Intimo.

Hoy es una noche extraña o mas bien triste, ya es súper tarde, de hecho deberia estar durmiendo, aunque también podría haber salido con unos amigos, o haber visto alguna película o por último ver lo de mi tesis.Pero no,en lugar de eso estoy sentada, pensando. Y que pienso?Bueno, primero que todo en que la vida tiene un extraño sentido del humor. A veces siento que dentro de todo, tengo suerte, tengo buenos amigos y que cuando mas los necesite,me acompañaron.Tengo una familia que no cambiaria,estudie algo que me gusta,estoy sana o por último viva.Me siento ingrata, porque por esta noche, eso no me basta. Hoy la noche es triste, me duelen las viejas heridas, me duelen y lo que es peor, debo escarbar en ellas y mientras mas escarbo mas sangro ¿como se cura una herida, cuando perdonar es tan difícil y cuando olvidar no se puede? Hoy,por este rato, no soy fuerte. Me he encontrado con lo que siempre trato de evitar:......yo. Si fuera mas cursi estaría en penumbras sentada en el living, con una copa de vino y un cigarro.Pero pareciese que ni los clichés me resultan,es una lástima que yo no beba ni fume. Es triste y siento un nudo en la garganta pero ya no lloro.Intento ver el lado positivo a esto,de algún modo debo estar sanandome. No se por que se repite en mi cabeza la acusación que recibí durante la semana,y releo una y otra vez,el mensaje injurioso y traidor en mi celular,eso fue,definitivamente,un golpe bajo.Provino de una persona de la jamás lo hubiese esperado.Me pregunto cuanto efectivamente se puede llegar a conocer a una persona, serán suficientes siete años?.Despues de todo, era cierto lo que pensaba,TODOS LOS HOMBRES MATAN LO QUE AMAN,que lo sepan todos!,algunos lo hacen con una mirada amarga, otros, con dulces palabras, el cobarde lo hace con un beso y el valiente con una espada. En que momento me entrampe? por que antes las cosas eran tan fáciles, tengo nostalgia de tiempos buenos y de amores nuevos. Pero de pronto me enojo conmigo por estar así, despues de todo, dicen que uno elige como quiere vivir. Viene a mi mente la imagen de mi padre,debe estar durmiendo,ajeno como siempre a todo el daño que me ha hecho.Pienso en mi mamá y su cansancio.Eduardo y sus achaques.Mis amigos y sus anhelos, tener pega,hacer pareja en libertad,aprobar el examen de grado,independizarse,en fin. Y yo que quiero? tambien todo eso, y más incluso,porque yo deseo imposiblemente lo posible e infinitamente lo finito. Sonrio al recordar el motivo de este posteo, la esquiva gloria. Ya son mas de las 3 de la mañana,y hace mucho frío, pero ya me siento mejor. Hoy nuevamente, es mi primer despertar..........