Acompañandome a estar sola.

"Un estado de gracia",asi llama mi terapeuta a los estados armonicos y asi es como me hallo desde hace un tiempo...tanto que no quiero que nada me turbe,nada de nada.

Por que siento que al fin estoy aprendiendo a estar conmigo misma y a hacerme compañía...es curioso eso,por que si lo pienso de un modo objetivo siempre he estado sola,y notese que no digo esto con el animo de victimizarme,por que no es asi,o sea,todo el mundo siempre ha estado solo,por que nacemos solos,vivimos solos y morimos solos,las decisiones pese,a quizas en su momento consultarlas o pedir opiniones a otras personas,las tomamos solos y las penas y tristezas,tambien las vivimos y sentimos solos,a pesar de estar rodeados de gente que nos quiere o que pueda solidarizar con nosotros,pero la pena,la rabia,la frustración y hasta la felicidad son absolutamente individuales,por que la pena que yo puedo sentir es mía,por que yo la siento y yo la vivo...no se si queda claro esto,pero me resulta curioso,que a pesar de que estamos inherentemente solos,no nos gusta la soledad, y a veces somos capaces de transar muchas cosas de nuestra esencia y hasta de nuestra dignidad a fin de no estarlo y arrastrarse por un poco de compañia...y cuesta entender que uno no esta solo,sino que esta con uno mismo tambien y el aprender a acompañarse cuesta y mucho...

El otro día me di cuenta que estoy en ese proceso,super desconocido de aprender a estar conmigo,por que ya no busco gente con la cual estar,que meta bulla y hable fuerte,para así sentirme menos sola,por que ya no busco estar en otros lados(en los cuales la mayoria de las veces,ni siquiera me siento comoda)a fin de poder escaparme de mi misma...hoy me doy cuenta que estoy con las personas que quiero estar y con nadie mas(lo cual ha delimitado bastante mi circulo de social) mientras recibo las criticas de "corrida"o indiferente"por parte del resto,pero no me importa.

Tampoco digo que a partir de ahora me coronare como la reina de la autosuficiencia,ni dire que me basto sola y no dependo de nadie,por que no es verdad,por que se que tengo muchas necesidades y que soy enferma de regalona,pero ya no busco que nadie llene mis vacios...que anacronico resulta constatar,que de pronto el emparejarse se transformo en un canje de vacios y soledades...cuando la entrega sería óptima,estando llena,colmada de una misma,para así poder darse de forma entera al otro...

Mientras logro aquello,continuo aprendiendo a acompañarme y lo mejor de todo, a descubrir que puedo ser de lo mas entretenida que hay.

Salvada por la Campana.

La otra noche estaba viendo una serie del sony,cuando de pronto aparece ¡¡¡¡¡¡Mark-Paul Gosselaar!!!!! claro,dicho de esa manera es muy probable que no lo identifique nadie,pero él era el protagonista de una serie de televisión,que veía en mi pubertad, él era ¡¡¡¡¡¡"Zack Morris"!!!! Salvado por la Campana,era la serie imperdible de mi pre-adolescencia,me acuerdo que la daban todas las tardes en canal 13 como a la hora del té, que juntaba los pesos para comprarme la Tv-Grama,en donde venía, las fotos "autografiadas"de Zack y compañía,que mis compañeras de colegio se peleaban por ser las "pololas oficiales"de este personaje y hasta habia una que firmaba como Maria Jose "de Morris". Ahora,con el transcurso de los años, asumo que la serie era definitivamente mala,o quizas no mala,pero si sumamente basica,que los personajes era super arquetipicos(el guachon tramposo,la intelectual feminista,el deportista,la amiga fashion,la porrista inalcanzable y el tipico nerd),que no era tan chistosa como yo pensaba que era(el tipico humor de serie gringa de principio de los noventa)y que la trama era siempre obvia(amigos se meten en dificultades-al intentar solucionar las dificultades,se producen enredos-amigos logran resolver todo aprendiendo una"importante"lección),pero a mi me encantaba o mas bien, me encantaba Zack Morris,él era mi fantasia para-sexual(no derechamente sexual,por que era muy pequeña e inocente en esos entonces)yo alucinaba pensando en el día que el vendría a Chile y nos toparamos en la calle y ambos quedaramos flechados con solo mirarnos(lo cual viendo mis fotos de aquellos tiempos, en que era harto feucha y hasta unicejular,me parece bastante improbable de que ocurriera) y por supuesto odiaba con todo mi ser a Kelly Kapowsky(el amor de Zack, como olvidar que él tenía un poster tamaño real de ella en su pieza).

Pero aun asi y todo,me parece imposible desconocer el efecto que tenia aquella serie, por lo que este posteo tiene un cierto dejo de nostalgia, por que estaba llena de todas aquellas cosas que yo deseaba vivir y que añoraba,me ocurrieran (surrealista,en todo caso para el colegio de monjas en el que iba).

Todo.

Este sabado con el grupo de la iglesia (llamado "El Maná") volvemos al hogar y este año, al menos yo en particular, lo hare desde una óptica distinta pues he sido ascendida a "sub-coordinadora", la verdad es que no me lo esperaba, y al preguntar el por que del nombramiento,me respondieron que era por que habían visto mi deseo y mi alegría por servir a los niños. La verdad es que cuesta no hacerlo, por que es terrible ver el abandono y el desamparo de esa manera tan manifiesta y no querer hacer nada. Por que al mirarlos no dejo de pensar en que va a ser de sus viditas mas adelante cuando se tengan que ir del hogar,por que no me gustaría verlas el día de mañana embarazadas a los 15 años producto de una violación,por que cada vez que veo las noticias y veo delincuentes de 16 años no dejo de pensar que muchos de ellos tuvieron la misma infancia que mis niños y yo no quiero que ellos sean delincuentes en el futuro, sin embargo se que poco puedo hacer por evitarlo,por que es tan poco lo que les doy,por que se que no me puedo hacer cargo de su abandono y por que me duele el abandono,por que se que lo unico que puedo hacer es esperar,confiar en Dios,y tratar de sembrar algo,y de anhelar que alguno se acuerde,alguna vez que cuando eran chicos hubo una tía en el hogar en que estuvieron,la Tía Conny,que jugaba con ellos y les daba dulces.

Recuerdo de mis vacaciones.

Carta a Nicolás Z

Hoy me paso algo raro, iba rumbo a Maipú,cuando a la altura del metro Las Rejas se subio un grupo de sujetos a cantar,que lata pense,al ver el charango.La primera canción fue "Mira niñita"de Los Jaivas y solo basto oírla, para que me acordara de alguien y ese alguien,es el motivo de este posteo.

A Nicolás Z.(alias el Toto)

No se por que pero con esa canción me acorde de tí,me acorde de tí y me dio pena...verdad,querido amigo que la vida no siempre es justa?y que Dios a veces,le da pan al que no tiene dientes...? Siempre encontre injusto lo que te ocurrio,habiendo tantos otros mas irresponsables y mas flojos, que pudieron seguir estudiando igual y tranquilos.

Eres recuerdo vivo de tiempos buenos y es que por mas que trato,no podría ni puedo no mencionarte cada vez que me preguntan sobre mis mejores momentos en la Universidad...por que, como olvidar,cuando los acompañaba a comer "confletos" al local de ese tipo gay que vendia los completos tan baratos,de las veces que nos quedamos estudiando hasta tarde para aprobar un ramo(y que tu te quedabas dormido con la cabeza sobre la mesa,mientras yo te recitaba la materia) de las horas muertas en que nos quedabamos sentados en el parque conversando,de tus datos rosa,de cuando jugabamos a "quien quiere ser millonario"en las clases de Civil ll,te acuerdas de esa vez que nos quedamos estudiando derecho administrativo toda la noche y ustedes se pusieron a tomar wisky,y tu te curaste y gritaste toda la noche que querías a tu mamá?? de todas las veces que me acompañaste al banco,a pagar cuentas,a comprar cosas,a pagar mas cuentas e ir mas veces al banco.

Y cuando estuve enferma, apenas te conte,viniste a acompañarme.

Quizas por todo eso siempre te busco amigo mío,a pesar del tiempo y la distancia, por noble y por compañero.

Hoy al oír esa canción de Los Jaivas (tu grupo preferido) sentí una nostalgia triste, por que a pesar que ya no nos vemos muy seguido,aún sigues siendo de las pocas personas que me dan sensación de calma, de las pocas personas con las que puedo hablar de ciertas cosas,y que se que las van a entender por que tambien las ha vivido.

Aún recuerdo el momento en que te conocí,en el hall de la escuela,en primer año,cuando llegaste contando un chiste,tengo vivida esa imagen en mi mente( y hasta soy capaz de decirte las personas que estaban alrededor y quien nos presento).

Han pasado muchas cosas desde ese entonces y casi todo ya ha cambiado, aunque otras se han mantenido,Alicia sigue siendo el amor de tu vida(eso va pa casorio),tus padres han vuelto a estar juntos y aún te niegas a tener telefono celular...Hoy cuando oí esa canción,pedí por tí, pedí por que pronto se te hiciera justicia, porque se repare todo el daño que se te hizo...no debiste haber tenido responsabilidades de grande siendo tan chico.

Un beso querido amigo y nunca olvide que lo adoro y espero que el 2006, si sea su año.

Con cariño,

La Negris.