Se aparecio Marzo.

Ya llego marzo y las cosas no estan muy distintas a como estaban cuando empezo Marzo el año pasado, no he dado el examen de grado y eso me tortura horripilantemente.

Han cambiado algunas cosas claro, por ejemplo el 2005 aprendí a bailar tango,un baile que de verdad me apasiona,me reencontre con Dios y con la Fe que habia perdido el 2004, y descubrí en los anglicanos una iglesia cercana y amiga.El voluntariado en el hogar de los niños fue otro descubrimiento,siempre quise hacer algo asi, pero la flojera y el quedarse los sabados en cama siempre eran mas fuertes,hasta el año pasado claro y supe(y pude) ser constante en ello, pues no falte ningún sabado.Otro hito importante esta el haber perdonado a mi papá(y aunque se que nunca lo llamare así, al menos cuando en alguna conversación me refiero a él, lo llamo "papa"en vez de nombrarlo por el apodo que le tengo,como lo hacia antes).

Seguí con mi terapia todo el año y me hicieron ver una fuente enorme de recursos que poseo,pero que jamas veo, y pude palpar mis mas grandes defectos, todos mis vacios y el origen de la mayoria de mis trancas.Y puedo decir que hoy por primera vez en mi vida estoy conciente de mí y de lo que espero y quiero para mi vida.Y lo primero, es que ya no quiero hacerme cargo de cosas que no son mi responsabilidad, y que si las tengo que hacer, al menos tener claro aquello.

Por ejemplo,ir a pintar mi casa en Maipú.La verdad es que no queria ir,esa casa me genera sentimientos encontrados, asi como mis grandes amores, de tanto que los ame,a veces los termino odiando.Claro, decir que uno "ama"una casa suena algo tirado de las mechas,pero la verdad es que asi fue,ese lugar implico el inicio de algo que se veía muy bueno, de un momento en que todo era como a mi me gusta, todo armonico y bonito,me acuerdo que cuando llegamos a vivir al depto 13, a mi mama le iba genial en el trabajo,yo estaba en tercero de la carrera,era buena alumna y estaba enamorada hasta las patas,mi hermano estaba en el colegio y tenia miles de actividades y llevar a la Isi era sencillo.Y de pronto, todo se fue a las pailas...vino el tsunami grado un millón y con suerte nos mantuvimos parados,y cuyas consecuencias hasta la fecha aún estamos pagando y de ser el lugar idilico que en un momento fue,paso a ser un cacho,el simbolo patente de la mala decisión que se tomo en el momento, en una mochila demasiado pesada,en algo agotante y angustiante,en el recuerdo concreto de como algo que partio tan bien,pudo haber terminado tan mal y el tremendo cansancio tambien,de sobrevivir a aquello...por eso ahora lo odio o lo quiero con rabia,pero se que apesar de todo eso,el problema no es mío,que yo puedo acompañar,pero ya no ser la que cargue con todo eso.(lección aprendida).

Ahora estoy postulando a una pega que no quiero tener,por lo que estoy con los dedos cruzados y rezando para que NO me llamen, es curioso aquello,pero por ejemplo yo no tendría ningun problema con hacer aseo(a pesar de que lo hago pesimo y que no sirvo para eso)a tener que vender algo,es que no hay caso!o sea!!si no era capaz ni de venderle los numeros de la rifa del colegio a mis tíos y voy a poder vender intangibles(o sea fondos mutuos y Apv) a desconocidos.

Trato de pensar que no fue un año perdido,que aprendí muchas cosas y descubrí otras, pero mi ego es medio sordo,a pesar de las muchas cosas que me diga(y que me digan) para convencerme de lo contrario, es que odio la sensación de haberme quedado sentada en la cuneta,mientras todos a avanzaban a mi alrededor,por que nunca he sido del montón y asi me he sentido todo este tiempo,pero me repito una y otra vez, que los tiempos son individuales, los tiempos son individuales...en la medida que eso sea cierto puede ser que ahora si sea mi tiempo,que ahora y no antes, sea el momento en que me pare de la vereda, en la que estuve sentada tanto tiempo, para empezar a caminar...

Nuevamente se aparecio marzo y no puede ser que mida todo mi exito y crecimiento, a través de un examen,no puede ser...aunque muchas veces lo hago.

(Quien sabe, si despues de todo no me fui para perderme,sino que para encontrarme...)