Mis 15 minutos de fama...

Lo sé, puede que haya sido raro, sorpresivo,e incluso algo tonto,pero no lo pude evitar, ese es uno de los problemas de tener el "si" tan fácil y el "no" débil.La cosa es que cuando se me acercaron del canal 13 para preguntarme si quería participar en una sección de un programa de ellos, no lo pude evitar,no me pude negar. Creo que no fue tan terrible, ni hice un oso tan grande, solo que me afloro la Carlita Ochoa que estoy segura,todos llevamos dentro(o sea el deseo de salir en la tele, a pesar de ser cero-cero aporte). El espacio en cuestión,consistía en "buscar pareja", asesorar en la imagen y luego ir a cenar con la pareja buscada a un restorán,(que para mas remate era al que yo siempre había fantaseado ir a comer,el "Ossadía"). Reconozco que a los minutos de haber aceptado, me arrepentí y no por mí, sino que por el "que dirán", por que no era precisamente en el "Tolerancia Cero"en donde iba a salir,ni tampoco aparecería dando mi opinión sobre la contingencia político-económica del país, pero bueno,hay que hacer algo loco y tonto,al menos una vez al año. La cosa es que ya no me podía echar para atrás, así que llame a mi casa para avisar que "la tele"iria para allá.La primera idea de mí mamá,fue que saldría hablando algo de la reforma procesal penal,que tierna!!!(siempre me ha llamado la atención esa inconmensurable fe que tiene en mí)aunque cuando le explique de que se trataba mi aparición televisiva,estoy segura que se llego a cuestionar si habrá valido la pena su esfuerzo por mandarme a un colegio particular. Lo sé, lo que hice disto mucho de ser una vitrina para demostrar mi inteligencia,mi recién adquirido equilibrio emocional y por sobre todo mi madurez,pero reconozco que tuvo algo de liberador y de catarsis también. Aunque no me he librado de los infinitos analisis seudo-sicológicos que me ha hecho medio mundo,parece que cuando una cumple cierta edad, el hacer ciertas cosas por que a una se le pega la regalada gana, deja de tomarse como una respuesta suficiente. Lo otro fue la cita en sí, reconozco que me preocupaba la elección del sujeto y no por que pensara que efectivamente, él sería el hombre de mi vida, pero eso de estar haciendo el ridículo,por televisión y con alguien siniestro al lado,me parecía como musho. Cuando entre al restorán y lo ví,casí choco con un pilar del puro impacto,si tuve que echar mano a todo mi talento actoral,para que no se notara tanto el shock emocional(y eventualmente el babeo).El tipo parecía modelo(aunque no sé por que en la tele,no se le notaba tanto,lo guapo que es en persona),de haber tenido una cámara de fotos, me hubiese tomado millones y millones, solo para mostrarselas a mis nietos y decirles que vieran con "la clase" de especimes que salía la güeli-güeli en su juventud.jajaja!!! La cosa es que el día fue simpático, diferente dentro de todo.Fuí diva por medio día,me reí y tuve de esas citas como de teleseries,en que todo parecía plásticamente verdadero,aunque hubiese sido mas top,si el tipo en cuestión de veras me hubiese gustado(parece que los tipos ricos no van conmigo,por que haciendo memoria, he salido con cada adefesio!). Entonces,me pregunto que tuvo de malo? si todo fue una humorada,algo anecdótico que contarle a la Conty chica(mi futura hija),no sé,por último algo que me saco de la rutina diaria,sin mas peso o razón de ser que el mismo hecho, aunque por mas que lo explique,en el fondo sé, que nadie me cree.

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Es dificil decir adios a algo tan querido,o mejor dicho a alguien tan querido. Ya han pasado 4 días desde que se fue y aún no me conformo. Extraño a mi compañero de tantas noches de risas,de estudios, de penas y también de tantas noches muertas. Lo lloré sientiendo que con él se iba una parte importante de mi vida, de la cual él fue testigo presencial y contemplativo. Cuando llego a casa ya nadie sale a recibirme loco de alegría,como si hubiese sido un mes que no me veía y cuando estoy en la cocina aún me doy vuelta para ver si esta ahí,detras mío como siempre, mirandome con sus ojitos tiernos. El Domingo 19 de Junio a las 8:15pm murio mí Joaquín y aún no me conformo...

25....

Nunca, hasta ahora,me había dado cuenta de que veinticinco años, podían ser la cosa mas seria de este mundo si comprendía lo que son veinticinco años en realidad, es decir, que no son un año detrás de otro que en total suman veinticinco, ni tampoco veinticuatro años a los que se les añade uno, sino que veinticinco años constituyen en si,el definitivo e irreversible ingreso en el miedo de sentirse mayor......

Delirio y mezcla de hastío...

Hoy sentí igual que si me hubiesen pegado un tablazo en ambas mejillas...y supe que es verdad eso,de que hay penas que son capaces de hacerte doler el cuerpo entero. Golpeada,apaleada,triturada,pisoteada,masacrada...la verdad es que no sé que sinónimos ocupar para ejemplificar como me siento en estos momentos. Me duele el cuerpo de pena... Como es posible que el hombre que más he querido en este mundo, y que hace apenas una semana, me llamaba larga distancia durante 2 horas y cuarenta minutos para decirme que aún me amaba y que yo era la mujer de su vida, haya pasado el día de hoy junto a mí,sin siquiera saludarme. Me duele el alma de pena... En que queda todo lo dicho entonces??? No me invito a estar con él en uno de los momentos mas importantes de su vida y prefirio la compañía y el festejo de otros(as)al mío,que clase de amor es ese???No quiso que estuviera junto a él...así de simple. Me duelen mis sentidos de pena... Me destroza su cobardía, y yo rezaba para que le fuese bien,y él ni siquiera se acerco a saludarme...si después de todo,lo cortes no quita lo valiente.Y tuve que enterarme de su triunfo por las felicitaciones de otros,y no a través de él. Me duele el cerebro de pena... Y paso junto a mí como si yo fuese nadie y hasta una semana atrás, me decía que yo lo era todo.Siento como si me hubiesen partido el pecho a cuchillazos Quizás su actitud fue definitivamente la señal, de lo que todos me dicen y me repiten -Constanza, da vuelta la página...- Me duele el corazón de pena.... Y se suponía que mañana era la gran conversación,la que había esperado por tanto tiempo,la que aclararía las cosas...pero ahora que me va a decir,de que vamos a hablar?, que no pudo evitarlo, que no supo como reaccionar, que yo tengo que ponerme en su situación y entenderlo.Pero él ya no es un niño, tiene 25 años. Me duelen las arterias de pena... Hoy volví a mi casa sintiendome derrotada, pero no sé de que, si mal que mal,lo que ví hoy, aparte de casi matarme, me sirvio para ver algo que yo me negaba aceptar,que no quería aceptar y que me destruye aceptar. Me duele el alma, el cuerpo,los sentidos,el cerebro,el corazón,las arterias,los ojos,la guata,las manos,los brazos,las piernas,el hígado,los pulmones,el esófago, las rodillas,las orejas y hasta el pelo, de la pena, la rabia,el dolor,la desilución,el rechazo,la angustia,la lástima,la nauséa,la pena, la desilución, la desilución,la pena y la desilución. Hoy juro que es este el último dolor que él me causa, por que esta es la última vez que permito que me vuelva a hacer daño,hasta sentir que caigo de rodillas al suelo. Por que nunca más, permitire que sus actos y sus actitudes me causen tanta pena,me hagan tanto daño y me provoquen tanto dolor, que literalmente me cueste hasta respirar...como siento ahora.

El Balance

Hace un tiempo ya que se inicio formal y oficialmente la campaña"Un nuevo amor para Constanza",pero no se han producido hasta ahora,los resultados esperados. De hecho y a manera de balance, esta se podría resumir de la siguiente manera: -Invitaciones a salir que me realizaron durante esta semana...................................4. -Invitaciones a salir rechazadas esta semana............3. -Invitaciones a salir aceptadas esta semana.............1. -Malas decisiones tomadas en cuanto a invitaciones,esta semana..............................1. No sé por que, pero parece que no hay mucho avance o es que será cosa de tiempo, para poder ver resultados positivos? Tal vez sea necesario aplicar técnicas distintas a fin de captar nuevos interesados o ampliar el mercado de interes o invertir en una drástica y completa reestructuración externa(leáse como un urgente cambio de look) o ninguna de las anteriores y que en definitiva, todo se reduce a que no le achunto a una!!!!!!!!

La misma distinta e igual de siempre.

Anoche soñe lo de siempre. Era en mi depto antiguo,el número 13, en mi helada pieza, estabamos los dos tomando once, era la misma leche con media de café y dos de azúcar que siempre tomabamos y el mismo y fome pan tostado con mantequilla,viendo la teleserie de turno, era invierno y parecía todo igual que siempre... En un momento desperté y por primera vez, despues de 1 año,5 meses y 6 días ese sueño no me genero angustia. Fue raro, me dio pena,creo que hasta lloré un poco. Era el último capítulo que me faltaba por cerrar...después de tanto tiempo, después de tantas cartas escritas y de tantas horas habladas del mismo tema(pobres amigos míos). Siento que en ese momento en que desperté, al fin lo deje ir(se que suena absolutamente repetido eso de que si quieres algo dejalo libre,pero.....intente tantas veces enterrar este jodido amor, hasta que entendí que las tumbas guardan muertos,nunca destinos). A partir de hoy prometo dejarlo tranquilo, para que tranquilo haga su vida y de corazón le deseo muy buena suerte con quién esté. Hoy siento que dejo atrás una mochila tan pesada, tan cargada de historias y dolores pasados, de abandonos disfrazados y de desamores crónicos. Hoy me mire al espejo, y por primera vez en mucho tiempo,me gusto lo que ví. Soy la misma distinta e igual de siempre.... Mas flaca de lo que quisiera,y mas baja de lo que me gustaría. Mañosa y lenta para comer,burlesca y floja. Desordenada hasta lo indecible(por lo que entiendo que no me podría ir a vivir sola,el SESMA me clausuraría la casa),dentro de todo tiernucha y medio malcriada,con las manos siempre frías(absolutamente mata pasiones, como me decía un tío),pésima cocinera(mi especialidad es el arroz con carne y ensalada de tomate),demasiado buena para dormir, impuntual hasta el descriterio(aunque eso lo intento corregir todos los días),con una infinita necesidad de que me rasquen la cabeza.Fresca, según algunos,desubicada a ratos y distraída la mayor parte del tiempo,llorona hasta la indignidad e inapelablemente sirvo más para que me cuiden,que para cuidar(por que se me mueren hasta las plantas).Que ya entiendo que hay cosas que no tienen arreglo,como mi pelo y mi papá.Que batallo con grandes vacios afectivos(definitivamente soy algo así como la Gladys Marín del amor:¡ni perdón ni olvido!!!)pero que intento mejorar.Y lo peor de todo,que generalmente,no me resultan las cosas.Soy una persona amable,como me dijeron una vez(amable de querible y no de amabilidad)entretenida la mayoría de las veces,buena para reír,que a pesar de todo, aún creo que la esperanza va por sobre la experiencia.Y que, definitivamente, no me arrepiento de las cosas que he vivido, ni de los sueños tan queridos. Así soy yo, desconcertantemente desnuda. Hoy, después de mucho tiempo, me mire al espejo y me gusto lo que ví en el:......era yo.

Orlando, Joaquín y Yo.

Cuando me cambie a esta casa, el cambio no solo implico la casa, también lo fue el barrio y la comuna.Por lo que tenía absolutas posibilidades de empezar de cero, en cuanto a lo que de relaciones interpersonales se trata, me emocionaba la idea de conocer gente nueva,distinta,en fin. Mi primera táctica, al llegar, fue eminentemente logistica,hacer un reconocimiento de los alrededores, o sea de la gente del condominio.Me dí unas cuantas vueltas a distintas horas y hasta seudo interroge disimuladamente al conserje.De aquél estudio concluí que -habían muchos niños pequeños(buuu). - matrimonios jovenes.(doble buuuuuu). -ancianos pre-cadáveres.(sin comentario) -que todos tenían,a lo menos un perro. Entonces yo dije, esta es la mía, sacare a pasear a mi perro y conocere gente.Que mas simple. Debo señalar,primero que todo,que mi perro se llama "Joaquín Joao" y no es precisamente un perro de raza,(bueno, raza tiene, el problema es que aún no esta determinada científicamente). El siguiente paso fue hacer un estudio de los perros del sector,y el resultado fue devastador, todos eran preciosos o sea,el mas rasca que había( aparte del mío, claro)era un cocker y yo miraba a mi pobre Joaco que no tiene ni las vacunas al día, de hecho la única vez que lo vacuné,fue cuando hice un trueque con un primo que estudiaba medicina veterinaria, yo le prestaba a mi perro para practicar y él me regalaba las vacunas.Claro que después de casa sesión,el pobrecito no se podia sentar como en una semana. De hecho ahora que lo pienso, ni desparasitado está. (Que clase de madre soyyy, Dios Mío???????????) Entonces,para que no me lo discriminaran invertí en un collar de cuero rojo con una medallita en forma de hueso que dice su nombre,una cadena de paseo que le hace juego y un chalequito, lo bañe y le peine bien la cola, para que se viese glamoroso al caminar.(Los perros de mis vecinos tienen un pelo que se ve mas sedoso que el mío, que triste!). Bueno y así, empece a salir casi todos los días y a distintas horas, procurando verme relativamente bonita,pero al cabo de un tiempo,de la única que logre hacerme amiga fue de una vecina,que segun me dijo el conserje tiene fama de loca en el condominio, y que tiene un gato obeso llamado Aristoteles.A los meses concluí que por ahí no iba la cosa, definitivamente, ese no era el camino. Deje de sacar al Joaco con collar y cadena y al final el chalequito se me perdio. El asunto es, y luego de esta introducción,que la otra noche hacia mucho frío, pero me dio cargo de conciencia no pasear al Joaquín,porque ya llevaba mucho tiempo encerrado, y como era tarde(casi la 1am)me puse encima el chaleco mas roñoso que encontre(y candidato fijo a trapero de mi mamá)y....... (con verguenza lo confieso)¡¡¡un guatero!!!!!!, siiiiii,amo los guateros. Y así salí....... No llevaba ni 5 minutos afuera ,cuando veo otro perro y tras él, el tipo mas parecido a Orlando Bloom(Légolas en el Señor de los Anillos) que he visto,de hecho estoy segura que no pertenecía a la especie humana,si parecia un elfo y yo, con un pre-trapero puesto y abrazada a un guatero. El guatero estaba tan caliente que no lo podia esconder debajo de la ropa, por que me quemaba y cada vez que el tipo se acercaba hacia mí, yo automaticamente me alejaba(debe haber pensado que era autista, esquizófrenica o algo peor). Tanto había planeado una situación así. Y mientras lo miraba de reojo veía, que él cumplía, al menos fisícamente, con todos los requisitos para hacerse acreedor del primer lugar en la campaña "Un nuevo amor para Constanza".... Todas las ideas de como iniciar una conversación que había preparado para estos casos se agolparon en mi mente: -que raro tu perro, de que raza es?o tu vives aquí, es que nunca habia visto a tu perro, también estaba la tipica pregunta horaria.tienes hora? o,la climatológica.... hace frío!?. Tenía ganas de agarrar a cabezazos un poste del alumbrado público,pero ya para que ser tan masoquista, al final llame al joaco y me entre. La siguente noche salí,absolutamente más decente(y sin el guatero) y la siguiente y la sub-siguiente, pero nunca más y hasta la fecha he vuelto a ver a "Orlando"(lo bautice así de cariño). Definitivamente la gloria es a mí, como la paloma al niño. Siempre la veo, pero nunca la alcanzo..............

huachalomo 2

El sabado pasado me invitaron a un asado para celebrar la inauguración del departamento de un amigo, yo dije, que top!!!inmediatamente recorde otra inauguración a la que habia asistido en Marzo, la que estuvo super entretenida y en la que me reí mucho, fue de ese tipo de celebraciones en que uno dice......puta que bueno el carrete!!!. El fin de semana anterior habían reservado el quincho en la azotea del edificio,y nuevamente pense que top!!,un asado teniendo como vista a todo Santiago, sin vecinos que reclamen por la bulla de "toda" la gente que iba a ir, ni por la música, por que obvio, pense con todo el espacio que habría, terminariamos bailando, cantando o gritando. Me dijeron que llegara temprano,como a las nueve para organizar el cuento,se notaba, había fe en el asunto. Hasta ahí, todo bien. Pero se asomó la naturaleza pura del desgloriado. A las diez se puso a llover........chao, posibilidad del asado en la azotea. Buuuuuuuuuuu. Pero dije, no importa, la parrilla eléctrica aguanta todo, ademas el asado anterior que hicimos en la casa de rocero y que estuvo top, fue hecho a pura parrilla eléctrica, se demora un poco más, pero bueno, entre la conversa que habría con la gente y el copete, el tiempo pasaría volando. De pronto y dada la hora que era le pregunte al anfitrión que a que hora llegarían los invitados, por que solo eramos 3 personas más el dueño de casa, a lo que él, me responde súbitamente: -.....uhhhhhhh, se me olvido invitar gente.......... Creo que pocas veces en mi vida he tenido tantas ganas de tirarme del balcón para abajo,como aquella vez y eso que estabamos en un décimo piso. COMO ALGUIEN ORGANIZA UN ASADO DE CELEBRACIÓN Y SE OLVIDA INVITAR GENTE.???????!!!! Y yo que me encontraba pastela, pero eso y a ese nivel.......no se.Me superó. Ante la cara de estupor de los que estabamos ahí, que eramos 3(lo recalco).El anfitrión dijo, no importa así tendremos mas comida para nosotros. Bueno, pense,al menos habrá rica comida, dentro de todo, no es tan malo. Otro error. No sé por que las longanizas estaban congeladas y asi tuvimos que tirarlas a la parrilla(eléctrica, nótese), por que de ahí a esperar que se descongelaran, moririamos de inanición.Y ocurrio lo obvio, se nos estaban quemando por fuera, mientras que seguian crudas por dentro. Con la carne la cosa, no estuvo mejor.......era huachalomo.Yo lo reconozco de carnes, no se nada, con suerte distingo la molida de la que sirve para bistec,nada más.Pero algo que si sé, es que el huachalomo no sirve para asado, es como haber comprado la carne con la que hacen cazuela. Paso lo mismo,quemada por fuera y cruda por dentro, ni siquiera entraba en la categoria de " a punto", estaba literalmente,cruda. Y ahí estabamos al rato después,mastica que mastica, pareciamos vacas.La carne estaba durisima.Dura y cruda.O sea o corriamos el riesgo de que no diera SHU(sindrome hemolitico ureico), por estar comiendo carne cruda o moririamos atragantados por el pedazo de tabla que intentabamos tragar. De"las ensaladas"tampoco se pudo esperar mucho..... habían 2 tomates picados con cáscara(y no eran 2 tomates picados con cáscara por persona),2 tomates picados con cáscara era TODA la ensalada que había. Si no fuera por la carne de cerdo que compraron y una bebida de dos litros, habría muerto de hambre y de sed. A las 12.15 am, estabamos desocupados....... Fue una de esas noches de sábado entre perdidas y muertas,en que uno pone a prueba su tolerancia y buen humor y de esas en las que también y apesar de todo,uno concluye y aprende cosas. La primera, que definitivamente, soy una persona MUY tolerante y que tengo un muy buen sentido del humor. Lo segundo, es que nunca hay que permitir que ese sujeto vuelva a organizar algo en su vida.

huchalomo

¿Quien puede hacer un asado y decir ups.... se me le olvido invitar gente? o sea, se me olvido.........!!!! Creo que en estos días se puede aguantar mucho de muicha gente, pero esto, realmente pone al límite mi capacidad de asombro y por que no de paciencia... De pronto es una señal divina que me indica que debo ser más tolerante y dejar a miss amigos ser como son.. ok., pero el Sabado fue unos de esos días ridiculos. De partida ibamos a hacer el asado en el quincho del 21avo piso de mi edificio. La raja, al fin podría acceder a ese lugar tan VIP (me gusta esa palabra aunque por estos días parece tan pero tan pero tan desperfilada..... la zapallito italiana VIP???????????, nada personal, pero la zapallito italiana VIP??????????? -no more comments-) La ida al supermercado de rigo implico una decisión previa.... que ni mis años de parrillero me sirvieron: la opinión de un carnicero.... El abastero estaba agotado y las otras carnes para la parrilla estaban muy caras. Le preguntamos al parrillero y nos dijo: lleven Huashalomo, es super rico es la continuación del lomo vetado... igual sirve pa la parrilla". Mi amigo que eraignorante en estas áreas pero que era el de la plata insistió hasta que finlamente llevamos el pedazo del animal más nervioso que he visto jamás........ menos mal que llevamos una bandeja de Chancho como para equiparar un poco el asunto. Luego salimos del supermercado y no alcanzamos a caminar una cuadra y pluaff se puso allover....... o sea, como tan quemado! Fui abuscar la parrilla electrica para salvar la noche...

Intimo.

Hoy es una noche extraña o mas bien triste, ya es súper tarde, de hecho deberia estar durmiendo, aunque también podría haber salido con unos amigos, o haber visto alguna película o por último ver lo de mi tesis.Pero no,en lugar de eso estoy sentada, pensando. Y que pienso?Bueno, primero que todo en que la vida tiene un extraño sentido del humor. A veces siento que dentro de todo, tengo suerte, tengo buenos amigos y que cuando mas los necesite,me acompañaron.Tengo una familia que no cambiaria,estudie algo que me gusta,estoy sana o por último viva.Me siento ingrata, porque por esta noche, eso no me basta. Hoy la noche es triste, me duelen las viejas heridas, me duelen y lo que es peor, debo escarbar en ellas y mientras mas escarbo mas sangro ¿como se cura una herida, cuando perdonar es tan difícil y cuando olvidar no se puede? Hoy,por este rato, no soy fuerte. Me he encontrado con lo que siempre trato de evitar:......yo. Si fuera mas cursi estaría en penumbras sentada en el living, con una copa de vino y un cigarro.Pero pareciese que ni los clichés me resultan,es una lástima que yo no beba ni fume. Es triste y siento un nudo en la garganta pero ya no lloro.Intento ver el lado positivo a esto,de algún modo debo estar sanandome. No se por que se repite en mi cabeza la acusación que recibí durante la semana,y releo una y otra vez,el mensaje injurioso y traidor en mi celular,eso fue,definitivamente,un golpe bajo.Provino de una persona de la jamás lo hubiese esperado.Me pregunto cuanto efectivamente se puede llegar a conocer a una persona, serán suficientes siete años?.Despues de todo, era cierto lo que pensaba,TODOS LOS HOMBRES MATAN LO QUE AMAN,que lo sepan todos!,algunos lo hacen con una mirada amarga, otros, con dulces palabras, el cobarde lo hace con un beso y el valiente con una espada. En que momento me entrampe? por que antes las cosas eran tan fáciles, tengo nostalgia de tiempos buenos y de amores nuevos. Pero de pronto me enojo conmigo por estar así, despues de todo, dicen que uno elige como quiere vivir. Viene a mi mente la imagen de mi padre,debe estar durmiendo,ajeno como siempre a todo el daño que me ha hecho.Pienso en mi mamá y su cansancio.Eduardo y sus achaques.Mis amigos y sus anhelos, tener pega,hacer pareja en libertad,aprobar el examen de grado,independizarse,en fin. Y yo que quiero? tambien todo eso, y más incluso,porque yo deseo imposiblemente lo posible e infinitamente lo finito. Sonrio al recordar el motivo de este posteo, la esquiva gloria. Ya son mas de las 3 de la mañana,y hace mucho frío, pero ya me siento mejor. Hoy nuevamente, es mi primer despertar..........