni cuerpo para el deporte y que no servía para nada...Si el que me hubiese dicho eso,fuese cualquier otro hombre distinto a mi hermano(pero cercano a mí),ya habría metido la cabeza dentro del horno de la cocina,y dado la llave del gas,pero como se trataba de él,lo encontre meramente anecdótico,por decir lo menos. Lo halagador,no es el hecho propiamente tal,sino de quien provino,honestamente,no me lo esperaba de alguien tan serio,racional,filosófico,culto,abogado de la Catolica,trilingüe,ayudante,escritor etc,etc,etc. La cosa es que por primera vez en mi vida,tengo toda una propuesta indecente...y hasta mañana para responder...aunque conociendome como se que me conozco,la respuesta es mas que obvia...

1 de agosto de 2005

Intuición

Santiago, me aparece más frío que nunca esta noche... Al fin obtuve lo que deseaba tanto... al fin descubri el sabor de estar completamente solo en mi casa. Limpié el espacio de los agentes "exogenos" que insisten en invadir mi cas y volverseparte de lo que simplemente no pertenecen. Si bien el sabor no es dulce cómo lo imaginaba... pero sin duda es el sabor que estaba buscando... Entre todos los mitos que almaceno en mi incociente, rescato este... la soledad como droga... Claro que si, de pronto te empieza a gustar, la buscas y constantemente andas detrás de ella. no te das cuenta cuando de pronto ya no puedes vivir sin ella. El punto es que mi vida está a punto de cambiar dentro de días, nuevamente. Quizas está vez sea la vuelta o el giro que he esperado por año... quizas no... no obstante, tendré el siempre reconfortante espacio reservado para mi y esta extraña adicción... Afortunadamente este frío lo acompañe con una deliciosa canción, que de tierna y sencilla no tiene mucho, pero sin embargo me alcanza en la medida justa para empezar a disfrutar esto que a veces, sólo a veces, sólo a veces, aturde . La Soledad - Bersuit Vergarabat Esperaría que no te asuste, este instante de sinceridad, mi corazón, vomita su verdad. Es que hay una guerra entre dos, por ocupar el mismo lugar, la urgencia, ó la soledad. La soledad fue tan sombría que, no te dejó encontrar tu naturaleza divina, la urgencia ganó esta vez, dispuesta a penetrarte, prepotente y altiva. Por las noches la soledad desespera, por las noches la soledad desespera, Que por las noches la soledad desespera, por las noches la soledad desespera. Espera por tí, espera por él, espera por mi también por aquel. Que con violencia sujeta su alma, a una brutal represión esperando apaciguarse, ó confía en el paso del tiempo como otra solución para encontrar la calma. Pero te pone loco en las noches, rogando entrar en los confines mas oscuros. Después te arrodillas ante el amor maternal suplicando ternura. Por las noches la soledad desespera, por las noches la soledad desespera, que por las noches la soledad desespera, por las noches la soledad desespera. Espera por tí, espera por él espera por mí, también por aquel. Espera por tí, por él, espera por mí, también por aquel. Y que hace este angelito ahora, a las seis de la mañana, subida al mastil de este naufragio, A ver si alzando las copas foragidas viene un cielo de enfermeras, para lamer sin asco las heridas De amor Por las noches la soledad desespera, a ver si viene del cielo, por las noches la soledad desespera, una enfermera del amor. Por las noches la soledad desespera, a ver si viene del cielo, por las noches la soledad desespera, una enfermera del amor. Por las noches la soledad desespera, a ver si viene del cielo, por las noches la soledad desespera, una enfermera del amor. Y por las noches la soledad desespera, a ver si viene del cielo, por las noches la soledad desespera, una enfermera del amor.