La misma distinta e igual de siempre.

Anoche soñe lo de siempre. Era en mi depto antiguo,el número 13, en mi helada pieza, estabamos los dos tomando once, era la misma leche con media de café y dos de azúcar que siempre tomabamos y el mismo y fome pan tostado con mantequilla,viendo la teleserie de turno, era invierno y parecía todo igual que siempre... En un momento desperté y por primera vez, despues de 1 año,5 meses y 6 días ese sueño no me genero angustia. Fue raro, me dio pena,creo que hasta lloré un poco. Era el último capítulo que me faltaba por cerrar...después de tanto tiempo, después de tantas cartas escritas y de tantas horas habladas del mismo tema(pobres amigos míos). Siento que en ese momento en que desperté, al fin lo deje ir(se que suena absolutamente repetido eso de que si quieres algo dejalo libre,pero.....intente tantas veces enterrar este jodido amor, hasta que entendí que las tumbas guardan muertos,nunca destinos). A partir de hoy prometo dejarlo tranquilo, para que tranquilo haga su vida y de corazón le deseo muy buena suerte con quién esté. Hoy siento que dejo atrás una mochila tan pesada, tan cargada de historias y dolores pasados, de abandonos disfrazados y de desamores crónicos. Hoy me mire al espejo, y por primera vez en mucho tiempo,me gusto lo que ví. Soy la misma distinta e igual de siempre.... Mas flaca de lo que quisiera,y mas baja de lo que me gustaría. Mañosa y lenta para comer,burlesca y floja. Desordenada hasta lo indecible(por lo que entiendo que no me podría ir a vivir sola,el SESMA me clausuraría la casa),dentro de todo tiernucha y medio malcriada,con las manos siempre frías(absolutamente mata pasiones, como me decía un tío),pésima cocinera(mi especialidad es el arroz con carne y ensalada de tomate),demasiado buena para dormir, impuntual hasta el descriterio(aunque eso lo intento corregir todos los días),con una infinita necesidad de que me rasquen la cabeza.Fresca, según algunos,desubicada a ratos y distraída la mayor parte del tiempo,llorona hasta la indignidad e inapelablemente sirvo más para que me cuiden,que para cuidar(por que se me mueren hasta las plantas).Que ya entiendo que hay cosas que no tienen arreglo,como mi pelo y mi papá.Que batallo con grandes vacios afectivos(definitivamente soy algo así como la Gladys Marín del amor:¡ni perdón ni olvido!!!)pero que intento mejorar.Y lo peor de todo,que generalmente,no me resultan las cosas.Soy una persona amable,como me dijeron una vez(amable de querible y no de amabilidad)entretenida la mayoría de las veces,buena para reír,que a pesar de todo, aún creo que la esperanza va por sobre la experiencia.Y que, definitivamente, no me arrepiento de las cosas que he vivido, ni de los sueños tan queridos. Así soy yo, desconcertantemente desnuda. Hoy, después de mucho tiempo, me mire al espejo y me gusto lo que ví en el:......era yo.