Como un pájaro sin luz...

Hoy me siento débil y acobardada(como un pájaro sin luz). El diagnostico del médico hizo verme así... Estoy cansada...y quizas paso eso,que me canse de ser fuerte o que simplemente ya no quiero serlo por un rato... Pero fue así como me enseñaron :Las mujeres no se quejan,las mujeres aguantan,hay que echarse las cosas en la espalda y seguir caminando no mas,siempre hay que tener cara de contenta por la vida. Y tal vez por eso estoy como estoy... La angustia y la impaciencia... Una vez un tío me dijo que no se podia caminar con una espina clavada en el pie y que habia que saber deternerse en algun momento a la orilla del camino,para sacarla y asi poder seguir caminando... Eso elijo hacer,detenerme a la orilla del camino,para sacar la espina que tengo y así poder entender que me pasa... Me siento extraña,como si yo no fuese yo,como si hubiese sido suplantada por otra,y a la cual le exijo el retorno de la que era. Nada es gratis en esta vida,que frase mas cliche,pero es cierto.Recuerdo hace un tiempo,cuando le rogue a Dios,que me diera la fuerza que necesitaba para poder soportar todo lo que estaba ocurriendo a mi alrededor y que despues ya vería yo que haría...y esta debe ser sin duda la pasada de cuenta(no de Dios,por supuesto,pero si de mí misma). Estoy triste y cansada,triste por que no fuí capaz de superar esto que me pasa sola,por que debo renocer que necesito mas ayuda de la que me gustaría. Por que en estos momentos,no soy capaz de dar un paso sola y siento verguenza de mí por eso(por que yo siempre pude),vergüenza de mí por débil,por no ser fuerte,por sentir esta penita (no pena,sino que penita) tan grande por todo, que me inmoviliza,que me duele y que no me deja pensar,ni ver con claridad... Siento que me veo como un ser caotico y no me gusta... Ahora, es tarde y estoy esperando que el Ravotril me haga efecto,para así poder irme a dormir...