A donde iran,las viejas metas??

Cuales son tus banderas de lucha?? ...esa,fue una pregunta que me hicieron hoy... mis banderas de lucha...-que tonta pregunta pense,claro que las tengo. -a ver,dime algunas,algunas aparte de las de tu familia. -.................. A veces siento que me veo como un circulo,sin flaquezas,pero tambien sin lados fuertes. Son tan pocas las cosas que me entusiasman de verdad,o sea,yo encuentro que son hartas,pero se me notan tan pocas... Espero tantas cosas para mi vida...pero pareciera que no quiero nada. No se por que pero siempre ha sido así,hubo un momento en mi vida(creo que tenia como 8 años)en que dividí tanto mi racionalidad,de mi emocionalidad,que hasta la fecha,nunca he logrado unirlas en un todo armonioso...lo cual si bien es practico en algunos momentos,en otros es una lata...por que, no se que es aquello de "dejarse llevar",para mí todo ocurre,"por que yo lo permití"y no por que me deje llevar,lo cual tambien tiene un lado positivo,por que esto permite hacerse cargo de las cosas que una hace y de sus consecuencias. Me cansa que vivan diciendo que no saben que es lo que siento,que no se nota si pesco o no lo que me dicen o si me provoca algo aquello... Y yo entiendo que el problema va en mí,tiene que ser así si mas de una persona me ha repetido lo mismo... Que tengo alma de vieja... que me visto como vieja... que pareciera que me duele la vida... que llevo tanto tiempo llorando,que temen que se me pase la vida... que se han olvidado de la ultima vez que me vieron plena... que no me creo el cuento de todo lo que soy y de todo lo que peso... que no se de todo lo que soy capaz ni de lo inteligente que soy... que quizas me ha faltado el jugarmela por algo que de verdad quisiera... Quizas tengan razon con eso,no tengo banderas de lucha puntuales,sino que son mas bien genericas,titularme,trabajar,viajar,comprarme una casa... seran aquellas suficientes??..... Y a veces hasta he creído que voy al hogar de niños,mas para intentar mitigar mi dolor no resuelto con el tema del abandono,que para alivianarles en algo a ellos, su desgracia... Algo no esta resultando como yo lo esperaba...y veo que voy cayendo en los mismos errores involuntarios de antaño...y no lo quiero,pero no lo puedo evitar... Temo que la vida se me pase y que para cuando me de cuenta ya sea demasiado tarde... Me asusta el no haber aprendido nada... Mientas tanto me pregunto,que se hicieron mis viejas metas??a donde fueron??...

Miedo.

No se si quiero que me rescaten y si no lo se,no es por que no lo desee verdaderamente,sino por que nunca nadie lo ha hecho, por que no se que se siente,no se si se pide("que atendido el merito de los autos y constando en el expediente,es que solicito se sirvan a rescarme...")o si el impulso debe surgir de oficio, por parte del rescatador. Me da miedo pedir ayuda,me da miedo por que temo descubrir(y que descubran),que soy mas vulnerable de lo que quisiera y no es que me crea el monumento a la autosuficiencia ni mucho menos,pero me asusta el constatarme débil, me asusta por que se que en el fondo lo soy,pero me han educado para que no lo sea,me han enseñado a no tener miedo,a ir en primera línea,cual infante de guerra si en necesario y lanzarse como un acrobata demente si las circunstancias asi lo ameritan,aunque el en fondo lo unico que quiera, es ir a esconderme bajo la cama y no salir hasta que todo haya decantado... Ayer me sentí vulnerable y lo fui en el lado que mas me cuesta, por que había olvidado que cuando una decide estar con alguien,esa decisión implica tambien el hacerse cargo de todo su pasado,con todos los pros y contras,que ello implique... Lo que fuimos,nos convierte en lo que somos,leí por ahí....nada mas cierto que entender eso,pero tambien nada mas mentiroso,por que las historias anteriores pesan,lo quiera una o no... Ayer me dijeron algo que no me gusto mucho oír y ante eso,inmediatamente me puse mi vieja coraza,me cerre y enmudecí,armas, o mas bien medios de defensa, que creí haber dado de baja hace tiempo,por obsoletos... La verdad,es que me dio miedo,aunque aun no tenga muy claro,el por que...pero sentí miedo.

Simplemente...

Si para recobrar lo recobrado debí perder primero lo perdido, si para conseguir lo conseguido tuve que soportar lo soportado, Si para estar ahora ilusionada fue menester haber estado herida, tengo por bien sufrido lo sufrido, tengo por bien llorado lo llorado. Porque después de todo he comprobado que no se goza bien de lo gozado sino después de haberlo padecido. Porque después de todo he comprendido que lo que el árbol tiene de florido vive de lo que tiene sepultado...

Un Recuento?

Nada mas extraño que hacer un recuento de lo mejor(o de lo peor)del año. Y lo digo ahora,que he hecho varias listas de cosas y hasta armado un ranking con aquellas. Es extraño,y casi indefinible,se trata como de una sensación de perpetuo deja vú,en donde me veo obligada a mirar una y otra vez hacia atras, mientras me doy cuenta que lo que sentí con cierta pasión en algun momento,que lo que viví ,lo que mire,lo que olí y respire en algun instante,ahora es un cadaver y que a pesar de que lo quiera o no,de que lo crea o no,cada uno de esos momentos sera una tecla que detone, pedazos de mi autobiografía.... Pero lo interesante de los recuentos es que ordenan,pero tambien olvidan... Por que los mejores momentos de cada año,hacen olvidar a los solo buenos o a aquellos que funcionaron solo a medias, o a aquellos derechamente malos(aunque tambien existen momentos malos, inolvidables). Asi cada final de año,es una excusa para formatear el disco duro de nuestras memorias,sacar la basura a la calle y pensar por un rato que la casa,esta algo limpia... Pero eso es solo una ilusión,la memoria actua de maneras extrañas y retorcidas sin que una lo espere... Quizas por eso,lo que recuerdo de este fin de año,mas allá de las evaluaciones de rigor, sean escenas de momentos que viví,fragmentos al azar y personajes sueltos y sin orden...