Miedo.

No se si quiero que me rescaten y si no lo se,no es por que no lo desee verdaderamente,sino por que nunca nadie lo ha hecho, por que no se que se siente,no se si se pide("que atendido el merito de los autos y constando en el expediente,es que solicito se sirvan a rescarme...")o si el impulso debe surgir de oficio, por parte del rescatador. Me da miedo pedir ayuda,me da miedo por que temo descubrir(y que descubran),que soy mas vulnerable de lo que quisiera y no es que me crea el monumento a la autosuficiencia ni mucho menos,pero me asusta el constatarme débil, me asusta por que se que en el fondo lo soy,pero me han educado para que no lo sea,me han enseñado a no tener miedo,a ir en primera línea,cual infante de guerra si en necesario y lanzarse como un acrobata demente si las circunstancias asi lo ameritan,aunque el en fondo lo unico que quiera, es ir a esconderme bajo la cama y no salir hasta que todo haya decantado... Ayer me sentí vulnerable y lo fui en el lado que mas me cuesta, por que había olvidado que cuando una decide estar con alguien,esa decisión implica tambien el hacerse cargo de todo su pasado,con todos los pros y contras,que ello implique... Lo que fuimos,nos convierte en lo que somos,leí por ahí....nada mas cierto que entender eso,pero tambien nada mas mentiroso,por que las historias anteriores pesan,lo quiera una o no... Ayer me dijeron algo que no me gusto mucho oír y ante eso,inmediatamente me puse mi vieja coraza,me cerre y enmudecí,armas, o mas bien medios de defensa, que creí haber dado de baja hace tiempo,por obsoletos... La verdad,es que me dio miedo,aunque aun no tenga muy claro,el por que...pero sentí miedo.