La Esclava Conisaura (primera parte)

De pronto todos-todos quieren atormentar mi vida,cuando yo ando de lo mas happy que hay. Onda la esclava Isaura(que en mi caso seria algo así como la conisaura),cuando recien comienza a ser feliz,siempre le pasa algo que se lo impide. Me siento maltratada por la vida,por la vida y las circunstancias!! Claro reconozco que el cambio a sido un poco brusco,de pasar casi siempre en mi casa víctima de la claustrofobia y la agorafobia que sufrí,hoy reparto mi vida entre multiples actividades. Trabajo en un gimnasio de 9 am hasta las 13.00pm,almuerzo y me voy a estudiar, mas tarde y gracias a una beca que me gané,estudio chino mandarín desde las 19.00 hasta las 20.30 pm, por lo que se podra notar, es pocazo el tiempo que paso en la casa,eso sin perjucio de las actividades con los niños del hogar los sabados(y ni ganas tampoco de estar mas). Y pareciera que en mi casa, recien se vienen a dar cuenta de que el pan no se compra solo o que no aparece milagrosamente,ni por generación espontanea, todos los dias encima del refriguerador. Que las cuentas no se pagan solas y que "alguien" tiene que ir al supermercado y hacer los depositos en el banco... Pero el otro día,cuando llegue muerta de cansada,con ganas de que en lo posible ni me hablaran, a quien retaron por que no había pan????....A MÍ!!! cuando yo venia recien llegando,estando los inoperantes de mis hermanos en la casa y lo que es mas injusto de todo:¡¡¡cuando a mi ni me gusta comer pan...!!! Por otro lado,mi mamá anda mas espesa que sopa de sémola,como que todo le duele,todo le da pena,todo le molesta,tiene miles de deudas y amenaza con dejar la pega,dice que esta aburrida de nosotros y que nos va a mandar a vivir con nuestro papá,para que 5 minutos despues nos diga que somos lo mas importante de su vida.Yo trato de entenderla(igual como como la esclava Isaura trata de entender al malo del señor Leoncio)pero en estos momentos como que esta guateando la comprensión,e intento adjudicarselo a factores biologicos,quizas sera por su edad,tiene 49 años,y 49 años es una edad menopausica,aunque cada vez que se lo insiniuo me dirije una mirada asesina,como si le hubiese dicho una groseria atroz o una ofensa imperdonable,hasta he llegado a pensar que ni sacandole la madre,me dirigiria una mirada tan parricida.La verdad es que no se,porque aunque me jure y me diga que según los examenes aún le falta,yo estoy segura que el medico debio haber hecho mal el conteo de los ovulos que le quedan(y si es que aún le quedan)por que si no,como?????. Quizas sea que me afloro tardiamente la adolescente que debio haber habido en mí,o que quizas ya no quiero tener responsabilidades de nada y eso incluye a mi hermana chica,este año cambiaron a la Isi de colegio y luego de los examenes de admisión, pruebas varias, reuniones, mandas, cadenas de oración, la intercesión divina y uno que otro milagro,logro quedar,claro todos felices,contentos,buen colegio,sin saber que eso no seria mas que el principio de la pesadilla,hoy que ya lleva 2 meses en el colegio,resulta que la nota mas alta que tiene es un 3,6!!y el plan de contingencia de mi mama,que incluye profes adicionales y todo eso,consiste en quedarse al lado de ella,mientras estudia o hace las tareas, ¡¡¡para que la perla no se "desconcentre"!!!! (tengo que estar ya poh Isidora,concentrate en el estudio,ya poh Isidora haz la tarea,lo cual me parece un poquito musho,si ya va en primero medio!!)el otro día me tuve que quedar hasta como las 2 de la mañana ayudandola a terminar un trabajo de Historia a ver si con eso subia el 1,7 que tiene.Y cuando se lo comente a mi mamá...me reto a mi!!!!que como no me había quedado yo haciendoselo,para que la pobre,se fuera a dormir,que la hora que era y tenía que ir al otro día al colegio e iba a andar muerta de sueño... Y resulta que quien se tiene que bancar mis descargos al respecto,es el pobrecito de Roberto,una especie de señor Belquior en este cuento(pero mas bonito!!)que al menos tiene la delicadeza de oírme atentamente y hacer una que otra broma pesada. Por eso cuando mi mamá,se queja,diciendome que parece que me ando arrancando de la casa,o cuando me pregunta si tengo algun motivo para estar enojada,yo solo la miro,sonrio y pongo la mejor cara de asombro que me sale,y respondo q solo estoy cansada por todas las cosas que hago;es que a estas alturas ni siquiera la honestidad la encuentro una buena alternativa.

A la maestra con cariño.

La señora de la foto,se llama Margarita Herreros y aparte de ser mi fantasia de abuelita,fue mi profesora de procesal durante cuatro años. Ahora que lo pienso,ni siquiera tengo muy claro como llegue a ser su alumna,recuerdo que me habia inscrito con la Dora Mondaca,pero ese espiritu tan poco autonomo que poseo,me hizo elegirla al ver que todos mis amigos se iban con ella(sin tener claro tampoco el por que). Nunca me arrepenti en todo caso,a pesar de que sus pruebas era bien dificiles,aun me acuerdo cuando para una prueba solemne,una de las preguntas consistia en mencionar las 12 excepciones a no recuerdo que principio(y la respuesta era correcta,solo si se mencionaban todas)o cuando paso un año entero preguntandonos,clase a clase como se tramitaba un incidente. Nunca en esos cuatro años,supe mucho de su vida,que tenia solo hijas y que uno de sus nietos(que estudia astronomia)vive con ella,que dio su examen de grado embarazada de su hija mayor y que cuando era jovencita fue jueza en San Javier. La verdad es que era raro ver a una ministra de corte andando en metro,pero mas raro aun era encontrarse con ella en la micro,con sus trajes casi siempre iguales y sus zapatos de tacón cuadrados. Casi nunca faltaba a clases y respondia amablemente todas las preguntas que uno le hacia,aun cuando fueran muy tontas... Este posteo,un poco a modo de homenaje,a una de las mujeres mas inteligentes,rectas y probas que he conocido,a la que cuando aún siendo alumna de ella,le preguntaba si le gustaría ser ministra de la Suprema,ella siempre me respondía que como techo a su carrera claro que si,pero que si le dieran a elegir,siempre se quedaria en la corte de San Miguel-Allá,todos somos amigos-me decia. Espero que ahora que se va a la Suprema,contagie a todos con algo de esa manera tan especial que tiene ella de ser,por que estoy segura que si mas miembros del Poder Judicial fueran como ella,la cosa seria muy,pero muy distinta en este país.

El Cumpleaños de la Karluchis.

La verdad es que no quería ir,no queria encontrarme con esas "yeguas" que tan mal hablaron de mí,hace un tiempo. Ni tener que trasnochar y al otro día amanecer con cara de poto... Ni menos queria encontrarme con mis ex-compañeros de la escuela y tener que responder la inevitable y a estas alturas, casi monotematica pregunta: -Y tu?en que estas? -Preparando el grado-digo,la monotematica respuesta. -Ahhh,igual yo. Y eso es suficiente para volver a sentirme bien,honestamente, se que la envidia no es buena que mata el alma y la envenena,pero es que el tema aquel, me supera...creo que en estos momentos no hay nada mas que yo desee,anhele,quiera,fantasee o sueñe,que ser abogado. Y a veces ni siquiera se para que,mal que mal,estudiante-cesante,es mas digno que profesional-titulado-cesante,pero es que odio sentir que dejo cosas inconclusas... Necesito una señal potente del termino de algo... Y que mas potente que terminar la carrera,por que la culminación de ella implica el fin de muchas cosas que aún mantengo stan-up(hasta una propuesta de matrimonio,que una vez me dijeron que me harian en el momento posterior a mi juramento en la corte). La verdad es que no queria ir,para no tener que enfrentar,para no tener que restregarme en mi misma carita, todo lo que aú no soy...y que los demas sí. Pero,nunca tan mala onda(o tan cobarde) como para no ir al cumpleaños de mi mejor amiga. La verdad es que la pase mejor de lo pensaba,al otro día amaneci con cara de poto,pero pude comprobar mucha de mi paranoia,no es mas que eso,que no soy la unica persona en el país que aun no da su grado,y que muchos de mis ex-compañeros que estaban ahí,tenian las mismas aprehensiones que yo. Así que ahora cada vez que me baja la sicopatía,empiezo a repetir mentalmente,aquella frase que a estas alturas se ha convertido en una especie de mantra: -Los tiempos son individuales,los tiempos son individuales. De recuerdo,una foto del cumpleaños con algunos de mis ex-compañeros.

Oh mamá ella me ha besado...

Yo tenía 7 u 8 años de edad mas menos,cuando en la radio empezó a sonar una canción: -Oh!mamá ella me ha besado,oh!mamá estoy enamoradoooooo de ellaaaa oooooooooooohhhhhhhh!!!!!!!!!- Cantada por un niñito que en su momento,yo encontre de lo mas lindo que había(lo cual ahora,me hace meditar y hacer un analisis progresivo sobre mis gustos en hombres). Sip,a mi me gustaba Pablito Ruiz. Pero me gustaba bastante austeramente,es decir,por esos entonces el concepto de "mesada"no existía en mi vocabulario,por lo que no me podía comprar la Tv-Grama y así acceder a las tan preciadas "fotos autografiadas",cuando tenía 8 no existia el internet,no tenía cable y mi acceso a la Tv abierta era muy restringido(ya que en mi casa solo habia una tele)y tampoco me compraron el cassette "Un Angel"(ese en donde venia la canción "Lady Lady"...ven a mi,desde el fondo de mi alma,te lo pido así,por que un día es demasiado para estar sin tii,ven amiii...) Bueno la cosa es que a pesar de todas esas limitaciones monetarias y tecnologicas descritas,yo fui fans(bien sui-generis,para la actualidad)de Pablito Ruiz. Por eso,me dio como lata ver el otro día,sus fotos de travesti y como verguenza ajena,verlo ya treintón,todavía cantando en la tele -Oh mamá,ella me ha besado....

Acompañandome a estar sola.

"Un estado de gracia",asi llama mi terapeuta a los estados armonicos y asi es como me hallo desde hace un tiempo...tanto que no quiero que nada me turbe,nada de nada.

Por que siento que al fin estoy aprendiendo a estar conmigo misma y a hacerme compañía...es curioso eso,por que si lo pienso de un modo objetivo siempre he estado sola,y notese que no digo esto con el animo de victimizarme,por que no es asi,o sea,todo el mundo siempre ha estado solo,por que nacemos solos,vivimos solos y morimos solos,las decisiones pese,a quizas en su momento consultarlas o pedir opiniones a otras personas,las tomamos solos y las penas y tristezas,tambien las vivimos y sentimos solos,a pesar de estar rodeados de gente que nos quiere o que pueda solidarizar con nosotros,pero la pena,la rabia,la frustración y hasta la felicidad son absolutamente individuales,por que la pena que yo puedo sentir es mía,por que yo la siento y yo la vivo...no se si queda claro esto,pero me resulta curioso,que a pesar de que estamos inherentemente solos,no nos gusta la soledad, y a veces somos capaces de transar muchas cosas de nuestra esencia y hasta de nuestra dignidad a fin de no estarlo y arrastrarse por un poco de compañia...y cuesta entender que uno no esta solo,sino que esta con uno mismo tambien y el aprender a acompañarse cuesta y mucho...

El otro día me di cuenta que estoy en ese proceso,super desconocido de aprender a estar conmigo,por que ya no busco gente con la cual estar,que meta bulla y hable fuerte,para así sentirme menos sola,por que ya no busco estar en otros lados(en los cuales la mayoria de las veces,ni siquiera me siento comoda)a fin de poder escaparme de mi misma...hoy me doy cuenta que estoy con las personas que quiero estar y con nadie mas(lo cual ha delimitado bastante mi circulo de social) mientras recibo las criticas de "corrida"o indiferente"por parte del resto,pero no me importa.

Tampoco digo que a partir de ahora me coronare como la reina de la autosuficiencia,ni dire que me basto sola y no dependo de nadie,por que no es verdad,por que se que tengo muchas necesidades y que soy enferma de regalona,pero ya no busco que nadie llene mis vacios...que anacronico resulta constatar,que de pronto el emparejarse se transformo en un canje de vacios y soledades...cuando la entrega sería óptima,estando llena,colmada de una misma,para así poder darse de forma entera al otro...

Mientras logro aquello,continuo aprendiendo a acompañarme y lo mejor de todo, a descubrir que puedo ser de lo mas entretenida que hay.

Salvada por la Campana.

La otra noche estaba viendo una serie del sony,cuando de pronto aparece ¡¡¡¡¡¡Mark-Paul Gosselaar!!!!! claro,dicho de esa manera es muy probable que no lo identifique nadie,pero él era el protagonista de una serie de televisión,que veía en mi pubertad, él era ¡¡¡¡¡¡"Zack Morris"!!!! Salvado por la Campana,era la serie imperdible de mi pre-adolescencia,me acuerdo que la daban todas las tardes en canal 13 como a la hora del té, que juntaba los pesos para comprarme la Tv-Grama,en donde venía, las fotos "autografiadas"de Zack y compañía,que mis compañeras de colegio se peleaban por ser las "pololas oficiales"de este personaje y hasta habia una que firmaba como Maria Jose "de Morris". Ahora,con el transcurso de los años, asumo que la serie era definitivamente mala,o quizas no mala,pero si sumamente basica,que los personajes era super arquetipicos(el guachon tramposo,la intelectual feminista,el deportista,la amiga fashion,la porrista inalcanzable y el tipico nerd),que no era tan chistosa como yo pensaba que era(el tipico humor de serie gringa de principio de los noventa)y que la trama era siempre obvia(amigos se meten en dificultades-al intentar solucionar las dificultades,se producen enredos-amigos logran resolver todo aprendiendo una"importante"lección),pero a mi me encantaba o mas bien, me encantaba Zack Morris,él era mi fantasia para-sexual(no derechamente sexual,por que era muy pequeña e inocente en esos entonces)yo alucinaba pensando en el día que el vendría a Chile y nos toparamos en la calle y ambos quedaramos flechados con solo mirarnos(lo cual viendo mis fotos de aquellos tiempos, en que era harto feucha y hasta unicejular,me parece bastante improbable de que ocurriera) y por supuesto odiaba con todo mi ser a Kelly Kapowsky(el amor de Zack, como olvidar que él tenía un poster tamaño real de ella en su pieza).

Pero aun asi y todo,me parece imposible desconocer el efecto que tenia aquella serie, por lo que este posteo tiene un cierto dejo de nostalgia, por que estaba llena de todas aquellas cosas que yo deseaba vivir y que añoraba,me ocurrieran (surrealista,en todo caso para el colegio de monjas en el que iba).

Todo.

Este sabado con el grupo de la iglesia (llamado "El Maná") volvemos al hogar y este año, al menos yo en particular, lo hare desde una óptica distinta pues he sido ascendida a "sub-coordinadora", la verdad es que no me lo esperaba, y al preguntar el por que del nombramiento,me respondieron que era por que habían visto mi deseo y mi alegría por servir a los niños. La verdad es que cuesta no hacerlo, por que es terrible ver el abandono y el desamparo de esa manera tan manifiesta y no querer hacer nada. Por que al mirarlos no dejo de pensar en que va a ser de sus viditas mas adelante cuando se tengan que ir del hogar,por que no me gustaría verlas el día de mañana embarazadas a los 15 años producto de una violación,por que cada vez que veo las noticias y veo delincuentes de 16 años no dejo de pensar que muchos de ellos tuvieron la misma infancia que mis niños y yo no quiero que ellos sean delincuentes en el futuro, sin embargo se que poco puedo hacer por evitarlo,por que es tan poco lo que les doy,por que se que no me puedo hacer cargo de su abandono y por que me duele el abandono,por que se que lo unico que puedo hacer es esperar,confiar en Dios,y tratar de sembrar algo,y de anhelar que alguno se acuerde,alguna vez que cuando eran chicos hubo una tía en el hogar en que estuvieron,la Tía Conny,que jugaba con ellos y les daba dulces.

Recuerdo de mis vacaciones.

Carta a Nicolás Z

Hoy me paso algo raro, iba rumbo a Maipú,cuando a la altura del metro Las Rejas se subio un grupo de sujetos a cantar,que lata pense,al ver el charango.La primera canción fue "Mira niñita"de Los Jaivas y solo basto oírla, para que me acordara de alguien y ese alguien,es el motivo de este posteo.

A Nicolás Z.(alias el Toto)

No se por que pero con esa canción me acorde de tí,me acorde de tí y me dio pena...verdad,querido amigo que la vida no siempre es justa?y que Dios a veces,le da pan al que no tiene dientes...? Siempre encontre injusto lo que te ocurrio,habiendo tantos otros mas irresponsables y mas flojos, que pudieron seguir estudiando igual y tranquilos.

Eres recuerdo vivo de tiempos buenos y es que por mas que trato,no podría ni puedo no mencionarte cada vez que me preguntan sobre mis mejores momentos en la Universidad...por que, como olvidar,cuando los acompañaba a comer "confletos" al local de ese tipo gay que vendia los completos tan baratos,de las veces que nos quedamos estudiando hasta tarde para aprobar un ramo(y que tu te quedabas dormido con la cabeza sobre la mesa,mientras yo te recitaba la materia) de las horas muertas en que nos quedabamos sentados en el parque conversando,de tus datos rosa,de cuando jugabamos a "quien quiere ser millonario"en las clases de Civil ll,te acuerdas de esa vez que nos quedamos estudiando derecho administrativo toda la noche y ustedes se pusieron a tomar wisky,y tu te curaste y gritaste toda la noche que querías a tu mamá?? de todas las veces que me acompañaste al banco,a pagar cuentas,a comprar cosas,a pagar mas cuentas e ir mas veces al banco.

Y cuando estuve enferma, apenas te conte,viniste a acompañarme.

Quizas por todo eso siempre te busco amigo mío,a pesar del tiempo y la distancia, por noble y por compañero.

Hoy al oír esa canción de Los Jaivas (tu grupo preferido) sentí una nostalgia triste, por que a pesar que ya no nos vemos muy seguido,aún sigues siendo de las pocas personas que me dan sensación de calma, de las pocas personas con las que puedo hablar de ciertas cosas,y que se que las van a entender por que tambien las ha vivido.

Aún recuerdo el momento en que te conocí,en el hall de la escuela,en primer año,cuando llegaste contando un chiste,tengo vivida esa imagen en mi mente( y hasta soy capaz de decirte las personas que estaban alrededor y quien nos presento).

Han pasado muchas cosas desde ese entonces y casi todo ya ha cambiado, aunque otras se han mantenido,Alicia sigue siendo el amor de tu vida(eso va pa casorio),tus padres han vuelto a estar juntos y aún te niegas a tener telefono celular...Hoy cuando oí esa canción,pedí por tí, pedí por que pronto se te hiciera justicia, porque se repare todo el daño que se te hizo...no debiste haber tenido responsabilidades de grande siendo tan chico.

Un beso querido amigo y nunca olvide que lo adoro y espero que el 2006, si sea su año.

Con cariño,

La Negris.

Se aparecio Marzo.

Ya llego marzo y las cosas no estan muy distintas a como estaban cuando empezo Marzo el año pasado, no he dado el examen de grado y eso me tortura horripilantemente.

Han cambiado algunas cosas claro, por ejemplo el 2005 aprendí a bailar tango,un baile que de verdad me apasiona,me reencontre con Dios y con la Fe que habia perdido el 2004, y descubrí en los anglicanos una iglesia cercana y amiga.El voluntariado en el hogar de los niños fue otro descubrimiento,siempre quise hacer algo asi, pero la flojera y el quedarse los sabados en cama siempre eran mas fuertes,hasta el año pasado claro y supe(y pude) ser constante en ello, pues no falte ningún sabado.Otro hito importante esta el haber perdonado a mi papá(y aunque se que nunca lo llamare así, al menos cuando en alguna conversación me refiero a él, lo llamo "papa"en vez de nombrarlo por el apodo que le tengo,como lo hacia antes).

Seguí con mi terapia todo el año y me hicieron ver una fuente enorme de recursos que poseo,pero que jamas veo, y pude palpar mis mas grandes defectos, todos mis vacios y el origen de la mayoria de mis trancas.Y puedo decir que hoy por primera vez en mi vida estoy conciente de mí y de lo que espero y quiero para mi vida.Y lo primero, es que ya no quiero hacerme cargo de cosas que no son mi responsabilidad, y que si las tengo que hacer, al menos tener claro aquello.

Por ejemplo,ir a pintar mi casa en Maipú.La verdad es que no queria ir,esa casa me genera sentimientos encontrados, asi como mis grandes amores, de tanto que los ame,a veces los termino odiando.Claro, decir que uno "ama"una casa suena algo tirado de las mechas,pero la verdad es que asi fue,ese lugar implico el inicio de algo que se veía muy bueno, de un momento en que todo era como a mi me gusta, todo armonico y bonito,me acuerdo que cuando llegamos a vivir al depto 13, a mi mama le iba genial en el trabajo,yo estaba en tercero de la carrera,era buena alumna y estaba enamorada hasta las patas,mi hermano estaba en el colegio y tenia miles de actividades y llevar a la Isi era sencillo.Y de pronto, todo se fue a las pailas...vino el tsunami grado un millón y con suerte nos mantuvimos parados,y cuyas consecuencias hasta la fecha aún estamos pagando y de ser el lugar idilico que en un momento fue,paso a ser un cacho,el simbolo patente de la mala decisión que se tomo en el momento, en una mochila demasiado pesada,en algo agotante y angustiante,en el recuerdo concreto de como algo que partio tan bien,pudo haber terminado tan mal y el tremendo cansancio tambien,de sobrevivir a aquello...por eso ahora lo odio o lo quiero con rabia,pero se que apesar de todo eso,el problema no es mío,que yo puedo acompañar,pero ya no ser la que cargue con todo eso.(lección aprendida).

Ahora estoy postulando a una pega que no quiero tener,por lo que estoy con los dedos cruzados y rezando para que NO me llamen, es curioso aquello,pero por ejemplo yo no tendría ningun problema con hacer aseo(a pesar de que lo hago pesimo y que no sirvo para eso)a tener que vender algo,es que no hay caso!o sea!!si no era capaz ni de venderle los numeros de la rifa del colegio a mis tíos y voy a poder vender intangibles(o sea fondos mutuos y Apv) a desconocidos.

Trato de pensar que no fue un año perdido,que aprendí muchas cosas y descubrí otras, pero mi ego es medio sordo,a pesar de las muchas cosas que me diga(y que me digan) para convencerme de lo contrario, es que odio la sensación de haberme quedado sentada en la cuneta,mientras todos a avanzaban a mi alrededor,por que nunca he sido del montón y asi me he sentido todo este tiempo,pero me repito una y otra vez, que los tiempos son individuales, los tiempos son individuales...en la medida que eso sea cierto puede ser que ahora si sea mi tiempo,que ahora y no antes, sea el momento en que me pare de la vereda, en la que estuve sentada tanto tiempo, para empezar a caminar...

Nuevamente se aparecio marzo y no puede ser que mida todo mi exito y crecimiento, a través de un examen,no puede ser...aunque muchas veces lo hago.

(Quien sabe, si despues de todo no me fui para perderme,sino que para encontrarme...)