Mi peor enemiga

Es raro lo que me pasa en estos momentos, literalmente, estoy atascada conmigo misma, ando buscando algo que la verdad no sé lo que es y desde hace bastante rato, aunque ahora se me ha acentuado más.

Mis amigos me dicen que estuve interdicta por demencia desde Noviembre del 2004 hasta Marzo de este año, en una manera bastante tierna de decirme que de algún modo enloquecí, yo tambien opino lo mismo, de hecho, hice cosas que en otro momento de mi desgloriada existencia jamás hubiese hecho , ni siquiera las hubiese imaginado, hasta las hubiese encontrado turbias. Pero de que manera uno toma noción de que esta vivo??? el ser politicamente correcto,sereno, complaciente y equilibrado amodorra de algún modo los sentidos, y a mí se me habían atontado hacia bastante tiempo los míos.Un amigo me decia que él solo tomaba conciencia de las cosas malas cuando las hacia y se daba cuenta in actum, que lo eran. Yo siempre habia evitado hacerlas,las cosas malas no iban con mi estilo, hasta Noviembre del año pasado,claro.

Y ahora que lo pienso, ni siquiera fueron cosas condenablemente malas,no me iré al infierno, ni mucho menos,solo que escaparon de lo que era mi normal patrón de conducta, conocí el lado oscuro de la fuerza, por decirlo de algún modo.

Pero ya acabo Marzo y recupere de algún modo mi juicio,y aquí estoy ,entrampada, es raro concluir después de mucho pensarlo que uno mismo es su propio obstáculo, que yo misma me saboteo mis planes o peor aún, no permito crearme ninguno. Como opina Rocero,antes las cosas eran mas fáciles, no soy la Constanza que recordaba o la que pensé que sería a los 23 años.

Hoy resulto mi peor enemiga......e intento congraciarme, bajar las armas y firmar una amnistía conmigo misma, dejar libre a los prisioneros y firmar un tratado de paz, amistad y cooperación mutua, pero algo se resiste a hacerlo.

De chica siempre escuche que crecer no era fácil, hoy concluyo que finalmente, es lo más fácil, despues de todo, son solo un par de centímetros por año, que se disimulan comprando ropa de la talla apropiada. Que lo dificil es madurar, aunque suene ultra repetido, es saber y poder decir que "no", cuando todo el mundo querría oír un "sí", es tratar de lograr un espacio entre la gente que quieres, pero que aún te ve como la niñita chica que hace rato dejaste de ser, al mismo tiempo que intentas adecuarte a un mundo que cambia demasiado rápido, y de actuar como adulta cuando la situación lo requiera, aunque cuando ya sea de noche y nadie te vea, vayas a acostarte a la cama de la mamá, por que tienes la misma pena y las mismas ganas de llorar de cuando eras niña.