Desde La Serena

Hoy me encuentro en un ciber medio perdido,en lo alto de la Serena, tenia necesidad de escribir,por eso me arranque,para contar que estas vacaciones han sido raras,por primera vez desde que tengo uso de razon mi papá me ha invitado a salir con él,bueno con él, la murcielaga(su señora)y la Ale(mi hermana chica,aunque en rigor seria mi media hermana) y aquí estoy, desde el miercoles...la verdad es q no puedo explicar bien como me siento,en un sentido estricto, creo que lo aceptable, seria como una visita y se que suena tonto,por que mal que mal,es mi papá,pero me siento como una extraña,como que me da plancha que me pague el almuerzo(siento como si me estuviera haciendo un favor, a pesar de que el insiste en hacerlo) que cada vez que quiero mas leche, le pregunto si puedo tomar mas,y me da lata abrir el refrigerador,en presencia de su mujer, igual como una visita. Y me da algo de rabia, por que a pesar de todo el tiempo que ha transcurrido, él aún no logra manejar la situación de tener que lidiar conmigo y con su señora que no me quiere y como es lógico,prefiere irse para el lado de ella,y no es que yo me ponga a pelear por llamar su atención ni mucho menos,por que no creo que existan cosas tan poco atractivas en este mundo, como la atención de mi papá, pero por ejemplo, ayer fuimos a La Recova y en un momento caminando por la calle mi papá abrazo a la Marisol(la murcielaga)y tomo de la mano a la Ale y yo me quede sola atrás, se que quizas puede sonar infantil y que a mi edad ya no me tendrian que importar esas cosas,pero mas que pena,ahí note que el ya tiene armada su vida a su manera y en ella no hay espacio para mí. Como ya dije,no lo he pasado mal, la mujercilla aquella no me ha puesto mas malas caras que las acostumbradas y pienso que hasta esta poniendo de su parte para que la cosa resulte, aunque aquello implique el casi no hablarnos,creo que que hoy lo unico que nos dijimos fue "hola"en la mañana y "gracias"cuando me paso la servilleta, pero siento y siempre he sentido que tal como dijo Arturo Prat,la contienda es desigual, en estos días no he buscado mas de mi papá que lo que me ha dado,o sea, no ha sido tiempo de reencuentros ni reconciliaciones, ni menos de la tan esperada conversación final, de hecho creo que no he estado a solas con él mas de 15 minutos y no digo por día, sino que en total. Por otro lado,tambien me da pena, me da pena verlo viejo y teniendo que jugar con la Ale, quizas el precio de haber sido padre tan mayor,me da pena verlo hacer las cosas que no hizo con nosotros siendo veintitantos años mas joven, y no es que compare,ni mucho menos,por que yo entiendo que la Ale, es una niña diferente y en razón de su condición merece mas atención,pero por mas que lo he pensado aun no concluyo si el hace todas esas cosas por que le nace hacerlas o por que siente,quizas inconscientemete, que esta pagando por algo...y verlo reirse y abrazarla cuando hace alguna gracia, de bañarse juntos en el mar,de hacer castillos en la arena e ir juntos en el auto cantando de canciones de "Gondwana"... No me siento mal,ni triste al contrario,lo he pasado mejor de lo que esperaba,y no quiero que este posteo se malentienda,solo que hoy me bajo una nostalgia rara, rara por que es de algo que nunca he tenido...