El Efecto Ravotril.

No se si sea efecto del ravotril o de mí misma,pero me siento mejor... Es poder ser capaz de ver todo a la distancia, y a ratos sentir rabia,en otros penita de cuestionarme a mí misma,y concluír sobre como permití tantas cosas... Ayer me vino a ver un amigo súper querido,el Nico(no "ese"Nico por si acaso)amigo de tantos años,con quien que luego de habernos bailado un tanguito,nos pusimos a conversar largamente(que rica es la sensación de hablar con alguien q te conoce tan profundo, como el a mí).(ToTín,si lees esto,solo quiero decir que:TE QUIERO MAS QUE LA &"$#$&%()/))/&$!!!!!!!!!!!) Le conté que me sentía un fraude,y que a ratos no sabia bien en que me habia convertido... -Tu no has cambiado tanto desde que nos conocemos,desde primero de universidad, mas menos-me dijo-ya no tienes el pelo largo,pero estas igual de flaca,sigues buena para reirte de cualquier tontera,has vivido mas cosas,y eres una linda persona,siempre dispuesta a ayudar a los demas,pero dentro de todo sigues siendo un pollito... Un pollito...que extraño es que te digan que eres un pollito, cuando ya tienes veintitantos...mas aún cuando yo siempre quise ser una princesa, de esas como de los cuentos...y no un pollo. Es raro el efecto ravotril,por que de pronto todo se vio mas claro,mas tranquilo,ya casi nada me da tanta penita,ya casi nada me hace llorar,puedo hablar de los temas que me duelen sin sentir un nudo en la garganta y en la guata. El otro día salí a Providencia,y en lugar de devolverme altiro preferí caminar,era extraña la sensación de caminar por entremedio de todas las personas en calma, en medio de la prisa de toda la gente y solo observarlas,ví a mis tan odiadas señoras gordas,viejas,chicas y con bolsas que solo hacen taco cuado una va apurada por la calle,a mas de una la ví con una mezcla de cansacio entre los años y los paquetes,vi niñas angustiadas por las temporadas de examenes en sus carreras,mire a decenas de parejas de la mano con ganas de no llevar de la mano a la persona que tenían al lado,ví hombres mirando vitrinas,niños aburridos en tramites inentendibles,vi parejas besandose como si no se fueran a ver mas,oficinistas cuestionandose la monotonía de sus vidas... Era como que todo se movía en camara lenta y yo fuese pasando entremedio,solo mirando,como una telespectadora de un reality muy aburrido,por primera vez me sentí al margen de todo aquello y no desee nada(nada mas,aparte de un helado gigante,por cierto). Y ver y sentir,que todo va volviendo a su lugar... Que todo va volviendo a su lugar,y ya no me torturan las cosas que no tengo y que me gustaria tener... Ya no me da pena estar sola,ser el número impar y tener que explicarle a mis tías el por que lo estoy... Ya no me baila en la memoria el recuerdo del Nico,ni de todo aquello que fue... Ya no me importa el haber caído y haberme pegado el peor porrazo de mi vida,que aun no se de que me ha servido,pero al menos si en algún momento,alguien me pregunta:-pero,te has pegado en tu vida, un porrazo de verdad??-con toda propiedad podre responder que sí. Ya no miro a las parejas que van de la mano por la calle,con cara de pucha... Ya no me importa el haber dejado de ser una princesa... YA no me cuestiono el "por que a mí". Aunque aún siento rabia por todo aquello que me toco y que NUNCA quise vivir... Despues de todo,resulte ser como un membrillo...he madurado a puros machucones... Miró atras y todo me resulta confuso,desgastante,angustiante... Defiendo mi derecho de haber dado un paso al lado... Hoy tengo ganas de cosas nuevas... Tengo ganas de caras nuevas... de olores distintos... de sabores diferentes... de sensaciones nuevas... de oír otras palabras... Quiero intentar,como dice un tango por ahí,la mágica locura total de revivir... Partir de lo que he aprendido,o quizas mas aún, de lo que he resistido... Sola o no, eso a estas alturas ya me es indiferente. No se si todo esto sea producto del efecto de ravotril,de mi misma o de quien sabe que cosa... Pero al menos se que las ganas estan...algo que hace mucho tiempo,no tenía.