22 de abril de 2005

Mi peor enemiga

Es raro lo que me pasa en estos momentos, literalmente, estoy atascada conmigo misma, ando buscando algo que la verdad no sé lo que es y desde hace bastante rato, aunque ahora se me ha acentuado más.
Mis amigos me dicen que estuve interdicta por demencia desde Noviembre del 2004 hasta Marzo de este año, en una manera bastante tierna de decirme que de algún modo enloquecí, yo tambien opino lo mismo, de hecho, hice cosas que en otro momento de mi desgloriada existencia jamás hubiese hecho , ni siquiera las hubiese imaginado, hasta las hubiese encontrado turbias. Pero de que manera uno toma noción de que esta vivo??? el ser politicamente correcto,sereno, complaciente y equilibrado amodorra de algún modo los sentidos, y a mí se me habían atontado hacia bastante tiempo los míos.Un amigo me decia que él solo tomaba conciencia de las cosas malas cuando las hacia y se daba cuenta in actum, que lo eran. Yo siempre habia evitado hacerlas,las cosas malas no iban con mi estilo, hasta Noviembre del año pasado,claro.
Y ahora que lo pienso, ni siquiera fueron cosas condenablemente malas,no me iré al infierno, ni mucho menos,solo que escaparon de lo que era mi normal patrón de conducta, conocí el lado oscuro de la fuerza, por decirlo de algún modo.
Pero ya acabo Marzo y recupere de algún modo mi juicio,y aquí estoy ,entrampada, es raro concluir después de mucho pensarlo que uno mismo es su propio obstáculo, que yo misma me saboteo mis planes o peor aún, no permito crearme ninguno. Como opina Rocero,antes las cosas eran mas fáciles, no soy la Constanza que recordaba o la que pensé que sería a los 23 años.
Hoy resulto mi peor enemiga......e intento congraciarme, bajar las armas y firmar una amnistía conmigo misma, dejar libre a los prisioneros y firmar un tratado de paz, amistad y cooperación mutua, pero algo se resiste a hacerlo.
De chica siempre escuche que crecer no era fácil, hoy concluyo que finalmente, es lo más fácil, despues de todo, son solo un par de centímetros por año, que se disimulan comprando ropa de la talla apropiada. Que lo dificil es madurar, aunque suene ultra repetido, es saber y poder decir que "no", cuando todo el mundo querría oír un "sí", es tratar de lograr un espacio entre la gente que quieres, pero que aún te ve como la niñita chica que hace rato dejaste de ser, al mismo tiempo que intentas adecuarte a un mundo que cambia demasiado rápido, y de actuar como adulta cuando la situación lo requiera, aunque cuando ya sea de noche y nadie te vea, vayas a acostarte a la cama de la mamá, por que tienes la misma pena y las mismas ganas de llorar de cuando eras niña.

19 de abril de 2005

El masoquismo musical

Todas las canciones me llegan, sobre todo si son de la frecuencia AM, y me las sufro todas tambien, es como si las hubiesen escrito pensando en lo que siento en estos momentos , lo asumo y reconozco.......ver un campo de concentración, no es tan triste como verme a mí junto a una radio , y escucho esas letras que me llegan a lo mas profundo del útero y mas me deprimo,y todas y cada uno de ellas empeoran mi estado, de hecho llego un momento en que Montaner con su "me va a extrañar" ya no fue suficiente, y a fin de echarle mas sal a mi herida,descubrí a Sin Bandera y "Que lloro",que mas sangriento que cantarle a alguien...."Nunca me senti tan solo como cuando ayer de pronto lo entendi mientras callabas, la vida me dijo a gritos que nunca que tuve y nunca te perdí.............Que llooooooooorooooo por tí, que lloooorooooo, sin ti, que ya lo entendi que no eras para miiiii y lloooroo"......atroz,o a Sin Bandera unido con Franco de Vita en "Si la ves" de hecho dejar un CD con esa canción seria una comprensible carta de despedida de un suicida, o Marc Anthony y su "ahora quien".....ahora quien, si no soy yo, me miro y lloro en el espejo y me siento estupido ,ilogico y luego te imagino todo regalando el olor de tu piel, tus besos tu sonrisa eterna y hasta el alma en un beso y en un beso va el alma y en mi alma esta el beso que pudo ser........ahhhhhhhhh!!!!!necesito una caja de alprozalam, deberian prohibir la radiodifusión de estas melodias cerca de las personas no correspondidas, de hecho prefiriria oír puro agro metal, o el papichulo o por último regetón, pero no, y una vez mas enciendo la radio y suena Obbie Bermudez con su "Antes"....Antes de olvidar quisiera llorarte una vez mas y soñarte, antes del libro cerrar quisiera contarte que no me gusto su final, antes.......,o Miguel Bosé.....Olvidame tuuuuu, que yooooo no puedooooo, no voy a entender amooooor, sin tiii, olvidame tuuuuuu que yo no puedo, dejar de quererte, por mucho que lo intente, no puedo, olvidame tuuuuu,de hecho pienso en como el Colegio de Sicólogos de Chile no ha descubierto un nicho en esto,podrían bajar drásticamente el indice de desempleo atendiendo a masokas músicales como yo,o al menos se que serviría para fundamentar alguna tesis de titulación,por que cuando lo anterior ya no me fue suficientemente tortuoso, deberia hacerme faquir o algo asi, descubrí algo aún mas increíblemente cebolla a .....MARCO ANTONIO SOLIS!!!!!!!!!, siiiiiiiiiii, lo reconozco(con vergüenza, eso sí) que me he comprado un CD de él, asi que ahora canto, para callado.....Te deseo que dios te bendiga, que el amor y la suerte te sigan, donde tu estes,sigue siiinn miiiii, pues mi mundo no estan hermoso y tu ya lo veshhh, tu no tienes la culpa que todo me salga al reves, de luchar sin lograr, ahora si, se han cansado mis pies, sigue sin mi....y tiene otras otras peores como.......Yo te debo tanto tanto,amor, que a ahora te regalo mi resignación,se que tu me amaste yo pude sentirlo, quiero descansar en tu perdón...donde estara mi primavera, donde se me ha escondido el sooooooool, que mi jardín olvidoooooo,que el alma me marchito.....claro que aún me queda un margen de dignidad en esto, por que si bien reconozco que varias canciones me agradan, si alguien me llegase a preguntar si lo he escuchado alguna vez,lo negaría vehementemente, quizás haciendo el último intento por salvar mi ya tan alicaída imagen.

18 de abril de 2005

Pensé que se me iba a pasar.......

Pensé que se me iba a pasar. Pensé que a los veintitantos iba a tener la película clara. Que quizás estaría viviendo sola, que mi mamá seguiría siendo mi mamá-omnipresente y eso por fin me resultaría cómodo. Pensé que dejaría de ser “la” solución academica de mi hermano. Pensé que después de cinco años en la universidad sabría como comportarme con el mundo. Que habría aprendido de mis errores. Pensé que estudiando derecho sabría como ganarme la vida. Pensé que mi papá al fin me iba a querer. Pensé que yo nunca iba a desear tener hijos, que nunca querría casarme.Estaba convencida que aprendería a tocar algún instrumento, que me acostumbraría a practicar algún deporte. Pensé que a los veintitrés años ya habría hecho algo importante. Pensé que iba a estar más hermosa que nunca, y tranquila. Pensé que ya habría escrito alguna obra importante y ahora los hombres admirarían eso antes que a mi trasero. Pensé que conocería miles de nuevos lugares para salir de noche. Pensé que no iba a tener miedo a estar sola. Que nunca me iba a asustar la falta de plata. Pensé que compraría las cosas en otro lugar. Pensé que como ya me había enamorado no iba a temer volverme a enamorar y que nunca mas el corazón se me iba quedar sin palabras. Pensé que iba a ser libre de mis propias ataduras, que me atrevería a ser quien soy. Pensé que nunca mentiría, que ya no sería floja, que llegaría a la hora y que me iría los fines de semana a ver el mar. Pensé que ya tendría un auto, que mis amigas nunca me iban a decepcionar. Pensé que seria fuerte y grande , y que con el tiempo todo iba a llegar. Y que no volvería a tener tanto miedo, pensé que iba a dejar de desear tantas cosas y que en cambio, las tendría. Pensé que todo estaría claro y que nunca mas tendría tantas ganas de llorar.....

17 de abril de 2005

tengo rabia y que?

Hace un tiempo ya que ando apestada, todo me molesta, la gente, sus actitudes, el sistema, mi familia, mi casa, la casa de los demas, la televisión,nacional y por cable , los estudios, los libros, el transporte, hasta la nana me molesta siendo que mal que mal, ella evita q sea yo quien tenga que cocinar, lavar y hasta hacer mi cama, labores que por lo demas tambien me sobre-apestan, osea y resumiendo estoy enojada con el mundo, y mas enojada estoy cuando pienso en como se le puede reclamar?????????COMO????????????????? .
Porque,apesar de estar parada sobre él, no existe un ente mas abstracto e intangible que el mundo propiamente tal, es similar a un dia amanecer furiosa con el aire.Y es curioso por que a pesar de ser solo uno, el mundo que yo describo no es igual al que narran mis amigos, ni siquiera el que tienen mis hermanos y eso que vivimos juntos, por lo que finalmente concluyo que no estoy enojada con el mundo, sino que lo estoy con el mio, o con la versión que yo tengo de el.
Entonces, como le protesto a mi mundo???????como hago para manifestar mi molestia contra el, como puedo reclamar y manifestar mi disconformidad? no puedo agarrar a piedrazos los vidrios de mi pieza, ni encadenarme a la reja de entrada de mi casa, menos hacerle huelga de hambre a mi mamá, menos tirarle una molotov a los autos de mis profes en la u,ni amanecerme con pancartas en la puerta de la casa del tipo que me gusta y no me pesca.Ok, de poder, puedo, pero no seria muy inteligente ni digno de mi parte. Otros me diran a modo de frase de serie gringa, "tu tienes el poder de cambiar tu mundo", pero que pasa cuando no es una la culpable de estar como esta, que tal si es cierto eso de que las circunstancias han obligado?, que estoy cansada que nada me salga bien, ni a la primera, quiero que me toque ganar alguna vez, no quiero que siempre se me nieguen las posibilidades de gloria, aunque sea un ratito, con eso, mundo, creo que podriamos empezar a renegociar nuestra amistad.

13 de abril de 2005

Paternitas Chile

¿Qué pasa en la tierra que el cielo cada vez es más chico? No entiendo que esta pasando con Chile. Claro eso no es nada nuevo. Este país se me vuelve cada vez más incomprensible, más extraño, más bizarro ( por que no) aparecen nuevas manifestaciones de ocsas que creí habían desaparecido. Los programas son iguales a los de ayer, pero con más tetas... todo parece ser renovado constantemente y lo nuevo huele a añejo. Al mismo tiempo las noticias y la actualidad dan giros que en realidad nunca pense que fueran a suceder. El asombro se vuelve flojo y anticuado. Pero sin duda algoi que me perturba hoy en dia es la relación de los hombres Chilenos con la paternidad. Y no es que yo sea un tipo especialmente probo en relacion a la paternidad, pero como hombre chileno y como proyecto de padre, tambien me veo involucrado en esta categoría... o no? El Homo Chilensis ( en su sentido de masculinidad) nunca se ha llevado bien con la palabra hijo. Eso eh velda! Al menos en mi experiencia debo reconocer una generación completa que se dedicó aengendrar hijos como locos. Estoy hablando de los que hoy tienen

10 de abril de 2005

no se lo cuentes a nadie...

Parece que en mi vida los secretos son algo bastante frecuentes aun cuando muy pocas personas lo instuyen siquiera.... Hacee poco aprendi que los secretos son un mal necesario en las relaciones. Se requiere de tener cierto criterio avanzado para poder ir filtrtando la informacion que se va entrregando a tu pareja. Asi se consigue evitar molestias innecesarias o bien se trtata solo de unn modo diferente de economia. Por más que cometas uuna infidelidad NUNCA vayas a ceder ante el otro y contarsela... Es innecesario, por donde lo veas. Lo hecho ya esta ahi... si refutas tu acción o bien lo transformas en un hábito será cosa de tu ovlición y no afectará en nada tu historial, solo el potencial de acción. Vale decir, lo que aún no es. Así de simple es. No se muyy bien como me manejaría, pero siempre he tenido claro que las relaciones paralelas me parecen una perdida de tiempo y una demostracion absurda dee la cobardia y de la estupidez humana. De hecho lo se porque lo vivi de cerca. En fin, es dificil hablar de secretos con completa libertad de credo, cuando tienes aplicada una mascarilla exfoliante para tratar dee sacarte los puntos obscuros que deja tu ansiedad auto punitiva (Gula) Claro, no es una cosa que digamos.... guau mira el tipo como se preocupa de si mismo... no para nada.... es solo para tratar de cargar uun poco mejor con el cargo de conciencia que te queda tras comerte un cuarto de kilo de papas fritas solo. En fin. Eso por hoy ADC