Declaración

Anoche estaba triste,acobardada y avergonzada de mi misma... Esto por que si me preguntan a que cosas yo le tengo mas miedo en esta vida,las respuesta sin duda es a dos: -al cancer y -a la locura... Al cancer por que obvio es una enfermedad terrible y la locura,por que me asusta la perdida de noción sobre mí misma y sobre lo que me rodea,me aterra la perdida de conciencia de la realidad,y cuando digo locura,no me refiero solo a literalemente volverse loca y peinar la muñeca,sino que hablo tambien de todo tipo de trastornos mentales y sicologicos... Siempre creí que la depresión,como enfermedad diagnosticada y no como estado de animo,así como cuando una andar "depre" era propia de la gente débil ,sin caracter ni fuerza para enfrentar las cosas que suceden,despues de todo,quien dijo que la vida era fácil?? Pero a veces una se enferma sin saberlo,sin presupuestarlo ni menos quererlo... Que el insomio no es algo gratuito y menos para alguien geneticamente buena para dormir como yo,que levantarse todos lo días con la misma sensación de angustia,de penita y de miedo no se debía del todo a un mal manejo emocional mío... No intento justificarme con esto,ni sentir algun tipo de misericordia hacia mi misma,pero es que de pronto todo se me fue de las manos,todo lo vi grande,gigante inmenso e inabarcable...y ahí fue cuando decidí pedir ayuda. Nunca he sido una persona negativa,y generalmente soy mas positiva de lo que las circunstancias ameritan ser,no soy cobarde y las cosas las enfrento,aunque duelan(como me decia el dentista)si soy algo quejona,lo reconozco,pero de cosas re tontas(como de las viejas gordas,chicas y con bolsas que hacen taco cuando una va apurada por la calle),pero como decía Victor Hugo, las pequeñas penas hablan por si mismas,mientras que los hondos dolores son mudos... El médico ayer me pregunto que como aguante tantos meses en el estado en que estaba...prejuicio social quizas,sobrevaloración propia tal vez...no se... Lo bueno es que anoche,por primera vez despues de muchas noches,pude dormir bien y el medico me dijo que en un par de semanas con los medicamentos empezare a sentirme mucho mejor. Es raro este estado,es como estar en una pieza oscura,no viendo nada y buscando desesperadamente el interruptor de la luz... Pero siendo objetiva esta es una enfermedad mas,no mas y se que todo esta en mí para poder mejorame luego... Mientras tanto prefiero distraerme con otras cosas,ando buscando regalos navideños para mis enanos del hogar,a uno le compre un jeep super top,con soldados y todo,y debo hacer dos mas pero ahí ando algo perdida,se me olvido con que juega una niña de 9 y un niño de 3...al que tenga sobrinos,hermanos o hijos de esas edad...recibo sugerencias!!!!