Casi la misma de antes

Anoche, entre trasnochada y desvelada, me puse a pensar... igual mala hora para tratar de sacar conclusiones, por que cuando tengo sueño, mis ondas cerebrales se equiparan a las que podría emitir un plato.

Pienso en que la Conny que tenía 20 y si a ella le gustaría, esta Conny, la que tiene veintisiempre...

Dime, te gustaría?

Quizás no lo sepas, pero aún no he logrado ser puntual, por más que lo intento, siempre pasa algo que me hace llegar descriteriadamente más tarde de lo acordado, pero te aseguro que este año y como siempre eso encabezará el listado de buenos deseos de Año Nuevo.

Tampoco me he acostumbrado a practicar algún deporte y el precioso buzo que me regalo mi hermano para la navidad pasada, sigue en la cómoda, con las etiquetas intactas.Pero aún no pierdo la Fé de cambiar aquello.

Me imagino que te estarás preguntando por la familia, te alegrará saber que el Ale ya es todo un profesor de Educación Física, de esos que no abundan mucho, enamorado de sus clases...Y la Isi, bueno, aunque repitió primero medio, ahora esta súper bien, hasta tiene un pololo con el que lleva casi dos años, si pudieras ver lo linda que está. Y la mamá, ahora trabaja menos y esta más cansada, pero también más tranquila, ya no es la Kamikaze que estas acostumbrada a ver, yo creo que te gustaría mirar lo distinta que es...Ahh, y sí, sigue armando el árbolito de Navidad antes que nadie, de hecho mientras escribo esto, ella ya lo está armando en el piso de abajo, o seaaa!!!

Y tampoco te casaste con el Nico, ni tuviste la casita con chimenea y reja de madera blanca en el campo, ni hubo niños corriendo por el antejardín. Pese a lo que esperabas, nunca pudimos volver a coincidir, pero te alegrará saber que somos buenos amigos y que me ha ayudado harto, sobre todo en la pega que tengo ahora.


Y el pelo...ufffff!!!!...pese al esfuerzo, nunca mejoró, pero gracias a la plancha, al menos ya no pareces un león electrocutado. Las pechugas, no crecieron más de lo que viste, y ya no estas tan flaca, te ha aparecido algo de celulitis y hasta un par de estrías, pero creo que nunca has paseado tus charchas con tanta dignidad como ahora, creo que has aprendido a quererte un poco más y a exigirte un poco menos...

Digamos que soy casi la misma de entonces, aunque ya no respondo como antes, me tendrías que ver...

Tampoco has podido corregir la sensación de no encajar en ningún lado, tú humor sigue negro,negro, los comentarios algo desubicados y la risa fácil...

Y la Karla, se va a casar!!!...encontró un hombre muy bueno, se llama Juan José y la adora, obvio que soy la primera en la lista de invitados.

El papá te llama una vez a la semana, para saber como estas, y te sigue gustando que te abracen y te rasquen la cabecita, la leche con café, las carteras de colores y los ojos verdes.

También estas menos miedosa, entre nos, sigues siendo una buena niña, creyendo que la esperanza va por delante de la experiencia y esperando siempre que algo extraordinario suceda.

Casi la misma de antes, me querrías ver...

Una explicación

Soy llorona y eso no tiene que ver con intentos por manipular a la contraparte o algo así, y te podría exponer latamente diversas teorías al respecto, a fin de explicar el porque la capacidad hídrica de mis lagrimales, es notoriamente superior a la del resto...

Y quejona, de muchas e infinitas cosas, pero siempre procurando mezclar mi humor diferente con el calibre del reclamo...

Soy glotona, de comer galletas, tortas, helados y más galletas, pero casi no engordo, lo único bueno que saque de mi padre, según mi madre...

Y como que ya no me gusta carretear, me mata desvelarme, y entre mi camita, un libro y galletas, por una parte y una fiesta, por el otro, no me costaría nada decidir cual considero la mejor opción. Para el nerviosismo paranoico de mi madre, quien ve con esta decisión, como se le están escapando las posibilidades de ser abuela en el corto plazo.

Soy desordenada hasta lo indecible, a tal punto que cada día me auto-sorprendo más, en cuanto a las cantidades de ropa de la semana que soy capaz de amontonar en una silla o a la cantidad de cosas que jamás me servirán pero que insisto en tener sobre mi escritorio (y bajo él también)...

Y friolenta, 6 frazadas, guatero, pijama polar y calientacama en invierno...o sea...

Tambien soy mamona, creo que la primera frase que aprendí a escribir de corrido fue "yo amo a mi mamá".

No las niego, ninguna.

Pero ahora tú crees que, además de lo anterior, soy una chiflada esquizoide...si pudiera explicarte que no soy así, pero que asistir a cierto centro médico produce efectos marcianos en mi psiquis, que nunca he logrado controlar, haciendo que mute de una serena normalidad a un gremlins nivel 8.

No quise decir lo que leíste. Y no tengo como corregirlo. Pero tampoco sé como explicártelo bien.

Sólo decirte que si pudiera, le pediría al tiempo que vuelva...o de saberlo al menos, me habría amarrado las manos, para no escribir aquello.

*

*

De veritas, de veritas (palabra de scout).

Una arañaaaa!!!!

Hay una enorme araña, que sospecho es de rincón, dando vueltas por mi pieza.

La vi, trate de matarla, pero una mala mezcla entre mis pésimos reflejos y la velocidad de la muy maldita, hizo que se me escapara...ahora tengo horrorosas visiones en las que soy mordida por un arácnido, y faltándome el componente extra de la radioactividad o en su defecto algún rayo gama suelto por ahí, dudo que el resultado de ello sea convertirme en la próxima "espaiderguoman" chilena...

Veo mi pieza, a propósito de la aparición aquella, y efectivamente es un asco,y sorprende que sólo haya aparecido una araña, estoy segura que de no haber mediado la suerte ( y algo de aseo por parte de mi madre), el Servicio Agrícola y Ganadero, ya habría anunciado, jubiloso, la aparición de nuevas especies, que se creían extintas.

Juro y rejuro que mañana la limpiare, que sacare los kilos de ropa de la semana que tengo sobre el sillón, que ordenare todas las botas y botines que tengo bajo el escritorio, que recojere todas mis carteras, que botare los kilos de papeles que tengo sobre el escritorio (para que así se note, que tengo escritorio) y lo mas arriesgado, que correré mi cama y barreré bajo ella, destruyendo todo el ecosistema que se ha formado ahí, desde la ultima vez que limpie.

*

*

-Tan mala dueña de casa, que saliste -me dice mi mamá- cuando te cases, te van a devolver a los tres días.

O sea, eso si que es tenerle cero Fe a alguien (eso, dejando absolutamente de lado, la connotación machista-medieval de su comentario).

*

*

Ahora, después de mi autopromesa, dormiré más tranquila, pero con la luz encendida...por si acaso.

(NO SE ME OCURRE TITULO)

Los días pasan demasiado rápido, o quizás sea que mis trayectos son muy largos y eso hace mis días bastante cortos...

Ayer fue una niña de 13 años abusada por su padrastro.

Y casi no fui capaz de mirarla a los ojos. La veía tan chiquita, como un pajarito, pensaba en el asco que debería haber sentido, y como que me dio rabia su madre,

¿¿en que estaba que se le ocurrió meter a ese hombre a la casa???

De pronto agradecí a mi mamá, que después de haberse separado de mi papá, haya dicho que nunca más, al menos mientras fuéramos chicos, iba a permitir que un extraño viviera en la casa. Que uno nunca sabe.

Ella siempre fue súper desconfiada, no me dejaba ir a jugar a la casa de mis amigas si en ella estaba sólo el papá, un tío o un hermano, y eso que antes tanto me enojaba, hoy me alegra.Creo que seré igual con la Conny chica. Uno nunca sabe.

Va tanta mujer abusada sexualmente, que de pronto el maltrato se vuelve casi anecdótico.

Pienso en como reparar tanto, pero tanto daño.

También llego una señora, a quien el marido le desvió la nariz de un puro cachuchazo.

A veces, cuando voy camino a casa, me pregunto si en algún momento, me dejará de impresionar el maltrato y la violencia. Pese a lo común que es, pese a la naturalidad con la que se habla de eso, pese a que casi todo mi día gira en función de aquello.

Espero que no.

Enamorada y encantada

Estoy enamorada...

...y encantada....

...enamorada y encantada....de mi nuevo trabajo.

Porque no me importa que para llegar deba tomar una micro hasta el metro, luego hacer trasbordo, cambiar de línea, seguir, bajarme en la intermodal y tomar otra micro hasta el lugar en el que desempeño mis funciones. En otras palabras, peregrinar diariamente pa llegar a la pega.

Y tampoco me interesa que durante todo el mes pasado no hayamos tenido, ni un material para elaborar los proyectos, nada de nada, ni hojas, ni pcs, ni escritorio, ni estufita, ni teléfono, ni nada.

Menos me interesa que deba, literalmente, correr todo el día a fin de cumplir en todo y a todos, y que llegue los viernes casi gateando a mi casa.

Porque estoy feliz,y hacia años que no me sentía tan feliz (sostenidamente en el tiempo, claro).

Mi pega es compleja, debo intervenir en una comuna bien complicada de Santiago,trabajar con mujeres y niños vulnerados y empoderarlas (me gusta esa palabra) a fin de que tomen las riendas de su vida. Debo ir a meterme a las poblaciones y capacitar a dirigentas, dictar talleres, coordinar las redes sociales, orientar legalmente y estampar las denuncias por violencia intrafamiliar, cuando corresponda .

Y claro que debe ser enamoramiento, porque mi cabeza altera la realidad y ve todo lindo, pese a que lejos no lo es, las calles no están limpias, las veredas no tienen pasto, menos plantas, todas las casas están llenas de rejas, barreras y protecciones, casi todos los locales tienen máquinas tragamonedas con colas de usuarios, miles de niñitas con guaguas, me pagan poco y el estilo que la lleva es a lo "dadillanki", desde la shasquilla al blimblim. El otro día tuve que darle orientación legal a una señora y cuando le pregunte -nombre de los menores?

- el Austin...... ( o sea Ostin)

-el Justin.......(o sea Yastin)

-y la Britney...(o sea Britnei)

Y debe ser encantamiento, o quizás soy algo ilusa como me han dicho, pero yo creo que dándoles las herramientas adecuadas muchas mujeres pueden lograr romper las conductas violentas a las que se encuentran sometidas, por que mientras más las escucho más me doy cuenta que no es sólo la falta de plata lo que las hace permitir todo lo que viven, que hay algo mas tremendo y desconcertante...una mezcla triste de desamparo y soledad.

7 cosas que amo de mí.

1.- Mi inteligencia racional. Esa, por que aun sigo a patadas con la emocional. Amo la necesidad que tengo de siempre saber cosas nuevas, de leer, de averiguar más, de revisar la historia, amo las enciclopedias, los textos, las revistas, saber cosas que el común de la gente no sabe,etc.

2.-Mis ojos. Son grandes, de un color cafecito-común-promedionacional, pero lindos, tienen una bonita forma almendrada, las pestañas largas, y me sirven para coquetear y pestañear rápido cuando necesito algún favor. (cuenta le leyenda que pocos han sido los hombres que se han negado a algo, después de verme hacer ojitos...yaaaaaaaaaaaaa!!!)

3.-Mi sentido del humor. A veces algo cruel, un poco negro, una pizca de retorcido, incomprendido la mayoría de las veces. Eso, mi humor "diferente"

4.- Mi trasero. Me gusta, por que no es gordo ni plano, no se desborda del pantalón, ni me llega (aun) a los gemelos, y se ve mas menos paradito (por obra y gracia directa de la hiperlordosis, claro, y no por alguna importante actividad física en pro de que no sea victima prematura de la gravedad).

5.-Mi cara de tuto. No se por que, pero me gusta mi cara de recién despertada, los ojos semi cerrados (y algunas veces medio pegoteados) algo babeada (señal que fui muy feliz durmiendo, por que tiendo a babear cuando duermo profundamente y sueño algo bonito),la almohada marcada en mi mejilla, el pelo parado...mmm... claro, narrado de esa forma, no es el mejor de mis rostros, pero como que algo de tierno le hallo, así por ser.

6.-Mi coquetería. Mezclada con un toque de femeneidad, atributo un poco olvidado por las "leidis" de hoy en día en su afán por demostrar la igualdad ante los hombres, creo que gran parte de mi gracia, va por ese lado. Relaciónese con punto 2.

7.-Lo buena amiga que soy. Super comprometida, tengo pocas personas a las que considero efctivamente amigas, pero esas pueden contar conmigo para lo que sea. Desde ayudar en el cambio de casa, instalar cortinas, armar camas,cuidar guaguas, bancarme la lata del termino de una relación, acompañar a matrimonios, taparles salidas, inventarles excusas, defenderlos en lo indefendible.

Esas son mis siete cosas y le paso este meme a Doso y a Harlan , aunque ande de resbaloso, por ahí.

28...

Nunca, hasta ahora,me había dado cuenta de que veintiocho años,

podían ser la cosa más seria de este mundo,

si comprendía lo que son veintiocho años en realidad,

es decir, que no son un año detrás de otro que en total suman veintiocho,

ni tampoco veintisiete años a los que se les añade uno,

sino que veintiocho años constituyen en sí,

el definitivo e irreversible ingreso, en el miedo de sentirse mayor......

Pasa que...

Las definiciones de mí misma, andan parecidas a las de "Next":



Constanza, veintisiempre años.



Le gusta delinearse los ojos de café.



La ensalada de cochayuyo.



Y bailar tango.







Me pasa que la gente me estorba y me molesta, que me arranco de los conocidos y encuentro la calma entre libros y textos.



Me pasa que he ido cortando lazos enfermos y quizás el luto de ellos, es lo que me tiene un poco así.



Pasa que las dos personas con las que más me gusta hablar en estos momentos,son un niño de 20 y un viejo de 64.

Y no se por que ando tan evadida...pasa que no devuelvo llamadas (salvo las de pega,obvio), ni los mensajes de Facebook, no visito a nadie y hasta se me han pasado un par de cumpleaños que jamás, en la vida, se me habían olvidado. Y lo peor es que ni culpa me dio.

Ando más contenta, pero más sola...que rara la mezcla.

Pasa que la mayoría de los días de mi semana, la paso en reuniones de alto vuelo, con asesores de distintos ministerios, almorzando en excelentes restoranes y con gentes que a lo menos me duplican la edad. Que he tenido que volverme aguda en las observaciones, precisa en los comentarios y ser (o al menos sonar) inteligente en las intervenciones y hasta estoy empezando a ser capaz de citar con humor a Proust y a Kant.

Y el único día de la semana, en que me siento relajada y cómoda, es cuando bailo tango los sábados.

Pasa que se cumple un año del diagnostico de mi enfermedad y debo hacerme el examen general de control y eso me, sigilosamente, aterra.

Pasa, que nada pasa y pasa que todo pasa.

Loca

He aquí el punto.

No es sano ni cuerdo verte, hablarte, menos besarte y siquiera pensarte, pero no puedo dejar de verte, de hablarte,de besarte y dedico varias horas de mi día en pensarte.

Me hablas y siento que mientes en todas y cada una de las palabras que pronuncias...mentiroso siempre mientes, mientes siempre...pero no puedo dejar de creerte.

Quiero "poseerte" (así tal cual dialogo de "la gata salvaje"o de cualquier otra teleserie de quinta que pueda sonar) necesito saber cada paso que das, gobernar tu mente, si pudiera amarrarte, tenerte siempre cerca, poderte controlar...

Me he mordido las manos para no registrar tu celular en busca de alguna seudo traición, patente en tus mensajes de texto...

Por tu culpa odio a todas las Priscillas, Valerias y Solages que puedan existir.

Si suena tu teléfono, me quedo escuchando para ver si es mujer, siempre creo lo peor de tí.

Entonces te veo venir y pienso en lo que me encanta tu altura jifaresca, tu ceja única y hasta el premolar que te falta, pero nuevamente te odio, eres insalvable como una pared.

Quiero tenerte y quiero arrancarme totalmente de tí, por tu culpa estoy postulado a pegas en Puerto Montt y Antofagasta.

Me desquicias.

Me he vuelto una demente, sicópata, paranoica y esquizofrenica, una loca, yo, un ser antes respetuoso, sereno y mas menos equilibrado

Te aborrezco por hacerme sentir todo eso.

Deberías reembolsarme las horas de terapia que he gastado hablando de tí,de nuestra retorcida "relación" y de todo lo que me provocas.

Quiero echarte...andate de mi vida...pero me asusto...no me acostumbró a ella sin ti orbitandome desde las sombras de las que nunca sales y a las que yo misma te envíe hace ya tanto tiempo...

A ratos siento que aún estas vengándote.

(Y aceptaré la derrota, pero solo si me perdonas...)

Nova Vida (primera parte).

Me gusta la vida en esta comuna, pese, a que no sea tan glamorosa como la otra.

Lo primero es la gente, que es entre gris y opaca o por el contrario excesivamente colorinche, harto gritona, buena para andar con un kilo de bolsas y paquetes en las horas peak del metro y bien mala para dar el asiento a las embarazadas o a la tercera edad.

Lo otro, y como consecuencia de lo anterior, es que ya no hay nada con que distraer la vista en el trayecto al metro, al menos en la otra comuna, cuando no había nada de nada (lo que era raro), quedaba la alternativa Scuola Italiana, en donde con un dejo de nostalgia (y no de pedofilia porsiaca), miraba a esa tropa de niños bonitos, y me preguntaba una y otra vez, buscando fundamentos biosociales, del por que en mi pubertad maipucina no había esa clase de chicos para mirar, ya que la mayoría eran esmirriados, bigotones y unicejulares.

Acá también tengo un colegio cerca, pero cuando paso frente a el, siento mas un flashback de mis años escolares maipucinos que una nostalgia positiva.

Lo otro es el departamento propiamente tal, que es feo-feo también, pero, con mucho potencial. Los muebles de la cocina son vieeeeeeeeejos, perfectamente podrían ser donados al Museo Histórico Nacional y los recibirían emocionados, y hasta le podrían mi nombre a alguna de las salas por haber hecho tan magnifica donación. Y ni hablar de los azulejos del baño, descontinuados hace como 30 años, son tan antiguos que en unos años mas perfectamente podrían formar parte de una muestra sobre cerámica y alfarería del Museo Precolombino.

Y a eso hay que sumarle las cañerías, que se tapan con todo, pero es lo que menos me importa porque he desarrollado toda una técnica de lauchaje, y cual gasfiter, apenas algo colapsa agarro el teflon y mi laucheo y comienzo a sacar restos orgánicos casi medievales del lavaplatos.

Pero y pese a todo lo anterior, estoy feliz viviendo aquí.

Y hasta una veta deportista he desarrollado y salgo a correr casi todas las tardes. Mi hermano me regalo un precioso buzo para Navidad, al cual y en merito de mi espíritu deportivo, recién le saque el polvo acumulado y las etiquetas la semana pasada.

Pero ya despertó la maratonista que llevo dentro de mí y debo reconocer que me ha hecho super bien, duermo como un tronco, sueño bonito y he elongado al menos 73 músculos que ya se estaban atrofiando por el poco uso.

Eso.

Mi Nova Vida.