Retomando.

Bueno,y aquí estoy otra vez pensando en mi futuro,lo cual es sumamente positivo,dado lo poco importante que me parecio hasta hace muy poco tiempo atras,el pensar en aquello,fue raro,extraño diría yo,por que lo que durante tanto tiempo fue la meta y objetivo casi único en mi vida,de pronto dejo de serlo y se convirtio en algo tan poco atrayente,tan poco interesante,que me dio miedo...Por que titularme y todo eso se transformo,de pronto,en algo tan poco atractivo??no lo sé,y fue súper angustiante,porque lo único que yo quería hacer,lo unico que me llenaba y me hacia felíz era bailar tango,nada mas...pero para mí desgracia no todo en la vida,es bailar...y menos tango,afortunadamente,ya he ido retomando mis cosas y ya le he ido encontrando sentido a lo demas. Con respecto a la reincidencia con mí ex-inolvidable-particular,no hay mucho que decir,y no es que no haya sido importante,por que todo lo que tiene que ver con él, para mí lo es y mucho...quizás debe ser una cuota mezcla de hastío y de cansacio,meses atrás le dije que volvieramos y no se pronunció,espere meses a que hiciera algo y no hizo nada.Y ante tales antecedentes la verdad,es que no tengo razones para creer que esta vez vaya a actuar de manera distinta,pero como ya lo dije en un posteo anterior,la costumbre me ha hecho no esperar mucho de él,que si lo quiero?,pues sí,lo quiero,siempre lo he querido,pero nunca mas voy a detener mi vida por él.Ya lo dije,no soy la Penelope para estar esperando tejiendo sentada,a que se decida por fin,volver... Una buena noticia,las clases de tango se van a prolongar hasta fines de Noviembre,que bueno,me gusta tanto bailar Tango,me gusta por que he descubierto que soy buena en ello,por que al fin he encontrado algo que me sale bien,sin tener que esforzarme mucho(junto con el arroz y la leche asada),y con el asunto de Pablo(ex-Pablito)reconozco que me tuve que gobernar,(es que como se atreve a mirar así,a ser tan bello y encima sonreír??)la verdad es que ese tema ya me estaba haciendo mal,porque cuando no estaba bailando conmigo,yo aborrecía a todos,lo aborrecía a él y al mundo y deseaba desde lo mas profundo de mí ser,que un boing 747,derribara a las niñas con las que bailaba(me salía el Al-Qaeda que llevo dentro),lo cual ya me estaba pareciendo como musho,y eso sumado con algunos cometarios y otras actitudes de su parte,que terminaron finalmente,por revelarme su naturaleza humana(y sí,era un hombre como todos),aunque debo reconocer,que aún no se me quitan las ganas,de cometer algunos abusos deshonestos en contra de su persona,y que cuando bailo con él,me tiemblan hasta los abductores internos...(soy humana OK?y no un roboc)...pero como dije anteriormente,ya me goberné,y ayer casi ni lo pesque... Hoy ademas,empecé a ir al gimnasio,yo no tenía ni la menor intención de ir,pero mi mamá que se autodesigno mi celestina privada,me matriculó,y fuí a que me evaluaran,mi impresión al salir??en un momento pense que me había muerto y que estaba en el cielo,rodeada de angelitos,como es posible que hasta el sujeto de la cafetería fuese guapo!! si casi choco con una escaladora por estar mirando,al menos ya capté la hora en la que hay que ir para poder recrear al vista,jejejeje. Asi que así estan las cosas,no me vuelvo para comenzar,ni parto para regresar,solo que he vuelto a ver claro,en donde antes no veía nada,aunque finalmente haya elegido de todos modos,no saber cual es mi rumbo...

Piel Adentro

Es lo mismo de siempre,lo mismo, lo mismo y me da miedo...por que aunque he querido arrancarlo de mí...no puedo,por que aunque he querido desesperadamente evadirlo,obviarlo,omitirlo,desaparecerlo,siempre tengo su recuerdo anclado a orillas del miedo,siempre queriendo hacerse a la mar y soltar sus amarras...una vez le dije,que nunca iba a poder sacarme de su vida,por que estaba sentenciado a mí,condenado a mí...Así estoy-me dijo-y nunca he intentado no estarlo.Y yo siempre vuelvo a él,siempre vuelvo,como el asesino que siempre vuelve al lugar del crimen...Por que fue como si no hubiese transcurrido el tiempo,que paradojico me decía,despues de toda el agua que ha pasado debajo del puente,despues de todas las cosas que han pasado,aquí estamos otra vez,como al principio... Estaremos destinados a pertenecer a ciertas personas??y yo desde el inicio de todo,estoy destinada él?? Por que en la intimidad en la que estabamos,no tuve ganas o quizas necesidad, de preguntar nada,de saber nada,de constatar nada, me bastaba con sentirlo, con oírlo repetir aquellas frases tan gastadas ya, con mirarlo a sus ojos tristes y ver que había cierta verdad en sus palabras...mientes tan bien,pensaba a ratos...pero no me importó,quizas hubo un margen de victoria en ello,aún me amas...motivos para no estar juntos, miles,o quizas solo uno,la falta de valor...por que se que es un cobarde,y resulta que yo lo quiero cobarde,por que se que es un mentiroso,y yo lo quiero mentiroso...se que suena tonto y que nadie lo entendería,por que nos destrozamos la vida mutuamente en algun momento,por que nos hicimos daño y nos tratamos como dos desconocidos...nadie sabe de verdad,donde y con quien estuve,no quiero ver caras mudas diciendome con los ojos lo que yo ya se,no quiero oír palabras de reclamo haciendome recordar, lo que yo ya se(y que no he olvidado),yo todavia te amo-me dijo en un momento-que?-le pregunte yo,haciendome la sorda.-nada-me respondio y continuo besandome...quizas sea cierto eso de que la vida es eterna en cinco minutos...y mientras yo lleno mi vida y esta sigue vacia...mientras que piel adentro yo aún lo recuerdo,este amor que se acuesta conmigo,este amor que vive en mí,este amor convencido, va, por mis cinco sentidos ,recorriéndome toda, este amor hecho polvo,va,evitando mi mente y caminando dormido...

Mi show,mi show,quiero hacer mi show!!!

Estoy contenta,tanto que en el metro me venía riendo sola...Hoy con el grupo de tango bailamos en un show que hubo en la universidad,con orquesta en vivo y con nosotros como bailarines,y adivinen quien fue mi pareja de baile....sssiiiiiii!!!!!!.......... Pablito....aquel que tiene la luz,el color y la línea,la forma engendradora de deseos,la expresión fuente de eterna poesía(ojala que él jamas lea esto,me moriría de plancha!!). Honestamente creo,que la producción no resulto ser proporcional al tiempo que estuvimos sobre el escenario. Y esta vez me esforce por verme bien,de hecho la ocasión ameritó depilación de pierna completa, lo cual ya de por sí significa que no era cualquier cosa,creo que eso es algo que los hombres jamás han sabido apreciar de nosotras las mujeres,mas allá de la entrega,mas allá de la preocupación,mas allá de la confianza, creo que una de las mas grandes muestras de interes y afecto por un hombre, se pueden resumir en el solo hecho, de tener que depilarse,por que por la cresta que duele!!!. Bueno ese fue un comentario aparte,continuando con la preparación hasta a la peluquería fuí para que me peinaran,nada muy elaborado en todo caso y del estilo que ojala ni se haya notado que fuí,me compre una polerita bien bonita y partí para la universidad como una hora y media antes,para no llegar transpirada ni nada de parecido. Primer punto a mi favor,apenas entre a la aula magna,siento un silbido a modo de piropo de parte de Pablito,acompañado de un halago,con eso ya valió la pena la peluquería... Como a las 7.30pm,empezo el espectaculo,había bien poco público(lo cual fue bueno,puesto que sufro de panico escénico)y que todo lo que practicamos con Pablito,y toda mi pre-producción de belleza,se pudo resumir en los 30 segundos que estuvimos sobre el escenario....o sea ,toda una tarde de práctica(de eso no me quejo,que conste,es solo un cometario) y toda mi parafernalia por verme una chica tanguera,arrabalera...se resumio en los 30 segundos de baile que tuvimos...que triste!!ahora entiendo por que dicen que en Chile no hay respeto por los artistas... Una vez que se hubo acabado todo,me fui a cambiar de ropa y a la salida del baño,no adivinan con quien me encontre???....siii,con Pablito otra vez...y nos fuimos caminando por el paseo Bulnes,cuando pasamos frente a una pastelería,me dijo:-estoy muerto de hambre,por que no comemos algo??(...definitivamente,Dios existe!!),pero como la estaban cerrando,compramos las cosas para llevar y nos entamos en una banquita a comer,la verdad,es que había olvidado la última vez que me habia sentido tan bien con algo tan simple,como lo fue el estar comiendo un pastelito en plena calle con alguien...conversamos de varias cosas y quedamos de ir a una milonga bailable(asi se llaman a los lugares donde solo se oye y baila tango).Al final,ya cuando nos despedimos, me dio un beso en la mejilla,luego un abrazo,seguido de otro beso en la mejilla(si lo sé,un beso en la mejilla no es para emocionarse tanto,pero...) Mas allá de si estuve o no estuve mucho rato sobre el escenario, si me salieron o no bien los pasos,si me veía o no bonita,creo todo,todo lo que hice para llegar ahí,valio la pena y no se compararon en nada, con el hecho de haberme comido un pastelito sentada en una banca del Paseo Bulnes...

La vida es como las llaves.

Llevo varios días pensando en escribir algo,miles de ideas,he hecho hartos borradores de cosas que creo no publicare jamás,y ya he releído tantas veces el posteo de Pablito,que ya casi me lo se de memoria. Estos días han sido súper fomes(por llamarlos de algún modo),me he encontrado con varios exs,cosa que me carga,para que existen los exs?los exs,definitivamente,no deberian existir!! yo los mandaría a hacer soberanía a una isla remota del sur,Alaska o a Siberia,por último,para así evitar el desagrado de toparselos. Con los que pude me hice olimpicamente la tonta,del estilo-oh,justo andaba sin lentes,por eso no te ví- y con los que hicieron caso omiso a mi intención de omitirlos(valga la redundacia)tuve que conversar como si de veras me interesara en algo,su vida despues de mí.De aquellas conversaciones me pude percatar que para un par al menos,oh,sorpresa,yo tambien resulte ser una ex-inolvidable,que para otros pase casi sin pena ni gloria por sus vidas y lo que mas me llamó la atención,es que todos estan emparejados otra vez,que paradojico!!,resulta que yo fuí quien los dejo,ellos ya tienen a alguien a su lado y yo sigo sola... que si me lo merezco??...definitiva,inapelable,fundada y categoricamente digo que NO. ...Es mentira eso de que cada quien recibe lo que se merece,de ser así,yo vería la teleserie,tomando té, abrazadita a alguien y no junto a la Isi como casi todas las tardes pasa(sin mirar a huevo,la compañia de mi hermana chica,claro,pero se entiende)...que horrible es esto de que no me guste estar sola... En el Item de las cosas que solo me pasan a mí,puedo contar que el lunes pasado estaba bailando Tango con Pablito,y de pronto él me queda mirando,respira profundamente y me dice:-cambiaste el perfume!!-(casi me dio un accidente vascular de la emoción,de que lo haya notado),acto seguido me pellizca el brazo,se ríe(de esa manera tan coquetona como él lo hace)y me pregunta:Disculpa,pero cual es tu nombre?-y esa fue la fría cachetada,con que me devolvio a mi triste realidad.Buuuuuuuuuuu!!!!! Este fin de semana he ido a ver mi prima a un torneo senior de voleyball,al estadio italiano,y confieso que me dio algo de depre ver a esas señoras que podrian ser mi mamá,con mejor estado fisico que yo,corriendo mas que yo,saltando mas que yo e inapelablemente mas deportistas que yo.Creo que ese es uno de los aspectos con los cuales estoy mas en deuda conmigo misma,siempre quise ser deportista,pero nunca pude y en la actulidad solo soy campeona de los 100 metros cama. Esto del ser y no ser,de fantasear o no fantasear...por ejemplo me hubiese encantado ser una cheerleader,siiiiiiii!!!! al fin lo logre reconocer!!,pero nunca pude,primero por un asunto netamente de coordinación y ritmo y el segundo por que hubiese constituido un atentado terrorista en contra de mi prestigio y honor y en esos entonces,tenía una imagen que cuidar y mantener. Siempre he fantaseado con manejar una retroexcavadora,aviso de utilidad pública:"Quien tenga una me la podria facilitar unos minutos?haría de verdad feliz a alguien". Tambien siempre he querido dirigir el tránsito(pero en una avenida importante,mínimo la Alameda con San Antonio),pero la mas añorada de todas lejos,es que me traigan una serenata con charros mexicanos,y Ojo,que no pido que sean los 25 que se suben al escenario en los recitales de Luis Miguel,con 3 me basta y ni siquiera pido que sean mexicanos,si son chilenos vale igual,pero que anden vestidos como charros y que me canten una ranchera,al estilo de "Sin no dejan". Ayer converse,con una compañera de colegio,sip,este ha sido el semestre de los reencuentros parece,y acordamos juntarnos para la reunión de ex-alumnas del colegio que es pronto creo,anoche me quede viendo la foto de la graduación de cuarto medio,ha pasado bastante tiempo ya y ante la idea de volvernos a encontrar me pregunto,no solo cuantos años han pasado ya?,sino tambien,que fue del grupo que eramos? donde estara mi recordado profe de historia? cuando se jodieron todos lo planes que tuvimos para nuestros futuros?Amamos a alguien?Alguien no amó?se cumplieron los sueños?quien se vendió?quien se arrendó?...espero encontrar algunas respuestas en la reunión... Pienso en la efectividad de aceptar la invitación que me hicieron para este otro fin de semana,y en los pro y los contra de la salud mental...en ocasiones,en mi vida pareciera que los puntos cardinales que son 4,resultan ser 3:el sur y el norte... No se si era esto lo que queria escribir, me da rabia sentirme tan predecible,ser tan predecible,mas predecible que la programación televisiva de semana santa... ...A ratos la vida es como las llaves,nunca sabemos bien donde las dejamos...