Se aparecio Marzo.

Ya llego marzo y las cosas no estan muy distintas a como estaban cuando empezo Marzo el año pasado, no he dado el examen de grado y eso me tortura horripilantemente.

Han cambiado algunas cosas claro, por ejemplo el 2005 aprendí a bailar tango,un baile que de verdad me apasiona,me reencontre con Dios y con la Fe que habia perdido el 2004, y descubrí en los anglicanos una iglesia cercana y amiga.El voluntariado en el hogar de los niños fue otro descubrimiento,siempre quise hacer algo asi, pero la flojera y el quedarse los sabados en cama siempre eran mas fuertes,hasta el año pasado claro y supe(y pude) ser constante en ello, pues no falte ningún sabado.Otro hito importante esta el haber perdonado a mi papá(y aunque se que nunca lo llamare así, al menos cuando en alguna conversación me refiero a él, lo llamo "papa"en vez de nombrarlo por el apodo que le tengo,como lo hacia antes).

Seguí con mi terapia todo el año y me hicieron ver una fuente enorme de recursos que poseo,pero que jamas veo, y pude palpar mis mas grandes defectos, todos mis vacios y el origen de la mayoria de mis trancas.Y puedo decir que hoy por primera vez en mi vida estoy conciente de mí y de lo que espero y quiero para mi vida.Y lo primero, es que ya no quiero hacerme cargo de cosas que no son mi responsabilidad, y que si las tengo que hacer, al menos tener claro aquello.

Por ejemplo,ir a pintar mi casa en Maipú.La verdad es que no queria ir,esa casa me genera sentimientos encontrados, asi como mis grandes amores, de tanto que los ame,a veces los termino odiando.Claro, decir que uno "ama"una casa suena algo tirado de las mechas,pero la verdad es que asi fue,ese lugar implico el inicio de algo que se veía muy bueno, de un momento en que todo era como a mi me gusta, todo armonico y bonito,me acuerdo que cuando llegamos a vivir al depto 13, a mi mama le iba genial en el trabajo,yo estaba en tercero de la carrera,era buena alumna y estaba enamorada hasta las patas,mi hermano estaba en el colegio y tenia miles de actividades y llevar a la Isi era sencillo.Y de pronto, todo se fue a las pailas...vino el tsunami grado un millón y con suerte nos mantuvimos parados,y cuyas consecuencias hasta la fecha aún estamos pagando y de ser el lugar idilico que en un momento fue,paso a ser un cacho,el simbolo patente de la mala decisión que se tomo en el momento, en una mochila demasiado pesada,en algo agotante y angustiante,en el recuerdo concreto de como algo que partio tan bien,pudo haber terminado tan mal y el tremendo cansancio tambien,de sobrevivir a aquello...por eso ahora lo odio o lo quiero con rabia,pero se que apesar de todo eso,el problema no es mío,que yo puedo acompañar,pero ya no ser la que cargue con todo eso.(lección aprendida).

Ahora estoy postulando a una pega que no quiero tener,por lo que estoy con los dedos cruzados y rezando para que NO me llamen, es curioso aquello,pero por ejemplo yo no tendría ningun problema con hacer aseo(a pesar de que lo hago pesimo y que no sirvo para eso)a tener que vender algo,es que no hay caso!o sea!!si no era capaz ni de venderle los numeros de la rifa del colegio a mis tíos y voy a poder vender intangibles(o sea fondos mutuos y Apv) a desconocidos.

Trato de pensar que no fue un año perdido,que aprendí muchas cosas y descubrí otras, pero mi ego es medio sordo,a pesar de las muchas cosas que me diga(y que me digan) para convencerme de lo contrario, es que odio la sensación de haberme quedado sentada en la cuneta,mientras todos a avanzaban a mi alrededor,por que nunca he sido del montón y asi me he sentido todo este tiempo,pero me repito una y otra vez, que los tiempos son individuales, los tiempos son individuales...en la medida que eso sea cierto puede ser que ahora si sea mi tiempo,que ahora y no antes, sea el momento en que me pare de la vereda, en la que estuve sentada tanto tiempo, para empezar a caminar...

Nuevamente se aparecio marzo y no puede ser que mida todo mi exito y crecimiento, a través de un examen,no puede ser...aunque muchas veces lo hago.

(Quien sabe, si despues de todo no me fui para perderme,sino que para encontrarme...)

Desde La Serena

Hoy me encuentro en un ciber medio perdido,en lo alto de la Serena, tenia necesidad de escribir,por eso me arranque,para contar que estas vacaciones han sido raras,por primera vez desde que tengo uso de razon mi papá me ha invitado a salir con él,bueno con él, la murcielaga(su señora)y la Ale(mi hermana chica,aunque en rigor seria mi media hermana) y aquí estoy, desde el miercoles...la verdad es q no puedo explicar bien como me siento,en un sentido estricto, creo que lo aceptable, seria como una visita y se que suena tonto,por que mal que mal,es mi papá,pero me siento como una extraña,como que me da plancha que me pague el almuerzo(siento como si me estuviera haciendo un favor, a pesar de que el insiste en hacerlo) que cada vez que quiero mas leche, le pregunto si puedo tomar mas,y me da lata abrir el refrigerador,en presencia de su mujer, igual como una visita. Y me da algo de rabia, por que a pesar de todo el tiempo que ha transcurrido, él aún no logra manejar la situación de tener que lidiar conmigo y con su señora que no me quiere y como es lógico,prefiere irse para el lado de ella,y no es que yo me ponga a pelear por llamar su atención ni mucho menos,por que no creo que existan cosas tan poco atractivas en este mundo, como la atención de mi papá, pero por ejemplo, ayer fuimos a La Recova y en un momento caminando por la calle mi papá abrazo a la Marisol(la murcielaga)y tomo de la mano a la Ale y yo me quede sola atrás, se que quizas puede sonar infantil y que a mi edad ya no me tendrian que importar esas cosas,pero mas que pena,ahí note que el ya tiene armada su vida a su manera y en ella no hay espacio para mí. Como ya dije,no lo he pasado mal, la mujercilla aquella no me ha puesto mas malas caras que las acostumbradas y pienso que hasta esta poniendo de su parte para que la cosa resulte, aunque aquello implique el casi no hablarnos,creo que que hoy lo unico que nos dijimos fue "hola"en la mañana y "gracias"cuando me paso la servilleta, pero siento y siempre he sentido que tal como dijo Arturo Prat,la contienda es desigual, en estos días no he buscado mas de mi papá que lo que me ha dado,o sea, no ha sido tiempo de reencuentros ni reconciliaciones, ni menos de la tan esperada conversación final, de hecho creo que no he estado a solas con él mas de 15 minutos y no digo por día, sino que en total. Por otro lado,tambien me da pena, me da pena verlo viejo y teniendo que jugar con la Ale, quizas el precio de haber sido padre tan mayor,me da pena verlo hacer las cosas que no hizo con nosotros siendo veintitantos años mas joven, y no es que compare,ni mucho menos,por que yo entiendo que la Ale, es una niña diferente y en razón de su condición merece mas atención,pero por mas que lo he pensado aun no concluyo si el hace todas esas cosas por que le nace hacerlas o por que siente,quizas inconscientemete, que esta pagando por algo...y verlo reirse y abrazarla cuando hace alguna gracia, de bañarse juntos en el mar,de hacer castillos en la arena e ir juntos en el auto cantando de canciones de "Gondwana"... No me siento mal,ni triste al contrario,lo he pasado mejor de lo que esperaba,y no quiero que este posteo se malentienda,solo que hoy me bajo una nostalgia rara, rara por que es de algo que nunca he tenido...

La Peluca de Tony!!

Anoche mi mamá llego y antes de saludar siquiera me pone en la cara un envase desconocido y me dice: -mira negra lo que te compre,es un shampoo de uso profesional,me costo carisimo, a ver si con eso mejora en algo, esa peluca de tony que tienes. Tome el shampoo y empece a leer sus cualidades...shampoo de uso profesional selectivo,a base de ortiga blanca guatemalteca y rosa mosqueta,equilibrante para cabellos con puntas secas,raices grasas,puntas partidas,tinturado,sin volumen,maltratado,opaco,sin vida...etc,etc,etc...Es decir,fue desarrollado para mi pelo y para su penoso estado( de hecho la foto del blogg la puse, por que es la unica que tengo en que mi pelito se ve brilloso)(por directa acción del sol,pero brillorso al fin y al cabo). Mi cabello o "la peluca de tony" como tiernamente lo llama mi mamá,tiene todas las pifias de que puede adolecer el pelo...pero no siempre fue asi,creo que todo partio cuando tenia como 8 o 9 años y como cualquier niña de esa edad sufrí de pediculosis,es decir,¡¡me pegaron los piojos!!!!y mi nana de entonces, una señora de campo y de bien buena voluntad,no hallo nada mejor que repetir conmigo, el tratamiento anti-pediculosis que comunmente empleaba con sus hijos y: ......me echo parafina en la cabeza..... Macabro el procedimiento?...absolutamente,pero rindio sus efectos,por que mato todo ser vivo que pudo haber circulado en mi cabecita,incluido mi cuero cabelludo,creo que tuve el pelo muerto(o en estado vegetal-comatoso)por al menos 3 años,ahí quedo una masa casi compacta,que no se movia ni poniendolo al lado de un ventilador, que no brillaba ni alumbrandolo con los focos del Estadio Nacional, yo creo que ni a mi mama le daban ganas de hacerme cariñito en la cabeza de lo feo que lo tenía. Y asi estuve varios años mas,en que igual no me molestaba mucho tenerlo asi,hasta que empece a notar la existencia del sexo opuesto(absolutamente desconocidos para mí hasta ese entonces), y ahí comence toda una campaña en pro de mi pelo y cuando digo "campaña" es que fue con todo. Creo haber probado casi todos los productos del mercado,y algunos tan raros como un shampoo a base de carbón,un shampoo de té verde,uno especial para embarazadas,aceites reparadores de puntas a base de moluscos etc,y use todos los "datos útiles"de los matinales de la Tv,de las amigas,de las revistas etc,etc,etc o sea, le eche pastillas anticonceptivas al shampoo,las mezcle con vitamina E(y ni explico la lata de abrir todas esas capsulitas para vaciar una a una,su contenido al frasco,una lata!!)me lavaba el pelo con vinagre de uva,me hacia mascaras a base palta,limón, huevo,sal( o sea,literalmente me aliñaba el pelo). Iba a la peluqueria al menos una vez al mes para aplicarme masajes,vapor,vitaminas,cortarme las puntas y todo lo demas(lo cual me salia gratis puesto que la peluquería era de mi mamá)pero los resultados eran momentaneos o al menos hasta que mi pelo se acostumbraba a ellos y volvia a su grasosa costumbre. Ya mas grandecita,onda la universidad,intente irme por el lado del estilo,asi me lo deje de 2 centímetros de largo una vez,me hice la base,o sea fuí crespa(la peluquera decia que debia durarme al menos 5 meses...me duró 3 y apenas)mechas rubias,reflejos(segun opiniones de mi fanclubs,lejos ese fue mi mejor momento)hasta que me quemaron el pelo y me quedo entre amarillo y verdoso. Reconozco que con el tiempo me fui aburriendo,o quizas asumiendolo,ya no espero ni busco que se vea sedoso al viento,ni como pelo de comercial de shampoo, me basta con que este limpio,aunque al ser tan opaco,ni el que este limpio luce...pero en fin, si le di tantas oportunidades a tan diversos productos,como no le voy a tener fe a este nuevo, el cual mi mama se encarga en todo momento de recordarme el precio y de decir,con voz de cansada,-que espera que este mejore en algo la peluca de tony que tengo... (Bueno,este posteo no estaría encabezando el ranking del lo profundo,pero es que el tema a vuelto!!)