Una arañaaaa!!!!

Hay una enorme araña, que sospecho es de rincón, dando vueltas por mi pieza.

La vi, trate de matarla, pero una mala mezcla entre mis pésimos reflejos y la velocidad de la muy maldita, hizo que se me escapara...ahora tengo horrorosas visiones en las que soy mordida por un arácnido, y faltándome el componente extra de la radioactividad o en su defecto algún rayo gama suelto por ahí, dudo que el resultado de ello sea convertirme en la próxima "espaiderguoman" chilena...

Veo mi pieza, a propósito de la aparición aquella, y efectivamente es un asco,y sorprende que sólo haya aparecido una araña, estoy segura que de no haber mediado la suerte ( y algo de aseo por parte de mi madre), el Servicio Agrícola y Ganadero, ya habría anunciado, jubiloso, la aparición de nuevas especies, que se creían extintas.

Juro y rejuro que mañana la limpiare, que sacare los kilos de ropa de la semana que tengo sobre el sillón, que ordenare todas las botas y botines que tengo bajo el escritorio, que recojere todas mis carteras, que botare los kilos de papeles que tengo sobre el escritorio (para que así se note, que tengo escritorio) y lo mas arriesgado, que correré mi cama y barreré bajo ella, destruyendo todo el ecosistema que se ha formado ahí, desde la ultima vez que limpie.

*

*

-Tan mala dueña de casa, que saliste -me dice mi mamá- cuando te cases, te van a devolver a los tres días.

O sea, eso si que es tenerle cero Fe a alguien (eso, dejando absolutamente de lado, la connotación machista-medieval de su comentario).

*

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Ahora, después de mi autopromesa, dormiré más tranquila, pero con la luz encendida...por si acaso.

(NO SE ME OCURRE TITULO)

Los días pasan demasiado rápido, o quizás sea que mis trayectos son muy largos y eso hace mis días bastante cortos...

Ayer fue una niña de 13 años abusada por su padrastro.

Y casi no fui capaz de mirarla a los ojos. La veía tan chiquita, como un pajarito, pensaba en el asco que debería haber sentido, y como que me dio rabia su madre,

¿¿en que estaba que se le ocurrió meter a ese hombre a la casa???

De pronto agradecí a mi mamá, que después de haberse separado de mi papá, haya dicho que nunca más, al menos mientras fuéramos chicos, iba a permitir que un extraño viviera en la casa. Que uno nunca sabe.

Ella siempre fue súper desconfiada, no me dejaba ir a jugar a la casa de mis amigas si en ella estaba sólo el papá, un tío o un hermano, y eso que antes tanto me enojaba, hoy me alegra.Creo que seré igual con la Conny chica. Uno nunca sabe.

Va tanta mujer abusada sexualmente, que de pronto el maltrato se vuelve casi anecdótico.

Pienso en como reparar tanto, pero tanto daño.

También llego una señora, a quien el marido le desvió la nariz de un puro cachuchazo.

A veces, cuando voy camino a casa, me pregunto si en algún momento, me dejará de impresionar el maltrato y la violencia. Pese a lo común que es, pese a la naturalidad con la que se habla de eso, pese a que casi todo mi día gira en función de aquello.

Espero que no.

Enamorada y encantada

Estoy enamorada...

...y encantada....

...enamorada y encantada....de mi nuevo trabajo.

Porque no me importa que para llegar deba tomar una micro hasta el metro, luego hacer trasbordo, cambiar de línea, seguir, bajarme en la intermodal y tomar otra micro hasta el lugar en el que desempeño mis funciones. En otras palabras, peregrinar diariamente pa llegar a la pega.

Y tampoco me interesa que durante todo el mes pasado no hayamos tenido, ni un material para elaborar los proyectos, nada de nada, ni hojas, ni pcs, ni escritorio, ni estufita, ni teléfono, ni nada.

Menos me interesa que deba, literalmente, correr todo el día a fin de cumplir en todo y a todos, y que llegue los viernes casi gateando a mi casa.

Porque estoy feliz,y hacia años que no me sentía tan feliz (sostenidamente en el tiempo, claro).

Mi pega es compleja, debo intervenir en una comuna bien complicada de Santiago,trabajar con mujeres y niños vulnerados y empoderarlas (me gusta esa palabra) a fin de que tomen las riendas de su vida. Debo ir a meterme a las poblaciones y capacitar a dirigentas, dictar talleres, coordinar las redes sociales, orientar legalmente y estampar las denuncias por violencia intrafamiliar, cuando corresponda .

Y claro que debe ser enamoramiento, porque mi cabeza altera la realidad y ve todo lindo, pese a que lejos no lo es, las calles no están limpias, las veredas no tienen pasto, menos plantas, todas las casas están llenas de rejas, barreras y protecciones, casi todos los locales tienen máquinas tragamonedas con colas de usuarios, miles de niñitas con guaguas, me pagan poco y el estilo que la lleva es a lo "dadillanki", desde la shasquilla al blimblim. El otro día tuve que darle orientación legal a una señora y cuando le pregunte -nombre de los menores?

- el Austin...... ( o sea Ostin)

-el Justin.......(o sea Yastin)

-y la Britney...(o sea Britnei)

Y debe ser encantamiento, o quizás soy algo ilusa como me han dicho, pero yo creo que dándoles las herramientas adecuadas muchas mujeres pueden lograr romper las conductas violentas a las que se encuentran sometidas, por que mientras más las escucho más me doy cuenta que no es sólo la falta de plata lo que las hace permitir todo lo que viven, que hay algo mas tremendo y desconcertante...una mezcla triste de desamparo y soledad.

7 cosas que amo de mí.

1.- Mi inteligencia racional. Esa, por que aun sigo a patadas con la emocional. Amo la necesidad que tengo de siempre saber cosas nuevas, de leer, de averiguar más, de revisar la historia, amo las enciclopedias, los textos, las revistas, saber cosas que el común de la gente no sabe,etc.

2.-Mis ojos. Son grandes, de un color cafecito-común-promedionacional, pero lindos, tienen una bonita forma almendrada, las pestañas largas, y me sirven para coquetear y pestañear rápido cuando necesito algún favor. (cuenta le leyenda que pocos han sido los hombres que se han negado a algo, después de verme hacer ojitos...yaaaaaaaaaaaaa!!!)

3.-Mi sentido del humor. A veces algo cruel, un poco negro, una pizca de retorcido, incomprendido la mayoría de las veces. Eso, mi humor "diferente"

4.- Mi trasero. Me gusta, por que no es gordo ni plano, no se desborda del pantalón, ni me llega (aun) a los gemelos, y se ve mas menos paradito (por obra y gracia directa de la hiperlordosis, claro, y no por alguna importante actividad física en pro de que no sea victima prematura de la gravedad).

5.-Mi cara de tuto. No se por que, pero me gusta mi cara de recién despertada, los ojos semi cerrados (y algunas veces medio pegoteados) algo babeada (señal que fui muy feliz durmiendo, por que tiendo a babear cuando duermo profundamente y sueño algo bonito),la almohada marcada en mi mejilla, el pelo parado...mmm... claro, narrado de esa forma, no es el mejor de mis rostros, pero como que algo de tierno le hallo, así por ser.

6.-Mi coquetería. Mezclada con un toque de femeneidad, atributo un poco olvidado por las "leidis" de hoy en día en su afán por demostrar la igualdad ante los hombres, creo que gran parte de mi gracia, va por ese lado. Relaciónese con punto 2.

7.-Lo buena amiga que soy. Super comprometida, tengo pocas personas a las que considero efctivamente amigas, pero esas pueden contar conmigo para lo que sea. Desde ayudar en el cambio de casa, instalar cortinas, armar camas,cuidar guaguas, bancarme la lata del termino de una relación, acompañar a matrimonios, taparles salidas, inventarles excusas, defenderlos en lo indefendible.

Esas son mis siete cosas y le paso este meme a Doso y a Harlan , aunque ande de resbaloso, por ahí.

28...

Nunca, hasta ahora,me había dado cuenta de que veintiocho años,

podían ser la cosa más seria de este mundo,

si comprendía lo que son veintiocho años en realidad,

es decir, que no son un año detrás de otro que en total suman veintiocho,

ni tampoco veintisiete años a los que se les añade uno,

sino que veintiocho años constituyen en sí,

el definitivo e irreversible ingreso, en el miedo de sentirse mayor......

Pasa que...

Las definiciones de mí misma, andan parecidas a las de "Next":



Constanza, veintisiempre años.



Le gusta delinearse los ojos de café.



La ensalada de cochayuyo.



Y bailar tango.







Me pasa que la gente me estorba y me molesta, que me arranco de los conocidos y encuentro la calma entre libros y textos.



Me pasa que he ido cortando lazos enfermos y quizás el luto de ellos, es lo que me tiene un poco así.



Pasa que las dos personas con las que más me gusta hablar en estos momentos,son un niño de 20 y un viejo de 64.

Y no se por que ando tan evadida...pasa que no devuelvo llamadas (salvo las de pega,obvio), ni los mensajes de Facebook, no visito a nadie y hasta se me han pasado un par de cumpleaños que jamás, en la vida, se me habían olvidado. Y lo peor es que ni culpa me dio.

Ando más contenta, pero más sola...que rara la mezcla.

Pasa que la mayoría de los días de mi semana, la paso en reuniones de alto vuelo, con asesores de distintos ministerios, almorzando en excelentes restoranes y con gentes que a lo menos me duplican la edad. Que he tenido que volverme aguda en las observaciones, precisa en los comentarios y ser (o al menos sonar) inteligente en las intervenciones y hasta estoy empezando a ser capaz de citar con humor a Proust y a Kant.

Y el único día de la semana, en que me siento relajada y cómoda, es cuando bailo tango los sábados.

Pasa que se cumple un año del diagnostico de mi enfermedad y debo hacerme el examen general de control y eso me, sigilosamente, aterra.

Pasa, que nada pasa y pasa que todo pasa.

Loca

He aquí el punto.

No es sano ni cuerdo verte, hablarte, menos besarte y siquiera pensarte, pero no puedo dejar de verte, de hablarte,de besarte y dedico varias horas de mi día en pensarte.

Me hablas y siento que mientes en todas y cada una de las palabras que pronuncias...mentiroso siempre mientes, mientes siempre...pero no puedo dejar de creerte.

Quiero "poseerte" (así tal cual dialogo de "la gata salvaje"o de cualquier otra teleserie de quinta que pueda sonar) necesito saber cada paso que das, gobernar tu mente, si pudiera amarrarte, tenerte siempre cerca, poderte controlar...

Me he mordido las manos para no registrar tu celular en busca de alguna seudo traición, patente en tus mensajes de texto...

Por tu culpa odio a todas las Priscillas, Valerias y Solages que puedan existir.

Si suena tu teléfono, me quedo escuchando para ver si es mujer, siempre creo lo peor de tí.

Entonces te veo venir y pienso en lo que me encanta tu altura jifaresca, tu ceja única y hasta el premolar que te falta, pero nuevamente te odio, eres insalvable como una pared.

Quiero tenerte y quiero arrancarme totalmente de tí, por tu culpa estoy postulado a pegas en Puerto Montt y Antofagasta.

Me desquicias.

Me he vuelto una demente, sicópata, paranoica y esquizofrenica, una loca, yo, un ser antes respetuoso, sereno y mas menos equilibrado

Te aborrezco por hacerme sentir todo eso.

Deberías reembolsarme las horas de terapia que he gastado hablando de tí,de nuestra retorcida "relación" y de todo lo que me provocas.

Quiero echarte...andate de mi vida...pero me asusto...no me acostumbró a ella sin ti orbitandome desde las sombras de las que nunca sales y a las que yo misma te envíe hace ya tanto tiempo...

A ratos siento que aún estas vengándote.

(Y aceptaré la derrota, pero solo si me perdonas...)

Nova Vida (primera parte).

Me gusta la vida en esta comuna, pese, a que no sea tan glamorosa como la otra.

Lo primero es la gente, que es entre gris y opaca o por el contrario excesivamente colorinche, harto gritona, buena para andar con un kilo de bolsas y paquetes en las horas peak del metro y bien mala para dar el asiento a las embarazadas o a la tercera edad.

Lo otro, y como consecuencia de lo anterior, es que ya no hay nada con que distraer la vista en el trayecto al metro, al menos en la otra comuna, cuando no había nada de nada (lo que era raro), quedaba la alternativa Scuola Italiana, en donde con un dejo de nostalgia (y no de pedofilia porsiaca), miraba a esa tropa de niños bonitos, y me preguntaba una y otra vez, buscando fundamentos biosociales, del por que en mi pubertad maipucina no había esa clase de chicos para mirar, ya que la mayoría eran esmirriados, bigotones y unicejulares.

Acá también tengo un colegio cerca, pero cuando paso frente a el, siento mas un flashback de mis años escolares maipucinos que una nostalgia positiva.

Lo otro es el departamento propiamente tal, que es feo-feo también, pero, con mucho potencial. Los muebles de la cocina son vieeeeeeeeejos, perfectamente podrían ser donados al Museo Histórico Nacional y los recibirían emocionados, y hasta le podrían mi nombre a alguna de las salas por haber hecho tan magnifica donación. Y ni hablar de los azulejos del baño, descontinuados hace como 30 años, son tan antiguos que en unos años mas perfectamente podrían formar parte de una muestra sobre cerámica y alfarería del Museo Precolombino.

Y a eso hay que sumarle las cañerías, que se tapan con todo, pero es lo que menos me importa porque he desarrollado toda una técnica de lauchaje, y cual gasfiter, apenas algo colapsa agarro el teflon y mi laucheo y comienzo a sacar restos orgánicos casi medievales del lavaplatos.

Pero y pese a todo lo anterior, estoy feliz viviendo aquí.

Y hasta una veta deportista he desarrollado y salgo a correr casi todas las tardes. Mi hermano me regalo un precioso buzo para Navidad, al cual y en merito de mi espíritu deportivo, recién le saque el polvo acumulado y las etiquetas la semana pasada.

Pero ya despertó la maratonista que llevo dentro de mí y debo reconocer que me ha hecho super bien, duermo como un tronco, sueño bonito y he elongado al menos 73 músculos que ya se estaban atrofiando por el poco uso.

Eso.

Mi Nova Vida.

El Ultimo Adios

Hoy es tarde y estoy sola y se me viene a la mente tu figura...Que terrible resultan los "parasiempres", ahora que constato que nunca mas estarás, aunque, siendo objetiva, ya hacia varios años que no estabas...

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Me hablaste de la libertad antes que nadie...y yo de despedida, te di el peor discurso de la historia, definitivamente, no sirvo para improvisar, no desde el corazón al menos.

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Me acuerdo cuando me comprabas calzones en la calle y yo moría de plancha, cuando íbamos al cementerio a ver a tu José...de las cazuelas aceitosas e inacabables en esa mesa naranja, de la tele que me regalaste y que tanto enojo a mi mamá, de las mangas que a tu juicio, nunca estaba bien pegadas...

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Gracias por haberme querido tanto-fue lo unico que te dije al darte el beso de despedida, cuando dijeron que ya no había nada mas que hacer.

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Nunca entendí cabalmente, por que me amaste tanto, si nunca tuve mucho de especial...pero así fueron tus amores, extraños,marcianos, así como lo son un poco los míos también.

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Hubo pocas flores, y ningún gladíolo...

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Creo que a ti, indudablemente, saque lo antes muerta que sencilla, tenias que irte para navidad, para que nunca lo olvidáramos, para que estuviéramos de negro y con 30 grados, no alcance a comprar ningún regalo, y sentì que que por tres días al menos vivimos en una dimensión paralela, en donde la gente pasaba feliz llena de regalos, hombres con bicicletas en sus hombros, niños preguntando a que hora llegaba el viejito pascuero y nosotros tras tu cortejo...

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Una vez dijiste que morirías tranquila cuando me vieras convertida en una profesional y mientras tanto, resististe tanta cosa, tantas enfermedades, tanto desgaste...

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Me hablaste de la libertad antes que nadie...y te fuiste exactos 10 días después de que me titule...

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*

Gracias por haberme querido tanto.

El choque Musulman

El otro día yo no quería salir, tenía la sensación de que algo penca iba a pasar, me sentía mal, estaba medio resfriada, por lo que me había comprado unas galletas, jugo, el diario y acostarme temprano iba a ser mi gran panorama sabatino para esa noche.

Pero al rato, mi mamá y mi hermana me empezaron a hacer pucheros para que las fuera a dejar donde mi gueli y como tengo el sí fácil y el no difícil, me levante y las fui a dejar.

Al rato me empecé a sentir peor, y ahí empezó todo...

Iba saliendo del estacionamiento a como 3 km por hora,cuando de repente siento que por mi ventana se estrella una cosa que sale volando para azotarse contra un poste y encima de el la bicicleta en la que iba...

-Atropellaste a un niño!!!!!!!!-me grita mi mama, bajandose inmediantamente.

Yo me quede pegada 5 segundos...

-por que hoy Dios, por que?-

Me baje volando a ver al niño, mientras se empezaba a juntar gente alrededor, casi puras viejas, por ende insidiosas que me apuntaban con el dedo. Yo trate de ni mirarlas y me acerque al niñito, preguntándole que como se sentía, y de partida si efectivamente sentía algo...-sientes las piernas? que día es hoy? como te llamas?donde vives?-

Pero no decía nada de nada...

Le destroce la cabezaaaaaa, quedooo cuadraplejicooooo!!!!!!

Pero no, el problema era que el niño era un musulmán libanes, si no me respondía era por que no entendía nada de lo que le decía...De ahí llego su hermano, otro musulmán, mas vecinas, llamaron a carabineros y a la ambulancia...

-Esta perdiendo la conciencia-gritó una vieja que se creía enfermera.

Y yo pensando nuevamente por que &%&%&$&/%R/$ se me ocurrió levantarme ese día.

Después llego la madre, una señora con burka, tapada hasta los ojos y el padre, que tenia pinta de gitano vendedor de autos, surrealista todo mientras ellos hablaban en un idioma inentendible apuntandome con el dedo.

Por que musulmán??por que no fue ingles o francés por ultimo, como explicarles que no había sido mi culpa??..Ayam Inocent...Yesui inocenté...no seeeeee, pero musulmán!!!!! o sea, de adonde??!!!

Y me seguían apuntando con el dedo...

-Aaaaaaaaahhhhhhhhhh me están echando una maldición !!!!!!!!

-Tiene un TEC cerrado- gritaba la vieja seudo enfermera-apuren a la ambulancia!!!!!

Como podría explicar lo marciano de la situación???? estuve a punto de empezar a buscar la camara escondida.

Como explicarle al carabinero, que yo no atropelle al niño, sino que fue EL quien choco conmigo, al aparecer de pronto, porque después por lo que me contaron sus amigos era el muy merme quien iba echando carreras en su ahora destrozada bici.

También supe que era una familia de refugiados, y que todos los vecinos les tenían mala, por las carreras que hacían y otras costumbres algo raras, así que cuando llegaron los carabineros, todos se pusieron de mi parte.

El cabo que llego, resulto ser el ente mas porfiado de todas las unidades policiales de Santiago Oriente,y roto además, por que en vez de saludar lo primero que dijo fue:

-Documentos del vehículo-

Y ahí sentí, un hielito en la guata....Se me olvido sacar la revisión técnica!!!!!!!

Again...Por que hoy Dios Mio?????????!!!!

Iba a empezar a narrarle todos los pormenores del asunto, cuando nuevamente me interrumpió:

-Nombre completo-no era para nada amable.

El cabo-durazno, continuo con mis datos, los nombres de algunos testigos, a medir la calle y yo ahí recién empecé a caer en la cuenta que me tenían por culpable del asunto...

a mi??????????

culpable???????

de atropello!!!!!!!

Cuando ni un parte por mal estacionada he tenido...yo una ciudadana decente y honorable, que aun no paga impuestos, pero que ejerce su derecho a voto.

Me empezó como a dar pena...

-Le explico el procedimiento-me dijo el cabo insensible-usted queda detenida,un fiscal deberá determinar las gravedad de las lesiones y en base a eso será el tribunal que va a conocer del asunto, se le hará la alcolemia...

Alcolemia????? eso implica sacar sangre, cosa a la que le tengo un odio-panico atroz, mas a las agujas que generalmente hacen que me medio desmaye y en la posta central no van a tener la delicadeza para extraermela con cuidadito, ni me van a aguantar la cuatica que hago, como lo hacen en otros centros médicos.

Y además, detenida?? y era sábado, osea que estaría preciosa hasta el lunes cuando me hicieran el control de la detención...me puse a pensar en cuando amigos defensores públicos tenía.

Seguía con la pena...pero afortunadamente algo de entendimiento le entro al cabo-durazno-roto-insensible-prejuicioso que termino por entender que no había sido culpa mía,gracias en parte al clamor popular de casi todas las viejas de la cuadra, devolviéndome mis documentos y pasando por alto el andar sin la revisión técnica.Con eso mejoro inmediatamente mi opinión de la institucion, que se había ido en picada, hacía tres horas aproximadamente.

De ahí, me puse a llorar, no se por que, y me fui a tomar un tecito, lo ultimo que vi fue la ambulancia llevándose al niño semi inconsciente.

Ahora, que ya han pasado algunos días, pienso en ello y no dejo de encontrarlo algo gracioso, nunca mas supe del niño libanes, y ahora todos me molestan con que me cuide por que la Yihad o el Hamas van a querer cobrar venganza, yo me rió, pero igual ese día antes de irme, encendí el auto con cuidado.