Allà en el ranchoooo grandeeeeeee...!!!

El talento musical, no es una de mis gracias...nunca le he pegado a la mùsica, como sabra la gente que me conoce...y eso es algo que he constatado desde mi mas tierna infancia,aùn recuerdo cuando estaba en la basica y luego de mucho buscar, la profe de mùsica, como que se ilumino y encontro el instrumento adecuado para mì...EL TRIANGULO...(por que y segùn su diagnostico parece que ni el pandero lo tocaba con ritmo)grande fue el asombro de mì mama al verme practicando en la casa con el, a ella tambien en su colegio,la tenìan tocando el triangulo y años despues ambas nos matamos de la risa, al ver llegar a la Isi con otro triangulo...evidentemente la cosa es de familia,lo cual me da algo de rabia, por que todas mis tias ,cantan precioso, menos mi mamà...es que como no haber sacado algun gen recesivo,que sea!! Y por años, aquello no me importo,total, nadie nace bueno para todo...digo yo. La cosa es que ahora si me da algo de latita, es que Mr.Perezley canta super bien y toca la guitarra aùn mejor(el y casi todos los amigos que le conozco)...èl dice que no es dificil aprender a tocar guitarra...la foto que adjunto es de mi primera clase!!!

Ahora se.

Al fin siento que todo ha terminado...o bueno, no literalmente todo, puesto que no me he muerto aùn...pero si todo lo malo...finalmente y pese a todos mis intentos por evitarlo, remataron mi casa...y creo que ese era el ultimo de los vinculos que nos tenia atados a lo que fuimos y a lo que tuvimos... ...El Nico, el Joaquìn,el depto,la Universidad,la Pelu de mi mamà, mi papà y Maipù...y todo eso unido y mezclado en mi cabeza, recordandome la ùltima vez en que todas las cosas estuvieron bien y por sobre todo la ultima vez que fuimos plenamente felices... No es fàcil pararse cuando todo esta en el suelo, no es facil ver que todo lo que uno creìa seguro se derrumba de manera estrepitosa y sin siquiera tener tiempo para salvar algo...Pero ya todo ha terminado, mi Joaquìn se murio, ya egrese de la universidad,el Nico es un buen recuerdo, mi depto fue rematado, mi mamà ya no tiene la pelu, mi papà ya no es tema, y ya no tengo nada que ver con Maipù...A veces pienso en las maneras en que opera la mente, en como nos aferramos ciegamente a cosas, a situaciones y a momentos, creyendo que de esa manera estamos seguros, pensando quizàs que de esa manera, los momentos de antaño,las sensaciones y sentimientos volveràn...pero no es asì... No se si todo lo vivido sirvio de algo, no se si el cancer de mi papà sirvio de algo, si el cancer de Eduardo sirvio de algo, si perder la casa, el negocio, si venirnos a vivir a esta comuna, si los tres embargos, si la angustia,el miedo, el pre-infarto de mi mamà,las noches interminables en que ambas sentadas a oscuras en el living pensabamos que ibamos hacer y si el haberme quedado esperando que las cosas amainaran sirvio de algo...creo que es muy luego para sacar conclusiones... A veces sentì rabia de tener la edad que tenìa y estar tan cansada... Pero como dije, creo que todo al fin pasò,y ya nada me ata a lo que fuì y a lo que tuvimos... Ayer, mientras estaba en el hogar con mis enanos, pensaba en la suerte, que he tenido, que suerte fue haber nacido en una familia que me pudo querer y pudo hacerse cargo de mì...pienso en lo bueno que fue Dios conmigo, por que a pesar de no haber tenido un papà como la gente, se preocupo de poner en mi camino a hombres buenos, que me han querido mucho, en la suerte de tener a una mamà, que hasta el dìa de hoy me dice, que hay para mi todas las oportunidades.Pienso en toda la gente que estuvo conmigo y que me sostuvo cuando pense que ya no era capaz de mantenerme de pie, la Karla, el Nico Z,la Naty,Francisco(un besote pancho!!),mis niños del hogar...

Hoy miro a mi alrededor y siento que ni el invierno ha sido tan terrible como en años anteriores...

Hoy solo quiero dejarme llevar, ya no quiero forzar situaciones, ya no quiero tener que planear todo, tener que abarcar todo, ni sentir que controlo todo, para asi saberme segura...hoy creo que la palabra clave es"apostar"...Apostar por mì, y por todo lo que se que soy capaz de hacer,apostar por ser mas libre, por correr mas riesgos, hacer mas viajes, contemplar mas atardeceres, subir mas montañas, nadar mas ríos, comer mas helados y menos habas...

Mirar a los ojitos a Mr. Perezley, y ser capaz de perderme en ellos sin medidas precautorias de por medio,si como leì por ahi, los nombres de las relaciones dan lo mismo, lo que no da lo mismo es lo que se siente...

Por que ahora se que soy capaz de vivir...de vivir y convivir...de amar sin condenar...de darle valor al respirar,de darle calor al abrazar y de dar gracias, justo al despertar, un dìa mas...Ahora se.

Otra vez...

Y aquí estoy nuevamente, llena de ganas de retomar las cosas que tengo pendientes...nuevamente siento ganas de hacer mas de una cosa a la vez,nuevamente tengo ganas de jugar con mis enanos del hogar, nuevamente tengo ganas de aprender, nuevamente creo que soy capaz de todo y nuevamente me ando riendo sola y pendiente del celular... Quien lo diria, no?? P/d: Resulto que Pumba, no era Pumba,ahora Pumba se llama "Joaquina"

Pumba.

A trascurrido mas de un año ya,desde el triste fallecimiento de mi Joaquín Joao(que en paz descanse) y creo que ya todos estamos sicologicamente preparados para tener una nueva mascota. Yo quería llamarlo Joaquín o Fermín, pero mi propuesta no tuvo muy buena acogida, mi hermano propuso el nombre de "copi-copi" que obvio,no le gusto a nadie,la isi quiso ponerle un nombre japonés(al estilo de "Inuyasha")y mi mamá quería llamarlo René. Al final,lo bautizaron como "Pumba".

18 de Junio !!!!!

Las personas precisas,en el momento adecuado...

Búsqueda

Estoy cansada de sentirme perdida,de parecer que vago,sin saber cual es mi rumbo,por que no se en que punto de mi vida deje de ser yo,tanto que hoy me echo de menos, por que no se en que me he convertido, según algunos en la sombra de lo que era antes,según otros en una cosa extraña y ajena...estoy harta de escuchar lo mismo,pero tambien siempre he pensado que cuando mas de una persona(persona que me conozca) dice lo mismo de uno,algo de razón debe haber... Le he dado tantas vueltas a tantas cosas,he retomado y conversado y recontraconversado temas que estaban pendientes hasta el hartazgo,pero aún queda algo que evita mi mente y lo peor de todo es,que no se lo que es... Quiero volver a ser como era,cuando creía que lo podía todo,que lo sabía todo(y si no lo sabía lo inventaba),que era capaz de todo... Como era antes de ver derrumbarse ante mis propios ojos,los cimientos en los que estaba parada... Pero ya decidí,que no me voy a dejar extraviar,que me voy a buscar por donde sea, gastandome lo que sea,andando por donde sea,hasta sentir que he vuelto por fin a estar completa,en cuerpo y alma... Una noche,el viento no me dejaba dormir y resonaba sin cesar en mi cabeza...esto es para tí,me dijo-el viento ha hablado-y te dice que se avecinan ,tiempos de lucha y decisión,debes tener claro tu objetivo y resistirte a todo aquello que te aleje de este...El viento presagio entonces, transformación...por la razón o la fuerza... Y así sera...

La Esclava Conisaura (primera parte)

De pronto todos-todos quieren atormentar mi vida,cuando yo ando de lo mas happy que hay. Onda la esclava Isaura(que en mi caso seria algo así como la conisaura),cuando recien comienza a ser feliz,siempre le pasa algo que se lo impide. Me siento maltratada por la vida,por la vida y las circunstancias!! Claro reconozco que el cambio a sido un poco brusco,de pasar casi siempre en mi casa víctima de la claustrofobia y la agorafobia que sufrí,hoy reparto mi vida entre multiples actividades. Trabajo en un gimnasio de 9 am hasta las 13.00pm,almuerzo y me voy a estudiar, mas tarde y gracias a una beca que me gané,estudio chino mandarín desde las 19.00 hasta las 20.30 pm, por lo que se podra notar, es pocazo el tiempo que paso en la casa,eso sin perjucio de las actividades con los niños del hogar los sabados(y ni ganas tampoco de estar mas). Y pareciera que en mi casa, recien se vienen a dar cuenta de que el pan no se compra solo o que no aparece milagrosamente,ni por generación espontanea, todos los dias encima del refriguerador. Que las cuentas no se pagan solas y que "alguien" tiene que ir al supermercado y hacer los depositos en el banco... Pero el otro día,cuando llegue muerta de cansada,con ganas de que en lo posible ni me hablaran, a quien retaron por que no había pan????....A MÍ!!! cuando yo venia recien llegando,estando los inoperantes de mis hermanos en la casa y lo que es mas injusto de todo:¡¡¡cuando a mi ni me gusta comer pan...!!! Por otro lado,mi mamá anda mas espesa que sopa de sémola,como que todo le duele,todo le da pena,todo le molesta,tiene miles de deudas y amenaza con dejar la pega,dice que esta aburrida de nosotros y que nos va a mandar a vivir con nuestro papá,para que 5 minutos despues nos diga que somos lo mas importante de su vida.Yo trato de entenderla(igual como como la esclava Isaura trata de entender al malo del señor Leoncio)pero en estos momentos como que esta guateando la comprensión,e intento adjudicarselo a factores biologicos,quizas sera por su edad,tiene 49 años,y 49 años es una edad menopausica,aunque cada vez que se lo insiniuo me dirije una mirada asesina,como si le hubiese dicho una groseria atroz o una ofensa imperdonable,hasta he llegado a pensar que ni sacandole la madre,me dirigiria una mirada tan parricida.La verdad es que no se,porque aunque me jure y me diga que según los examenes aún le falta,yo estoy segura que el medico debio haber hecho mal el conteo de los ovulos que le quedan(y si es que aún le quedan)por que si no,como?????. Quizas sea que me afloro tardiamente la adolescente que debio haber habido en mí,o que quizas ya no quiero tener responsabilidades de nada y eso incluye a mi hermana chica,este año cambiaron a la Isi de colegio y luego de los examenes de admisión, pruebas varias, reuniones, mandas, cadenas de oración, la intercesión divina y uno que otro milagro,logro quedar,claro todos felices,contentos,buen colegio,sin saber que eso no seria mas que el principio de la pesadilla,hoy que ya lleva 2 meses en el colegio,resulta que la nota mas alta que tiene es un 3,6!!y el plan de contingencia de mi mama,que incluye profes adicionales y todo eso,consiste en quedarse al lado de ella,mientras estudia o hace las tareas, ¡¡¡para que la perla no se "desconcentre"!!!! (tengo que estar ya poh Isidora,concentrate en el estudio,ya poh Isidora haz la tarea,lo cual me parece un poquito musho,si ya va en primero medio!!)el otro día me tuve que quedar hasta como las 2 de la mañana ayudandola a terminar un trabajo de Historia a ver si con eso subia el 1,7 que tiene.Y cuando se lo comente a mi mamá...me reto a mi!!!!que como no me había quedado yo haciendoselo,para que la pobre,se fuera a dormir,que la hora que era y tenía que ir al otro día al colegio e iba a andar muerta de sueño... Y resulta que quien se tiene que bancar mis descargos al respecto,es el pobrecito de Roberto,una especie de señor Belquior en este cuento(pero mas bonito!!)que al menos tiene la delicadeza de oírme atentamente y hacer una que otra broma pesada. Por eso cuando mi mamá,se queja,diciendome que parece que me ando arrancando de la casa,o cuando me pregunta si tengo algun motivo para estar enojada,yo solo la miro,sonrio y pongo la mejor cara de asombro que me sale,y respondo q solo estoy cansada por todas las cosas que hago;es que a estas alturas ni siquiera la honestidad la encuentro una buena alternativa.

A la maestra con cariño.

La señora de la foto,se llama Margarita Herreros y aparte de ser mi fantasia de abuelita,fue mi profesora de procesal durante cuatro años. Ahora que lo pienso,ni siquiera tengo muy claro como llegue a ser su alumna,recuerdo que me habia inscrito con la Dora Mondaca,pero ese espiritu tan poco autonomo que poseo,me hizo elegirla al ver que todos mis amigos se iban con ella(sin tener claro tampoco el por que). Nunca me arrepenti en todo caso,a pesar de que sus pruebas era bien dificiles,aun me acuerdo cuando para una prueba solemne,una de las preguntas consistia en mencionar las 12 excepciones a no recuerdo que principio(y la respuesta era correcta,solo si se mencionaban todas)o cuando paso un año entero preguntandonos,clase a clase como se tramitaba un incidente. Nunca en esos cuatro años,supe mucho de su vida,que tenia solo hijas y que uno de sus nietos(que estudia astronomia)vive con ella,que dio su examen de grado embarazada de su hija mayor y que cuando era jovencita fue jueza en San Javier. La verdad es que era raro ver a una ministra de corte andando en metro,pero mas raro aun era encontrarse con ella en la micro,con sus trajes casi siempre iguales y sus zapatos de tacón cuadrados. Casi nunca faltaba a clases y respondia amablemente todas las preguntas que uno le hacia,aun cuando fueran muy tontas... Este posteo,un poco a modo de homenaje,a una de las mujeres mas inteligentes,rectas y probas que he conocido,a la que cuando aún siendo alumna de ella,le preguntaba si le gustaría ser ministra de la Suprema,ella siempre me respondía que como techo a su carrera claro que si,pero que si le dieran a elegir,siempre se quedaria en la corte de San Miguel-Allá,todos somos amigos-me decia. Espero que ahora que se va a la Suprema,contagie a todos con algo de esa manera tan especial que tiene ella de ser,por que estoy segura que si mas miembros del Poder Judicial fueran como ella,la cosa seria muy,pero muy distinta en este país.

El Cumpleaños de la Karluchis.

La verdad es que no quería ir,no queria encontrarme con esas "yeguas" que tan mal hablaron de mí,hace un tiempo. Ni tener que trasnochar y al otro día amanecer con cara de poto... Ni menos queria encontrarme con mis ex-compañeros de la escuela y tener que responder la inevitable y a estas alturas, casi monotematica pregunta: -Y tu?en que estas? -Preparando el grado-digo,la monotematica respuesta. -Ahhh,igual yo. Y eso es suficiente para volver a sentirme bien,honestamente, se que la envidia no es buena que mata el alma y la envenena,pero es que el tema aquel, me supera...creo que en estos momentos no hay nada mas que yo desee,anhele,quiera,fantasee o sueñe,que ser abogado. Y a veces ni siquiera se para que,mal que mal,estudiante-cesante,es mas digno que profesional-titulado-cesante,pero es que odio sentir que dejo cosas inconclusas... Necesito una señal potente del termino de algo... Y que mas potente que terminar la carrera,por que la culminación de ella implica el fin de muchas cosas que aún mantengo stan-up(hasta una propuesta de matrimonio,que una vez me dijeron que me harian en el momento posterior a mi juramento en la corte). La verdad es que no queria ir,para no tener que enfrentar,para no tener que restregarme en mi misma carita, todo lo que aú no soy...y que los demas sí. Pero,nunca tan mala onda(o tan cobarde) como para no ir al cumpleaños de mi mejor amiga. La verdad es que la pase mejor de lo pensaba,al otro día amaneci con cara de poto,pero pude comprobar mucha de mi paranoia,no es mas que eso,que no soy la unica persona en el país que aun no da su grado,y que muchos de mis ex-compañeros que estaban ahí,tenian las mismas aprehensiones que yo. Así que ahora cada vez que me baja la sicopatía,empiezo a repetir mentalmente,aquella frase que a estas alturas se ha convertido en una especie de mantra: -Los tiempos son individuales,los tiempos son individuales. De recuerdo,una foto del cumpleaños con algunos de mis ex-compañeros.

Oh mamá ella me ha besado...

Yo tenía 7 u 8 años de edad mas menos,cuando en la radio empezó a sonar una canción: -Oh!mamá ella me ha besado,oh!mamá estoy enamoradoooooo de ellaaaa oooooooooooohhhhhhhh!!!!!!!!!- Cantada por un niñito que en su momento,yo encontre de lo mas lindo que había(lo cual ahora,me hace meditar y hacer un analisis progresivo sobre mis gustos en hombres). Sip,a mi me gustaba Pablito Ruiz. Pero me gustaba bastante austeramente,es decir,por esos entonces el concepto de "mesada"no existía en mi vocabulario,por lo que no me podía comprar la Tv-Grama y así acceder a las tan preciadas "fotos autografiadas",cuando tenía 8 no existia el internet,no tenía cable y mi acceso a la Tv abierta era muy restringido(ya que en mi casa solo habia una tele)y tampoco me compraron el cassette "Un Angel"(ese en donde venia la canción "Lady Lady"...ven a mi,desde el fondo de mi alma,te lo pido así,por que un día es demasiado para estar sin tii,ven amiii...) Bueno la cosa es que a pesar de todas esas limitaciones monetarias y tecnologicas descritas,yo fui fans(bien sui-generis,para la actualidad)de Pablito Ruiz. Por eso,me dio como lata ver el otro día,sus fotos de travesti y como verguenza ajena,verlo ya treintón,todavía cantando en la tele -Oh mamá,ella me ha besado....