31 de julio de 2006

La Felicidad.

Tengo ganas de hablar de muchas cosas que me estan pasando, de muchas cosas que estoy sintiendo, pero me asusta que al hacerlo y volverlas palpables,estas se diluyan...Es que la normalidad, que en algun momento fue algo absolutamente ajeno, en mi vida, hoy es algo presente...Por que veo a mi mama, nuevamente con planes y proyectos...veo al Ale feliz, tratando de sacar adelante su pololeo y luchando por ello...a la Isi con su eterna lucha por sus espacios y a mì...bueno, creo hablar de mì, serìa motivo de otro posteo...Es que de pronto, todo esta marchando como debiera, que todas las cosas son como debieran ser...y pasa tambien (y no es por que sea incapaz de vivir el presente,por que no es asi)que a veces, tanta felicidad...me da miedo...

27 de julio de 2006

Muere Lentamente

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce. Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos. Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos. Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar. Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe. Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar. Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad...

21 de julio de 2006

Allà en el ranchoooo grandeeeeeee...!!!

El talento musical, no es una de mis gracias...nunca le he pegado a la mùsica, como sabra la gente que me conoce...y eso es algo que he constatado desde mi mas tierna infancia,aùn recuerdo cuando estaba en la basica y luego de mucho buscar, la profe de mùsica, como que se ilumino y encontro el instrumento adecuado para mì...EL TRIANGULO...(por que y segùn su diagnostico parece que ni el pandero lo tocaba con ritmo)grande fue el asombro de mì mama al verme practicando en la casa con el, a ella tambien en su colegio,la tenìan tocando el triangulo y años despues ambas nos matamos de la risa, al ver llegar a la Isi con otro triangulo...evidentemente la cosa es de familia,lo cual me da algo de rabia, por que todas mis tias ,cantan precioso, menos mi mamà...es que como no haber sacado algun gen recesivo,que sea!! Y por años, aquello no me importo,total, nadie nace bueno para todo...digo yo. La cosa es que ahora si me da algo de latita, es que Mr.Perezley canta super bien y toca la guitarra aùn mejor(el y casi todos los amigos que le conozco)...èl dice que no es dificil aprender a tocar guitarra...la foto que adjunto es de mi primera clase!!!

18 de julio de 2006

Ahora se.

Al fin siento que todo ha terminado...o bueno, no literalmente todo, puesto que no me he muerto aùn...pero si todo lo malo...finalmente y pese a todos mis intentos por evitarlo, remataron mi casa...y creo que ese era el ultimo de los vinculos que nos tenia atados a lo que fuimos y a lo que tuvimos... ...El Nico, el Joaquìn,el depto,la Universidad,la Pelu de mi mamà, mi papà y Maipù...y todo eso unido y mezclado en mi cabeza, recordandome la ùltima vez en que todas las cosas estuvieron bien y por sobre todo la ultima vez que fuimos plenamente felices... No es fàcil pararse cuando todo esta en el suelo, no es facil ver que todo lo que uno creìa seguro se derrumba de manera estrepitosa y sin siquiera tener tiempo para salvar algo...Pero ya todo ha terminado, mi Joaquìn se murio, ya egrese de la universidad,el Nico es un buen recuerdo, mi depto fue rematado, mi mamà ya no tiene la pelu, mi papà ya no es tema, y ya no tengo nada que ver con Maipù...A veces pienso en las maneras en que opera la mente, en como nos aferramos ciegamente a cosas, a situaciones y a momentos, creyendo que de esa manera estamos seguros, pensando quizàs que de esa manera, los momentos de antaño,las sensaciones y sentimientos volveràn...pero no es asì... No se si todo lo vivido sirvio de algo, no se si el cancer de mi papà sirvio de algo, si el cancer de Eduardo sirvio de algo, si perder la casa, el negocio, si venirnos a vivir a esta comuna, si los tres embargos, si la angustia,el miedo, el pre-infarto de mi mamà,las noches interminables en que ambas sentadas a oscuras en el living pensabamos que ibamos hacer y si el haberme quedado esperando que las cosas amainaran sirvio de algo...creo que es muy luego para sacar conclusiones... A veces sentì rabia de tener la edad que tenìa y estar tan cansada... Pero como dije, creo que todo al fin pasò,y ya nada me ata a lo que fuì y a lo que tuvimos... Ayer, mientras estaba en el hogar con mis enanos, pensaba en la suerte, que he tenido, que suerte fue haber nacido en una familia que me pudo querer y pudo hacerse cargo de mì...pienso en lo bueno que fue Dios conmigo, por que a pesar de no haber tenido un papà como la gente, se preocupo de poner en mi camino a hombres buenos, que me han querido mucho, en la suerte de tener a una mamà, que hasta el dìa de hoy me dice, que hay para mi todas las oportunidades.Pienso en toda la gente que estuvo conmigo y que me sostuvo cuando pense que ya no era capaz de mantenerme de pie, la Karla, el Nico Z,la Naty,Francisco(un besote pancho!!),mis niños del hogar...
Hoy miro a mi alrededor y siento que ni el invierno ha sido tan terrible como en años anteriores...
Hoy solo quiero dejarme llevar, ya no quiero forzar situaciones, ya no quiero tener que planear todo, tener que abarcar todo, ni sentir que controlo todo, para asi saberme segura...hoy creo que la palabra clave es"apostar"...Apostar por mì, y por todo lo que se que soy capaz de hacer,apostar por ser mas libre, por correr mas riesgos, hacer mas viajes, contemplar mas atardeceres, subir mas montañas, nadar mas ríos, comer mas helados y menos habas...
Mirar a los ojitos a Mr. Perezley, y ser capaz de perderme en ellos sin medidas precautorias de por medio,si como leì por ahi, los nombres de las relaciones dan lo mismo, lo que no da lo mismo es lo que se siente...
Por que ahora se que soy capaz de vivir...de vivir y convivir...de amar sin condenar...de darle valor al respirar,de darle calor al abrazar y de dar gracias, justo al despertar, un dìa mas...Ahora se.

6 de julio de 2006

Otra vez...

Y aquí estoy nuevamente, llena de ganas de retomar las cosas que tengo pendientes...nuevamente siento ganas de hacer mas de una cosa a la vez,nuevamente tengo ganas de jugar con mis enanos del hogar, nuevamente tengo ganas de aprender, nuevamente creo que soy capaz de todo y nuevamente me ando riendo sola y pendiente del celular... Quien lo diria, no?? P/d: Resulto que Pumba, no era Pumba,ahora Pumba se llama "Joaquina"