El Balance

Hace un tiempo ya que se inicio formal y oficialmente la campaña"Un nuevo amor para Constanza",pero no se han producido hasta ahora,los resultados esperados. De hecho y a manera de balance, esta se podría resumir de la siguiente manera: -Invitaciones a salir que me realizaron durante esta semana...................................4. -Invitaciones a salir rechazadas esta semana............3. -Invitaciones a salir aceptadas esta semana.............1. -Malas decisiones tomadas en cuanto a invitaciones,esta semana..............................1. No sé por que, pero parece que no hay mucho avance o es que será cosa de tiempo, para poder ver resultados positivos? Tal vez sea necesario aplicar técnicas distintas a fin de captar nuevos interesados o ampliar el mercado de interes o invertir en una drástica y completa reestructuración externa(leáse como un urgente cambio de look) o ninguna de las anteriores y que en definitiva, todo se reduce a que no le achunto a una!!!!!!!!

La misma distinta e igual de siempre.

Anoche soñe lo de siempre. Era en mi depto antiguo,el número 13, en mi helada pieza, estabamos los dos tomando once, era la misma leche con media de café y dos de azúcar que siempre tomabamos y el mismo y fome pan tostado con mantequilla,viendo la teleserie de turno, era invierno y parecía todo igual que siempre... En un momento desperté y por primera vez, despues de 1 año,5 meses y 6 días ese sueño no me genero angustia. Fue raro, me dio pena,creo que hasta lloré un poco. Era el último capítulo que me faltaba por cerrar...después de tanto tiempo, después de tantas cartas escritas y de tantas horas habladas del mismo tema(pobres amigos míos). Siento que en ese momento en que desperté, al fin lo deje ir(se que suena absolutamente repetido eso de que si quieres algo dejalo libre,pero.....intente tantas veces enterrar este jodido amor, hasta que entendí que las tumbas guardan muertos,nunca destinos). A partir de hoy prometo dejarlo tranquilo, para que tranquilo haga su vida y de corazón le deseo muy buena suerte con quién esté. Hoy siento que dejo atrás una mochila tan pesada, tan cargada de historias y dolores pasados, de abandonos disfrazados y de desamores crónicos. Hoy me mire al espejo, y por primera vez en mucho tiempo,me gusto lo que ví. Soy la misma distinta e igual de siempre.... Mas flaca de lo que quisiera,y mas baja de lo que me gustaría. Mañosa y lenta para comer,burlesca y floja. Desordenada hasta lo indecible(por lo que entiendo que no me podría ir a vivir sola,el SESMA me clausuraría la casa),dentro de todo tiernucha y medio malcriada,con las manos siempre frías(absolutamente mata pasiones, como me decía un tío),pésima cocinera(mi especialidad es el arroz con carne y ensalada de tomate),demasiado buena para dormir, impuntual hasta el descriterio(aunque eso lo intento corregir todos los días),con una infinita necesidad de que me rasquen la cabeza.Fresca, según algunos,desubicada a ratos y distraída la mayor parte del tiempo,llorona hasta la indignidad e inapelablemente sirvo más para que me cuiden,que para cuidar(por que se me mueren hasta las plantas).Que ya entiendo que hay cosas que no tienen arreglo,como mi pelo y mi papá.Que batallo con grandes vacios afectivos(definitivamente soy algo así como la Gladys Marín del amor:¡ni perdón ni olvido!!!)pero que intento mejorar.Y lo peor de todo,que generalmente,no me resultan las cosas.Soy una persona amable,como me dijeron una vez(amable de querible y no de amabilidad)entretenida la mayoría de las veces,buena para reír,que a pesar de todo, aún creo que la esperanza va por sobre la experiencia.Y que, definitivamente, no me arrepiento de las cosas que he vivido, ni de los sueños tan queridos. Así soy yo, desconcertantemente desnuda. Hoy, después de mucho tiempo, me mire al espejo y me gusto lo que ví en el:......era yo.

Orlando, Joaquín y Yo.

Cuando me cambie a esta casa, el cambio no solo implico la casa, también lo fue el barrio y la comuna.Por lo que tenía absolutas posibilidades de empezar de cero, en cuanto a lo que de relaciones interpersonales se trata, me emocionaba la idea de conocer gente nueva,distinta,en fin. Mi primera táctica, al llegar, fue eminentemente logistica,hacer un reconocimiento de los alrededores, o sea de la gente del condominio.Me dí unas cuantas vueltas a distintas horas y hasta seudo interroge disimuladamente al conserje.De aquél estudio concluí que -habían muchos niños pequeños(buuu). - matrimonios jovenes.(doble buuuuuu). -ancianos pre-cadáveres.(sin comentario) -que todos tenían,a lo menos un perro. Entonces yo dije, esta es la mía, sacare a pasear a mi perro y conocere gente.Que mas simple. Debo señalar,primero que todo,que mi perro se llama "Joaquín Joao" y no es precisamente un perro de raza,(bueno, raza tiene, el problema es que aún no esta determinada científicamente). El siguiente paso fue hacer un estudio de los perros del sector,y el resultado fue devastador, todos eran preciosos o sea,el mas rasca que había( aparte del mío, claro)era un cocker y yo miraba a mi pobre Joaco que no tiene ni las vacunas al día, de hecho la única vez que lo vacuné,fue cuando hice un trueque con un primo que estudiaba medicina veterinaria, yo le prestaba a mi perro para practicar y él me regalaba las vacunas.Claro que después de casa sesión,el pobrecito no se podia sentar como en una semana. De hecho ahora que lo pienso, ni desparasitado está. (Que clase de madre soyyy, Dios Mío???????????) Entonces,para que no me lo discriminaran invertí en un collar de cuero rojo con una medallita en forma de hueso que dice su nombre,una cadena de paseo que le hace juego y un chalequito, lo bañe y le peine bien la cola, para que se viese glamoroso al caminar.(Los perros de mis vecinos tienen un pelo que se ve mas sedoso que el mío, que triste!). Bueno y así, empece a salir casi todos los días y a distintas horas, procurando verme relativamente bonita,pero al cabo de un tiempo,de la única que logre hacerme amiga fue de una vecina,que segun me dijo el conserje tiene fama de loca en el condominio, y que tiene un gato obeso llamado Aristoteles.A los meses concluí que por ahí no iba la cosa, definitivamente, ese no era el camino. Deje de sacar al Joaco con collar y cadena y al final el chalequito se me perdio. El asunto es, y luego de esta introducción,que la otra noche hacia mucho frío, pero me dio cargo de conciencia no pasear al Joaquín,porque ya llevaba mucho tiempo encerrado, y como era tarde(casi la 1am)me puse encima el chaleco mas roñoso que encontre(y candidato fijo a trapero de mi mamá)y....... (con verguenza lo confieso)¡¡¡un guatero!!!!!!, siiiiii,amo los guateros. Y así salí....... No llevaba ni 5 minutos afuera ,cuando veo otro perro y tras él, el tipo mas parecido a Orlando Bloom(Légolas en el Señor de los Anillos) que he visto,de hecho estoy segura que no pertenecía a la especie humana,si parecia un elfo y yo, con un pre-trapero puesto y abrazada a un guatero. El guatero estaba tan caliente que no lo podia esconder debajo de la ropa, por que me quemaba y cada vez que el tipo se acercaba hacia mí, yo automaticamente me alejaba(debe haber pensado que era autista, esquizófrenica o algo peor). Tanto había planeado una situación así. Y mientras lo miraba de reojo veía, que él cumplía, al menos fisícamente, con todos los requisitos para hacerse acreedor del primer lugar en la campaña "Un nuevo amor para Constanza".... Todas las ideas de como iniciar una conversación que había preparado para estos casos se agolparon en mi mente: -que raro tu perro, de que raza es?o tu vives aquí, es que nunca habia visto a tu perro, también estaba la tipica pregunta horaria.tienes hora? o,la climatológica.... hace frío!?. Tenía ganas de agarrar a cabezazos un poste del alumbrado público,pero ya para que ser tan masoquista, al final llame al joaco y me entre. La siguente noche salí,absolutamente más decente(y sin el guatero) y la siguiente y la sub-siguiente, pero nunca más y hasta la fecha he vuelto a ver a "Orlando"(lo bautice así de cariño). Definitivamente la gloria es a mí, como la paloma al niño. Siempre la veo, pero nunca la alcanzo..............

huachalomo 2

El sabado pasado me invitaron a un asado para celebrar la inauguración del departamento de un amigo, yo dije, que top!!!inmediatamente recorde otra inauguración a la que habia asistido en Marzo, la que estuvo super entretenida y en la que me reí mucho, fue de ese tipo de celebraciones en que uno dice......puta que bueno el carrete!!!. El fin de semana anterior habían reservado el quincho en la azotea del edificio,y nuevamente pense que top!!,un asado teniendo como vista a todo Santiago, sin vecinos que reclamen por la bulla de "toda" la gente que iba a ir, ni por la música, por que obvio, pense con todo el espacio que habría, terminariamos bailando, cantando o gritando. Me dijeron que llegara temprano,como a las nueve para organizar el cuento,se notaba, había fe en el asunto. Hasta ahí, todo bien. Pero se asomó la naturaleza pura del desgloriado. A las diez se puso a llover........chao, posibilidad del asado en la azotea. Buuuuuuuuuuu. Pero dije, no importa, la parrilla eléctrica aguanta todo, ademas el asado anterior que hicimos en la casa de rocero y que estuvo top, fue hecho a pura parrilla eléctrica, se demora un poco más, pero bueno, entre la conversa que habría con la gente y el copete, el tiempo pasaría volando. De pronto y dada la hora que era le pregunte al anfitrión que a que hora llegarían los invitados, por que solo eramos 3 personas más el dueño de casa, a lo que él, me responde súbitamente: -.....uhhhhhhh, se me olvido invitar gente.......... Creo que pocas veces en mi vida he tenido tantas ganas de tirarme del balcón para abajo,como aquella vez y eso que estabamos en un décimo piso. COMO ALGUIEN ORGANIZA UN ASADO DE CELEBRACIÓN Y SE OLVIDA INVITAR GENTE.???????!!!! Y yo que me encontraba pastela, pero eso y a ese nivel.......no se.Me superó. Ante la cara de estupor de los que estabamos ahí, que eramos 3(lo recalco).El anfitrión dijo, no importa así tendremos mas comida para nosotros. Bueno, pense,al menos habrá rica comida, dentro de todo, no es tan malo. Otro error. No sé por que las longanizas estaban congeladas y asi tuvimos que tirarlas a la parrilla(eléctrica, nótese), por que de ahí a esperar que se descongelaran, moririamos de inanición.Y ocurrio lo obvio, se nos estaban quemando por fuera, mientras que seguian crudas por dentro. Con la carne la cosa, no estuvo mejor.......era huachalomo.Yo lo reconozco de carnes, no se nada, con suerte distingo la molida de la que sirve para bistec,nada más.Pero algo que si sé, es que el huachalomo no sirve para asado, es como haber comprado la carne con la que hacen cazuela. Paso lo mismo,quemada por fuera y cruda por dentro, ni siquiera entraba en la categoria de " a punto", estaba literalmente,cruda. Y ahí estabamos al rato después,mastica que mastica, pareciamos vacas.La carne estaba durisima.Dura y cruda.O sea o corriamos el riesgo de que no diera SHU(sindrome hemolitico ureico), por estar comiendo carne cruda o moririamos atragantados por el pedazo de tabla que intentabamos tragar. De"las ensaladas"tampoco se pudo esperar mucho..... habían 2 tomates picados con cáscara(y no eran 2 tomates picados con cáscara por persona),2 tomates picados con cáscara era TODA la ensalada que había. Si no fuera por la carne de cerdo que compraron y una bebida de dos litros, habría muerto de hambre y de sed. A las 12.15 am, estabamos desocupados....... Fue una de esas noches de sábado entre perdidas y muertas,en que uno pone a prueba su tolerancia y buen humor y de esas en las que también y apesar de todo,uno concluye y aprende cosas. La primera, que definitivamente, soy una persona MUY tolerante y que tengo un muy buen sentido del humor. Lo segundo, es que nunca hay que permitir que ese sujeto vuelva a organizar algo en su vida.

huchalomo

¿Quien puede hacer un asado y decir ups.... se me le olvido invitar gente? o sea, se me olvido.........!!!! Creo que en estos días se puede aguantar mucho de muicha gente, pero esto, realmente pone al límite mi capacidad de asombro y por que no de paciencia... De pronto es una señal divina que me indica que debo ser más tolerante y dejar a miss amigos ser como son.. ok., pero el Sabado fue unos de esos días ridiculos. De partida ibamos a hacer el asado en el quincho del 21avo piso de mi edificio. La raja, al fin podría acceder a ese lugar tan VIP (me gusta esa palabra aunque por estos días parece tan pero tan pero tan desperfilada..... la zapallito italiana VIP???????????, nada personal, pero la zapallito italiana VIP??????????? -no more comments-) La ida al supermercado de rigo implico una decisión previa.... que ni mis años de parrillero me sirvieron: la opinión de un carnicero.... El abastero estaba agotado y las otras carnes para la parrilla estaban muy caras. Le preguntamos al parrillero y nos dijo: lleven Huashalomo, es super rico es la continuación del lomo vetado... igual sirve pa la parrilla". Mi amigo que eraignorante en estas áreas pero que era el de la plata insistió hasta que finlamente llevamos el pedazo del animal más nervioso que he visto jamás........ menos mal que llevamos una bandeja de Chancho como para equiparar un poco el asunto. Luego salimos del supermercado y no alcanzamos a caminar una cuadra y pluaff se puso allover....... o sea, como tan quemado! Fui abuscar la parrilla electrica para salvar la noche...

Intimo.

Hoy es una noche extraña o mas bien triste, ya es súper tarde, de hecho deberia estar durmiendo, aunque también podría haber salido con unos amigos, o haber visto alguna película o por último ver lo de mi tesis.Pero no,en lugar de eso estoy sentada, pensando. Y que pienso?Bueno, primero que todo en que la vida tiene un extraño sentido del humor. A veces siento que dentro de todo, tengo suerte, tengo buenos amigos y que cuando mas los necesite,me acompañaron.Tengo una familia que no cambiaria,estudie algo que me gusta,estoy sana o por último viva.Me siento ingrata, porque por esta noche, eso no me basta. Hoy la noche es triste, me duelen las viejas heridas, me duelen y lo que es peor, debo escarbar en ellas y mientras mas escarbo mas sangro ¿como se cura una herida, cuando perdonar es tan difícil y cuando olvidar no se puede? Hoy,por este rato, no soy fuerte. Me he encontrado con lo que siempre trato de evitar:......yo. Si fuera mas cursi estaría en penumbras sentada en el living, con una copa de vino y un cigarro.Pero pareciese que ni los clichés me resultan,es una lástima que yo no beba ni fume. Es triste y siento un nudo en la garganta pero ya no lloro.Intento ver el lado positivo a esto,de algún modo debo estar sanandome. No se por que se repite en mi cabeza la acusación que recibí durante la semana,y releo una y otra vez,el mensaje injurioso y traidor en mi celular,eso fue,definitivamente,un golpe bajo.Provino de una persona de la jamás lo hubiese esperado.Me pregunto cuanto efectivamente se puede llegar a conocer a una persona, serán suficientes siete años?.Despues de todo, era cierto lo que pensaba,TODOS LOS HOMBRES MATAN LO QUE AMAN,que lo sepan todos!,algunos lo hacen con una mirada amarga, otros, con dulces palabras, el cobarde lo hace con un beso y el valiente con una espada. En que momento me entrampe? por que antes las cosas eran tan fáciles, tengo nostalgia de tiempos buenos y de amores nuevos. Pero de pronto me enojo conmigo por estar así, despues de todo, dicen que uno elige como quiere vivir. Viene a mi mente la imagen de mi padre,debe estar durmiendo,ajeno como siempre a todo el daño que me ha hecho.Pienso en mi mamá y su cansancio.Eduardo y sus achaques.Mis amigos y sus anhelos, tener pega,hacer pareja en libertad,aprobar el examen de grado,independizarse,en fin. Y yo que quiero? tambien todo eso, y más incluso,porque yo deseo imposiblemente lo posible e infinitamente lo finito. Sonrio al recordar el motivo de este posteo, la esquiva gloria. Ya son mas de las 3 de la mañana,y hace mucho frío, pero ya me siento mejor. Hoy nuevamente, es mi primer despertar..........

Soltera,sin compromiso y buscando...

A partir de hoy cambio mi estado civil, ya me cansé de llorar y quejarme por algo que ya no volvera a ser. A partir de hoy me declaro: soltera, sin compromiso y buscando.
Ahora bien, lo que busco, no lo tengo muy claro, que digamos.
 Me acuerdo que cuando que cuando era mas chica,lo único que pedia es que el sujeto en cuestión, fuera "lindo",nada mas, de hecho,a los lindos jamás me los imagine yendo al baño,ni cortandose las uñas de los pies,ellos estaban mas allá de esas superficialidades propias de los humanos(bueno, esto lo mantengo hasta el día de hoy, aunque no sean lindos).
Así anduve con un grupo de entes lindos y supe que estos se diferenciaban, existian los lindos-graves, los lindos-resentidos sociales, los lindos-sin noción del mundo en el que estan parados, los lindos-que solo consumen oxigeno y también uno que otro lindo potable, aunque para la finalidad que los requería entonces,que era salir a dar vueltas por un parque y andar de la mano con él frente a mis compañeras de colegio,estaba bien.
Así y todo los lindos, me aburrieron conforme fui cumpliendo años. Luego en mi época "proustiana", determine que junto a mi nueva visión del mundo y de la vida, necesitaba a alguien con quien hablar de mis nuevos descubrimientos metafisicos, así, salí con un grupo de entes "densos", y supe que estos también se diferenciaban, habian densos-graves, densos-resentidos sociales,densos-sin noción del mundo en el que estan parados,densos-que solo consumen oxigeno y uno que otro denso potable.
Luego y ya en la universidad, conocí a un sujeto que parecia reunir todas las condiciones que yo necesitaba en un momento,lo amé, nos amamos pero con el tiempo esa relación terminó y me quede en cero otra vez, y por primera vez se me perdió lo que de verdad buscaba en un hombre, por que inconscientemente yo quería que todos fuesen como él que se habia ido.
Mala política.
Ahora, sin embargo,no ando tan especifica, y para mi vergüenza debo reconocer,que ni siquiera tan exigente,el mercado de hombres sustentables(es decir aquellos técnicamente adecuados, socialmente aceptados y economicamente viables) esta bastante escaso ultimamente.
En todo caso no pido a un moreno,alto,de ojos verdes,titulado,candidato a doctor,con apellido vinoso,auto,cuenta corriente abultada, muchas propiedades,equilibrado emocionalmente,centrado,modesto,sibarita,cosmopolita, políglota, buen amante,con una familia que me adore y que me idolatre.
Lo que si exijo y como requisito de esencial es que tenga título profesional de alguna carrera que dure al menos 5 años y otorgado por una institución de educación superior reconocida por el Estado de Chile, y si tiene ojitos verdes mejor(lo confieso, no me puedo resistir ante un par de ojos verdes,son mi debilidad!!!).
Otra cosa, los de figura esmirriada,no me gustan(se entiende por esmirriados a aquellos sujetos flacos y encorvados), y los que hablan mal también tienen cero posibilidad conmigo y se entiende que hablan mal a los que les patina la "ch"(por ejemplo, vamos a comer SHOcolate), el pronombre(ejm.te voy a decirte),se les cae el carné(ejm.en mi casa te encontraron bien "DIJE",o se cree el "JOVENCITO DE LA PELICULA")o no van a la par con la tecnología, ni con la medicina(ejm.hablan del "frigider", en vez de refrigerador,o andan con la garganta "tomada"en vez de decir que les duele)o peor aún una mezcla de las anteriores(ejm.hoy amanecí con el peSHito malo)atroz.
Esos me matan cualquier germen de pasión in actum.
Tampoco me gustan los que están traumados con alguna "ex" inolvidable, PLEASEEEEE!!ahí denota lo poco solidarias que somos las mujeres entre nosotras,al andar traumando hombres sin pensar en la que viene después de una y que se lo tiene que bancar lleno de trancas.
Quiero a alguien que me haga reir, que sea medianamente inteligente,que no ande buscando lo que nunca se le perdio,ni su lugar en el universo,que no sea alternativo ni este contra el sistema,que no use aros ni el pelo femeninamente largo,que sea romanticón y sutilmente cursi,que no se olvide de las fechas importantes,que sea bien pegote( y en lo posible con una familia criteriosamente normal),que le guste caminar,que baile(no pido que sea bailarín de "Rojo", pero que algo le pegue al asunto)ir al cine y con el que en invierno podamos tomar té viendo la teleserie de turno y lo mas importante que me acoja y contenga y que me amé mucho.
Se ve algo dificil...pero es mas o menos y a grandes rasgos,lo que busco.
Siempre he necesitado admirar a quien quiero.
 Ahora bien si se me acerca y me dice, algo así como......."negra, apartir de ahora yo te voy a cuidar el alma.."confieso que tiene ya más del 55% del camino ganado.
Asi me declaro a partir de ahora, soltera, sin compromiso y buscando!!!!!
Hoy es mi primer despertar................

Los desconocidos de siempre

Hoy nos juntamos después de tanto tiempo, la cita era a las 11 de la mañana en mi casa.
Honestamente no le creí cuando me dijo que vendría, tantas veces me había dejado esperándolo, que a estas alturas me parecia casi anecdótica su solicitud, y confieso que muy dentro de mí no estaba muy segura de querer que viniese, de algún modo me es raro verlo.

Me levanté tarde y aunque la noche anterior había pensado largo rato que ropa iba a ponerme, termine colocandome cualquier cosa, igual me daba lata que me viera con cara de " estaba esperandote".
 Como se actúa con normalidad en estos casos?,sobre todo después de todo lo que ha pasado entre nosotros.
Tenía tantas cosas que preguntarle,tantas,tantas, que hasta pensé en hacer una lista, para que no se me fuese a olvidar alguna( lo sé, soy cúbica), que si aún estaba pololeando, que si ibamos a volver a vernos o no, que que pasaría una vez que diese el examen de grado y se fuese a su casa, fuera de Santiago, conversar no sé, de cosas importantes, saber que había sido de su vida todo este tiempo, mirarlo mientras hablara y saber si había cambiado en algo o seguía siendo el mismo ente de siempre.

Me causo gracia ver que llevara puesto el mismo chaleco viejo que usaba cuando estabamos en la u y que me prestaba cuando me daba frío, estaba mas gordo y chascón, igual me dolio la guata verlo.

 Mientras él miraba inquisitivamente mi casa nueva, como tratando de encontrar a su alrededor, algún objeto que le fuese familiar,no sé por que,vino a mi mente una frase que decía mi abuela" los más grandes amores son los inconclusos.......", sera cierto eso o la verdad es que la distancia es el olvido?.
No lo sé, pero de lo que si estoy segura es que el tiempo no lo cura todo, pero que al menos desplaza lo incurable del centro de atención.

Se que él ya no esta solo y que ha trazado planes y proyectos con otra persona a la que oí decirle una vez, "te amo"por teléfono.
Me siento extempóranea.
 Empezamos a conversar de puras tonteras, de la tesis, de la universidad, de su familia y la mía, y mientras hablaba yo trataba de buscar en sus gestos y en su mirada,que antes conocia tan bien,alguna señal de algo,pero no encontre nada. De hecho en algún momento llegué a preguntarme que hacia él en mi casa, que a que habia venido, si yo ya estaba bien.

Pero como siempre no pude decirle nada, y en cambio le añadí mi cuota de superficialidad a una ya superflua conversación. Eramos como dos desconocidos que conversan amablemente de sus vidas mientras hacen cola en un banco.
Eramos los desconocidos de siempre.
Me siento extempóranea nuevamente.
Luego almorzamos y al rato se fue.Me dijo que volvería el próximo jueves,y aunque yo asentí,se que no lo hará.Aún lo conozco.
Mientras lo veo irse, pienso que Neruda tenía razón, es demasiado largo el olvido y que ya estoy cansada....no se le puede pedir al tiempo que vuelva, apesar de que no me arrepiento de nada, o bueno, casi.
Ahora ya es tarde y me duele la cabeza, y repaso en mi mente mil veces el día de hoy, como tratando de buscar alguna respuesta para ninguna pregunta.