Y tengo miedo...

Y aquí estoy,literalmente muerta de miedo,por que a pesar de estar cansada de acumular intentos,aún creo que la esperanza va por sobre la experiencia(si no fuera así la gente no se casaría en segundas o terceras nupcias,opino yo) y quiero darle una nueva oportunidad a mi corazoncito... pero me da miedo...terror,pánico...y se siente horrible por que el temor paraliza,detiene y acobarda... por que a ratos me muero de ganas de llamarlo,y solamente para preguntarle como esta,pero me contengo...por que me dan ganas de gastar toda la carguita feliz de entel,y colapsarle su celular de mensajitos tiernuchos,pero me aguanto y en vez de eso,le envio uno diciendo "hola,como estay?"...por que me dan ganas de tomarle la mano y acompañar con ella el resto de mi piel,pero no lo hago, de decirle lo que siento cuando estoy a su lado(algo mas profundo que un "pucha,que la pasamos bien juntos!!")...pero espero que él lo haga primero,para así sentir que piso suelo de seguro,por que me da miedo...por que no quiero quedarme nuevamente queriendo sola... y mientras tanto pareciera que me arranco y disfrazo mi interes con algo similar a la indiferencia...por que me quedo sentada esperando a que él haga,a que él diga,a que él piense antes,para yo así poder hacer,decir y pensar despues... definitivamente,el miedo paraliza... Pero es que no podría soportar que al exponer mi corazoncito,me lo maltrataran nuevamente... Claro,al que le he preguntado me ha dicho lo mismo,que hay que jugarsela,que hay que darlo todo,que hay que tirarse a la piscina no mas,que hay que ser kamikaze en estas cosas...pero el asunto no es tan fácil como parece...decirlo,es lejos mas fácil que hacerlo...y mientras pienso y decido que hacer...espero.