He vuelto.

Al fin puedo escribir!! hace unos dias tuve la genial idea de cambiar al Blogger nuevo, desde entonces no he podido ingresar por mas que lo intentaba, los problemas sin embargo, ahora son que hay ciertos bloggs a los que no puedo comentar, como el de don Blefaroplastìa (por un momento pense que me estaba volviendo loca, (onda...pero si yo le comente a el??!!! estoy segura!!!...o no????) y los que tienen el blogger beta, aparecen comentando como anonimos...lo que dentro de todo no me extraña... Yo como siempre, a patadas con la tecnologìa!!!. Puedo contar que luego de haber dejado ir a un cubano guapote guapote, por estar pensando no se que tarupideces...bueno si se que tarupideces estaba pensando y cada vez que me acuerdo me dan ganas de agarrar a cabezazos todos los postes del alumbrado publico que me encuentro por el camino... Definitivamente que hemisferio de mi cerebro dejo de funcionar???? Que teja fue la que se me corrio en ese momento???? que yo Constancita Natalia, deje ir a un joven moreno, de casi metro noventa y profundos ojos verdes, y que manifestaba tal interes por mi... Aun no lo se. Bueno como iba diciendo luego de tan triste y penoso incidente, luego de haber meditado todo lo que tenia que meditar y haber pensado todo lo que tenia que pensar y concluido todo lo que tenia que concluir, declaro que he vuelto a las canchas en gloria y majestad, al igual que mi amiguis Doso. Posibles victimas...2. Aunque con una de ellas creo haberme completamente desperfilado...que lata!! Y por que??...por culpa de un curado...si por eso!!...insisto..odio a los curados!! Esto por que el joven en cuestion, un proyecto de abogado de metro 95, me invito al carrete de unos amigos, bueno no el directamente (pero me gusta pensar que fue asi, jajaja) sino que su mejor amigo que resulto ser para todos los efectos uno de mis mejores amigos, el Tobi. Bueno, la cosa es que partimos al carrete y se nos sumaron 2 jovenes mas, en un momento de la noche, el proyecto de abogado y yo (tengo que urgentemente buscarle un seudonimo bloggero para nombrarlo por que escribir a cada rato "proyecto de abogado", es muy latero) nos pusimos a conversar largo y tendido, "proyecto de abogado" resulto super culto aparte de entretenido por lo que tuve que echar mano a todas mis horas viendo el History Chanel, el Discovery Chanel, la Belleza del Pensar y el cuerpo de Artes y Letras del Mercurio (ya sabia yo que en algun momento me iban a servir) para estar a la altura. Si hasta tango bailaba (pero se tuvo que salir por no tener pareja con la que bailar...pobrecito!!!!) Ya era como las 4.30 de la mañana y estaba a punto de proponerle (de la manera mas espontanea que me saliera) que fuesemos a tanguear juntos, cuando de pronto,siento que alguien me tira de la cintura hacia atras y hace que me caiga de cubito dorsal ( o sea totalmente de espaldas) al suelo, encima del sujeto que me arrastro,y en el medio del lugar. Que plancha !!! Fueron los segundos mas largos de mi vida (despues de los que se demoran en inyectarte una penicilina benzatina, eso si) yo ahì, tirada en el piso totalmente de espaldas y todos mirando, con cara de: -shiuuuuuu la mina, se llego a caer de lo cura que esta. Y yo entre que me paraba rapidamente (socorrida galantemente por "proyecto de abogado") tratando de verme lo menos indigna posible,y pateando en el suelo al curado que me boto. -Sorry, flaquita- me decia-nunca me habia pasado algo asi, fue raro , como que senti el impulso... -el impulso de que idiota???!!-le decia, mientras lo pateaba. Que poco glamoroso...como me podia seguir haciendo la serxy, atrastiva e interesante, despues de que me habian recogido del piso????. Mientras que al Tobi , el dueño de casa le ofrecia cafe cargado para mi o ir a su pieza a recostarme para"que se me pasara un poco"la curadera. Y yo no hayaba que hacer para verme mas sobria de lo que estaba...se puede ser mas sobria que una sobria?? Si hasta estuve a punto de ir a hacerme la alcolemia para demostrar que por mi torrente sanguineo no habia ni un gramo de alcohol...lo que sea, con tal de recuperar mi honor perdido. Mientras el curado que me boto, segui dando vueltas en torno a mi. Perdoname flaquita...intentaba modular. Maldito... Si por eso digo...Odio a los curados!! Asi que ahi veremos que resulta, Ahora me voy a ir a dormir por que ya es re tarde y tengo sueño, despues sigo contando mas...

Lo Romantico tambien me es esquivo.

Recien estaba viendo un especial de Luis Miguel, el objeto del deseo de mi pubertad y adolescencia,que canto un tema que me gustaba mucho, llamado "Dormir Contigo"... ...........Dormirrrrrrrrrrrr contigoooooo es navegaaaaaaaaaaaar en una estrellaaaaaaaaaa hasta el espaciooooooooo......Es embriagaaaaaaaarmeeeeeeee con el susurro de tu hablar, tieeeeeeeeerno y despacioooooooooo...Dormir contigooooo es conocer la dimensión que tiene un versoooooooooo....Sentirrrrrrrr que duermoooooooooo y al mismo tiempo conoceeeeeer el Universoooooooooo.... Ok, el contenido de la letra no es algo que pareciera ser escrito precisamente ni por Serrat ni por Joaquin Sabina, pero hay que estar a la epoca en que me gustaba esa canciòn, primero aun no sabia tecnicamente lo que era "dormir" con alguien y segundo Luis Miguel me podria haber cantado la lista del supermercado y yo igual lo habria encontrado lindo. La cosa es , que a fin de cuentas yo encontraba muy pero muy romantica esa cancion y ese es el tema del que voy a hablar ahora...del romanticismo, en mi vida. Cosa sumamente ajena ultimamente...para el matrimonio de mi amigo hace unas semanas , me encontre con un ex-compañero de universidad, en mi misma mesa,ya abogado y todo galan, como a mitad de la noche y con 8 roncolas(segun le conte) en el cuerpo, se puso algo jote y empezo entre otras cosas hasta a pedirme matrimonio y en un momento bailando,toma mi mano derecha y la pone sobre su corazon (que roomanticooooooooooo, pense) - sabias que esto en el tango significa que te estoy cortejando? - nooooooo, no sabia- mentì- por que pa que arruinar el momento, no? y me sonreì. - o sea-continuo-y pa ser mas directo, significa que te estoy tirando los "eslipes"con honda. -...............................................!!!!!!! A ver, con esto no quiero parecer una cursi sin arreglo, o sea, no esperaba que se pusiera al pie de mi balcòn a recitarme de memoria "El Cantar de los Cantares", ni mucho menos....pero pa que decir eso de los "eslipes"....??? No se poh, igual con 8 roncolas en el cuerpo pudo haberse desinhibido un poco y haberse esmerado mas digo yo. Lo otro, hace unos dias fui a la playa y toda taciturna me puse a contemplar el horizonte en lontananza, mientas agarraba mi tostado fascinante ( que asi como voy creo que a fines de febrero ya no me vere de noche)... veo a una gorda, gorda morbida ( notese que es sin animo de ser despectiva ni nada parecido, solo quiero ser descriptiva) de la mano de un sujeto bien piola, que corrian por la orilla, el recogia conchitas y se las daba y ella dibujaba corazones en la arena...al lado mio...tan dulzones se veian, que estuve a segundos de sufrir un coma diabetico...si casi se veian angelitos a poto pelado a su alrededor, ultra romantico... ...mmm...que lata.... ...a los pocos segundo me pare y me fui a meter entre las rocas a ver si encontraba un huiro o algun cochayuyo con el cual ahorcarme... Hace unas horas recibì la mas completa y alambicada declaraciòn de amor de los ultimos tiempos, toda entera de color rosado (Clark Gable, hubiese estado orgulloso de el)...el pero????... el tipo era casado!!!!!!! Que fresco!!! O sea que ahora a mi lista de pasteles,solo le falta el gay no asumido. Me gustan las cosas romanticas...pero al igual que la gloria y el glamour, pareciera que esta tambien me es esquiva. Pero igual bien. Eso...con tal de que un dia de estos, no empiece a encontrar romanticonas las tonteras que gritan los maestros de la contru,como le paso a una amiga... todo bien....

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ya me imagino:

-mijitaaaaaaaaaaaaaa, me dicen el super polloooooooooo!!!!!! por que tengo el TROZO delicioso!!!!!!!!!

Nop, definitivamente nop.

50 cosas sobre mi.

1. Me encanta la ensalada de cochayuyo.
2. Me vivo tropezando, con todas las cosas imaginables.(y hasta mas de 2 veces con la misma piedra)
3. Soy terriblemente friolenta,(si hasta anoche mi cama tenia 6 frazadas mas el cobertor).
4. Por regla general, casi nunca capto las tallas en doble sentido, pero me rio igual para no pasar por ñoña.
5. En el auto tengo un CD de Marco Antonio Solis que escucho cuando ando depresiva endogena(para deprimirme aun mas y cortarme las venas con gilletes sin filo).
6. Las teleseries mexicanas son uno de mis placeres culpables (tengo complejo de nana, segun mi mama)
7. Siempre que puedo veo"America`s next top models ", pero cuando me preguntan lo niego de manera vehemente.
8. No se ocupar el Paint.
9. Me carga convidar galletas y solo lo hago cuando no me gustan.
10. Tengo alrededor de 11 carteras y mas de 35 pares de zapatos (pero siempre ando con los mismos).
11. Este año aprendi la gracia de usar bananos.
12. Nunca habia estado soltera mas de 3 meses.
13. Nunca he probado un cigarro.
14. Me he hecho todas las cosas quimica y fisicamente posibles en el pelo tratando de que se vea bonito, sin lograrlo.
15. Se arreglar llaves cuando gotean y enchufes cuando no funcionan.
16. Nunca enganche con LOST.(tanta masividad a veces me agobia)
17. Creo firmemente que la comida deberia venir en capsulas.
18. Mi unica gracia culinaria es la leche asada.
19. Mi primera pega remunerada fue de promotora en el Jumbo Bilbao ( y tenia que arrancarme del reponedor de Parmalat por que me joteaba).
20. De chica pensaba que era una princesa.
21. Una de mis fantasias es manejar una retroexcavadora.
22. Soy llorona hasta la indignidad.
23. Cuando me enfermo y estoy en cama no me gusta que ni me hablen.
24. Soy absolutamente desagradable cuando tengo hambre.
25. Me encanta el color blanco y el rosado.
26. Soy terriblemente enamoradiza.
27. Me gusta N Kevin Johansen.
28. Siempre he soñado con una serenata con charros mexicanos.
29. Cuando me case quiero bailar un tango y no el vals de los novios.
30. No bebo alcohol, pero para no dar explicaciones digo que es por que estoy manejando.
31. Mi escritores favoritos son Oscar Wilde y Pablo Neruda.
32. La unica vez que me cure fue para "olvidar"a un mal hombre(y no lo logre).
33. Me carga dar abrazos de Año Nuevo.
34. No me canso de tomar helados.
35. Me cargan las cosas con manjar.
36. Siempre he querido aprender a tocar guitarra.
37. Leo el diario todos los dias.
38. Cuando estoy celosa de alguna niña, no la saludo y digo que no la vi, cuando me preguntan que por que no la salude.
39. Tengo por ahi un tazon de Presley, que no alcance a regalar.
40. Me encantan los sujetos con ojos verdes.
41. Tengo pesima letra.
42. Siempre quise haber estudiado medicina.(pero me carga la biologia y si veo sangre me desmayo)
43. Soy muy, pero muy desordenada, mi closet lo ordeno todas las semanas y no me dura mas de 3 dias asi.
44. Me carga CQC, y siempre veo Tolerancia Cero.
45. Me fascina mirar mapas ,Atlas y enciclopedias.
46. Detesto a los curados y a la gente que escupe en la calle.
47. Si bien me carga hacer aseo, cuando me obligan elijo los baños y la cocina.
48. Tengo un brazo medio chueco, por culpa de un estudiante en practica (segun mi teoria)que me lo enyeso mal.
49. Soy la regalona de mi gueli-gueli ( cuando estaba lucida)y de la mayoria de mis tias.
50. Cuando no me interesa mucho una persona o cuando me interesa demasiado, me aflora el lado mas light, que tengo.(lo cual se presta mucho para confusiones)

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Hace unos dias un chico me mostro su post blogografico, para asi poder conocerlo mas (la primera parte al menos)y me pregunto si yo tenia uno.

La verdad es que no y trate de escribir algo parecido, pero no me resulto, por eso y para devolver la mano, hice este listado de 50 cosas sobre mi, ojala que sirva.

M.P.N.P

Cuando era chica, cada vez que mi mama me presentaba a alguna amiga o clienta y me veian, la respuesta tipica era: -pero que te paso Mari??!!?? Como que no se explicaban, que mi mamà rubia, toda blancuchenta y de ojos claros, tuviese una hija negrita, como yo. En el colegio cada vez que mis compañeros conocian a mi mama, empezaban las bromas pesadas, que yo era adoptada, que era la hija del lechero o del gasfiter. Tenia , me acuerdo una compañerita que era toda rubia y su mama morenita, y trabajaba como nana, las bromas para ella??...que era hija del patron. O sea que la logica popular resulta ser mas o menos asi: -mama rubia + hija negrita = hija del gasfiter, lechero o maestro de la construccion. -mama negrita + hija rubia = hija del gerente o del dueño de la empresa. Que discriminador!!! y que lata ser fruto de una presunciòn con tan poca escolaridad tambien!!!!! En todo caso reconozco que ser morenito, en este paìs no la lleva mucho que digamos. En la tele casi no salen, salvo la Pamela Diaz (que como sabemos, es la segunda negra mas linda de Chile), y la participacion en general se limita a: -aparecer cuando hay alguna catastrofe nacional, reclamando que no han recibido la ayuda ni del gobierno ni de la municipalidad. -A ser los mas buscados por la policia. -Al Indio Juan y a todos los sujetos con alias o con prontuarios desde los 14 años. -A la aparicion en todas las campañas de beneficencia habidas y por haber.Dicese Hogar de Cristo, Hogar Mi Casa, Patronato de la Infancia, Maria Ayuda etc, etc, etc. Bueno , tambien hay que reconocer que de chicos no somos muy lindos que digamos, o sea yo miro mis fotos de niña y jamas me hubiese propuesto para algun catalogo de revista ( salvo para el National Geographics). Nunca nadie me encontro bonita, las amigas de mi mamà al verme siempre decian, -pero que lindo vestidito lleva tu hija!! (en vez de decir, que linda tu hija) Aunque recordando como era, al menos las viejas eran honestas, si yo era una cosita toda esmirriada (parecia niña etiope), bigotoncita, mechas tiesas y unicejular. Para colmo mi mama no ayudaba mucho con mi imagen, por que me mandaba a hacer cada corte de pelo!! demasiados post moderno para la epoca.Aparte de ser muy cortos (cuando todas las niñas usaban su pelito laaaaaargoo) y para asegurarse que no me confundieran con un niño, me estampaba un par de pinches a cada lado de la cabeza y listo. Que lata!!! Siendo que somos la mayoria en este pais, deberiamos unir fuerzas digo yo, crear un partido politico o algun movimiento especial . El MPNP!!! (moviento popular de negritos al poder!!!!!) Musho?? mmmm si puede ser. Tengo sueño, y cuando tengo sueño me pongo jugosa... mejor me voy a dormir y asi pensar mejor en mi nuevo movimiento. ..

Atte.

La Negra.

Todo sobre mi pastepaste.

Igual como que el post anterior se malentendio. O sea el reconocimiento tardio del jovencito arrepentido, no es algo que haya remecido mi piso. Ni algo que vaya a cambiar ni mi estado actual , ni mis sentimientos hacia el...solo que me quedo dando vueltas por un rato , esa cosa medio nostalgica del amor de pendeja, de ese que es con la guata, el corazòn y el cerebro...la nostalgia de aquellos tiempos en que caminar por un parque, independiente del hambre, el frìo y de que la mochila pesara una tonelada, era todo un panorama. Lindos recuerdos mezclados con la sensacion de que me valoraron en forma tardia. Pero nada mas que eso. Asi que citando al gran poeta y filosofo mexicano, M.Antonio Solis: "Te deseo que Dios te bendiga y que el amor y la suerte te sigan, donde tu estes..." Mi rabia apuntaba mas a la repitencia de la paste-paste ( mi hermana menor), es que era horrible las caras que ponian las secretarias de los colegios cuando decia que era repitente. Me sentì como esas viejas que salen reclamando en el Hola Andrea, por que les marginaron al cabro shico. Y no voy a empezar a hablar de la discriminaciòn,el derecho a la educaciòn y las garantias constitucionales y todo eso, por que no. Si la pastela se merecia repetir, y si yo fuera dueña de un colegio tampoco me gustaria recibir repitentes. La lata quizas va, en tener que seudo-promocionar algo que no tiene mucha venta. Como vendo algo que se que no es muy bueno?? por que buena alumna no es, y tiene muchas anotaciones negativas como para decirle al colegio que le redacten una carta de recomendacion bonita.Y claro, yo se que tiene nobles sentimientos, el problema es que no se le notan mucho que digamos( o los profesores nunca tuvieron conocimientos de ellos). Es como tratar de convencer a alguien que la dipirona es mejor que el paracetamol o la aspirina. Y tambien me da pena por la Isi...es que tan, pero tan, pero tan atornillada que salio!!!! Se junta con puros cabros botados, llenos de pircing (hay uno que tiene 13 aros solo en la cara), que no van al colegio y otras niñas atornilladas como ella. Bueno y eso aparte de vestirse como si se le hubiera muerto alguien , pasar autodiagnosticandose enfermedades siquiatricas, como la bipolaridad y encontrando que todo es rancio y un asco. Quizas si era necesario que repitiera... Varios me han dicho: -pero como la pusieron en ese colegio tan caro, sabiendo como es ella!!! Puede ser cierto pero tambien es verdad, que ha las personas que uno quiere hay que darles todas las oportunidades posibles, todas y mil veces. A la familia hay que defenderla hasta en lo indefendible. Quizas el error fue haberle dado mucho y de todo a cambio de nada(el mal de los hermanos menores parece), y por eso nunca supo bien el precio de las cosas, pero tampoco es cosa de culparla por haber nacido cuando la situacion economica habia mejorado. La Isi, nacio a las 26 semanas de gestaciòn y estuvo muriendose 2 meses y sobrevivio,me acuerdo que tenia displasia en las caderas por lo que tuvo a usar protesis un año entero, que no tenia desarrollado el reflejo de la succiòn, por lo que hasta eso hubo que enseñarle, y a los 3 años sufrio un infarto al riñon y nuevamente casi murio. Yo se que es una buena persona. Y ahora necesita otro empujon mas, para que se pare y pueda seguir caminando. Y quizas por eso esto del colegio me da pena y rabia, por que siento y se que tiene un enorme potencial y ella no es capaz de verlo.

No se como titularlo.

Es mentira que cuando uno pone todas las ganas del mundo a algo, las cosas resultan... Esa ha sido la gran leccion del 2006. Y tampoco sirve de consuelo...al contrario. -al menos sabes que lo intentaste- Esa frase no me sirve, me sabe a consuelo de tontos, y ya lo he sido harto, sobre todo este año. Pero no me molesta tanto sentirme tonta, como sentirme estafada. No me gusta que me pidan disculpas cuando me han dañado, no me gusta que admitan errores cuando me han causado algun dolor. Se que suena extraño. Pero por ejemplo, el otro dia me junte con un (ahora) amigo y luego de mucho rato hablando tonteras, se queda callado y me dice que todo fue un error, que se equivoco, que nunca debio haberse alejado de mi y que se arrepiente. Me dio pena. No por el, sino que por mi. Yo solo lo oia, mientras me acordaba de la letra de una cancion de Alberto Plaza, que habia escuchado en la radio.(todos los momentos cinematograficos de mi vida, llevan una cancion adjunta)

"Como puedes decir que no ha pasado nada Después de todo el dolor Que causaste en mi corazón Me quise hasta morir después de tu partida Y ahora vuelves tranquilo Cuando ya se acabó el amor Y es que sin ti Me perdí en un largo invierno El dolor se me hizo eterno Y hoy resulta que tu, Ahora dices que me amas Ahora que no queda nada Te mueres de amor por mi..." Es que NO, no podia decirme eso, despues de todo lo mal que lo pase el año pasado por su culpa, despues de todo lo que llore, despues de haberme quedado como una loca, mirando el cielo y buscando una explicaciòn, despues de haber dejado casi inutilizable mi pobre hìgado, por que jure que aunque fuese a punta de alprazolam y altrulim, me lo iba a sacar de la cabeza. Y ahora dice que fue un error, que se equivoco...o sea q yo casi me morì de la pena... Por una equivocaciòn!?!?! Hubiese preferido seguir creyendo, que nunca se arrepintio de su decision. Una amiga me dijo que eso era "soberbia"...pero no es cierto. Tambien es mentira eso de que mas vale tarde que nunca. Creo que hay cosas que es mejor que no lleguen nunca. Por que, Para que sirve algo tardìo?? De que sirve?? Cuando chica por años quise una barbie, todas las navidades se la pedia al viejito pascuero y cuando me llego, tenia como 13 o 14 años, ha esa edad me gustaban los niños no las muñecas!! -al menos te llego!!-me dijeron por ahi. Claro!! que rico, para tenerla en una caja. ...me carga lo extemporaneo... Hoy no ando positiva, me siento estafada again, mi hermana chica, despues de todo el sacrificio que implico ponerla en un colegio caro (sacrificio que significo hasta ducharse mas corto) repitio de curso. Y he pasado toda la mañana buscando otro donde matricularla, con mi mamà llorando al lado y teniendo que poner cara de lastima ( y creo que la opcion "caradelastima" se me agoto con todas las veces que la tuve que poner ante los bancos) No es justo. Y nuevamente otra frase para el bronce..la vida no siempre es justa... si lo se, pero hay veces en que me es mas facil tolerar aquello. Que el tiempo cura todo... que por algo pasan las cosas... que la practica hace al maestro... que todo pasa a su debido momento... que nada sucede al azar... que la vida no siempre es justa... que mas vale tarde que nunca... que al menos te quedas tranquila por que lo intentaste... Puras mierdas!!!! tengo rabia...

Paseo con los enanos del hogar.

Ya llevo dos años de voluntaria en el hogar... Y todavia me pregunto que hay de mi que les pueda servir... ...aun no lo averiguo... Paseo anual Hogar El Arca. Santa Cruz 2006

Sin nada que contar.

No tengo muy claro como empezar a escribir...como que me falta la empezada del tema...el problema, es que claro,no tengo ningun tema en especial, como para llegar y decir me pasa esto. Por que pasa que no me pasa nada. Estoy como entregada a mi estado actual, una especie de retiro intelectual. Es que la verdad, no tengo ganas de ver a muchas personas, pasa que la gente me aburre, como que no me cuentan nada nuevo, como que se quejan de las mismas cosas, muchas de las cuales para mi gusto no tienen ni arreglo o desenlace posible(como decia O.Wilde en esta vida existen 2 clases de problemas, los que no tienen solucion y los que se solucionan solos, entonces para que el desgaste innecesario de energias digo yo??) Y no es que me haya vuelto insensible al dolor humano ni mucho menos, pero a veces me llama mucho la atencion, los rollos mentales que se arma la gente por cosas taaaaaaaaaaaaaaan cotidianas (a lo que me incluyo tambien). Asi que las personas que me han visto o han hablado conmigo esta semana, sientanse afortunadas, de verdad me importan!! (aunque hay algunas que me faltan TOTIN,te extraño N, cuando me daras alguna señal de vida??) Me acuerdo que hace unos pocos meses un amigo me decia que lo que yo necesitaba, era encontrarme a un tipo que me volviera loca,por que, segun èl, yo nunca me habia enamorado "de verdad"de alguien (por que lo amores de pendeja de 20,21, no cuentan,me dijo,a esa edad uno se enamora de puras (y puros) weas) ...un tipo que de verdad me vuelva loca... si es por eso, lo encontre entonces!! El profe que me esta preparando para el examen de grado!!! Pero lastima que no sea en el sentido romatico-amoroso-hormonal-endorfinico que me gustaria,pero es verdad el tipo me esta volviendo, literalmente loca, estudiando civil y procesal al mismo tiempo, cuando no estudio, leyendo unos libros y unos apuntes que me recomendo, y si no estoy leyendo ni estudiando, resolviendo un cuestionario de como 1000 preguntas de examen de grado (y la lata es que recien debo llevar como 80).Los lunes tengo que ir de oyente a la universidad donde èl hace clases y de paso me interroga de las preguntas del cuestionario y los viernes interrogacion de las materias que se supones estudie en la semana. Y si me quiero relajar un rato, y me conecto al msn, aparece èl otra vez, que en vez de saludarme me pregunta: -estructura del codigo civil?? -¿¿Por qué las donaciones entre vivos se ubican en el libro III y no en el libro IV?? Uffffffffffff!!!!!! Todo en pro de mi futuro laboral lo se, pero no por eso deja de ser menos agobiante. El otro dìa fuì con un amigo (gracias por invitame Clau!!) a ver una grabacion de la SCA (sindicato de comediantes anonimos)programa que me gusta N (lunes a viernes 23.00 hrs,Via X ),allà en chucre manzur, en el barrio bellavista,y mientas esperabamos que cambiara el semaforo, de pronto siento que una paloma se hace caca en mi hombro. Una paloma!!! (paloma medio enferma de la guata a todo esto) Habiendo otras diez personas a mi alrededor, y el que estaba al lado mio era pelado (eso "SI" hubiese sido chistoso) Como con 1000 metros cuadrados de suelo a mi alrededor... y me cae a mi !!! Pero sacando a la Cony positiva que llevo dentro, puedo decir que: -menos mal que no me cayo en la cara,o en el pelo...eso si hubiese sido asqueroso!! -menos mal que ni las vacas, ni los caballos ni los elefantes vuelan (ahi se nota lo sabia que es la naturaleza) -menos mal que iba con un amigo,y no con un pretendiente o algun candidato a objetivo amoroso mio. O sea, no tenia la necesidad de ser (o parecer al menos) "serxy" ,interesante, "atrastiva" o encantadora. Por que si hubiese ido en ese plan y me hubiese pasado lo de la paloma, en vez de doblar hacia Chucre Manzur, habria seguido derecho por Bellavista hasta el Zoologico y me hubiese tirado a alguna jaula, para que me comiera un leòn!!!. Asi que fui capaz de reirme de buena gana del incidente aquel. Lo otro, es que ando medio muda, no se que me pasa, pero no tengo muchas ganas de hablar(y con lo buena que soy para hablar), pero no es por que pase algo malo, ni por que este triste ni nada parecido. Pero dale, la gente con preguntar: -te pasa algo?? -nop, nada. -estas segura?? te noto rara. -no nada,en serio. -sabes que puedes contar conmigo para lo que quieras verdad?? -si lo se gracias,pero de verdad, NO ME PASA NADA!! Por que la gente no cree cuando una dice que efectivamente, no le pasa nada?? Se los amigos que tengo y a quienes recurrir si me pasa algo, aunque claro, nunca he sido muy buena para contar ciertas las cosas (nuevamente, mi teoria de los dolores mudos)pero creo que he avanzado bastante en ese ambito. En todo caso mi mama, es la que mas me cargosea con el tema, de "queesloquemepasa", pero igual la entiendo, la pobre cree que en cualquier momento me puede volver la depre(pero ni cerca,eh?!!) Ayer pensaba,que los nuevos estados civiles de varios de mis amigos,han dificultado un poco la fluidez de nuestras relaciones, antes los podia visitar de improviso, sin avisar o a lo sumo,llamarlos para decirles: -Voy pa lla. -sin esperar respuesta. Si tenia ganas de verlos e iba no mas.Hoy las cosas han cambiado,varios ya se han casado y otros pronto seran papas y tienen obligaciones de "grande" y no es que yo me muera de envidia por tenerlas,o sea, por ejemplo, se que en algun momento de mi vida me voy a casar y tendre a la Conny chica y todo eso, pero me aterra el tener que decidir en algun momento con "quien" me voy a casar y si la decision es la correcta (aun mas con mi ojito para escoger guachones!! si a mi lista solo le falta el gay no asumido y el casado con 8 hijos jajajajjajaja!!!). Pero como iba diciendo extraño eso de llegar a algun lugar de improviso, ahora igual prefiero avisar( y esperar respuesta) por que tambien, me he tenido que enfrentar a un fenomeno nuevo,que es esa cosa como de "matrimonizacion" de las parejas (es decir, estan pololeando y ya parecen casados), asi que aprovecho de hacer una declaracion publica: ¡¡¡¡ El hecho de que lleven 2 o mas años de pololeo con alguna chica, no significa que necesariamente ella tenga que ser mi amiga, ni que tenga que estar encima cuando quiero hablar de algo importante, ni enterarse de cosas que son mias y que no quiero que nadie mas,salvo mi amigo, sepa!!!! Claro, por que despues terminan y resulta que ella sabe mas de mi vida que yo misma!!! Pero es que, que pasa con el tema de los "espacios" en las relaciones de pareja de hoy en dia?? si aun no estan casados, digo yo!!a mi me carga la sensacion de andar colgando del cogote de alguien y nunca he tenido ningun problema en que algun pololo mio salga solo y se junte con sus amigos, pero hoy en dia parece que las cosas se ven desde el punto de vista de la marcacion al hueso. Y eso, nada que contar...demasiados adjetivos y pocos verbos, hoy me siento como un cumulo de buenas intenciones y re pocas acciones.

Viernes, Sabado y Domingo.

Andaba sensiblota...horrible. Si hasta las canciones de RBD me llegaban...pero se me paso, el jueves creo Uffffffffff !!!!! menos mal. Viernes. Junta de Gobierno. Los mismos de la ultima vez. Me gusta eso. Doso como siempre, excelente anfitrion. Casi me hizo llorar de la emocion cuando me trajo una copa de helado de pistacho,chocolate con almendras y caramelo y lucuma. Para variar me manche (y andaba de blanco). Cosas que aun no aprendo : tomar helado sin chorrearme. Un secretario de estado y sus comentarios faranduleros...el tiene vida, no como el resto que estabamos ahi....jajajaja!!! Pablo...con su cara de niño bueno...encantador como siempre y todo estiloso (linda camisa). Cristian, todo compuestito...no se por que , pero a ratos me recuerda a mi. Sabado. dìa de cumplir con mis deberes de hija y chofer...supermercado, feria, ir a ver a mi gueli-gueli. Por la noche, una de las peores y mas olvidables citas del ultimo tiempo...de debut y despedida. Las madres son pesimas celestinas. Domingo. paseo a Pomaire, con mi mamà y la paste-paste. mi primera vez en autopista...a ratos a mas de 90 km. Me salì antes de la autopista...pero conocì un lugar llamado Paico ( apuesto que nadie sabe donde esta Paico) y otros sitios. Aun no se como llegamos...pero llegamos. Greda, greda y mas greda...por todos lados. Y mi mamà comprando maceteros y mas maceteros...como si tuviera tantas plantas!! Creo que quede con los brazos 18 centimetros mas largos de lo normal, por andar cargandole sus cacharritos de greda... De regreso...perdidas again. No se como de la autopista del sol aparecì en Walker Martinez en La Florida. Menos mal que tenìa harta bencina. Domingo por la noche, sorpresiva junta con un pelado. desde un 12º piso (o era el 11º??) mirando Santiago, tomando una taza de te con galletas. Sin golpes ni pasadas de cuenta , como dos viejos amigos. Un par de chistes fomes (muy fomes) y algo con la pimienta y un choripan ( y no, no me lo comerìa) Mirar las luces de la ciudad y de reojo al pelado. Hay cosas que ya no son necesarias hablar, se subentienden. Especificaciones sobre las napas subterraneas y la sequìa en Australia. "Suspicious minds" con guitarra...me gusta esa cancion. "La cumbiera intelectual" , "Crimen" de Cerati y una de Mario Guerrero. No sabia que se sabia canciones de Mario Guerrero. Luego "La voz de mi primavera" (o algo asi), una vez habia dicho que esa era mi canciòn, me dio lata preguntar si seguia siendolo. Se podia malinterpretar. En cambio dije algo relacionado con la alarma de mi auto. -me alegra N verte-me dijo. A mi tambien me alegra. De verdad que si. Pasadas las 2.30 am, hora de irse. Habra sido necesario decir que fue un rato lindo,super relajado y muy conciliador?? Creo que eso tambien fue una de las cosas que se subentendieron. Un beso y un abrazo de despedida...con cariño. Y lo hubo de ambas partes...de veras que si.

El proyecto Conny.

Hace poco mas de un mes, determine que mi vida debìa cambiar de rumbo y con cambiar de rumbo, no me refiero a que me tenia que volver monja contemplativa o abandonar la vida mundana para irme a meditar a la montaña.

Nada de eso.

Pero hay muchas cosas de mi que no me gustan y se que estoy en el momento clave, para poder modificarlas y asi convertirme en la "Constanza" que quiero ser y no la que he arrastrado hasta ahora.

Estoy en un super buen momento y eso lo siento, lo respiro, estoy completamente dedicada a mì, rodeada de la gente con la que quiero estar, que se que me quiere,y que no me desgasta(por que puta que hay personas desgastantes) mi familia, mis viejos y queridos amigos y los que he conocido ahora (Pablo,Daniel y Cristian,que son un amor) y aunque hay otras mas que me gustaria que estuviesen, descubro ausencias que ya no me duelen.

Debo cambiar...

O quizas no se trate de cambiar-cambiar, pero si de asumirme asi como soy...irremediablemente imperfecta.

Una vez me dijeron que yo no sabia reirme de mi misma.

-de que me estan hablando??-pense-si soy re buena para eso, este blogg, lo demuestra.

-no-me respondieron-tu te ries de las cosas que tienes asumidas que no te resultan o que no haces bien,lo despistada, lo desorientada,lo mala para los deportes,lomala cocinera, lo ñoña etc. pero el resto te duele mucho, demasiado.

Tengo que dejar de ser tan poco misericordiosa conmigo misma...y claro, mirado de afuera,pocas personas lo entenderian.

-pero si miren a esta niñita, siempre anda tan bien vestida, tan combinadita desde la polera,al cinturon,pasando por la cartera y las zapatillas, los aros, collares y hasta el brillo de labios...

Todo siempre en perfecta armonia...

Supieran que en mi pieza todos mis cubrecamas combinan con sus respectivas bajadas de cama!! (o tambien llamados "shoapinos")...pero en esos comentarios se nota la banalidad de la gente...

La ropa no hace a nadie...la ropa, la ropa...son puros trapos...de que le ha servido a la humanidad la ropa?? de que me ha servido a mi la ropa??y claro, me gusta, como a otros le puede gustar cocinar o ver buen cine o cantar...a mi me gustan los trapos, pero no hay mas vuelta que darle a eso.

Conmigo me pasa una cosa curiosa, por que soy capaz de ver virtudes en casi toda las personas (y con varias casi necesite un microscopio atomico para poder determinarlas) pero no en mì( a pesar de que se que debo tener varias) y me da N lata no hallar gracia ante mis propios ojos, por que eso me inseguriza y varias veces, con tal de agradar he llegado a anular gran parte de mi esencia...y eso, definitivamente, no es la gracia.

Que si he sido feliz, la verdad es que si, aun mantengo esa cosa como de cabra chica de alegrame y gozar con cosas minimas, de comprarme algun dulce que me guste, de sentarme en una plaza al sol,de la sensacion de andar tranquila por la calle,de tomar helados( pucha que me gustan los helados!!)de mirar las montañas (que siempre me han impresionado,una vez un geografo me explico el proceso de formacion de una montaña,lo imponentes que son y lo mas me gusta es poder constatar, que hasta la montaña mas alta...parte del suelo),de hacerme un bonito corte de pelo, de aprender algo nuevo.

Creo que desde ese punto, no tengo problemas...lo que si me ha costado mucho, es aprender a estar sola, por que como me dijo un buen amigo una vez, una cosa es no querer estar sola y otra muy distinta es querer de verdad estar con alguien...y yo por no entender bien la diferencia, he estado con personas que no han sido las indicadas,que me han malquerido, o que han implicado un desgaste demasiado grande de energìas( por que las relaciones sanas no desgastan).

Quiero seguir haciendo las cosas que hago hasta el momento, por que no me queda de otra tampoco, pero desde otra optica, por que en un momento estudiar tanto se transformo en una especie de castigo cosmogonico, y por eso me medio rebelaba(aunque suene algo tarado) y no es que ahora sea algo muy placentero, pero ha mejorado algo.

Y seguir con mis niños del hogar,y con mis clases de tango (dicen que el tango es un romance que dura 3 minutos, y con lo medio-enamoradiza que soy, con razòn me gusta tanto!!!jajajaja) Asi que,y con lo buena ejecutora de cosas que soy, una vez tiradas las lìneas generales del asunto, arme lo que a partir de ahora sera mi proyecto mas importante (mas importante hasta que mi examen de grado) mi plan maestro de mejoramiento personal:

"EL PROYECTO CONNY"

Si como leì por ahi alguna vez... se nace para nacer no??

La Reina de las Taradas.

Hasta hace unas semanas atras yo no estaba bien, andaba como disociada del mundo, en una dimensiòn paralela, sentìa que no cabìa en ninguna parte,o que no tenia ganas de estar en ninguna parte, andaba como tonta,entre tonta y zombie, mas volada que de costumbre ( lo cual ya era como musho) sobre todo en los temas cotidianos ( la cotidaneidad es mi karma!!) y no es que salìera a la calle sin ponerme las zapatillas, ni que me haya puesto la ropa interior sobre los pantalones sin darme cuenta, por que no llegue a ese nivel, pero por ejemplo, me paso que andando por el centro, salude efusivamente a una persona que yo juraba que conocìa,pero que al momento de despegarme de ella, me di cuenta con horror, que no la habia visto en mi vida...despues fui a la inauguraciòn del departamento de unos amigos y en un lapso medio dislexico, me confundì el depto 605 con el 505!!, al tocar el timbre me abrio una cara desconocida, pero como yo pense que era un invitado mas, le dije hola y entre no mas, ya iba en el living del depto cuando me percate de mi error, por q este estaba amoblado y en el de mis amigos no hay ni donde sentarse... ...pedì las disculpas correspondientes, di media vuelta y me fui (violecea de la verguenza!!!). Bueno y eso sin perjuicio de las veces que le he dì a los acomodadores de autos ( los nuevos amigos en mi camino!!o mas bien en mi estacionamiento!!) monedas de 500 pensando q eran de las de 100 nuevas (como si me sobrara la plata) y lo peor de todo, tropezandome con todas las hormigas cabezonas que se cruzaban por mi ruta. Hace unas semanas tuve un evento de fitness (mi nueva fuente adicional de ingresos) en Vitacura, era en un salòn enorme y plano, con un solo peldaño diseñado y construido ahì por el arquitecto a cargo,exclusivamente para que yo me tropezara y cayera...y como era lo esperable, me tropece y me caì y ahi vino lo patetico, por que en vez de pararme rapidamente, sacudir mi ropa,recoger mi autoestima y reirme con la mejor cara de: -Nooooooo, si no me dolioooooo!!- que me saliera. Me quede tirada ahì cual largucha soy y de cubito abdominal (es decir de guata) en el piso, primero pensando en que eso, definitivamente no me estaba pasando a mì y luego una vez que lo asumì,en como hacer para que mi levantada del suelo fuera lo mas glamorosa posible. Altiro digo, que no lo logre... Y ya el colmo de lo tarada, me paso con mi autito, "el portamina", esto por que le encontraba un ruidito medio raro, por donde esta la rueda delantera izquierda, y me asuste N, por que persona a la que se lo contaba me decia: -lo mas probable es que sea la caja de cambio, eso sale minimo 300 lucas. y ahi yo tenia ganas de llorar, o sea, de adonde iba a sacar 300 lucas!! Necesitaba con urgencia llevarlo al mecanico para que lo revisara, pero me daba mucha lata ir sola, por que yo no entiendo de autos, y del mio lo unico que se, es que usa bencina de 95 octanos. Pero en un ataque de liberalidad que me dio, partì sola. Me lo revisaron entero, lo sacaron a probar y efectivamente tiene algo malo, pero no en la caja de cambios al menos, lo cual me alegro N (creo que hubiese sido una de las pocas cosas que faltaba que me ocurriese). Lo de tarada viene ahora, por que justo cuando iba saliendo del taller se me acerca un peruano y me dice: -señorita, no quiere estampar la patente del auto en los vidrios?? y como yo habia visto un programa en la tele, en que decian que eso igual era como una medida de seguridad, le dije -ok,cuanto sale?? -2.500 pesos por vidrio señorita. entonces yo, contè, los dos vidrios de adelante y los dos vidrios de atras, en total, 10 lucas.Aceptable. Y me fui a dar una vuelta por mientras. Cuando volvi, el peruano me dice:-esssstamosss sssseñorita, son 25.000. 25.000!!!!!!!!!!!! QUE???????? DE ADONDE???????????? POR QUE?????????? Y claro, la tarada de mì no conto el vidrio de adelante ni el de atras, ni se fijo q la ventana del chofer y del copiloto se dividia en 2, menos me acorde de los espejos. y asi , salì, con 25.000 pesos menos del bolsillo. Bueno con todos los antecedentes señalados, creo que puedo oficialmente lanzar mi candidatura para la reina de las taradas, solo me falta buscarme un generalisimo...algun interesado??

En busca del tiempo perdido.

Me gustaria volver el tiempo atràs, en estos precisos instantes creo que seria lo unico que me haria sentir mejor... Es que tengo rabia del tiempo perdido...de todo el tiempo que yo he perdido. Buscando que??...para lograr que?? Trato de sumar y restar...y encuentro tan pobre el resultado... Tengo pena...y hacia harto tiempo que no tenia pena. Me siento mal cuando otras personas me dicen que me encuentran especial, por que yo no me siento asi, al contrario me siento el sapo mas apestoso sacado del mas horrible charco. Deberian inventar algun aparato que permitiese volver atras para enmendar errores, del estilo-"si se equivoco y quiere retroceder 2 años, marque opciòn 3"(juro que yo pagarìa por ello!!) Es que necesito rebobinar todo el tiempo que perdì buscando no se que, buscandome a mì quizas (y lo peor,es que ni siquiera se si me encontre), el tiempo que perdì queriendo,el tiempo que perdì tratando que me quisieran, sosteniendo cosas insostenibles,asumiendo roles que no me correspondian... Hay ratos como estos en que siento que no me sostengo sola...y hasta para eso me encuentro fuera de tiempo, por que tengo ganas de que me consuelen,y de que me digan que son puras tonteras las que pienso...pero ya son como las 3 de la mañana y no creo que haya nadie despierto a esta hora.