Se aparecio Marzo.

Ya llego marzo y las cosas no estan muy distintas a como estaban cuando empezo Marzo el año pasado, no he dado el examen de grado y eso me tortura horripilantemente.

Han cambiado algunas cosas claro, por ejemplo el 2005 aprendí a bailar tango,un baile que de verdad me apasiona,me reencontre con Dios y con la Fe que habia perdido el 2004, y descubrí en los anglicanos una iglesia cercana y amiga.El voluntariado en el hogar de los niños fue otro descubrimiento,siempre quise hacer algo asi, pero la flojera y el quedarse los sabados en cama siempre eran mas fuertes,hasta el año pasado claro y supe(y pude) ser constante en ello, pues no falte ningún sabado.Otro hito importante esta el haber perdonado a mi papá(y aunque se que nunca lo llamare así, al menos cuando en alguna conversación me refiero a él, lo llamo "papa"en vez de nombrarlo por el apodo que le tengo,como lo hacia antes).

Seguí con mi terapia todo el año y me hicieron ver una fuente enorme de recursos que poseo,pero que jamas veo, y pude palpar mis mas grandes defectos, todos mis vacios y el origen de la mayoria de mis trancas.Y puedo decir que hoy por primera vez en mi vida estoy conciente de mí y de lo que espero y quiero para mi vida.Y lo primero, es que ya no quiero hacerme cargo de cosas que no son mi responsabilidad, y que si las tengo que hacer, al menos tener claro aquello.

Por ejemplo,ir a pintar mi casa en Maipú.La verdad es que no queria ir,esa casa me genera sentimientos encontrados, asi como mis grandes amores, de tanto que los ame,a veces los termino odiando.Claro, decir que uno "ama"una casa suena algo tirado de las mechas,pero la verdad es que asi fue,ese lugar implico el inicio de algo que se veía muy bueno, de un momento en que todo era como a mi me gusta, todo armonico y bonito,me acuerdo que cuando llegamos a vivir al depto 13, a mi mama le iba genial en el trabajo,yo estaba en tercero de la carrera,era buena alumna y estaba enamorada hasta las patas,mi hermano estaba en el colegio y tenia miles de actividades y llevar a la Isi era sencillo.Y de pronto, todo se fue a las pailas...vino el tsunami grado un millón y con suerte nos mantuvimos parados,y cuyas consecuencias hasta la fecha aún estamos pagando y de ser el lugar idilico que en un momento fue,paso a ser un cacho,el simbolo patente de la mala decisión que se tomo en el momento, en una mochila demasiado pesada,en algo agotante y angustiante,en el recuerdo concreto de como algo que partio tan bien,pudo haber terminado tan mal y el tremendo cansancio tambien,de sobrevivir a aquello...por eso ahora lo odio o lo quiero con rabia,pero se que apesar de todo eso,el problema no es mío,que yo puedo acompañar,pero ya no ser la que cargue con todo eso.(lección aprendida).

Ahora estoy postulando a una pega que no quiero tener,por lo que estoy con los dedos cruzados y rezando para que NO me llamen, es curioso aquello,pero por ejemplo yo no tendría ningun problema con hacer aseo(a pesar de que lo hago pesimo y que no sirvo para eso)a tener que vender algo,es que no hay caso!o sea!!si no era capaz ni de venderle los numeros de la rifa del colegio a mis tíos y voy a poder vender intangibles(o sea fondos mutuos y Apv) a desconocidos.

Trato de pensar que no fue un año perdido,que aprendí muchas cosas y descubrí otras, pero mi ego es medio sordo,a pesar de las muchas cosas que me diga(y que me digan) para convencerme de lo contrario, es que odio la sensación de haberme quedado sentada en la cuneta,mientras todos a avanzaban a mi alrededor,por que nunca he sido del montón y asi me he sentido todo este tiempo,pero me repito una y otra vez, que los tiempos son individuales, los tiempos son individuales...en la medida que eso sea cierto puede ser que ahora si sea mi tiempo,que ahora y no antes, sea el momento en que me pare de la vereda, en la que estuve sentada tanto tiempo, para empezar a caminar...

Nuevamente se aparecio marzo y no puede ser que mida todo mi exito y crecimiento, a través de un examen,no puede ser...aunque muchas veces lo hago.

(Quien sabe, si despues de todo no me fui para perderme,sino que para encontrarme...)

Desde La Serena

Hoy me encuentro en un ciber medio perdido,en lo alto de la Serena, tenia necesidad de escribir,por eso me arranque,para contar que estas vacaciones han sido raras,por primera vez desde que tengo uso de razon mi papá me ha invitado a salir con él,bueno con él, la murcielaga(su señora)y la Ale(mi hermana chica,aunque en rigor seria mi media hermana) y aquí estoy, desde el miercoles...la verdad es q no puedo explicar bien como me siento,en un sentido estricto, creo que lo aceptable, seria como una visita y se que suena tonto,por que mal que mal,es mi papá,pero me siento como una extraña,como que me da plancha que me pague el almuerzo(siento como si me estuviera haciendo un favor, a pesar de que el insiste en hacerlo) que cada vez que quiero mas leche, le pregunto si puedo tomar mas,y me da lata abrir el refrigerador,en presencia de su mujer, igual como una visita. Y me da algo de rabia, por que a pesar de todo el tiempo que ha transcurrido, él aún no logra manejar la situación de tener que lidiar conmigo y con su señora que no me quiere y como es lógico,prefiere irse para el lado de ella,y no es que yo me ponga a pelear por llamar su atención ni mucho menos,por que no creo que existan cosas tan poco atractivas en este mundo, como la atención de mi papá, pero por ejemplo, ayer fuimos a La Recova y en un momento caminando por la calle mi papá abrazo a la Marisol(la murcielaga)y tomo de la mano a la Ale y yo me quede sola atrás, se que quizas puede sonar infantil y que a mi edad ya no me tendrian que importar esas cosas,pero mas que pena,ahí note que el ya tiene armada su vida a su manera y en ella no hay espacio para mí. Como ya dije,no lo he pasado mal, la mujercilla aquella no me ha puesto mas malas caras que las acostumbradas y pienso que hasta esta poniendo de su parte para que la cosa resulte, aunque aquello implique el casi no hablarnos,creo que que hoy lo unico que nos dijimos fue "hola"en la mañana y "gracias"cuando me paso la servilleta, pero siento y siempre he sentido que tal como dijo Arturo Prat,la contienda es desigual, en estos días no he buscado mas de mi papá que lo que me ha dado,o sea, no ha sido tiempo de reencuentros ni reconciliaciones, ni menos de la tan esperada conversación final, de hecho creo que no he estado a solas con él mas de 15 minutos y no digo por día, sino que en total. Por otro lado,tambien me da pena, me da pena verlo viejo y teniendo que jugar con la Ale, quizas el precio de haber sido padre tan mayor,me da pena verlo hacer las cosas que no hizo con nosotros siendo veintitantos años mas joven, y no es que compare,ni mucho menos,por que yo entiendo que la Ale, es una niña diferente y en razón de su condición merece mas atención,pero por mas que lo he pensado aun no concluyo si el hace todas esas cosas por que le nace hacerlas o por que siente,quizas inconscientemete, que esta pagando por algo...y verlo reirse y abrazarla cuando hace alguna gracia, de bañarse juntos en el mar,de hacer castillos en la arena e ir juntos en el auto cantando de canciones de "Gondwana"... No me siento mal,ni triste al contrario,lo he pasado mejor de lo que esperaba,y no quiero que este posteo se malentienda,solo que hoy me bajo una nostalgia rara, rara por que es de algo que nunca he tenido...

La Peluca de Tony!!

Anoche mi mamá llego y antes de saludar siquiera me pone en la cara un envase desconocido y me dice: -mira negra lo que te compre,es un shampoo de uso profesional,me costo carisimo, a ver si con eso mejora en algo, esa peluca de tony que tienes. Tome el shampoo y empece a leer sus cualidades...shampoo de uso profesional selectivo,a base de ortiga blanca guatemalteca y rosa mosqueta,equilibrante para cabellos con puntas secas,raices grasas,puntas partidas,tinturado,sin volumen,maltratado,opaco,sin vida...etc,etc,etc...Es decir,fue desarrollado para mi pelo y para su penoso estado( de hecho la foto del blogg la puse, por que es la unica que tengo en que mi pelito se ve brilloso)(por directa acción del sol,pero brillorso al fin y al cabo). Mi cabello o "la peluca de tony" como tiernamente lo llama mi mamá,tiene todas las pifias de que puede adolecer el pelo...pero no siempre fue asi,creo que todo partio cuando tenia como 8 o 9 años y como cualquier niña de esa edad sufrí de pediculosis,es decir,¡¡me pegaron los piojos!!!!y mi nana de entonces, una señora de campo y de bien buena voluntad,no hallo nada mejor que repetir conmigo, el tratamiento anti-pediculosis que comunmente empleaba con sus hijos y: ......me echo parafina en la cabeza..... Macabro el procedimiento?...absolutamente,pero rindio sus efectos,por que mato todo ser vivo que pudo haber circulado en mi cabecita,incluido mi cuero cabelludo,creo que tuve el pelo muerto(o en estado vegetal-comatoso)por al menos 3 años,ahí quedo una masa casi compacta,que no se movia ni poniendolo al lado de un ventilador, que no brillaba ni alumbrandolo con los focos del Estadio Nacional, yo creo que ni a mi mama le daban ganas de hacerme cariñito en la cabeza de lo feo que lo tenía. Y asi estuve varios años mas,en que igual no me molestaba mucho tenerlo asi,hasta que empece a notar la existencia del sexo opuesto(absolutamente desconocidos para mí hasta ese entonces), y ahí comence toda una campaña en pro de mi pelo y cuando digo "campaña" es que fue con todo. Creo haber probado casi todos los productos del mercado,y algunos tan raros como un shampoo a base de carbón,un shampoo de té verde,uno especial para embarazadas,aceites reparadores de puntas a base de moluscos etc,y use todos los "datos útiles"de los matinales de la Tv,de las amigas,de las revistas etc,etc,etc o sea, le eche pastillas anticonceptivas al shampoo,las mezcle con vitamina E(y ni explico la lata de abrir todas esas capsulitas para vaciar una a una,su contenido al frasco,una lata!!)me lavaba el pelo con vinagre de uva,me hacia mascaras a base palta,limón, huevo,sal( o sea,literalmente me aliñaba el pelo). Iba a la peluqueria al menos una vez al mes para aplicarme masajes,vapor,vitaminas,cortarme las puntas y todo lo demas(lo cual me salia gratis puesto que la peluquería era de mi mamá)pero los resultados eran momentaneos o al menos hasta que mi pelo se acostumbraba a ellos y volvia a su grasosa costumbre. Ya mas grandecita,onda la universidad,intente irme por el lado del estilo,asi me lo deje de 2 centímetros de largo una vez,me hice la base,o sea fuí crespa(la peluquera decia que debia durarme al menos 5 meses...me duró 3 y apenas)mechas rubias,reflejos(segun opiniones de mi fanclubs,lejos ese fue mi mejor momento)hasta que me quemaron el pelo y me quedo entre amarillo y verdoso. Reconozco que con el tiempo me fui aburriendo,o quizas asumiendolo,ya no espero ni busco que se vea sedoso al viento,ni como pelo de comercial de shampoo, me basta con que este limpio,aunque al ser tan opaco,ni el que este limpio luce...pero en fin, si le di tantas oportunidades a tan diversos productos,como no le voy a tener fe a este nuevo, el cual mi mama se encarga en todo momento de recordarme el precio y de decir,con voz de cansada,-que espera que este mejore en algo la peluca de tony que tengo... (Bueno,este posteo no estaría encabezando el ranking del lo profundo,pero es que el tema a vuelto!!)

A donde iran,las viejas metas??

Cuales son tus banderas de lucha?? ...esa,fue una pregunta que me hicieron hoy... mis banderas de lucha...-que tonta pregunta pense,claro que las tengo. -a ver,dime algunas,algunas aparte de las de tu familia. -.................. A veces siento que me veo como un circulo,sin flaquezas,pero tambien sin lados fuertes. Son tan pocas las cosas que me entusiasman de verdad,o sea,yo encuentro que son hartas,pero se me notan tan pocas... Espero tantas cosas para mi vida...pero pareciera que no quiero nada. No se por que pero siempre ha sido así,hubo un momento en mi vida(creo que tenia como 8 años)en que dividí tanto mi racionalidad,de mi emocionalidad,que hasta la fecha,nunca he logrado unirlas en un todo armonioso...lo cual si bien es practico en algunos momentos,en otros es una lata...por que, no se que es aquello de "dejarse llevar",para mí todo ocurre,"por que yo lo permití"y no por que me deje llevar,lo cual tambien tiene un lado positivo,por que esto permite hacerse cargo de las cosas que una hace y de sus consecuencias. Me cansa que vivan diciendo que no saben que es lo que siento,que no se nota si pesco o no lo que me dicen o si me provoca algo aquello... Y yo entiendo que el problema va en mí,tiene que ser así si mas de una persona me ha repetido lo mismo... Que tengo alma de vieja... que me visto como vieja... que pareciera que me duele la vida... que llevo tanto tiempo llorando,que temen que se me pase la vida... que se han olvidado de la ultima vez que me vieron plena... que no me creo el cuento de todo lo que soy y de todo lo que peso... que no se de todo lo que soy capaz ni de lo inteligente que soy... que quizas me ha faltado el jugarmela por algo que de verdad quisiera... Quizas tengan razon con eso,no tengo banderas de lucha puntuales,sino que son mas bien genericas,titularme,trabajar,viajar,comprarme una casa... seran aquellas suficientes??..... Y a veces hasta he creído que voy al hogar de niños,mas para intentar mitigar mi dolor no resuelto con el tema del abandono,que para alivianarles en algo a ellos, su desgracia... Algo no esta resultando como yo lo esperaba...y veo que voy cayendo en los mismos errores involuntarios de antaño...y no lo quiero,pero no lo puedo evitar... Temo que la vida se me pase y que para cuando me de cuenta ya sea demasiado tarde... Me asusta el no haber aprendido nada... Mientas tanto me pregunto,que se hicieron mis viejas metas??a donde fueron??...

Miedo.

No se si quiero que me rescaten y si no lo se,no es por que no lo desee verdaderamente,sino por que nunca nadie lo ha hecho, por que no se que se siente,no se si se pide("que atendido el merito de los autos y constando en el expediente,es que solicito se sirvan a rescarme...")o si el impulso debe surgir de oficio, por parte del rescatador. Me da miedo pedir ayuda,me da miedo por que temo descubrir(y que descubran),que soy mas vulnerable de lo que quisiera y no es que me crea el monumento a la autosuficiencia ni mucho menos,pero me asusta el constatarme débil, me asusta por que se que en el fondo lo soy,pero me han educado para que no lo sea,me han enseñado a no tener miedo,a ir en primera línea,cual infante de guerra si en necesario y lanzarse como un acrobata demente si las circunstancias asi lo ameritan,aunque el en fondo lo unico que quiera, es ir a esconderme bajo la cama y no salir hasta que todo haya decantado... Ayer me sentí vulnerable y lo fui en el lado que mas me cuesta, por que había olvidado que cuando una decide estar con alguien,esa decisión implica tambien el hacerse cargo de todo su pasado,con todos los pros y contras,que ello implique... Lo que fuimos,nos convierte en lo que somos,leí por ahí....nada mas cierto que entender eso,pero tambien nada mas mentiroso,por que las historias anteriores pesan,lo quiera una o no... Ayer me dijeron algo que no me gusto mucho oír y ante eso,inmediatamente me puse mi vieja coraza,me cerre y enmudecí,armas, o mas bien medios de defensa, que creí haber dado de baja hace tiempo,por obsoletos... La verdad,es que me dio miedo,aunque aun no tenga muy claro,el por que...pero sentí miedo.

Simplemente...

Si para recobrar lo recobrado debí perder primero lo perdido, si para conseguir lo conseguido tuve que soportar lo soportado, Si para estar ahora ilusionada fue menester haber estado herida, tengo por bien sufrido lo sufrido, tengo por bien llorado lo llorado. Porque después de todo he comprobado que no se goza bien de lo gozado sino después de haberlo padecido. Porque después de todo he comprendido que lo que el árbol tiene de florido vive de lo que tiene sepultado...

Un Recuento?

Nada mas extraño que hacer un recuento de lo mejor(o de lo peor)del año. Y lo digo ahora,que he hecho varias listas de cosas y hasta armado un ranking con aquellas. Es extraño,y casi indefinible,se trata como de una sensación de perpetuo deja vú,en donde me veo obligada a mirar una y otra vez hacia atras, mientras me doy cuenta que lo que sentí con cierta pasión en algun momento,que lo que viví ,lo que mire,lo que olí y respire en algun instante,ahora es un cadaver y que a pesar de que lo quiera o no,de que lo crea o no,cada uno de esos momentos sera una tecla que detone, pedazos de mi autobiografía.... Pero lo interesante de los recuentos es que ordenan,pero tambien olvidan... Por que los mejores momentos de cada año,hacen olvidar a los solo buenos o a aquellos que funcionaron solo a medias, o a aquellos derechamente malos(aunque tambien existen momentos malos, inolvidables). Asi cada final de año,es una excusa para formatear el disco duro de nuestras memorias,sacar la basura a la calle y pensar por un rato que la casa,esta algo limpia... Pero eso es solo una ilusión,la memoria actua de maneras extrañas y retorcidas sin que una lo espere... Quizas por eso,lo que recuerdo de este fin de año,mas allá de las evaluaciones de rigor, sean escenas de momentos que viví,fragmentos al azar y personajes sueltos y sin orden...

Navidad en el Hogar

Estas son algunas de las fotos que me tome para la navidad que celebramos con los niños del hogar,hubo una cena en la cual hasta mozos tuvimos(y los niños estaban super contentos por que al fin pudimos comprar bebidas originales,onda coca-cola y no kontiti-cola y todas esas marcas de oferta)hicimos una representación teatral en la que fui un pastorcito("los pastorcitos que van a belén,ropopopom")y al final la entrega de regalos. Dicen que quien salva a un niño,salva el mundo...no se que tanto se aplica a este caso..solo se que Dios estuvo presente aquella tarde y de que los enanos fueron felices!!

Los "CONSTANZA TOP AWARDS"(primera parte)

Tengo el honor de presentar por primera vez en este blogg, las nominaciones para premiar, lo mejor de lo nuestro, los momentos han sido muchos y las categorias diversas,por primera vez en la historia,estos son los:
 "CONSTANZA TOP AWARD 2005"
 ....Buenas Noches,señoras y señores!!!! ......
 Y las categorias son...

Frase del Año.

      1."Cualquiera quisiera estar con una mujer como tú"........
       2."Doy por terminado el tema del Nico"..............(Yo).
       3."Tía Cony,la quiero mucho"..............................(Nallely)
      4."Eres una mujer absolutamente querible"...........

Canción de Año.

1. "Que Lloro"...........(que lloro,por tí,que lloro,sin tí que ya lo entendí que no eras para mí...)
2. "Naranjo en Flor"...(primer hay que saber sufrir,despues amar,despues partir y al fin andar sin pensamiento,perfume de naranjo en flor,promesas vanas de un amor que se escaparon con el viento...)
3. "Mientes tan Bien"....(Que te quedaras conmigo una vida enteraque contigo adiós invierno sólo primaveraque las olas son de magia y no de agua saladayo te creo todo y tú no me das nada...)
4. Todas las de Ricardo Montaner.

Jugo del Año,Mención medios.

1. Mi aparición televisiva en canal 13.
2. Publicar mi vida en un Blogg.

Jugo del Año,Mención Sadomasoquismo.

1. Hablar con el Nico.
2. Juntarme con el Nico.
3. Ver al Nico.
4. Chatear con el Nico.
5. El Nico. 

Premio revelación al talento oculto.

1. Yo bailando Tango.
2. Yo en clases de salsa.
3. Yo aprendiendo a manejar.
4. Yo de dueña de casa.

Enyegüecimiento del Año.

1. Bailar con Pablo(ex-Pablito).
2. Ver a Pablo(ex-Pablito).
3. Conversar con Pablo(ex-Pablito).
4. El Pablo(ex-Pablito).

Proximamente mas nominaciones......

El Efecto Ravotril.

No se si sea efecto del ravotril o de mí misma,pero me siento mejor... Es poder ser capaz de ver todo a la distancia, y a ratos sentir rabia,en otros penita de cuestionarme a mí misma,y concluír sobre como permití tantas cosas... Ayer me vino a ver un amigo súper querido,el Nico(no "ese"Nico por si acaso)amigo de tantos años,con quien que luego de habernos bailado un tanguito,nos pusimos a conversar largamente(que rica es la sensación de hablar con alguien q te conoce tan profundo, como el a mí).(ToTín,si lees esto,solo quiero decir que:TE QUIERO MAS QUE LA &"$#$&%()/))/&$!!!!!!!!!!!) Le conté que me sentía un fraude,y que a ratos no sabia bien en que me habia convertido... -Tu no has cambiado tanto desde que nos conocemos,desde primero de universidad, mas menos-me dijo-ya no tienes el pelo largo,pero estas igual de flaca,sigues buena para reirte de cualquier tontera,has vivido mas cosas,y eres una linda persona,siempre dispuesta a ayudar a los demas,pero dentro de todo sigues siendo un pollito... Un pollito...que extraño es que te digan que eres un pollito, cuando ya tienes veintitantos...mas aún cuando yo siempre quise ser una princesa, de esas como de los cuentos...y no un pollo. Es raro el efecto ravotril,por que de pronto todo se vio mas claro,mas tranquilo,ya casi nada me da tanta penita,ya casi nada me hace llorar,puedo hablar de los temas que me duelen sin sentir un nudo en la garganta y en la guata. El otro día salí a Providencia,y en lugar de devolverme altiro preferí caminar,era extraña la sensación de caminar por entremedio de todas las personas en calma, en medio de la prisa de toda la gente y solo observarlas,ví a mis tan odiadas señoras gordas,viejas,chicas y con bolsas que solo hacen taco cuado una va apurada por la calle,a mas de una la ví con una mezcla de cansacio entre los años y los paquetes,vi niñas angustiadas por las temporadas de examenes en sus carreras,mire a decenas de parejas de la mano con ganas de no llevar de la mano a la persona que tenían al lado,ví hombres mirando vitrinas,niños aburridos en tramites inentendibles,vi parejas besandose como si no se fueran a ver mas,oficinistas cuestionandose la monotonía de sus vidas... Era como que todo se movía en camara lenta y yo fuese pasando entremedio,solo mirando,como una telespectadora de un reality muy aburrido,por primera vez me sentí al margen de todo aquello y no desee nada(nada mas,aparte de un helado gigante,por cierto). Y ver y sentir,que todo va volviendo a su lugar... Que todo va volviendo a su lugar,y ya no me torturan las cosas que no tengo y que me gustaria tener... Ya no me da pena estar sola,ser el número impar y tener que explicarle a mis tías el por que lo estoy... Ya no me baila en la memoria el recuerdo del Nico,ni de todo aquello que fue... Ya no me importa el haber caído y haberme pegado el peor porrazo de mi vida,que aun no se de que me ha servido,pero al menos si en algún momento,alguien me pregunta:-pero,te has pegado en tu vida, un porrazo de verdad??-con toda propiedad podre responder que sí. Ya no miro a las parejas que van de la mano por la calle,con cara de pucha... Ya no me importa el haber dejado de ser una princesa... YA no me cuestiono el "por que a mí". Aunque aún siento rabia por todo aquello que me toco y que NUNCA quise vivir... Despues de todo,resulte ser como un membrillo...he madurado a puros machucones... Miró atras y todo me resulta confuso,desgastante,angustiante... Defiendo mi derecho de haber dado un paso al lado... Hoy tengo ganas de cosas nuevas... Tengo ganas de caras nuevas... de olores distintos... de sabores diferentes... de sensaciones nuevas... de oír otras palabras... Quiero intentar,como dice un tango por ahí,la mágica locura total de revivir... Partir de lo que he aprendido,o quizas mas aún, de lo que he resistido... Sola o no, eso a estas alturas ya me es indiferente. No se si todo esto sea producto del efecto de ravotril,de mi misma o de quien sabe que cosa... Pero al menos se que las ganas estan...algo que hace mucho tiempo,no tenía.