Los cambios

De pronto me sorprendo a mi misma viendo los cambios a mi al rededor,que rápido cambio todo...y yo siento que me estoy quedado fuera. Miro a mi mamá,ya no es la súper mujer que era antes,la misma que antes trabajaba 16 horas diarias sin quejarse,hoy me dice que se siente cansada y yo la veo mas enferma,la misma que antes se declaraba derechamente homofobica(por pura desinformación y prejuicios,para mi gusto)tiene por mejor amigo a un gay,al que invito hoy a tomar té a la casa(un tipo súper culto,ameno,entretenido y vestido con un traje increíble). Veo a la Isidora,mi pastelín,se que suena hiper cursi,pero a la misma a la que yo le enseñe a caminar,hoy pide que la dejemos "vivir su vida"(lo cual es técnicamente imposible,puesto que tiene 13 años)anda con los ojos delineados de negro y rojo, vestida como si se le hubiera muerto alguien y autodiagnosticandose enfermedades siquiatricas(como la bipolaridad),quiere ser una gotic-lolita,o algo así. Mi mejor amigo,al que conocí cuando ambos estabamos en el colegio,hoy es un profesional(cesante,como es la moda)se fue de su casa e intenta armar su propia versión de una familia. El Nico(personaje gravitante en este blogg),el mismo que en algun momento,dijo que me iba a amar toda su vida,se dio cuenta que "toda la vida",definitivamente era mucho tiempo,y ya armo y continuo su vida con otra persona. Antes de ayer, mi mejor amiga aprobo su examen de grado,los papás de otro amigo muy querido para mí,despues de años de estar separados han vuelto a estar juntos,Eduardo,fuente inagotable de recursos,en otros tiempos,hoy declara que ya su situación no es como antes y el Maco,el mas grande dolor de mi vida,hoy ya no lo es tanto,y me llama,al menos una vez por semana,para saber como estoy. Desiderata,dice que apesar de todo,indudablemente el universo marcha como debiera,pero no se hasta que punto me gustan los cambios,no,la verdad es que si me gustan,pero cuando yo me siento parte de ellos,no como ahora. Que entiendo que debo cuidar mas a mi mamá,por que esta enferma y cansada,pero no por eso me deja de dar un poco de rabia verla débil y me rebelo contra eso. Que entiendo que la Isi esta en un proceso de búsqueda y de cambio,pero me cuesta verla como un "sujeto de emociones"y que anhelo que vuelva a ser la niñita dulce que era antes,y no atea que declara ser hoy. Y veo a mi guachón,convertido en todo un jefe de familia y entiendo que ahora tiene miles de nuevas responsabilidades mas que yo,pero que aún tengo nostalgia de los viejos tiempos,cuando arreglabamos el mundo durante 2 horas al teléfono. Con el Nico ha sido cosa mas de entender creo yo y de sacar conclusiones,ya no deseo que lo atropellen,ni que le de un accidente vascular,ni que lo contagien de Sifilis, Gonorrea, malaria,cólera,tuberculosis,bronconeumonía fulminate,fiebre aftosa,rabia,lepra,sarna,tiña,ni todas aquellas cosas malas que le desee(espero que esas cosas no de devuelvan!)producto de los recovecos poco explorados de mi masoquismo.Ayer lo llamé por teléfono,hablamos para variar de nada importante,pero al cortar concluí,que al fin estoy en paz con él y que doy por cerrado el tema. Todo esta cambiando y siento que me estoy quedando atrás,aunque racionalmente se que no es así,que solo será por un tiempo(hasta que apruebe el examen de grado),pero no por eso,deja de generarme un cierto grado de angustia,por que a ratos siento que la vida esta pasando a mi alrededor,mientas que yo en el cuartito de atras,estoy estudiando la teoría del acto juridico y no me doy cuenta.