Un Golpe de Estado

Definitivamente,estoy atravesando por un momento de inestabilidad política,no es para alarmarse ni mucho menos,por que desde que tengo uso de razón he sido victima de estos "boinazos" o "ejercicios de enlace"(por llamarlos de algún modo),son momentos angustiosos en los que inapelablemente me brota "lo peor de lo nuestro",es como si mis peores defectos le hicieran un golpe de estado al gobierno autónomo de mis buenas intenciones,y automáticamente paso a ser mi peor enemiga, dirigiendo los atentados en contra de mi imagen,de mis ganas,de mi ego,de mi dignidad,mi autosuficiencia y de mi amor propio. Eso,sin perjuicio del odio exacerbado que le agarro a cosas inverosímiles. Y empiezo a odiar los 3 centímetros que me faltaron para llegar al metro setenta,los 3 malditos kilos que me faltan para pesar 55 kg(como es posible que viva comiendo chanchadas y no suba ni un miserable gramo?),el haber decidido estudiar Derecho(debí haber estudiado párvulos,al menos así,ya estaría titulada),la bulla que meten los pajaros de mi hermana chica,la línea 5 del metro y toda su gente(esto por que,que parte del "deje bajar antes de subir" no entienden???(exceptúandose de mi odio Karla,Rocero y Jorge)),las viejas gordas chicas y con bolsas(que solo hacen tacos cuando una va apurada por la calle,excepto mi sacrosanta madrecita),las candidaturas de todos los presidenciables,Primer Plano y El Térmometro(por que un tema de contingencia pierde toda su importancia,cuando es discutido en ese programa?)la canción que canta la Shakira con Alejandro Sanz(es muy mala)y así. Es que es raro,son intervalos mezcla de hastío y vacío,que por intentar colmarlos me he hecho los peores cortes de pelo de mi historia,una vez me lo deje de 2 cm de largo,y he elegido los peores colores,fuí rubia o bueno al ser yo morena,me veía mas bien "rucia",me he dedicado a gastar la plata que no tengo,en cosas que no necesito,soy una compradora compulsiva,pero como en estos periodos ando poco acertiva,generalmente salgo del Pre-Unic(esa tienda es mi debilidad!)con un lápiz labial "Furcia" o con una sombra de ojos calipso,que obviamente cuando haya vuelto a mi normalidad jamás usare,o me voy al Apumanke(otra debilidad,aunque me lo pelen por ordinario y rasca)y salgo con cosas imponibles,de hecho bordeando la polera atrigrada o el abrigo de peluche. Me pongo a ver peliculas que contribuyen a empeorar mi estado,ayer en el TCM dieron "Lo que el viento se llevo",luego "Casablanca"y para terminar "Los Paraguas de Cherburgo",por lo que al final de la maratón cebolla,ya no creía ni en la felicidad... Y mi poca acertividad llega incluso a cosas re tontas,como salir con tipos incorrectos(bueno esa es la historia de mi vida, en todo caso)cosa que despues no solo hace que me arrepienta,sino que en algunos casos,hasta he hecho toda una supresión mental hipotetica para negar su existencia,mientras que cuando voy a ciertos lugares rezo para no encontrarmelos. Y me empiezo a acordar de todos lo sujetos que deje escapar(sobre todo uno del verano)por estar buscando al principe azúl,que según me dijo un amigo, a estas alturas ya debe estar medio morado,y a quienes yo ni siquiera tuve la voluntad de tomar en serio. Y me empiezo a odiar a mi misma por banal y superflua y me torturo con comentarios culposos,del estilo,-al menos estas sana,tienes comida todos lo días y una familia que te quiere.-y mas gusano me siento(a todo esto,quien dijo que los gusanos era infelices?).Me detesto por ser tan poco proactiva,tan malagradecida,me cargo por no ser deportista,por no ser fuerte,y por no saber pedir ayuda cuando lo necesito.Por que se que es lo que me falta y que es lo que necesito,pero lo intento cubrir con cosas vanas. Por eso y como en estos momentos soy un cero aporte a la comunidad,trato de gobernarme,al menos esta vez no me he comprado compulsivamente nada,ni he vertido mi odio de manera desatada contra nadie,y he decretado permamentemente mi confinamiento a lo mas recondito de mi pieza,hasta que compruebe fehacientemente que dejado de ser un elemento subversivo para mi misma.