Navidad

Me gusta la navidad, soy de las que saluda hasta a los Carabineros que se encuentra por la calle, pero hoy por primera vez siento que la he vivido tan de lejos que me siento un poco mal...

En mi casa el tema de la nochebuena es todo un evento y solo por que mi mama dice que tiene que ser así,ella es una especie de "espíritu de la navidad presente".
 Pero cuando era chica igual me daba como plancha eso, por que armaba el árbol como el 15 de noviembre.

Hoy el asunto no ha cambiando (este año lo armo el 25) solo que ahora lo encuentro mas tierno que planchoso. Me gusta ver como a pesar del poco tiempo que por regla general tiene, es capaz de parar y ponerse a pensar de que color adornara este año el arbolito,por que mi mama puede no pagar los gastos comunes,pero jamas repetir la decoración!! Es cosa seria...

Me acuerdo cuando vivíamos en un departamento y para una pascua, ella llego con un viejito pascuero luminoso para colgar en el balcón...que lindo pensé yo...pero después del viejito empezó a sacar el trineo,luego los renos (nótese "los" renos por que eran como 5 )y la bolsa de regalos y todo eso yo tenia que tratar de colgarlo en metro y medio de balcón, quedamos super iluminados como un mes entero,si hubiésemos vivido en el ultimo piso de mas que servíamos para helipuerto.

 Y la cena es todo otro tema...es bien tierna ella, por que después de tenernos todo el año a puro arroz y tallarín y mas recientemente, gracias a "Cuestión de peso" a pura ensalada y dieta mediterranea (el otro dia me comí un pedazo de carne y sentí que intoxicaba mi organismo).Se siente, pues dice que no somos capaces de apreciar sus manjares culinarios, la pobre se desvela tratando de cocinar un pavo acaramelado, o un medallón con especias,por que si bien en el año no es capaz ni de hacernos una jalea, para navidad hasta el postre lo quiere prepara ella... el año pasado envejecimos esperando que el bavarois de frutilla cuajara...

 Y la cena propiamenta tal tambien tiene ritualidades (inventadas por ella claro) como el famoso "mensaje navideño" que consiste en que antes de empezar a comer cada uno debe leer un parrafo de algo o compartir algun sentimiento o pensamiento, que para nosotros ya es costumbre, pero una vez tuvimos invitadas y como tambien tenian que leer su mensaje,para que no se complicaran les pasamos la Biblia (que esta lleeeeeeena de mensajes por lo demas) y no se por que se pusieron tan nerviosas que una termino leyendo un trozo del Apocalipsis...nada que ver estar en plena vispera leyendo " y vendra el monstruo de siete cabezas que acabara con el mundo"...digo yo.

 Pero este año he estado bien ausente de todas esas cosas,ojala que sea el ultimo por que me encanta navidad,me gusta el asunto de la cena y del mensaje, me encanta seguir a mi mama en todas las cosas que se le ocurren cada año aunque impliquen tener que traparme al techo o casi electrocutarme con los 6 juegos de luces que le pone al arbol (por eso en la foto esta medio chuequito,el pobre no aguanta el peso), por que aunque suene raro aquí, en donde hace rato dejaron de haber niños, la navidad nace cada año,de la mas vieja de la casa.

Nada que contar...

Hacia tiempo que tenia ganas de escribir algo... ...mmm... ...ehhhh..... ...uhhhhh....

Pero no se me ocurre nada,a pocas semanas de dar (al fin!!) mi examen de grado,estoy enclaustrada,puro estudiando.
Asi que,que puedo contar?...al menos de mi,no mucho.
Me gustaria decir que este tiempo me ha servido para "conocerme","madurar","crecer" y todas esas tonteras que tiende a decir la gente para convencer y autoconvencerse de que esta bien...pero no. Sensiblota anduve un tiempo ( hasta las canciones de RBD y Six Pack, me llegaban) pero afortunadamente,ya se me paso. Mas espiritual,tampoco me he vuelto,aunque el otro día y para mi total asombro,descubrí que mi listado personal de gente a la cual deseo que le de malaria (que son aquellas que me han causado grandes dolores), ha disminuido considerablemente,es mas el top one del ranking fijo por años,despues de habermelo encontrado el otro día y haber conversado largo rato,ya no es tal y hasta le desee de corazon, que le fuera bien.
Lo mas cerca del misticismo o de algun estado medio etereo al que puedo llegar,es que estoy proxima a levitar,pero no por alcanzar grados avanzados de control mental o de concentracion,sino que por lo flacucha (voy en 49 kg, bajo la barrera sicologica de los 50 kg,malo,malo)...menos mal que no hay,viento...me volaria.
Lo positivo es que no soy candidata a donate de sangre, odio que me saquen sangre,es ese sentido creo que seria una muy buena Testigo de Jehova. Pero ese es otro tema....

Que mas puedo contar?...que mientras escribo esto,escucho el Mega Hit de la temporada (o de "mi" temporada,al menos) "La gata bajo la lluvia" (...gracias por regalarme el CD!!...) y me acuerdo de las ultimas copuchas del condominio,que me conto el conserje: -mi vecino despues de 30 años de matrimonio,se dio cuenta que era gay,dejo a la esposa,le regalo la casa a la hija menor y ahora pololea con un tipo de treinta y tantos. -otro vecino,la semana pasada,se mando a cambiar con su secretaria y dejo a la señora con 5 niños,el menor de apenas un año.

¿¿Por que sera que los hombres siempre son los que abandonan??

Pero ese tambien,es otro tema...

 El otro día,me acorde de una plancha que me paso hace tiempo en los juzgados civiles,en donde siempre me encontraba con un chico que me gustaba y con el que nos haciamos ojitos y cambios de luces cada vez que nos topabamos.Una vez me ensucie las manos y tuve que pasar al baño de los tribunales,para lavarmelas. Lo bueno fue que casi no habia cola,pero antes de mi habia una vieja chica,guatona y con bolsas,que entro...y se demoro ene... Y al salir...dejo el baño tan increiblemente toxicooo!!!, yo no se como no vino inmediatamente el sesma a clausurarlo...asqueroso,asqueroso...pero igual tuve que entrar...si llegue a llorar de tantas arcadas...asi que conteniendo la respiracion,me lave las manos bien rapidito y al salir,me tope en la fila con el joven guapote de ojitos verdes,el baño no tenia ni ventanas y yo no hallaba como explicar que,por si las dudas, la que habia dejado el baño asi,no era yo,pero no pude...esta de mas decir que el joven aquel,nunca mas me volvio ni a mirar.... Tambien,he pensado en la poca,pero indispensable gente que me rodea (Daniel,mi niño no tiene idea cuanto lo quiero,gracias por los consejos,los helados y los apuntes)que me han ayudado, acompañado y cuidado,mas de lo que me hubiese esperado.

 Y eso,mientras aguardo a que llegue mi momento.



N de A:cuando me paso aquel chasco aun existia el Sesma.

Educación Fisica.

No se en que me he convertido,por Dios!! Ya sabía yo,que los años de sedentarismo,terminarian por pasarme la cuenta,que los años que pase tratando de engañar a la profe de Educación Física en el colegio con mi rendimiento deportivo,me pasarían la cuenta,que todas las veces que les pedí a mis compañeras que me contaran los abdominales de 3 en 3 o de 4 en 4,para poder sacarme al menos un 5 (o sea,JAMAS de los JAMASES,pude hacer 60 abdominales en 60 segundos,existira alguien normal que pueda???) que todas la veces que me quede 15 minutos más en el camarín,para así tener 15 minutos menos de Agitación Fisica(que fue casi toda mi enseñanza basica y media,en todo caso),que todos los falsificativos medicos que presente con enfermedades inventadas,que me impedian practicar deportes,que todo el tiempo que pase acostada estudiando,que pase acostada viendo tele,que pase acostada comiendo (por algo soy campeona de los 100 metros cama),terminarían por pasarme la cuenta,convirtiendome en el ser deleznable,que soy ahora... Vengo del gimnasio,mejor dicho,vengo de la evaluación que me hicieron en el gimnasio,y fue horrible!! De entrada,y de entre todos los profes que estaban en ese momento (todos con el cuerpo entre Hotuiti y el Pato Laguna),me toco el mas esmirriado,feo y flacucho que había,pero siendo positiva, preferi pensar que era el mas calificado de todos. Empezamos la evaluación con el tema del peso y paso lo de siempre,estoy 4 kilos y medio bajo mi peso ideal,luego me pusieron una maquinita a la altura del corazón que mide la frecuencia cardiaca y primera pifia personal...no funcionaba.El profe me decía:-que raro,quizas se le acabaron las pilas.Pero luego se dio cuenta que no era problema de pilas la cosa, sino que mío. Estoy en tan mal estado fisico,que no pase ni el test de esfuerzo!! (Por que nada tiene que ver ser flaca como un tallarín,con tener pesimo estado fisico) Tenía que hacer la mayor cantidad de abdominales posibles en 60 segundos,hice 13,la mayor cantidad de flexiones de brazos,solo pude hacer 12 (y sientiendo que se me fracturaban y luxaban al mismo tiempo),mejor ni cuento del cardiovascular en la bicicleta,de los 6 mínutos que eran,aguante 4,y casí con taquicardia,me dio fatiga,al bajarme me mareé y termine en una camilla con el profe al lado(explicandome que eso me habia pasado por algo con la oxigenación de la sangre)y con la dueña del gimnasio preguntandome que si estaba bien y si era necesario llamar a mi mamá... (que humillanteeeeeeeee!!!!!!!!). El profe me dijo que en toda su vida profesional,solo había visto a dos personas con un estado físico tan penoso, como el mío,que no tengo masa muscular,que tengo el corazón atrofiado (eso segun yo,no es por falta de ejercicio,sino que por los malos amores,jejejeje),que no tengo resistencia,que estoy bajo peso y que lo único que tengo bueno es el índice de grasa corporal,y si no fuera por un asunto genetico (mi papa es flaco como una escoba),con el nivel de vida que llevo, debería ser obesa morbida. Y así salí del gimnasio,con mi autoestima 400 puntos porcentuales mas abajo de lo normal,jurando y rejurandome que sere constante con la rutina deportiva y con un tarro de proteínas para deportistas de alto rendimiento,bajo el brazo...

7 Minutos.

Una de las ideas originales de este blogg, fue servir de catarsis,un espacio propio en el que podia quejarme libremente de todo lo que me daba penita,de lo que no me resultaba o de lo que me salia mal. De ahi el titulo "La Gloria nos es esquiva". Evitando de esa manera contaminar a mi entorno con mis pesadumbres,mis bajas de endorfina y desordenes de estrogenos varios. Pero al tiempo de andar aparecieron N criticas, que decian que mi blogg era depresivo,que nunca tenia un dia feliz,que en mi vida jamas salia el sol...una depresiva endogena cualquiera,necesitada de una tonelada de ravotril y alprazolam a la vena Por lo que decidi, darle un vuelco, si total pa cosas tragicas esta el diario y que lata tambien aparecer ante los ojos de la comunidad como una persona victima de la vida y sus circunstancias, asi que lo volvi algo hilarante y pase a reirme( en vez de quejarme) de todas aquellas cosas que no me salian bien. Ahora bien,por que toda esta latera explicacion? por que volvere a usar mi blogg segun sus fines originales, o sea procedere a tomarme los proximos 7 minutos y dedicarlos exclusivamente a quejarme y sentir pena de mi,tras los cuales estoy segura,volvere a sentirme ostensiblemente mejor. Por lo que el que pensaba que iba a leer algo chistoso o al menos simpatico,le aconsejo cambiar de blogg. Comienzo... -Estoy fome, no tengo nada que contar,mi vida es un encefalograma plano y no es que quiera parecerme al protagonista de 24, pero no puede ser que mi unica anecdota diaria sea con algo relacionado al clima (igual que las viejas) y con la congestion vehicular. Lo cual es logico si pienso que estoy todo el dia sentada estudiando,pero una cosa es que el resto te encuentre latero lo que es siempre subjetivo,a latearse uno consigo mismo. -Me siento solita, y eso me llama la atencion por que el tema de la soledad nunca ha sido muy heavy para mi, me gusta estar sola,a veces pasear sola,ir a sentame a un parque o vitrinear sola. El problema va cuando de "estarlo" que es algo netamente opcional paso a sentirlo. Y esa es una de las cosas que lejos mas detesto, por que me siento abandonada y el "abandono" es todo un tema para mi terapeutizada psique. -Esto del estudio me ha dejado absolutamente desfinanciada, el unico patrimonio contable que tengo es el saldo de mi tarjeta Bip! -Mi hermano menor se cree,poco menos que la Yasna Provoste (en version masculina,obvio) por que se titula a fin de año y se encarga de enrostrarmelo cada vez que puede.Y claro,sin animo de desmerecerlo, no es lo mismo estudiar Educacion Fisica que Derecho (es mas creo que en toda su carrera nunca lo vi estudiar).Pero eso igual hiere sostenidamente mi ya apocado ego. -Y no podia faltar la queja banal...me miro al espejo y no me encuentro gracia, me hallo mas fea que la Pamela Pereira,la Carmen Frei y la alcaldesa de Viña,alias doña Treme, juntas.El traste se me perdio en no se que pantalon (el que debi haber botado, por que nunca mas volvio) y no es que me candidateara a miss Reef,pero su gracia tenia,poca, pero tenia y ya no esta. Aparte que estoy flaca como una escoba y como poto ya no tengo y delantera jamas tuve,si me pusiera un cambucho en la cabeza, la gente no sabria si voy o si vengo.

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Y esos fueron mis 7 minutos de lastima personal, apartir de este momento este blogg vuelve a la normalidad. Agradecimientos especiales a mi amigo Doso, que el viernes me saco del estado medio sicotico en el que estaba invitandome a comer (y pucha que comimos!! y de paso vimos al Sr.X que tambien estaba en el Mamut y se acerco a saludar). Y a mi amigo Juan Cristobal,alias el Tobi,quien el miercoles me vino a ver,me hizo reir y me llama casi todos los dias para contarme que no come ,no duerme y esta muerto de miedo por el tema del examen de grado.Asi tenemos una especie de histeria solidaria.

Algunas cosas que se olvidan.

Yo vengo del sistema de las micros amarillas y en Maipú, la segunda comuna mas poblada del país, por lo que subirse a una micro a las 7.30 am,era definitivamente,cosa brava.

Casi 500 mil almas intentando cada mañana, encaramarse en esos armatostes, manejados por otros armatostes,mal pagados,mal dormidos y explotados.

Y el treparnos,no significaba en lo mas mìnimo irnos sentados, yo como en 4 años,nunca logre pasar mas atrás que a la altura del chofer,casi al apa,tan pegados ibamos que en mas de una ocasión estuve a punto de ofrecerme para irle cortando los boletos.

-no somos ganado!!!!!-gritaban los de entonces,sin sospechar lo que ocurriria despues de Febrero del 2007.

-avancen pa tras!!!-les contestaba el chofer.

y a mi eso inmediatamente,me daba risa -"avancen pa tras".

Pero si no se puede avanzar para atras!! o se avanza para adelante o se retrocede para atras,pero no se puede avanzar para atras.

Ahora bien, el irnos mas de 150 personas en una micro hecha para 90, hacia que una fuese desarrollando un sistema inmunologico y defensivo extras,por que si no, como le hacías para que no te diera bronconeumonía en invierno, cuando a puertas cerradas 3/4 partes del público, iban poco menos tosiendo los pulmones en frente tuyo;o para poder acomodarte sin que los escolares te incrustaran la mochila en la espalda o para hacerle el quite a las viejas chicas,gordas y con bolsas que pasaban enterrandote cosas por debajo de las rodillas.

En verano, tipico el cabro chico que vomitaba todo el desayuno que se acababa de tomar y al final,todos nos bajabamos impregnados,de un "rico" aroma a leche vinagre,eso por que la asquerosidad,generalmente muy líquida, se paseaba por toda la micro y se pegoteaba en los zapatos. Y no faltaba el tipo al que le fallaba el desodorante, y a pesar de eso,el muy patudo se iba muy de brazo arriba(y una que no mide precisamente 1.80 mts), me bajaba casi con torticolis, de tanto girar la cabeza para el otro lado (si casi desarrolle un sistema al mas puro estilo de El Exorcista).

Por eso y como dije, tenia n expertisse microbusero,pero ayer todos mis años de circo,se fue a las pailas, todos los años esquivando viejas,mochilas,bolsos,paquetes,manteniendo el equilibrio despues de frenazos, pisotones,empujones etc.se me olvidaron al tratar de subirme a una micro a las 7.30 am.

Claro, con casi un año andando en el puro "portamina" (para todos los efectos "el portamina" es mi autito),se me olvido que para subirse a una micro a esa hora ,la puerta de subida,definitivamente no es la alternativa (la cosa es a la mala,por atras,a empujones y sin pagar),casi degolle a un tipo, por que por tratar de afirmarme me agarre de su cuello,en vez del pasamanos, le obstaculice la bajada a medio mundo, y creo que hasta recibi un par de garabatos indirectos.

Y notese que esto, no es un por un repentino aburguesamiento, ni por que me las venga a dar de alguna cosa,ni ABC1 ni mucho menos (aparte que como dije por ahi,si viniera una asistente social a calificarme,de seguro me informa como indigente, estoy maaaaaaaaaaaas desfinanciada).

Pero no se por que hay cosas que se olvidan mas facilmente que otras,eso,sin perjuicio de que el Plan Maestro de Transporte Urbano de Santiago de Chile,sea un asco.

Por mis fracasos.

...Un salud por nuestro fracasos !!! Le escuche decir,el otro dia en un cafe de Providencia,a dos viejos que estaban sentados junto a mi... Un brindis por los fracasos...que raro me sono aquello, si son los triunfos y las victorias las que se celebran siempre,los otros se ocultan, se callan y hasta se niegan... Ahora es tarde, estoy desvelada y hace para variar mucho frio...y no se por que me acorde de ese par de viejos y queriendo imitarlos...yo tambien quiero celebrar mis fracasos. Quiero brindar por todas las veces que me embarque en empresas imposibles,(las que con menos futuro que una acusacion a un funcionario del MOP) me llevaron a ningun lado. Por todas las veces en que me quede sentada en la vereda esperando, eso que nunca llego. Por las veces que tuve miedo y quise salir corriendo (pero como soy una cobarde adiestrada)me quede. Por mis inagotables apuestas a perdedor (generalmente relacionadas con hombres...tanta Fe que les he tenido,y tan mal que han correspondido a ella) y como era lo esperable...perdí. Por todos los que no me quisieron nunca,cuando debieron haberlo hecho siempre... Por todas las veces que escupí al cielo,diciendo que esto o aquello nunca me iba a pasar, y el escupitajo no solo me cayo de vuelta...sino que en un ojo y con público presenciandolo. Por la única vez que me he caído estrepitosamente al suelo...y no fui capaz de levantarme sola. Por esas infinitas veces en que he elegido mal,en que he arado en el agua,en que he llorado sola y despues me he tragado la penita. Salud...!!! por todo lo que no logre,por lo que no conseguí,por todo lo que no me resulto, por todas las veces que me dijeron que no. Por que ahora se que han sido todas y cada una de esas veces las que me tienen ahora aquí, lista para emprender el camino,y hacer frente a lo que se venga,con los pies descalzos y las manos juntas.

Remake...Orlando,Joaquín y Yo.

Cuando me cambie a esta casa, el cambio no solo implico la casa, también lo fue el barrio y la comuna.Por lo que tenía absolutas posibilidades de empezar de cero, en cuanto a lo que de relaciones interpersonales se trata, me emocionaba la idea de conocer gente nueva,rara o distinta, al menos. Mi primera táctica, al llegar, fue eminentemente logistica,hacer todo un reconocimiento de los alrededores, o sea de la gente del condominio.Me dí unas cuantas vueltas a distintas horas y hasta seudo interroge disimuladamente al conserje.De aquél estudio concluí que: -habían muchos niños pequeños(buuu). - matrimonios jovenes.(doble buuuuuu). -ancianos pre-cadáveres.(sin comentario) -que todos tenían,a lo menos un perro. Entonces y escuchando a la sobreadaptada que llevo dentro, dije: -esta es la mía, sacare a pasear a mi perro y conocere gente. Que mas simple. Debo señalar,primero que todo,que mi perro se llamaba "Joaquín Joao" y no era precisamente un perro de raza,(bueno, de que tenia raza, la tenia, el problema es que nunca la determinaron científicamente). El siguiente paso fue hacer un estudio de los perros del sector,y el resultado fue devastador, todos eran preciosos o sea,el mas rasca que había( aparte del mío, claro)era un cocker y yo miraba a mi pobre Joaco que no tenia ni las vacunas al día, de hecho la única vez que lo vacuné,fue cuando hice un trueque con un primo que estudiaba medicina veterinaria, yo le prestaba a mi perro para practicar y él me regalaba las vacunas.Claro que después de cada sesión,el pobrecito no se podia sentar como en una semana. De hecho ahora que lo pienso, ni desparasitado estaba... (Que clase de madre eraaaaaa, Dios Mío???????????) Entonces,para que no me lo discriminaran invertí en un collar de cuero rojo, con una medallita en forma de hueso que decia su nombre,una cadena de paseo que le hacia juego y un chalequito, lo bañe y le peine bien la cola, para que se viese glamoroso al caminar. (Los perros de mis vecinos tenian un pelo que se veia mas sedoso que el mío, que triste!). Bueno y así, empece a salir casi todos los días y a distintas horas, procurando verme relativamente bonita,pero al cabo de un tiempo,de la única que logre hacerme amiga fue de una vecina,dueña de un gato obeso llamado Aristoteles y que segun me dijo el conserje tenia fama de loca en el condominio. A los meses concluí que por ahí no iba la cosa, definitivamente, ese no era el camino... Deje de sacar al Joaco con collar y cadena y al final el chalequito se me perdio. El asunto fue, y luego de esta introducción,es que hubo una noche en que hacia mucho frío, pero me daba cargo de conciencia no pasear al Joaquín,porque ya llevaba mucho tiempo encerrado, y como era tarde(casi la 1am), me puse encima el chaleco mas roñoso que encontre(y candidato fijo a trapero de mi mamá) y....... (con verguenza lo confieso) ¡¡¡un guatero!!!!!!, siiiiii,amo los guateros. Y así salí....... No llevaba ni 5 minutos afuera ,cuando veo otro perro y tras él, el tipo mas parecido a Orlando Bloom que he visto,todo guapote,de hecho estoy segura que no pertenecía a la especie humana,al menos Chileno promedio no parecia, y yo, con un pre-trapero puesto y abrazada a un guatero. El guatero estaba tan caliente que no lo podia esconder debajo de la ropa, por que me quemaba y cada vez que el tipo se acercaba hacia donde estaba, yo automaticamente me alejaba(debe haber pensado que era autista, esquizófrenica o algo peor). Tanto había planeado una situación así. Y mientras lo miraba de reojo veía, que él cumplía, al menos fisícamente, con todos los requisitos para hacerse acreedor del primer lugar en la campaña "Un nuevo amor para La Conny"....Todas las ideas de como iniciar una conversación que había preparado para estos casos se agolparon en mi mente: -que raro tu perro, de que raza es?o tu vives aquí??, es que nunca habia visto a tu perro; también estaba la tipica pregunta horaria-tienes hora? o,la climatológica.... hace frío!?. Tenía ganas de agarrar a cabezazos un poste del alumbrado público,pero ya para que ser tan masoquista, al final llame al joaco y me entre. La siguente noche salí,absolutamente más decente(y sin el guatero) y la siguiente y la sub-siguiente, pero nunca más y hasta la fecha he vuelto a ver a "Orlando" (lo bautice así de cariño). Definitivamente la gloria es a mí, como la paloma al niño. Siempre la veo, pero nunca la alcanzo.... ************************************************************************** Este es un remake de un posteo hiper-archi-requetecontra-antiguo, hecho a pedido de una prima (para ti Claudia). Y tambien en honor a mi Joaquín Joao (Q.E.P.D),quien al mes siguiente de haber escrito esto,fue atropellado.

Una serie de eventos desafortunados

Que curioso es eso, de que mientras mas uno quiere impresionar a alguien...menos lo logra. Ayer quería ser (o parecer al menos ) glamorosa,intelectual,postmoderna y hasta algo cosmopolita pero al revés, resulte ser de lo mas flaite. El sujeto a impresionar, era mi suegro, viejito de setenta y tantos años (pero con notorias ganas de tener menos) y con un aire al viejito pascuero. La cosa empezó, mas o menos así. Lo pasamos a buscar a su casa (y sin ni una presentada de por medio,onda -Papá, te presento a la Conny, mi polola, la mujer mas espectacular del mundo,linda, simpática,inteligente etc,etc,etc) nos pidio que lo lleváramos al banco,que no podía estar en ningún otro lado que no fuera en pleno Providencia. Providencia donde hay N autos,micros,motos y camionetas dando vuelta y cuyos choferes se olvidaron hace rato de la campañas en pro de la solidaridad y el respeto para con el prójimo....opción, estacionarme en los subterráneos de Los Leones.Que no me gustan,por que son oscuros y angostos y no es que mi auto sea un Hummer o un camion de esos de Codelco, como para necesitar tres pistas para girar, pero igual me costaba y mas aun por que J.P no halló nada mejor, que sentar al viejito al lado mio,de copiloto,me sentía ultra observada, y yo mientras mas ultra observada me siento,mas horripilantes me salen las cosas y esto se tradujo en que: Se me perdió el ticket de salida, mientras lo buscaba tenia el medio taco atrás, cuando al fin lo encontré, le pedí a J.P que lo ingresara, olvidándoseme que esta lesionado de una pierna (por lo que de paso quede como una inconsciente),al mismo tiempo que iba saliendo un auto rojo en frente mio y me corrí,olvidandoseme nuevamente J.P,que estaba viendo el asunto del ticket,y empece a avanzar con J.P cojeando atrás,con la puerta abierta y todos gritandome,unos para que cerrara la puerta,otros para que me apurara y J.P para que no lo dejara abajo. Y eso no fue lo peor,por que en la pendiente de salida, se me paro el auto (subí en segunda cuando debí haberlo hecho en primera), así que quedamos los tres varados,mudos y a media salida. Si sacaba la pata del freno, el auto se me iba chocando al que estaba detrás,pero era obvio que no me podría quedar eternamente parada ahí así que nuevamente, no me quedo otra que encomendarme a Michael Schumacher y acelerar. A todo esto el caballero no pronunciaba ni media palabra, mientras J.P estoy segura se preguntaba, para sus adentros,que quien era esa loca que estaba manejando y se hacia pasar por su polola. De ahi no fue capaz de andar a mas de 55 km por hora, e iba tan atenta a todo lo que pasaba a mi alrededor,que ni pestañeaba. Luego Don Suegro, nos invito a almorzar a un restoran del Boulevar del Parque Arauco y de inmediato hice un paralelo, con el restorán de Pomaire,al que nos invito mi mamá el domingo pasado,esos con bolsas de agua colgadas del techo para espantar a las moscas y del que tuvimos que salir corriendo, por que se pusieron a picar unas cebollas, en el piso de abajo y en plena sobremesa ,de repente estábamos todos lloriqueando. En el restoran se nos unio la T.T, hermana de J.P, cuando el mozo trajo la carta, se me hicieron reales una de mis peores pesadillas, todo, pero todo estaba en Inglés!! y mi inglés es penoso, o sea triste, triste,inglés nivel colegio municipal y mientras todos apenas los veían y ordenaban,yo lo daba vuelta, lo ponía al revés,trataba de ver si alguna foto traía de algún plato...pero nada!! Al final termine pidiendo un plato que decía "chiken", única palabra conocida, asi que y con 3 pares de ojos sobre mí, pendientes de mi pronunciación del plato...le indique con el dedito al mozo cual quería. A medida que iban trayendo los platos de los demás, todos ricos, me relaje, como a mi me iba a traer algo incomible??...y efectivamente, era un plato de pollo con pure ¡¡¡y brocolis!!!o sea, era pure, pollo y miles de brocolis!!!...hacía tanto tiempo que en un plato no se encontraban reunidas las cosas que menos me gusta comer!! si le falto una porción de garbanzos y algo de guatitas,como para tener casi todo el listado de mis "guacalas" personales. Y yo miraba los demás platos, todos ricos, si hasta papas fritas habia en uno y en el mio...brocolis, mientras que J.P me miraba incrédulo,con cara de -y "eso"pediste?? Trate de comérmelo con la mejor cara que me salio(esa manía mía de tratar siempre de agradar)pero aun así no fui capaz de comérmelo todo,por que aparte el plato era gigante y por cada cucharada,mas odiaba a mi profe de inglés del colegio,actual señora de mi papá,me haya traumado en el aprendizaje de ese idioma. Yegua !! Después, y con todos esperándome junto al auto, me doy cuenta que el ticket de estacionamiento, nuevamente se me había olvidado,por lo que tuve que devolverme e ir a pagarlo,a la salida nuevamente le pedí a J.P que lo metiera a la máquinita, por que quede como a mil metros de ella(y nuevamente se me olvido que tenia su piernita mala,y nuevamente quede como inconsciente) y nuevamente acelere y nuevamente se me quedo abajo. (cosa que cada vez que puede me lo saca en cara) Ya al final y cuando llegamos a la casa de la T.T, mi vieji-suegro le pide a ella que lo vaya a dejar a la casa, decisión que después de toda esa serie de eventos desafortunados del día,no me atreví ni a comentar.

La noche que vivimos en peligro.

Fue como de dementes, una noche verdaderamente surrealista.

Larga, casi eterna...en la que no eramos capaces de sacar nada en limpio, nada bueno, nada positivo, en la que no eramos capaces de concluir nada...

Como que todo seguia un cauce normal, dentro de la "normalidad" que puede haber en una discusión familiar y de pronto...todo se volvio apocaliptico, con mi mamá anunciando que se iba de la casa, mi hermano convertido en un cavernícola bruto y violento, proclamando el fin de nuestra familia y la Isi diciendo que se iba a ir a vivir a la calle con su seudo pololo (por que el seudo pololo de mi hermana vive literalmente, bajo un pino del Parque Araucano).

Todos llorando, todos gritando...

O sea, yo tengo claro que mi familia es esencialmente hiperventilada,exagerada , gritona y poco demostrativa de la evolucion de la especie la mayoria de las veces.

Pero esa vez, la verdad es que me asuste, mi hermano ya tenia todo listo para irse a vivir con la polola, que por muy bien que me caiga ella, se le nota a leguas el vestido de novia en la mochila, mi mamá diciendo que se iba a ir a vivir no se donde y que ni la buscaramos y yo pensando a donde me iba a ir...a donde me iba a ir??

Como fue que terminamos en esto??....me lo pregunte N veces...que fue "eso" que pudo mas que todos nosotros juntos??...si siempre pudimos enfrentar todo lo que se nos vino en contra y salir mas o menos enteros...

Fue raro...definitivamente.

Y aun mas el tratar de distribuirnos las culpas y los errores, por algo que estoy segura, no fue culpa de nadie o si alguien la tuvo, no fuimos nosotros...

Sentí que esa noche y por una sola vez desde que tengo memoria, dejamos de ser familia y nos convertimos en unos extraños...

De esto ya hace mas de una semana y las cosas han amainado bastante, al menos ya nadie piensa en irse por el momento.

Pero asi y todo, aun tengo la sensacion de que cuando las personas que se quieren chocan, no se mezclan, se rompen...