Mis 15 minutos de fama...

Lo sé, puede que haya sido raro, sorpresivo,e incluso algo tonto,pero no lo pude evitar, ese es uno de los problemas de tener el "si" tan fácil y el "no" débil.La cosa es que cuando se me acercaron del canal 13 para preguntarme si quería participar en una sección de un programa de ellos, no lo pude evitar,no me pude negar. Creo que no fue tan terrible, ni hice un oso tan grande, solo que me afloro la Carlita Ochoa que estoy segura,todos llevamos dentro(o sea el deseo de salir en la tele, a pesar de ser cero-cero aporte). El espacio en cuestión,consistía en "buscar pareja", asesorar en la imagen y luego ir a cenar con la pareja buscada a un restorán,(que para mas remate era al que yo siempre había fantaseado ir a comer,el "Ossadía"). Reconozco que a los minutos de haber aceptado, me arrepentí y no por mí, sino que por el "que dirán", por que no era precisamente en el "Tolerancia Cero"en donde iba a salir,ni tampoco aparecería dando mi opinión sobre la contingencia político-económica del país, pero bueno,hay que hacer algo loco y tonto,al menos una vez al año. La cosa es que ya no me podía echar para atrás, así que llame a mi casa para avisar que "la tele"iria para allá.La primera idea de mí mamá,fue que saldría hablando algo de la reforma procesal penal,que tierna!!!(siempre me ha llamado la atención esa inconmensurable fe que tiene en mí)aunque cuando le explique de que se trataba mi aparición televisiva,estoy segura que se llego a cuestionar si habrá valido la pena su esfuerzo por mandarme a un colegio particular. Lo sé, lo que hice disto mucho de ser una vitrina para demostrar mi inteligencia,mi recién adquirido equilibrio emocional y por sobre todo mi madurez,pero reconozco que tuvo algo de liberador y de catarsis también. Aunque no me he librado de los infinitos analisis seudo-sicológicos que me ha hecho medio mundo,parece que cuando una cumple cierta edad, el hacer ciertas cosas por que a una se le pega la regalada gana, deja de tomarse como una respuesta suficiente. Lo otro fue la cita en sí, reconozco que me preocupaba la elección del sujeto y no por que pensara que efectivamente, él sería el hombre de mi vida, pero eso de estar haciendo el ridículo,por televisión y con alguien siniestro al lado,me parecía como musho. Cuando entre al restorán y lo ví,casí choco con un pilar del puro impacto,si tuve que echar mano a todo mi talento actoral,para que no se notara tanto el shock emocional(y eventualmente el babeo).El tipo parecía modelo(aunque no sé por que en la tele,no se le notaba tanto,lo guapo que es en persona),de haber tenido una cámara de fotos, me hubiese tomado millones y millones, solo para mostrarselas a mis nietos y decirles que vieran con "la clase" de especimes que salía la güeli-güeli en su juventud.jajaja!!! La cosa es que el día fue simpático, diferente dentro de todo.Fuí diva por medio día,me reí y tuve de esas citas como de teleseries,en que todo parecía plásticamente verdadero,aunque hubiese sido mas top,si el tipo en cuestión de veras me hubiese gustado(parece que los tipos ricos no van conmigo,por que haciendo memoria, he salido con cada adefesio!). Entonces,me pregunto que tuvo de malo? si todo fue una humorada,algo anecdótico que contarle a la Conty chica(mi futura hija),no sé,por último algo que me saco de la rutina diaria,sin mas peso o razón de ser que el mismo hecho, aunque por mas que lo explique,en el fondo sé, que nadie me cree.

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Es dificil decir adios a algo tan querido,o mejor dicho a alguien tan querido. Ya han pasado 4 días desde que se fue y aún no me conformo. Extraño a mi compañero de tantas noches de risas,de estudios, de penas y también de tantas noches muertas. Lo lloré sientiendo que con él se iba una parte importante de mi vida, de la cual él fue testigo presencial y contemplativo. Cuando llego a casa ya nadie sale a recibirme loco de alegría,como si hubiese sido un mes que no me veía y cuando estoy en la cocina aún me doy vuelta para ver si esta ahí,detras mío como siempre, mirandome con sus ojitos tiernos. El Domingo 19 de Junio a las 8:15pm murio mí Joaquín y aún no me conformo...

25....

Nunca, hasta ahora,me había dado cuenta de que veinticinco años, podían ser la cosa mas seria de este mundo si comprendía lo que son veinticinco años en realidad, es decir, que no son un año detrás de otro que en total suman veinticinco, ni tampoco veinticuatro años a los que se les añade uno, sino que veinticinco años constituyen en si,el definitivo e irreversible ingreso en el miedo de sentirse mayor......

Delirio y mezcla de hastío...

Hoy sentí igual que si me hubiesen pegado un tablazo en ambas mejillas...y supe que es verdad eso,de que hay penas que son capaces de hacerte doler el cuerpo entero. Golpeada,apaleada,triturada,pisoteada,masacrada...la verdad es que no sé que sinónimos ocupar para ejemplificar como me siento en estos momentos. Me duele el cuerpo de pena... Como es posible que el hombre que más he querido en este mundo, y que hace apenas una semana, me llamaba larga distancia durante 2 horas y cuarenta minutos para decirme que aún me amaba y que yo era la mujer de su vida, haya pasado el día de hoy junto a mí,sin siquiera saludarme. Me duele el alma de pena... En que queda todo lo dicho entonces??? No me invito a estar con él en uno de los momentos mas importantes de su vida y prefirio la compañía y el festejo de otros(as)al mío,que clase de amor es ese???No quiso que estuviera junto a él...así de simple. Me duelen mis sentidos de pena... Me destroza su cobardía, y yo rezaba para que le fuese bien,y él ni siquiera se acerco a saludarme...si después de todo,lo cortes no quita lo valiente.Y tuve que enterarme de su triunfo por las felicitaciones de otros,y no a través de él. Me duele el cerebro de pena... Y paso junto a mí como si yo fuese nadie y hasta una semana atrás, me decía que yo lo era todo.Siento como si me hubiesen partido el pecho a cuchillazos Quizás su actitud fue definitivamente la señal, de lo que todos me dicen y me repiten -Constanza, da vuelta la página...- Me duele el corazón de pena.... Y se suponía que mañana era la gran conversación,la que había esperado por tanto tiempo,la que aclararía las cosas...pero ahora que me va a decir,de que vamos a hablar?, que no pudo evitarlo, que no supo como reaccionar, que yo tengo que ponerme en su situación y entenderlo.Pero él ya no es un niño, tiene 25 años. Me duelen las arterias de pena... Hoy volví a mi casa sintiendome derrotada, pero no sé de que, si mal que mal,lo que ví hoy, aparte de casi matarme, me sirvio para ver algo que yo me negaba aceptar,que no quería aceptar y que me destruye aceptar. Me duele el alma, el cuerpo,los sentidos,el cerebro,el corazón,las arterias,los ojos,la guata,las manos,los brazos,las piernas,el hígado,los pulmones,el esófago, las rodillas,las orejas y hasta el pelo, de la pena, la rabia,el dolor,la desilución,el rechazo,la angustia,la lástima,la nauséa,la pena, la desilución, la desilución,la pena y la desilución. Hoy juro que es este el último dolor que él me causa, por que esta es la última vez que permito que me vuelva a hacer daño,hasta sentir que caigo de rodillas al suelo. Por que nunca más, permitire que sus actos y sus actitudes me causen tanta pena,me hagan tanto daño y me provoquen tanto dolor, que literalmente me cueste hasta respirar...como siento ahora.