La Tregua.

Donde esta el mundo que dijimos nunca iba a acabar, donde esta el mundo que vivimos sin medir lo que era nuestra edad... Tu juventud me hizo soñar, y en mis canas brillo el sol tu libertad vacio en mi todo lo que alguien, quisiera sentir y hoy en cambio me impide resistir un amor con fin... Gracias por la tregua que le diste a mi existir gracias por la forma de hacerme ver que yo tambien se de amor. El tiempo va sin regresar llevandose los hechos, dejando atras mi realidad y haciendo del presente mil recuerdos que se crearon del futuro que acabo,en el ayer. Gracias por tu cuerpo gracias por amarme asi gracias por tu vida que ya no vivire...

Sin titulo

Hoy estoy triste y me siento mal por estarlo, lo cual al final,hace que me sienta aùn peor...es que despues de haber estado mas de un año triste, siento que no tengo derecho a estarlo, al menos por harto tiempo mas(para compensar, digo yo...)Se que suena tonto, pero como dijo la sicologa,asi soy,poco misericordiosa conmigo.

Es que se me estan acabando las herramientas(y las fuerzas tambien) para seguir sosteniendo a mi mamà mientras la veo cada vez peor...es raro por que ella ha soportado grandes perdidas y ha seguido adelante,la muerte de su papà, el estado semi-vegetativo de mi gueli-gueli,el fracaso de su matrimonio,el fin de su negocio y todo lo ha sido capaz de sobrellevar bien, pero desde que perdimos la casa,ella no ha sido capaz de repuntar,nada la motiva, nada quiere, se acuesta por que hay que acostarse y se levanta por que hay que hacerlo, siento que perdio el Norte y el tren de lo querido y la energìa por hacer las cosas que antes siempre hacia.

Juro que yo trate de hacer todo lo posible por evitar que remataran mi casa, hasta una vez estuve como 5 horas afuera de la oficina del abogado del banco,esperando que me atendiera,pero de nada sirvio y para peor despues todo el mundo me apunto como la responsable.-o sea!con una hija casi abogado y no le salvo la casa a su mamà-

Y con lo mal que ya me sentìa hasta ese entonces, despues me sentì peor,por que me me tuve que quedar callada ante todos esos comentarios,por que obvio,no me iba a poner a explicar persona por persona,las vicisitudes del proceso y por que todo termino como termino.

Siento que me faltan años,me faltan perdidas y me faltan kilos para poder acompañarla en el dolor de su luto...por que quien dijo que los lutos son solo por la muerte de personas?yo creo que estos tambien son por la perdida de cosas muy queridas,que si bien son solo cosas,uno arma mundos junto a ellas...por que en que quedo los sueños que habìa armado,de su vejez y los nietos corriendo por la casa,por que junto con la casa a mi mamà se le murio el futuro que habia proyectado en ella...

Por que se que le pesa tener casi 50 años y nada concreto en donde cobijarse y no se como compensarle eso,por que hasta a mì aun me duele hablar de Maipù(y como soy irremediablemente cursi,aun en mi llavero tengo las llaves de la puerta del depto 13).

Mientas tanto intento darle todas las soluciones logicas al asunto, de usar toda mi racionalidad para explicarle que lo que paso esta bien dentro de todo,busco mil alternativas y hasta he desteñido las pàginas del cuerpo de Propiedades de El Mercurio, buscando lugares que sean bonitos y baratos, a ver si se entusiasma con alguno,pero nada parece suficiente...

Es sumamente desgastante sostener a quien por norma basica del derecho natural le corresponde sostenerte y yo ya estoy sintiendo que las piernas flaquean...

Soy reiterativa.

Necesito titularme luego, no para trabajar en lo mìo(que seria lo optimo,pero en fin),no para decir que ya soy abogada,no para ganar plata,ni para poder seguir adelante con todos mis planes y proyectos que mantengo congelados...necesito titularme para al fin cerrar este cìrculo inconcluso,que ya me tiene harta. Es que siempre he terminado las cosas que empiezo y nunca he dejado nada que me interese a medias...por eso es que hay veces,como ahora,en que siento que nada me basta,es que ha sido tan largo todo este proceso,es que han pasado tantas cosas entremedio y como soy algo masoka,tiendo a compararme con otras personas sabiendo que eso no es lo optimo...pero lo hago y mas me bajoneo. Se que es una tontera,pero es una tontera que me afecta,el domingo soñe que entraba a trabajar a un lugar y todos eran abogados menos yooooo!!!y cuando se lo comente a Mr.Perezley,me reto por ñoña. Se lo reiterativa que he sido con este tema(y con varios otros la verdad),pero ya entendì que no tiene soluciòn, lo sere hasta que de mi grado y pueda al fin terminar con estooooooo!!!!!...y no hay nada mas que hacer...

Desde la playa.

Me gusta eso de ir descubriendo cosas en otras personas y mas aun de irlas descubriendo en mì...este fin de semana en la playa, fue revelador desde varios puntos de vista, que no comentare ahora por que es tarde y mañana tengo que ir tempranito a los tribunales...pero me gusto,de una manera indefinible,pero me gusto...

Sucede que...

Sucede que las flores son hermosas por que hablan de misterio, y que a tu lado solo soy un complemento, que guardas mucho mas de lo que sueles dar, y asi lo siento... Sucede que no es casualidad el brillo de tus ojos, que tu sonrisa es explosiva y de algun modo, me hace pensar en ti,apenas tu te vas y me quedo sola... Sucede que le has dado vida a mis dìas algo cansados le has dado noches a mis sueños olvidados... Sucede que, he despertado en tì, sucede que me he vuelto espìa de tus ojos y tu pelo, me he vuelto naufrago en las olas de tu tiempo, me he vuelto manantial de tus deseos... Sucede que camino casi a dos centìmetros del suelo, y que mi propio andar se ha vuelto mas ligero, cuando a mi lado vas, y siento desvariar, el mundo entero... Sucede que me he vuelto luna, ahora que he vuelto a contemplarla, me he vuelto risas y suspiros en tu espalda, me he vuelto juventud cada mañana... sucede que...me hacìas falta...

La Felicidad.

Tengo ganas de hablar de muchas cosas que me estan pasando, de muchas cosas que estoy sintiendo, pero me asusta que al hacerlo y volverlas palpables,estas se diluyan...Es que la normalidad, que en algun momento fue algo absolutamente ajeno, en mi vida, hoy es algo presente...Por que veo a mi mama, nuevamente con planes y proyectos...veo al Ale feliz, tratando de sacar adelante su pololeo y luchando por ello...a la Isi con su eterna lucha por sus espacios y a mì...bueno, creo hablar de mì, serìa motivo de otro posteo...Es que de pronto, todo esta marchando como debiera, que todas las cosas son como debieran ser...y pasa tambien (y no es por que sea incapaz de vivir el presente,por que no es asi)que a veces, tanta felicidad...me da miedo...

Muere Lentamente

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce. Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos. Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos. Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar. Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe. Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar. Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad...

Allà en el ranchoooo grandeeeeeee...!!!

El talento musical, no es una de mis gracias...nunca le he pegado a la mùsica, como sabra la gente que me conoce...y eso es algo que he constatado desde mi mas tierna infancia,aùn recuerdo cuando estaba en la basica y luego de mucho buscar, la profe de mùsica, como que se ilumino y encontro el instrumento adecuado para mì...EL TRIANGULO...(por que y segùn su diagnostico parece que ni el pandero lo tocaba con ritmo)grande fue el asombro de mì mama al verme practicando en la casa con el, a ella tambien en su colegio,la tenìan tocando el triangulo y años despues ambas nos matamos de la risa, al ver llegar a la Isi con otro triangulo...evidentemente la cosa es de familia,lo cual me da algo de rabia, por que todas mis tias ,cantan precioso, menos mi mamà...es que como no haber sacado algun gen recesivo,que sea!! Y por años, aquello no me importo,total, nadie nace bueno para todo...digo yo. La cosa es que ahora si me da algo de latita, es que Mr.Perezley canta super bien y toca la guitarra aùn mejor(el y casi todos los amigos que le conozco)...èl dice que no es dificil aprender a tocar guitarra...la foto que adjunto es de mi primera clase!!!

Ahora se.

Al fin siento que todo ha terminado...o bueno, no literalmente todo, puesto que no me he muerto aùn...pero si todo lo malo...finalmente y pese a todos mis intentos por evitarlo, remataron mi casa...y creo que ese era el ultimo de los vinculos que nos tenia atados a lo que fuimos y a lo que tuvimos... ...El Nico, el Joaquìn,el depto,la Universidad,la Pelu de mi mamà, mi papà y Maipù...y todo eso unido y mezclado en mi cabeza, recordandome la ùltima vez en que todas las cosas estuvieron bien y por sobre todo la ultima vez que fuimos plenamente felices... No es fàcil pararse cuando todo esta en el suelo, no es facil ver que todo lo que uno creìa seguro se derrumba de manera estrepitosa y sin siquiera tener tiempo para salvar algo...Pero ya todo ha terminado, mi Joaquìn se murio, ya egrese de la universidad,el Nico es un buen recuerdo, mi depto fue rematado, mi mamà ya no tiene la pelu, mi papà ya no es tema, y ya no tengo nada que ver con Maipù...A veces pienso en las maneras en que opera la mente, en como nos aferramos ciegamente a cosas, a situaciones y a momentos, creyendo que de esa manera estamos seguros, pensando quizàs que de esa manera, los momentos de antaño,las sensaciones y sentimientos volveràn...pero no es asì... No se si todo lo vivido sirvio de algo, no se si el cancer de mi papà sirvio de algo, si el cancer de Eduardo sirvio de algo, si perder la casa, el negocio, si venirnos a vivir a esta comuna, si los tres embargos, si la angustia,el miedo, el pre-infarto de mi mamà,las noches interminables en que ambas sentadas a oscuras en el living pensabamos que ibamos hacer y si el haberme quedado esperando que las cosas amainaran sirvio de algo...creo que es muy luego para sacar conclusiones... A veces sentì rabia de tener la edad que tenìa y estar tan cansada... Pero como dije, creo que todo al fin pasò,y ya nada me ata a lo que fuì y a lo que tuvimos... Ayer, mientras estaba en el hogar con mis enanos, pensaba en la suerte, que he tenido, que suerte fue haber nacido en una familia que me pudo querer y pudo hacerse cargo de mì...pienso en lo bueno que fue Dios conmigo, por que a pesar de no haber tenido un papà como la gente, se preocupo de poner en mi camino a hombres buenos, que me han querido mucho, en la suerte de tener a una mamà, que hasta el dìa de hoy me dice, que hay para mi todas las oportunidades.Pienso en toda la gente que estuvo conmigo y que me sostuvo cuando pense que ya no era capaz de mantenerme de pie, la Karla, el Nico Z,la Naty,Francisco(un besote pancho!!),mis niños del hogar...

Hoy miro a mi alrededor y siento que ni el invierno ha sido tan terrible como en años anteriores...

Hoy solo quiero dejarme llevar, ya no quiero forzar situaciones, ya no quiero tener que planear todo, tener que abarcar todo, ni sentir que controlo todo, para asi saberme segura...hoy creo que la palabra clave es"apostar"...Apostar por mì, y por todo lo que se que soy capaz de hacer,apostar por ser mas libre, por correr mas riesgos, hacer mas viajes, contemplar mas atardeceres, subir mas montañas, nadar mas ríos, comer mas helados y menos habas...

Mirar a los ojitos a Mr. Perezley, y ser capaz de perderme en ellos sin medidas precautorias de por medio,si como leì por ahi, los nombres de las relaciones dan lo mismo, lo que no da lo mismo es lo que se siente...

Por que ahora se que soy capaz de vivir...de vivir y convivir...de amar sin condenar...de darle valor al respirar,de darle calor al abrazar y de dar gracias, justo al despertar, un dìa mas...Ahora se.

Otra vez...

Y aquí estoy nuevamente, llena de ganas de retomar las cosas que tengo pendientes...nuevamente siento ganas de hacer mas de una cosa a la vez,nuevamente tengo ganas de jugar con mis enanos del hogar, nuevamente tengo ganas de aprender, nuevamente creo que soy capaz de todo y nuevamente me ando riendo sola y pendiente del celular... Quien lo diria, no?? P/d: Resulto que Pumba, no era Pumba,ahora Pumba se llama "Joaquina"