Carta a mi mismo

Al único de quien debo aceptar consejos soy yo mismo.

No te preocupes tanto por ser lo que otros son o quieren que seas. Fortalecete a ti mismo, para que nadie nunca te derrumbe Evita que otrros decidan por ti No hay esacio para nadie en las decisiones más intímas Recuerda que viniese a esta tierra par atrriunfar no para servir a otros. Evita transformrte en cifra... Considerate un bien escaso, que le hace falta a mucha gente hoy en día Evita dormir más de la cuenta, despierta y devuelvele la sangre a tus venas. Crea Calor Mueve las masas Tu entrenamiento ya terminó Ahora cumple la promesa que reside en tí. Olvidate del miedo y la culpa, solo son trampas. Amnistía tu pasado y focalizate en lo que puedes hacer HOY y en lo que eres, esa es la única forma de caminar hacia donde deseas llegar No gastes tiempo en autocompasión que se transforma en complacencia y eso hiere tu libertad Pase lo que pase, ya estás en vuelo y lo mejor d todo ya no estas sólo... Basta ya... vuela y cumple con lo jurado en tí Vuela alto... tanto que cueste divisarte desde el suelo!

7

Aún creo en mi éxito...

Lo interesante de esta foto no es mi pinta de gigolo, ni la mirada desviada de la mujer, ni menos la cara de cocido de mi amigo... sino que estamos compartiendo con un empresario exitosisimo a nivel mundial, Tim Foley. La ocación lo merecía... Compartir con él y saber que empezó como todos nosotros y que incluso estuvo quebrado al comenzar su propio negocio. Eso me hace recordarpara lo que fui hecho. Definitivamente el rtoneo y el pan con mortadela no van conmigo... sin deesmerecer, por lo demás. Ver un tipo así, me hizo reactivar todas las promesas de exito y porvenir glorioso que tiempo atrás me hice. De lo que estoy seguro es que tendré mucho más de lo que hoy tengo y que me trtansformaré en todo lo que siempre he deseado... Salud!!!!!!!!!

En viaje...

En este viaje que cada mañana Llena de sueños comienzo en la cama Soy un turista que a veces no entiende el raro idioma en que me habla la gente Tantas aduanas entre unos y otros Tantas fronteras volviéndonos locos Hay tantos muros entre las miradas Que aunque nos vemos nunca vemos nada He visto ruinas de sueños caídos, Mares de fe en desiertos de olvido, Y cuando más me encontraba perdido, Un mapa de mí me entregaste tú... Continuemos el viaje los dos Mismo cielo misma habitación Ya no voy a buscar, eres tu el lugar que soñe, de viaje te amaré... Perdí mi tren por quedarme dormida En el hotel de creerme vencida Corrí las calles del valor perdido, Pensé que el viaje no tenía sentido. Continuemos el viaje los dos.... ¡¡¡Dios santo cuanto he rogado,por el milagro que me ha pasado...!!!

La Reincidencia.

Justo cuando ya comenzaba a creer que era posible iniciar un largo romance conmigo misma(es mas,estaba a punto de pedirme pololeo),justo cuando sentía estar llegando al peak de mi crecimiento interior...me volvio a pasar,me fuí en caída libre contra el pavimento...(otra vez). Que horrible es darse cuenta como un simple,tonto y superfluo mensaje de texto, puede desarmonizarme tanto, a tal punto que el viernes pasado me desvelé,cosa absolutamente inaudita para mi ciclo circadiano. Ahora entiendo por que la gente prefiere doparse tomando un trillón de pastillas para poder conciliar el sueño,a tener que ver que son las 3 de la mañana y una se da vueltas y vueltas en la cama...son verdaderamente desquiciantes todas las cosas que una puede llegar a pensar en una noche de desvelo. Ahora bien,la rabia no es en contra del ente que me envio el mensaje en cuestión, sino que es contra mí por permitir que algo así,nuevamente me quite la armonía que había conseguido. Por que me da rabia(y algo de frustración tambien)el darme cuenta que mi inteligencia emocional, no es tan inteligente,ni mi equilibrio interno tan equilibrado,ni mi madurez tan madura, como yo pensaba. Siempre reincido con el mismo tema...y lo que es peor,con el mismo individuo. Afortunadamente, para estos casos estan los amigos y hace poco conocí a uno muy especial,que hace unos días me escribio lo siguiente: "Eso Niña que eres mujer, no quise ser latoso, ni enrollado ni nada. Solo quise hablar digo escribir con la verdad.Buen es tarde y debo seguir estudiando...me voy y te digo que te admiro, sip..te admiro por tu alegria, por tu cotidaneidad (me salióoo!), tu fortaleza para enfrentar la vida y tu solidez para tomar desiciones ...eres una mujer "humanamente potente". Espero corresponder tu amistad. F." Despues de leer eso,me quedo sin palabras...e inmediatamente ya me siento mejor. (Despues de todo lo ocurrido y de lo vivido también, me doy cuenta que debo ser algo así como la Gladys Marín del Amor...¡¡¡NI PERDÓN, NI OLVIDO!!!)

hay poesía en todas partes!!!

Dedicado ..... Piensa la gente que eres algo loca Que estás fuera de foco, que sólo eres moda. Pero tú ganas, eres la única guerra Que nos gusta a los hombres Si nos quieren matar por amor. +info:http://www.atame.org/r/rene_de_la_vega/chica_rica.shtml

agora só falta vocè

Corre.... Corre... Salta lejos... Escabullee que de pronto te encuentres con lo que más temes si te sientas a oir tu silencio. De pronto oiras tus miedos más profundos o tus fantasías que de privadas pecan de inmorales... Pierdete, incluso de tí mismo, en una de esas lo consigues y e olvidas de aquello que te hace temblar... Siento que me estan observando y caigo de pronto que soy yo mismo, son mis ojos los que se reflejan en mi espalda... Ten cuidado con el vino sancho, que vuelve los secretos debiles y las promesas fáciles, Dijo Don Quijote... el arcano me señaló justo ahi donded más me duele, me dio a cecrteza que estaba busando para que terminara lo que había empezado... no temas dijo que el futuro no es nada atemorizante si sabes leer los simbólos adecuados, ahrora entiendo eso del bálsamo dela ignorancia... es que cuando empiezas a oir con los ojos todo se vuelve más claro...... tanto que tarde o temprano te termina encegueciendo. Así es que sigo corriendo... Sigo llenando mi soledad con soledades ajenas para así no sentir el frío de la pálida sonrisa de mi propia muerte. El escape me hace afrontar lo que necesito y lo que debo.

Mis Hermanos...

Mi hermano Alejandro Mis Hermanas la Alejandra y la Isidora. P/D:sip,mis hermanos se llaman Alejandro y Alejandra,es que a mi papá le gusta mucho ese nombre... Los Hermanos son una cosa extraña,creo que junto con los amigos son las únicas especies de este mundo que cuando dan malas noticias,siempre lo hacen con la mejor de las intenciones...

A que huele la libertad?

Hoy por primera vez en mi vida, creo sentirme libre... A principios de año me invitaron a ir a Inglaterra en donde vive hace muchos años una tía, yo me negue,principalmente por el hecho de que el solo pasaje era muy caro,aunque quizás habia otra razón oculta de trasfondo...la cosa es que no me fuí. La semana pasada,me reiteraron la invitación, esta vez con todos los gastos de pasaje pagados... Resulta obvio que es una gran oportunidad,en la que toda mi familia me apoya,y si no los conociera como los conozco y si no supiera que me quieren como se que me quieren, hasta llegaría a creer que lo unico que desean es que me vaya luego,mis amigos piensan igual,todos opinan que sería una estupidez no irme. Por primera vez en mi vida debo decidir algo importante y no tengo nada que amarre a nada,o sea, soy absoluta,completa e infinitamente libre para decidir que hacer con mi vida(aunque a ratos me siento como esa canción de Arjona...y soy libre y no me sirve,para que quiere la libertad en la luna un tigre,no me sirve...,pero en fin,ese ya es otro tema). Ya egresé de la universidad(y según mi tía podría preparar el grado y la tesis allá),mis hermanos estan grandes, por lo que ellos ya se pueden hacer cargo de cuidar a mi mamá cuando yo ya no este,mi papá ya sano del cancer, los peores problemas ya pasaron,tengo a mis amiguchos de alma Karla(karluchis),Roberto(mi guachón) y Nico Z.(el totín)y estoy segura que este, donde este ellos seguiran siendo mis mejores amigos,no tengo hijos, ni un amor a quien dejar,no debo pagar cuentas, ni mantener una casa, si ya ni perro tengo. ...Juan Pablo ll, dijo una vez,cuando yo era chica, que el amor era mas fuerte y yo me quede pensando si efectivamente,habría algo mas fuerte que el amor.Mi abuela,me respondio esa vez, que la lástima supera al amor,y yo no le creía...pero hace un tiempo descubrí y concluí,que tal vez el termino"lástima" es oye muy rudo, pero que perfectamente puede ser reemplazado por "gratitud",la gratitud es mas fuerte que el amor, de manera tal que he visto personas que al momento de elegir entre la persona a la que califican como "el amor de su vida" y una persona a la que le deben mucho(o le agradecen mucho),optan por esta última...en todo caso,no se a razón de que vino lo anterior,una idea algo tonta que me estaba rondando en la cabeza,quizas... Retomando la idea anterior, resulta que ahora viene lo mas increíble de todo, que al momento de elegir otra vez...nuevamente decido no irme...y no por que tema dejar algo querido,ni por que sienta que tengo algún tipo de historia inconclusa( si en algun momento llegue a creer que la tenía, el mismo tiempo se encargo de desmentirlo,bueno el tiempo y alguien mas,el 31 de Mayo del 2005,en un café de calle Huerfanos,deje de creerlo,para ser mas precisa),la plata dejo de ser el problema y mis sueños creo que pueden ser traducidos al inglés. Decido quedarme por mí, por que no quiero irme, así de simple,por que yo soberana y en pleno uso de mis facultades mentales elijo,decido y opto por quedarme,ya habrán mas oportunidades, estoy segura de ello... Estoy atravesando por un periodo de gracia y no de sequía(como dice San Ignacio de Loyola), por que siento que en estos momentos al fin me estan calzando todas las piezas del rompecabezas, no puedo, ni quiero irme estando a punto de llegar al puerto, no en estos momentos, no quiero que la gente que mas amo,no vea en lo que me estoy convirtiendo... A que huele la libertad??es una pregunta rara, quizas similar a preguntarse de que color es un terremoto...Hoy a mí me huele a verano,a vainilla, al tiempo de las uvas,al olor del pan tostado,al perfume de mi mamá,a amoniaco y chocolate,al olor de la teleserie en la tarde,junto a la estufa y a mí misma cuando despierto contenta,cada mañana...

Negocios son negocios

Nunca he sido bueno para los calculos ni para la plata, generalmente me dedico gastar y luego a pensar en cuanta plata me falta para terminar el mes. Entre vuelta y vuelta, terminó el período y todo vuelve a comenzar cerca del 15 del mes siguiente. Este ejercició lejos de ser gimnasia bancaria, se transforma en el más agotador de los desgastes por mal uso que se pueden pensar... se pierde tiempo y energía pensar en el inefable fin de mes... Últimamente he llegado a la conclusión que es sólo una cuestión de actitud. Agosto es un mes de cambios intensos en mi vida y hasta la posibilidad de quedarme sin trabajo se ha vuelto más que real. Es por eso que he pensado en unna serie de eventos trtágicos que me podrían ocurrir en los proximos sesenta días. La idea de la precariedad y de Capuchinos se me cruzan en las noches entre tanta televisión mala o abiertamente entre mis sueños inquietos. Y de pronto pense... ¿Es que no puedo vivir como la gente y tener la plata suficiente para carretear, cecenar afuera, ir al cine y /o a la nieve, sin que eso afecte mi presupuesto familiar? No es sólo un tema de ganar más dinero... es acerca de gestión y administración, es sobre efectividad y estrategia, es acerca de crecimiento e inversiones. Cómo aplicar el cuerpo B del Mercurio en mi propia vida... Cómo convertirme en un Luskic, Enunn Trump, en un Piñera, enun Yurasek.....no mejor en ese no... Aún cundo debo reconocer que nunca me ha faltado nada, actualmente no tengo todo lo que merezco... Basta cualquier atisbo de gasto inesperado (salida al cine, vodka o simplemente comprar una caja de super 8 -lo reconozco-) para que se desbarate todo mi presupuesto. Lo peor es que me he vuelto tacaño casi por defecto o mejor dicho costumbre... he adquirido pésimos hábitos (colgarme al cable, tomarme jugos en el supermercado, pedir plata prestada y lo que es peor comer pan con miga), ahroa lo que es grave es perdeder interes en mi propio tiempo libre. Es por eso que hoy empieza mi campaña personal de educación bursatil, para la inducción en una administración efectiva de los recursos personales. Estoy desarrollando mi propio MBA... Lo primero que debo hacer es definir CUAL es exactamente MI negocio... ¿A qué es lo que realmente me dedico? Eh.... Bueno.... Este... El punto es que negocio, negocio, negocio no tengo..... Ah pero espera... claro... esta Amway.... Esta la apicultura.... claro esos pueden ser considerados mis negocios. Pero no... Esos no son MIS negocios, son ideas de rentabilidad prestadas. La primera se la tomé prestada a mi pareja y la segunda la heredé de mi familia. Quizas por eso he perdido tanta plata, ,o mejor dicho como me explicaron: más que perder he dejado de ganar plata. Mi verdadero negocio, soy yo mismo, es mi preparación, es mi carrera, son mis proyectos sonmis proyecciones. Dicen que los extremos son negativos, bueno estoy en el opuesto EXTREMO de un trabajolico, enamorado de su carrera... del tipo "los treinta" - el esposo de la Sigrid Alegría-. No he podido librarme del estado ded Abulia y anhedonia post-titulación. No me he empoderado ee lo que soy, de lo que me convertí. No he tomado conciencia de la responsabilidad y el potencial que hay en mí y en mi oficio. Temo tanto a frfacasar que me estoy convirtiendo en un fracasado al no moverme. Me entretengo con movimientos y con trabajos varios para tener mi mente ocupada pero en realidad estoy escapando a mi propia finalidad, a lo que me llevó a ingresar a un proyecto tan grande como estudiar una carrera en la universidad. Este es mi negocio señoras y señores.... soy yo, mis manos son mis Acciones, mi mente mis Activos y mi boca los Egresos. el negocio está abierto y ahora entro a la segunda lección de mi curso de formación empresarial: definir el sueño... Quiero ganarme el tiempo libre... mis vacaciones serán un premio, no un regalo o una cesantía no voluntaria.

malas juntas: tabaco, vodka y mi soledad

Y fue asi como empezó todo. Se descubrío el velo y se me volvió necesario escribirlo para volver a descubrir este espacio que clamaba como propio pero había abandonado. Es que las últimas semanas han sido un poco raras. Al cóctel de emociones que conlleva volver a verte sólo y al descubrimiento de cúan frío puede llegar a ser una cama vacía en invierno, debo sumar la aparición de nuevos compañeros en mi depto, qu insisten en àcompañarme aún sin haberlos invitado. De pronto a mis plantas se le sumó la damisela soledad (como dice Silvio) y su viciosa ternura. Además la nicotina me ha vuelto tabacodependiente sin siquiera percatarme de ello. Finalmente el Vodka me golpeó la puerta y lo dejé pasar sin problemas a mi habitación. Juntos reímos y estrujamos el espacio vacío que impregnaron estas paredes. Juntos hicimos que la soledad no se sientiera culpable ni mucho menos SOLITARIA. Invitamos de cuando en vez a más gente y en conjunto llenamos esta casa de olores nuevos, de imagenes retorcidas, que se mezclan entrte tangos y karaokes, con guacamole y espasmos en el baño. Las piezas se tornaron grises y las luces melancólicas. El hogar cambió de color y aparecieron nuevos tonos en las sabanas y cortinas. Una mezcla espuria de alegria con despojo me volvieron un extraño en mi propia casa. El mismo lugar que hace unas semanas había descubierto como propio, ahora aparece como el más público de los lugares comunes. Creo que el pudor y el arrepentimiento se vuelven insensatos y poco producentes a la luz del presente estado de distorsión. No me vuelvo para comenzar ni parto para regresar, solo me estoy dedicando a evaluar mis compañías para ver si puedo averiguar en qué me he convertido.

Buen Partido

Algo raro esta pasando conmigo.De aquí a un tiempo atrás parece que me he convertido en lo que las abuelitas llaman todo un buen un buen partido. Cada vez que voy al trabajo de mi mamá siempre se me acercan algunas de sus clientas para hablarme de algún hijo, sobrino o ahijado"serio, simpatico y muy encantador"a quien estan seguras me gustaría mucho conocer.Lo cual debo reconocer, me da mucha risa, por que,con solo pensarlo un poco, se concluye que si fueran tan espectaculares como los describen, no necesitarían que la mamá les hiciera de celestina. En que momento me transforme en la niña "dije", que se supone soy ahora??? por que hasta donde yo recuerdo siempre he sido igual. En todo caso, debo señalar que no me tinca mucho eso de las citas arregladas, siempre que he ido a una me he retirado con la sensación de sentirme bestialmente estafada, y no por que me crea la Jennifer López, ni mucho menos,pero no sé por que siempre me tocan sujetos monosílabicos,sin vida propia( o sea sin tema de conversación)o con algun tipo de trastorno emocional conductual evidente,eso sin perjuicio de los que andan buscando su lugar en el universo(a una edad en que ya no corresponde hacerlo),los que se creen interesantes por dar toda una cátedra sobre la filosofía desde el siglo Xlll al siglo XlX y su influencia en el mundo actual(en un pub!!!!!) o los que me empiezan a hablar con pasión de como el Señor de los Anillos o La saga de La guerra de las Galaxias,les cambio la forma de mirar la realidad y la vida...atroz! El asunto es, que mi dentista me dijo hace unos días que tiene un sobrino que desde como Febrero,se muere de ganas de conocerme, es más que él siempre estaba en la sala de espera de la consulta cada vez que yo entraba o salía de ella.El problema es que yo jamás recuerdo haberlo visto, será que la anestesia atonta la visual o la capacidad de retención?Lo que si me llama un poco la atención, es eso de que "se muera de ganas de conocerme"(literal como me dijo la dentista.¡Como alimenta mi autoestimita eso!)por que mi aspecto luego de cada sesión es penoso, similar a la de una torturada política,con mi carita hinchada,pudiendo mover solo la mitad de la boca y a veces hasta babeando por el lado en que me pusieron la anestesia, o sea cero glamour.Lo cual tambien lo vuelve interesante o al menos diferente. La vida tiene un pésimo sentido del humor,para mi gusto. Por que justo ahora que había pactado conmigo misma un necesario periodo de soledad(he declarado mi vida en soledad, como dice Montaner), que había acordado que el remojo era lo óptimo para mí, todo el mundo anda queriendo presentarme gente??????, que en fiestas,juntas, reuniones y demases,justo hay alguien que "curiosamente" vino solo y al que por supuesto "me va a gustar conocer,me va a caer muy bien, por que es super agradable, ven te lo voy a presentar"...(cuanto me carga eso!) Debo reconocer que me carga estar sola,y que últimamente no estoy muy buena para cumplir tratos,sobre todo los que son conmigo misma,pero siento que mi opción es lo mas sano para estos momentos. Que he aprendido que no se puede saltar de una relación a otra, sin sufrir al menos contusiones múltiples...(y que estoy cansada de tener que ser yo la que tiene que renunciar a las cosas que quiere,quizás en la espera de encontrar a alguien que no renuncie a mí). En todo caso, si nos ceñimos a un criterio literal esto no sera una cita propiamente tal, por que no puede haber una cita en la sala de espera de una dentista(según mi estricto, cursi,medieval y romanticón sentido de lo que es una cita).Mañana tengo que confirmar la hora de esta semana, pero no aseguro nada(quiero cumplir mi palabra empeñada, en serio)lo único que prometo, es que esta vez tratare de estar mas atenta.

Tango uno...

Debo reconocerlo soy una artista estafada por la vida y por el A.D.N.Me gusta cantar, pero lo hago horrible y me gusta mucho bailar, pero resulte la versión femenina de Antonio Vodanovic,tiesa y absolutamente descordinada. En el colegio, que era de puras mujeres, sufría cada final de año con la famosa revista de gimnasia, siempre me dejaban al final de todo el grupo, cosa que me viera lo menos posible desde el público, para que decir los ensayos, eran un suplicio para mí,nadie entendía que aunque me moviera como desaforada, por un asunto geneticamente superior a mí, era IMPOSIBLE que bailara al compás de la música!!!!!!por eso ya los últimos años preferia negociar la nota(que para mas remate era siempre coeficiente 2)con la profe de Educación Fisica y ofrecerle hacer todo un trabajo de corte histórico-periodistico-investigativo sobre el impacto de los abdominales en la era de la computación,a tener que someterme a la humillación de bailar. A principios de año, encontre un taller en la U,de Tango y decidí darme una oportunidad, o sea si con los bailes modernos jamás me resulto,me recuerdo del "muevelo, muevelo....que sabroso,muevelo,muevelo,como lo hace..."(yo jamás pude mover nada y para que decir con los ritmos que le siguieron,hasta tiempos presentes como el axe o el regetón)con un ritmo pasado de moda hace como 60 años, como no me iba a resultar!!! Y empecé a ir a todas las clases y poco a poco me fui sumergiendo en un mundo de compases(son 8 )de cruces,de ochos pa delante,ochos para atrás,giros,adornos y ganchos, y me gusto tanto que ahora ando escuchando puros tangos con sus desgarradoras letras. El viernes pasado me gradue del curso y hubo un show bien bonito,con entrega de diplomas y todo,invite a mis amigos más queridos a que me fueran a ver bailar" Por una cabeza",si hasta el decano de la facultad asistio. Las fotos no salieron muy nitidas, pero la de polerita blanca soy yo. Claro que lo que me preocupa ahora,es que cuando por fin encontre un ritmo al que le pego de verdad,no se de adonde voy a sacar a alguien menor de 60 años que quiera(o sepa) bailar conmigo. ------------------------------------------------------------------------------------ Mi tango preferido se llama "Naranjo en Flor" Era más blando que el agua, que el agua blanda, era más fresco que el río, naranjo en flor. Y en esa calle de estío, calle perdida, dejó un pedazo de vida y se marchó... Primero hay que saber sufrir, después amar, después partir y al fin andar sin pensamiento... Perfume de naranjo en flor, promesas vanas de un amor que se escaparon con el viento. Después...¿qué importa el después? Toda mi vida es el ayer que me detiene en el pasado, eterna y vieja juventud que me ha dejado acobardada como un pájaro sin luz. ¿Qué le habrán hecho mis manos? ¿Qué le habrán hecho para dejarme en el pecho tanto dolor? Dolor de vieja arboleda, canción de esquina con un pedazo de vida, naranjo en flor.

Elijo ser feliz!!!!!!!!!

A veces me odio a mi misma por no ser capaz de ver todo lo que realmente tengo(y que no es poco), me siento ingrata.Ese es uno de los problemas de ser tan extremista,y yo la chanta,haciendo alarde de mi "recién adquirido equilibrio emocional"(a punta de terapia,en todo caso).Ya es tiempo de dar un giro, si estoy tan latosa, que ni yo me banco últimamente, cuantos cabezazos mas me debo pegar para entender?. Hace un tiempo me dijeron,quizás lo mas hermoso que me han dicho en la vida: "-¿sabes por que te amo tanto?...por que contigo aprendí a no tener miedo...." Fuerte la declaración...y tengo que saber estar a la altura de tamaña frase. Es difícil reinventarse, esta es la vez N°854596465967 que lo reintento,pero bueno, siempre he creído que la esperanza va por sobre la experiencia. así que aquí voy: LAS PAULATINAS PROMESAS DE CONSTANZA(versión 2005,para el segundo semestre). -Redescubrir el mágico mundo que existe en las mañanas.(o sea levantarme mas temprano. -Definitivamente mejorar la cara, si hasta parezco alma en pena( aunque debo señalar que aun estoy de duelo por la muerte de Joaquín). -Mejorar mis niveles de productividad. -no comerme las uñas. -No ver mas "Pasiones",por que si sigo viendolo de verdad me voy a convencer que o en Chile se encuentran agrupados los peores hombres de la galaxia o que mejor me vuelvo hermafrodita. -Comer mas,estoy demasiado flacucha. -Dejar de esperar cosas que ya no van a llegar(así evito el desgaste innecesario de energía). -Ser mejor hija con mi sacrosanta madre(que pucha que se lo merece,la pobre). -Ponerme a estudiar de frentón. -dejar de hacer huevadas(sorry,pero por mas que lo pense,no encontre mejor calificativo para casi todo lo que he hecho últimamente) A partir de ahora entro en un estado de remojo hasta nuevo aviso. Esa es mi opción y lo que elijo,nada más,pero tampoco nada menos:...Elegí ser Felíz...