Ahora se.

Al fin siento que todo ha terminado...o bueno, no literalmente todo, puesto que no me he muerto aùn...pero si todo lo malo...finalmente y pese a todos mis intentos por evitarlo, remataron mi casa...y creo que ese era el ultimo de los vinculos que nos tenia atados a lo que fuimos y a lo que tuvimos... ...El Nico, el Joaquìn,el depto,la Universidad,la Pelu de mi mamà, mi papà y Maipù...y todo eso unido y mezclado en mi cabeza, recordandome la ùltima vez en que todas las cosas estuvieron bien y por sobre todo la ultima vez que fuimos plenamente felices... No es fàcil pararse cuando todo esta en el suelo, no es facil ver que todo lo que uno creìa seguro se derrumba de manera estrepitosa y sin siquiera tener tiempo para salvar algo...Pero ya todo ha terminado, mi Joaquìn se murio, ya egrese de la universidad,el Nico es un buen recuerdo, mi depto fue rematado, mi mamà ya no tiene la pelu, mi papà ya no es tema, y ya no tengo nada que ver con Maipù...A veces pienso en las maneras en que opera la mente, en como nos aferramos ciegamente a cosas, a situaciones y a momentos, creyendo que de esa manera estamos seguros, pensando quizàs que de esa manera, los momentos de antaño,las sensaciones y sentimientos volveràn...pero no es asì... No se si todo lo vivido sirvio de algo, no se si el cancer de mi papà sirvio de algo, si el cancer de Eduardo sirvio de algo, si perder la casa, el negocio, si venirnos a vivir a esta comuna, si los tres embargos, si la angustia,el miedo, el pre-infarto de mi mamà,las noches interminables en que ambas sentadas a oscuras en el living pensabamos que ibamos hacer y si el haberme quedado esperando que las cosas amainaran sirvio de algo...creo que es muy luego para sacar conclusiones... A veces sentì rabia de tener la edad que tenìa y estar tan cansada... Pero como dije, creo que todo al fin pasò,y ya nada me ata a lo que fuì y a lo que tuvimos... Ayer, mientras estaba en el hogar con mis enanos, pensaba en la suerte, que he tenido, que suerte fue haber nacido en una familia que me pudo querer y pudo hacerse cargo de mì...pienso en lo bueno que fue Dios conmigo, por que a pesar de no haber tenido un papà como la gente, se preocupo de poner en mi camino a hombres buenos, que me han querido mucho, en la suerte de tener a una mamà, que hasta el dìa de hoy me dice, que hay para mi todas las oportunidades.Pienso en toda la gente que estuvo conmigo y que me sostuvo cuando pense que ya no era capaz de mantenerme de pie, la Karla, el Nico Z,la Naty,Francisco(un besote pancho!!),mis niños del hogar...

Hoy miro a mi alrededor y siento que ni el invierno ha sido tan terrible como en años anteriores...

Hoy solo quiero dejarme llevar, ya no quiero forzar situaciones, ya no quiero tener que planear todo, tener que abarcar todo, ni sentir que controlo todo, para asi saberme segura...hoy creo que la palabra clave es"apostar"...Apostar por mì, y por todo lo que se que soy capaz de hacer,apostar por ser mas libre, por correr mas riesgos, hacer mas viajes, contemplar mas atardeceres, subir mas montañas, nadar mas ríos, comer mas helados y menos habas...

Mirar a los ojitos a Mr. Perezley, y ser capaz de perderme en ellos sin medidas precautorias de por medio,si como leì por ahi, los nombres de las relaciones dan lo mismo, lo que no da lo mismo es lo que se siente...

Por que ahora se que soy capaz de vivir...de vivir y convivir...de amar sin condenar...de darle valor al respirar,de darle calor al abrazar y de dar gracias, justo al despertar, un dìa mas...Ahora se.