La Nallely y Yo.

Hoy una niña de 4 años,hizo que me pegara tal cabezazo contra la pared...que aún me siento mareada. Esto nunca lo habia contado,por que creo que no va al caso andar ventilandolo,pero es necesario para entender que es lo que me pasó. Desde Abril mas menos,soy voluntaria en un hogar de niños en riesgo social(de esos del Sename),y hay ahí una niña llamada Nallely,a la que me costo mucho llegar,por que era super arisca y algo agresiva,pero con el trascurso de las semanas y los meses me la fuí ganando de a poco, hasta hacernos amigas y hoy al despedirme,me llama bajito a un lado,me abraza y mirandome con sus ojitos llenos de abandono, me dice: -tía cony,la quiero mucho. A mí se me llenaron los ojos de lágrimas y sentí al mismo tiempo,como un vacio en el estomago,me arrodille ante ella y mientras le daba un abrazo bien apretado,yo lloraba con una mezcla indefinible de tantas cosas. Yo tambien-le respondí,con un nudo en la garganta-yo tambien te quiero mucho. Cuando venía de vuelta,a cada rato veía la carita de la Nalleli y pensaba que esa niña a la que hubo que sacarla de su casa para que no la siguieran violando,que sufrió de maltratos fisicos,que vio como acuchillaban a su mamá,que ha sufrido el abandono mas terrible,que ha sido victima de una sociedad que no ha sido capaz de rescatarla del todo,de todo lo que ha vivido,es capaz de pararse frente a mí y decirme aquellas palabras de la manera mas simple y sencilla que puede haber,desprovista de toda rabia o pena. Dios da regalos que a veces una no es capaz de ver y yo sentí,que ese fue un mensaje de él para mí,para decirme que dejara de ser tan tonta y que empezara a ver lo que realmente es importante. Se que me siento mas sola de lo que quisiera y que por eso,a veces hago cosas harto poco inteligentes(por calificarlas de algún modo y siendo demasiado benevola conmigo misma),y tambien que necesito mas ayuda de la que quisiera reconocer,pero hoy sentí como si me hubiesen zamarreado entera. Hoy llame a mi terapeuta para que retomemos las sesiones que había dejado botadas,por encontrarlas ya "innecesarias".Es obvio,que aún las necesito(y no es por que este loca,que conste,solo que necesito reforzar algunos aspectos que estan guateando muy en mala,en mí). Y pedí hora al medico para ver el por que de mi insomnio y de mi angustia. Que curioso,que lo que no habían logrado mis amigos,mi mamá,mi autoconvencimiento,ni nada...lo haya logrado una niñita de apenas 4 años. Hoy me siento especial,y triunfadora de alguna manera,por que logre que a una personita a la que le han faltado el respeto de todas las maneras posibles,fuera aún capaz, de decirle "te quiero"a alguien...y ese alguien...era yo... (cosa curiosa hoy me entere que el segundo nombre de la Nallely es Constanza)

Fotografía de una buena niña.

Si hasta cara de niña buena tengo!!!

Soy una buena niña

Releyendo antiguos posteos,me doy cuenta que para el que no me conoce en vivo y directo,yo debo ser una especie de depresiva endogena,un ser incapaz de ver la luz del sol,ni de ser felíz...pero no es así,en lo absoluto,como diria Lushito Jara,"soy una chica sencilla,tratando de no hacer mal y de ser buena amiga...".Normal,para mí gusto. Claro,tengo mis bajones como todas las personas,pero son menos de los que se podría pensar. Al menos el mío,en estos momentos,pasa por el lado de lo amoroso(por si no se había notado!!),es que...no me gusta estar sola,me carga!!!siento como que cojeo de alguna parte y no es que valide mi existencia a traves del emparejamiento,por que tampoco aguanto tener a cualquier pastel a mí lado,ya pase por eso,partiendo desde mi interdicción por demencia a fines el año pasado,hasta hace unos meses atrás. Cosas a favor??...mmmmm...conocí varios lugares ricos donde ir a comer. Quizas por eso,sigo dandole vueltas al asunto del Nico,ha sido el único que ha logrado llenar en algún momento,todos mis espacios.Según mi terapeuta,él me remonta a una época en la que fuí muy felíz, que anhelo regrese y que el vendría a representar...mmmmmm,yo no lo tengo así de claro...tiene que haber algo mas,no puede ser que todo se resuma a mí atrofiamiento mental y a su incapacidad de ver la realidad,no puede ser.Mientras tanto,él continua pisoteando la inmensa admiración que le tengo,con sus actitudes extrañas(si no lo conociera bien,hasta pensaría que es traficante de organos o algo así). Y eso me da rabia,por que ha sido el unico con quien me he imaginado entrando de novia a la iglesia(si,de blanco la patuda y todo eso),con quien me he imaginado la casita en el campo,con una chimenea,cerca blanca y con los niños corriendo por el antejardín...suena cursi??horriblemente... Pero es que yo compro entero,el cuento del amor para toda la vida, soy una persona "de vinculos",como me definio la terapia,y bastante conservadora,por eso el estilo a lo "living la vida loca"que intente llevar no me duro mucho,no sirvo para llegar y que mi argumento de entrada sea:" quiero pasarla bien y nada mas" o "no tengo nada que ofrecer",como leí por ahí,por que yo tengo mucho que ofrecer y por que cuando no me delimitan las relaciones me pierdo(para mí nada es real mientras no tenga nombre,ni limites)tampoco es que este con le dedo parado,esperando el anillo de compromiso,ni tampoco con el vestido de novia en la cartera...O sea!!,antes de casarme tengo que ir a Mexico a ver donde esta la "Virgencita de Guadalupe" ícono de mi adolescencia viendo teleseries mexicanas e ir a algún país tropical,en donde un negro pilucho,me eche viento con una hoja de palmera,antes de eso...jamás!! Soy una buena niña,me siento culposa cuando pelo a alguien,y no me salen ni las venganzas, de hecho cuando en juntas con amigos,estos se ponen a contar sobre maldades-maldades,yo nunca tengo nada que contar...soy una buena niña(de chica me lavaron el cerebro con aquello de no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a tí)a lo mas una vez adivine la clave del mail de un ex-amor y me metía a leer su correo(así descubrí lo mentiroso que era,pues me decía que había terminado con su polola y leyendo me di cuenta que no era verdad,de hecho una vez leí un correo en que ella le tenía un apodo muy tonto,como "momoso o momosito"o algo así,y un día que me lo encontre en la calle y lo llame así y se puso rojo como tomate,preguntandome de donde habia sacado esa palabra,era entretenido,hasta que cambio la contraseña,buuuuu)pero eso no es,condenablemente malo... Soy una buena niña...a lo mas una buena niña en un mal momento...pero nada mas. Creo que uno de los problemas graves es que estoy demasiado tiempo conmigo misma,y que le doy demasiadas vueltas a cosas simples y termino angustiandome.El año pasado fue horriblemente peor que este(que ha sido fome,pero no malo)o sea tenía que estar pendiente del cáncer de mi papá,de la depre de mi mamá,casi remataron mi casa,nos embargaron 3 veces,de renegociar las deudas con los bancos,de las 95 causas que tenía en la práctica y de los atados del trabajo que tuve(para así poder financiar la practica)y si a eso le sumamos 2 cambios de casa,una inundación y el cáncer de la pareja de mi mamá...no se como no enloquecí,la verdad es que al pensar en todo eso,siento penita(no pena,sino que penita)de mí.Bueno la cosa es que a pesar de todo aquello,no andaba tan triste,quizas era que no tenía ni tiempo para estarlo,o tal vez que ahora estoy viviendo la pena por aquello(soy de reacciones lentas,ok?),ahora entiendo por que dicen que el ocio es la madre de todos los vicios,no es que yo lo este,pero como dije,estoy casi todo el día conmigo misma y ratos no resulto muy buena consejera. Y mientras estudio,mas voy cerrando mi círculo de personas,ya deje el tango y a Pablo(ex-Pablito),esto por que me sentía culposa,a cada rato pensaba "deberías estar estudiando,deberías estar estudiando"y al final no la pasaba muy bien...no se bien que pasara mas adelante,pero me muero de ganas de saberlo y mientras tanto que estudio,a ratos pienso en el Nico y en la casita con reja blanca y en el futuro que se quedo en el ayer(pero que a pesar de todo,me resisto a ver morir).

Y tengo miedo...

Y aquí estoy,literalmente muerta de miedo,por que a pesar de estar cansada de acumular intentos,aún creo que la esperanza va por sobre la experiencia(si no fuera así la gente no se casaría en segundas o terceras nupcias,opino yo) y quiero darle una nueva oportunidad a mi corazoncito... pero me da miedo...terror,pánico...y se siente horrible por que el temor paraliza,detiene y acobarda... por que a ratos me muero de ganas de llamarlo,y solamente para preguntarle como esta,pero me contengo...por que me dan ganas de gastar toda la carguita feliz de entel,y colapsarle su celular de mensajitos tiernuchos,pero me aguanto y en vez de eso,le envio uno diciendo "hola,como estay?"...por que me dan ganas de tomarle la mano y acompañar con ella el resto de mi piel,pero no lo hago, de decirle lo que siento cuando estoy a su lado(algo mas profundo que un "pucha,que la pasamos bien juntos!!")...pero espero que él lo haga primero,para así sentir que piso suelo de seguro,por que me da miedo...por que no quiero quedarme nuevamente queriendo sola... y mientras tanto pareciera que me arranco y disfrazo mi interes con algo similar a la indiferencia...por que me quedo sentada esperando a que él haga,a que él diga,a que él piense antes,para yo así poder hacer,decir y pensar despues... definitivamente,el miedo paraliza... Pero es que no podría soportar que al exponer mi corazoncito,me lo maltrataran nuevamente... Claro,al que le he preguntado me ha dicho lo mismo,que hay que jugarsela,que hay que darlo todo,que hay que tirarse a la piscina no mas,que hay que ser kamikaze en estas cosas...pero el asunto no es tan fácil como parece...decirlo,es lejos mas fácil que hacerlo...y mientras pienso y decido que hacer...espero.

Mas de mí

Sin animo de querer ser autoreferente,aca hay mas fotos mías,la primera me la tome en mi último show tanguero,que efectivamente resulto ser el último,por que me he retirado momentaneamente del tango.Adivinen con quien estoy posando??...jejeje!! La segunda y tercera corresponden a la reunión de ex-alumnas en mi glorioso colegio,la señora con la que aparezco fue mi profe jefe en séptimo básico. La que sigue soy yo misma pero en mi versión "seria". Y la última me la tomé con mi profe de tango,de recuerdo,humildemente,creo haber sido su mejor alumna...jajaja!

Simce 2005

Si,definitivamente la necesidad tiene cara de hereje,por eso es que me inscribí este año como examinadora, para tomar la famosa pruebita a los cuartos básicos... Total,eran solo dos días y hasta la hora de almuerzo... Me asignaron un colegio nuevo que tenía como 12 alumnos en cuarto,yo estaba bien contenta,la pega definitivamente,seria fácil. Hasta que me di cuenta que el colegio era de esos con sistema Montessori...hasta la directora del establecimiento era rara.La primera vez que fui a hablar con ella a su oficina ,me di cuenta primero que todo que... no tenia oficina!!!,lo suyo era como una salita con sillones y una mesa a lo lejos llena de papeles,nada mas,vestida como hippie(que respeto inspira una directora vestida como hippie??inmediatamente me acorde de la rectora del mío,que no infundia respeto,sino que miedo) y hablando como al aire,o sea yo le hacía preguntas del simce y ella respondia mirando para cualquier parte, menos para donde yo estaba y sobre cualquier cosa,menos sobre lo que yo le preguntaba... Al otro día la orden era estar a las 7.30 de la mañana en el colegio,por lo que en un hecho inedito en mí,madrugé y a las 7.20 estaba yo afuera,esperando a que me abrieran,a las 7.25 llego la auxiliar y en vez de un cordial saludo de buenos días,recibo un:-Por usted no mas,la directora me obligo a llegar temprano,no alcance ni a hacerle el desayuno a mi esposo-(y no podra hacerselo el solo??,pense yo para mis adentros)-me tuve que levantar a las 5.30,por que yo vivo en Quilicura!!. Y que me dice a mí,si la hora de entrada fue una orden del Ministerio no mía,si fuese por mí,el simce se tomaria al medio día!!-le respondí.Pero por mas que trate de explicarle,a sus ojos,YO era la culpable de haberla hecho madrugar,de no haberle podido hacer el desayuno a su marido y de tenerla a las 7.30 de la mañana en el colegio. A las 8.30 ya estaban todos los niños, en la puerta de la sala,listos para entrar...creo que como a las 8.57am,fue la última vez que repetí que la prueba empezaba a las 9.00 y no a las 8.30. De los 12 niños que eran por lista,llegaron 10,que a mí parecer valian por los 45 que debieron haber sido,por que no se quedaban nunca quietos...son niños hiperactivos me decia el profe jefe(que se notaba que estaba recien titulado,pues aún le tenía fe a la pedagogía). A las 9.10 empezo la prueba y ahí estaba yo,entre niños con deficit atencional,con trastornos de aprendizaje,con padres artesas,hiperactivos y uno que era "disarmonico". El fue el que mas me llamó la atención,se llamaba Francisco y de partida,no se quedaba nunca callado,no podía estar sentado tranquilo,o sea,se le caía el lápiz,cuando lo recogía se le caía la goma,se paraba a recogerla y al momento de sentarse,se le caía la prueba,se sacaba los zapatos,se los volvía a poner,se paraba al baño,volvía a los 3 segundos,leía las preguntas en voz alta y siempre era el último en terminar,pero era muy amoroso. Con los demas niños,la cosa no era muy distinta,hubo 3 niños que a los 20 minutos de haber empezado la prueba ya la habían contestado toda,una contesto perfecto todo y los otros dos,despues supe que habian hecho una carrera para ver quien terminaba primero...el resultado??casi todas malas.Y yo que les habia explicado la importancia del simce y que ellos estaban representado a su colegio ante todo el país y todo eso,pero por lo visto,no me pescaron ni en bajada. Había otra niña que parecia que le dolían las preguntas,por que cada vez que tenia que responder alguna,ponía cara de dolor,como si le estuviesen inyectando penicilina benzatina al mismo tiempo. En una ocasión se asomo un niño con sindrome de down por la puerta, preguntando si podia pasar,yo le explique de la manera mas tierna y pedagogica que me salio,que no,que nadie podia entrar a la sala,él me responde que ya y acto seguido entra,cruza la sala,se va a los casilleros saca unos cubos,se devuelve,cruza otra vez la sala y se va y yo me quede mirandolo con cara de ¡plop!. Era raro estar así, a veces cerraba los ojos y me imaginaba a mi misma como profesora(que era la otra opción junto con estudiar derecho)y sentía como cosquillas en la guata,que hubiese pasado si hubiese entrado a estudiar pedagogía?en un momento me angustie,pero afortunadamente estos niños eran tan terribles,que el solo imaginar estar con ellos todos los días de la semana,durante un años,trituraron inmediantamente mis fantasias docentes,honestamente,no tengo mucha paciencia y estoy segura que de haber sido profe no hubiese pasado mucho tiempo antes de aparecer en algun noticiero o en "El termometro"denunciada por maltrato escolar. Creo que despues de todo,no hubo mayores problemas,esto a pesar de hubo algunos que jamas entendieron que cuando una dice coloquen su nombre,se refiere al nombre y al apellido y no solo al primer nombre o al apodo como me paso con un niño,que no podian conversar durante la prueba,que luego de terminarla debian estar callados y en su puesto(cosa que fue practicamente imposible),y tambien a pesar de la directora del colegio que no entendio que nadie podia entrar a la sala hasta que la supervisora retirara los cuadernillos(en el primer día tuve que compatir la sala con los del almuerzo,por lo que al rato,lo unico que queria era vomitar por la mezcla de olores a comida)...pero entregue todo en orden y me fui con la sensación del deber cumplido y con las ganas de que me paguen luego,cosa que segun me entere sera este otro mes,buuuuuu!!!!! Eso fue a grandes rasgos mi experiencia SIMCEra,sin nada mas que contar,salvo decir que espero ansiosa la publicación de los resultados oficiales en Marzo del próximo año. A pesar de todo,creo que les tengo fe a "mis niños",JAjajaja!!

En el cartel de Medellin...

Aqui estoy En un restaurant colombiano... pronto mas informacion

Re educación Fisica...

Estoy achicopalada...no se en que me he convertido,por Dios!! ya sabía yo,que los años de sedentarismo,terminarian por pasarme la cuenta,sabía que los años que pase tratando de engañar a la profe de Educación Física en el colegio con mi rendimiento deportivo,me pasarían la cuenta,que todas las veces que les pedí a mis compañeras que me contaran los abdominales de 3 en 3 o de 4 en 4,para poder sacarme al menos un 5(o sea,JAMAS de los JAMASES,pude hacer 60 abdominales en 60 segundos,en todo caso,existe alguien normal que pueda???)que todas la veces que me quede 15 minutos más en el camarín,para así tener 15 minutos menos de clases de Educación Fisica(que fue casi toda mi enseñanza basica y media,en todo caso),que todos los falsificativos medicos que presente con enfermedades inventadas,que me impedian practicar deportes,que todo el tiempo que pase acostada estudiando,que pase acostada viendo tele,que pase acostada comiendo(por algo soy campeona de los 100 metros cama),terminarían por pasarme la cuenta,convirtiendome en ser deleznable que soy ahora... Vengo del gimnasio,mejor dicho,vengo de la evaluación que me hicieron en el gimnasio,soy un bofe!!de entrada ocurrió de aquellas cosas,que solo me ocurren a mí,primero que todo,de todos los profesores que estaban en ese momento(todos con el cuerpo de Hotuiti),me toco el mas esmirriado,feo y flacucho que había,aunque siendo positiva,prefiero pensar que era el mas calificado de todos. Empezamos la evaluación con el tema del peso y paso lo de siempre,estoy 3kilos y medio bajo mi peso ideal,luego me pusieron una maquinita a la altura del corazón que mide la frecuencia cardiaca y primera pifia personal,no funcionaba,el profe me decía:-que raro,quizas se le acabaron las pilas.Pero luego se dio cuenta que no era problema de pilas la cosa, sino que mío.Estoy en tan mal estado fisico,que no pase ni el test de esfuerzo!!tenía que hacer la mayor cantidad de abdominales posibles en 30 segundos,hice 13,la mayor cantidad de flexiones de brazos,solo pude hacer 12(y sientiendo que se me fracturaban y luxaban al mismo tiempo),mejor ni cuento del cardiovascular en la bicicleta,de los 6 mínutos que eran,aguante 4,y casí con taquicardia,me dio fatiga,al bajarme me mareé y termine en una camilla con el profe al lado(explicandome que eso me habia pasado por algo con la oxigenación de la sangre)y con la dueña del gimnasio preguntandome que si estaba bien y si era necesario llamar a mi mamá(que humillanteeeeeeeee!!!!!!!!). El profe me dijo que en toda su vida profesional,solo había visto a dos personas con un estado físico tan penoso, como el mío,que no tengo masa muscular,que tengo el corazón atrofiado(eso segun yo,no es por falta de ejercicio,sino que por los malos amores,jejejeje),que no tengo resistencia,que estoy bajo peso y que lo único que tengo bueno es el índice de grasa corporal,y si no fuera por un asunto genetico,con el nivel de vida que llevo, debería ser obesa morbida. Y así salí del gimnasio,con mi autoestima 400 puntos porcentuales mas abajo de lo normal,jurando y rejurandome que sere constante con la rutina deportiva y con un tarro de proteínas para deportistas de alto rendimiento,bajo el brazo...