Hoy estoy triste y me siento mal por estarlo, lo cual al final,hace que me sienta aùn peor...es que despues de haber estado mas de un año triste, siento que no tengo derecho a estarlo, al menos por harto tiempo mas(para compensar, digo yo...)Se que suena tonto, pero como dijo la sicologa,asi soy,poco misericordiosa conmigo.
Es que se me estan acabando las herramientas(y las fuerzas tambien) para seguir sosteniendo a mi mamà mientras la veo cada vez peor...es raro por que ella ha soportado grandes perdidas y ha seguido adelante,la muerte de su papà, el estado semi-vegetativo de mi gueli-gueli,el fracaso de su matrimonio,el fin de su negocio y todo lo ha sido capaz de sobrellevar bien, pero desde que perdimos la casa,ella no ha sido capaz de repuntar,nada la motiva, nada quiere, se acuesta por que hay que acostarse y se levanta por que hay que hacerlo, siento que perdio el Norte y el tren de lo querido y la energìa por hacer las cosas que antes siempre hacia.
Juro que yo trate de hacer todo lo posible por evitar que remataran mi casa, hasta una vez estuve como 5 horas afuera de la oficina del abogado del banco,esperando que me atendiera,pero de nada sirvio y para peor despues todo el mundo me apunto como la responsable.-o sea!con una hija casi abogado y no le salvo la casa a su mamà-
Y con lo mal que ya me sentìa hasta ese entonces, despues me sentì peor,por que me me tuve que quedar callada ante todos esos comentarios,por que obvio,no me iba a poner a explicar persona por persona,las vicisitudes del proceso y por que todo termino como termino.
Siento que me faltan años,me faltan perdidas y me faltan kilos para poder acompañarla en el dolor de su luto...por que quien dijo que los lutos son solo por la muerte de personas?yo creo que estos tambien son por la perdida de cosas muy queridas,que si bien son solo cosas,uno arma mundos junto a ellas...por que en que quedo los sueños que habìa armado,de su vejez y los nietos corriendo por la casa,por que junto con la casa a mi mamà se le murio el futuro que habia proyectado en ella...
Por que se que le pesa tener casi 50 años y nada concreto en donde cobijarse y no se como compensarle eso,por que hasta a mì aun me duele hablar de Maipù(y como soy irremediablemente cursi,aun en mi llavero tengo las llaves de la puerta del depto 13).
Mientas tanto intento darle todas las soluciones logicas al asunto, de usar toda mi racionalidad para explicarle que lo que paso esta bien dentro de todo,busco mil alternativas y hasta he desteñido las pàginas del cuerpo de Propiedades de El Mercurio, buscando lugares que sean bonitos y baratos, a ver si se entusiasma con alguno,pero nada parece suficiente...
Es sumamente desgastante sostener a quien por norma basica del derecho natural le corresponde sostenerte y yo ya estoy sintiendo que las piernas flaquean...
