Soy una buena niña

Releyendo antiguos posteos,me doy cuenta que para el que no me conoce en vivo y directo,yo debo ser una especie de depresiva endogena,un ser incapaz de ver la luz del sol,ni de ser felíz...pero no es así,en lo absoluto,como diria Lushito Jara,"soy una chica sencilla,tratando de no hacer mal y de ser buena amiga...".Normal,para mí gusto. Claro,tengo mis bajones como todas las personas,pero son menos de los que se podría pensar. Al menos el mío,en estos momentos,pasa por el lado de lo amoroso(por si no se había notado!!),es que...no me gusta estar sola,me carga!!!siento como que cojeo de alguna parte y no es que valide mi existencia a traves del emparejamiento,por que tampoco aguanto tener a cualquier pastel a mí lado,ya pase por eso,partiendo desde mi interdicción por demencia a fines el año pasado,hasta hace unos meses atrás. Cosas a favor??...mmmmm...conocí varios lugares ricos donde ir a comer. Quizas por eso,sigo dandole vueltas al asunto del Nico,ha sido el único que ha logrado llenar en algún momento,todos mis espacios.Según mi terapeuta,él me remonta a una época en la que fuí muy felíz, que anhelo regrese y que el vendría a representar...mmmmmm,yo no lo tengo así de claro...tiene que haber algo mas,no puede ser que todo se resuma a mí atrofiamiento mental y a su incapacidad de ver la realidad,no puede ser.Mientras tanto,él continua pisoteando la inmensa admiración que le tengo,con sus actitudes extrañas(si no lo conociera bien,hasta pensaría que es traficante de organos o algo así). Y eso me da rabia,por que ha sido el unico con quien me he imaginado entrando de novia a la iglesia(si,de blanco la patuda y todo eso),con quien me he imaginado la casita en el campo,con una chimenea,cerca blanca y con los niños corriendo por el antejardín...suena cursi??horriblemente... Pero es que yo compro entero,el cuento del amor para toda la vida, soy una persona "de vinculos",como me definio la terapia,y bastante conservadora,por eso el estilo a lo "living la vida loca"que intente llevar no me duro mucho,no sirvo para llegar y que mi argumento de entrada sea:" quiero pasarla bien y nada mas" o "no tengo nada que ofrecer",como leí por ahí,por que yo tengo mucho que ofrecer y por que cuando no me delimitan las relaciones me pierdo(para mí nada es real mientras no tenga nombre,ni limites)tampoco es que este con le dedo parado,esperando el anillo de compromiso,ni tampoco con el vestido de novia en la cartera...O sea!!,antes de casarme tengo que ir a Mexico a ver donde esta la "Virgencita de Guadalupe" ícono de mi adolescencia viendo teleseries mexicanas e ir a algún país tropical,en donde un negro pilucho,me eche viento con una hoja de palmera,antes de eso...jamás!! Soy una buena niña,me siento culposa cuando pelo a alguien,y no me salen ni las venganzas, de hecho cuando en juntas con amigos,estos se ponen a contar sobre maldades-maldades,yo nunca tengo nada que contar...soy una buena niña(de chica me lavaron el cerebro con aquello de no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a tí)a lo mas una vez adivine la clave del mail de un ex-amor y me metía a leer su correo(así descubrí lo mentiroso que era,pues me decía que había terminado con su polola y leyendo me di cuenta que no era verdad,de hecho una vez leí un correo en que ella le tenía un apodo muy tonto,como "momoso o momosito"o algo así,y un día que me lo encontre en la calle y lo llame así y se puso rojo como tomate,preguntandome de donde habia sacado esa palabra,era entretenido,hasta que cambio la contraseña,buuuuu)pero eso no es,condenablemente malo... Soy una buena niña...a lo mas una buena niña en un mal momento...pero nada mas. Creo que uno de los problemas graves es que estoy demasiado tiempo conmigo misma,y que le doy demasiadas vueltas a cosas simples y termino angustiandome.El año pasado fue horriblemente peor que este(que ha sido fome,pero no malo)o sea tenía que estar pendiente del cáncer de mi papá,de la depre de mi mamá,casi remataron mi casa,nos embargaron 3 veces,de renegociar las deudas con los bancos,de las 95 causas que tenía en la práctica y de los atados del trabajo que tuve(para así poder financiar la practica)y si a eso le sumamos 2 cambios de casa,una inundación y el cáncer de la pareja de mi mamá...no se como no enloquecí,la verdad es que al pensar en todo eso,siento penita(no pena,sino que penita)de mí.Bueno la cosa es que a pesar de todo aquello,no andaba tan triste,quizas era que no tenía ni tiempo para estarlo,o tal vez que ahora estoy viviendo la pena por aquello(soy de reacciones lentas,ok?),ahora entiendo por que dicen que el ocio es la madre de todos los vicios,no es que yo lo este,pero como dije,estoy casi todo el día conmigo misma y ratos no resulto muy buena consejera. Y mientras estudio,mas voy cerrando mi círculo de personas,ya deje el tango y a Pablo(ex-Pablito),esto por que me sentía culposa,a cada rato pensaba "deberías estar estudiando,deberías estar estudiando"y al final no la pasaba muy bien...no se bien que pasara mas adelante,pero me muero de ganas de saberlo y mientras tanto que estudio,a ratos pienso en el Nico y en la casita con reja blanca y en el futuro que se quedo en el ayer(pero que a pesar de todo,me resisto a ver morir).