La soledad y yo

Y una actualización....

El año 2011 empece a estudiar un magíster, más con la convicción de tener que hacer uno, que por pensar que me fuese a ser útil para mi vida laboral. Fueron dos años muy pesados, trabajando mucho, estudiando harto, con pocas horas para dormir, siempre corriendo...recuerdo que tenía que pedirle a mi mamá que me comprara hasta los calcetines porque no tenia ni tiempo de ir a comprarlos yo y bueno si consideramos que trabajo en el 35 de la Gran Avenida, en donde no hay nada que no tenga, ni escarchas, ni brillos, ni que tengan algún hilo de algodón entre tanto 100% poliester, las posibilidades de encontrar algo eran bien escasas...Recuerdo que esa falta de tiempo me acomodaba, era simple querer solo dormir en las horas libres, mientras mi pobre madre, y creo ante la angustiosa posibilidad de verse sin nietos en el breve y largo plazo, me decía que no le gustaba verme tan sola.

La verdad es que en el penúltimo verano profundice mucho en la temática de la soledad, no se si termino gustándome, pero conviví gratamente con ella. 

O sea, recuerdo que fui a un matrimonio sola, pensando positivamente, como no iba a haber otra persona también botada como yo con la que bailar???Así de humilde eran mis expectativas, alguien con quien bailar...

Pero esto de ser tan esperanzoza le juega malas pasadas a una de vez en cuando, porque efectivamente no había nadie más sin pareja que yo, me sentaron en la mesa con las tercera edad achacosa y los neonatos llorones (había una señora conectada un tubo de oxigeno que respiraba como Darth Vader junto a mi, o seaaa!!!!), para colmo, fue un matrimonio diurno, por lo que estuve largas 10 horas tratando de encajar en distintos grupos, sin lograrlo, fui el número impar de toda la boda, demás esta decir, que no baile jamás, y con lo linda que me veía...anyway.

También, fui a un spa, soooolaaaa, me compre un paquete de un día entero, con piscina, tinajas de agua caliente, una hora de masaje y almuerzo incluido. Nuevamente, era la única solitaria de las instalaciones. Recuerdo que para el llamado a la hora de almuerzo, me sentaron en una larga mesa, en la que solo estaban mi libro (ondi, soy una intelectual, no me juzquen, yaaaa?)y yo...maravillosas 7 horas, hablando solo conmigo. Creo que la única vez que hablé, fue para decirle "gracias" a la garzona que me sirvió el almuerzo. Para colmo se me olvidó apagar las luces de mi auto, por lo que cuando me quise ir, no partía...sola en un campo en medio de Malloco. Menos mal que una joven pareja se apiadó de mí, y me empujó para partir enganchada en segunda.

Al cine? Uffff varias veces partí sola, aunque una vez me dió como planchita, porque quería ver la versión remasterizada de "La Bella y La Bestia", así que fui en la versión matiné, la lata es que me traspapelé de hora, entonces en vez de empezar a las 11.45 am como yo creía, empezó a las 12.55 PM. Una hora y algo dando vueltas por el Hoyts La Reina...solaaa.
Finalmente terminé aquel verano concluyendo que no eran ciertas esas historias que contaban, que de pronto, en un lugar X, conocen a alguien y todo cambia....(continuará...)   

Un día a la vez

Antes me era tan fácil escribir, contar las cosas que me sucedían conectarme con alguna parte de lo que me emocionaba y redactar historias bien entretenidas.
Hoy en cambio no lo logro, me ufano en cambio de ser cada vez más insensible y hasta tengo una lista de las únicas cosas que me dan pena:

1.-los caracoles aplastados
2.-los perritos cojos

No esta bien, pero tampoco se porque lo hago, de veras quisiera volver a escribir como antes y conectarme conmigo como antes...

Hoy mis días pasan rápido y no me molesta, me gusta llegar a la noche cansada y dormir profundamente.
Quisiera contar mil anécdotas de mi trabajo, de lo mucho que me gusta, de lo feliz que me siento en ese lugar, de la convicción que tengo de estar haciendo algo que intenta mejorar el mundo. Porque si bien veo diariamente asunto bien penosos, niñ@s abusados, maltratados y abandonados, también he visto el heroísmo de mucha gente anónima que con escasisimos recursos acepta hacerse cargo de un niño que no es nada suyo...aunque me digan que yo debería ganar más plata según mis capacidades,que debiera estar en otro lugar y hasta se hayan ofrecido como "asesores económicos"...
Creo que nada paga la tranquilidad con la que vivo ahora, la que siento ahora, soy una Conny en la post guerra, inmersa en una reconstrucción imaginaria...
La soledad sigue siendo el tema de mi vida, pero hoy en día la verdad es que me asusta más una vida sin hijos que una sin marido...
No se que se viene para este año, no tengo ni la más mínima pista o indicio, pero la ansiedad por saberlo no me angustia.
Soy como una especie de rehabilitada, y vivo un día a la vez...

Corazón de Hotel

Sentada en el salón de la desilusión y tanto amor perdido, me cuestiona,
mi mente echó a volar, tratando de explicar las noches que se fueron con la aurora...
Después de mil amores, de tantas emociones, comprendo que mi alma sigue sola...
que siempre en el amor,abrí mi corazón por sólo arrobamiento de unas horas...

Corazón de hotel déjate querer, atrevete a entregarte, aunque sea una vez...
corazón de hotel, tienes que entender que se acaba el tiempo y llegó el momento de querer...

Por que el amor se cuela?
por que nadie se queda?...si yo me entrego siempre por completo...
La culpa es sólo tuya, que quieres aventuras y nunca has hospedado sentimientos,
tú nunca corazón, te abriste en el amor por más que arrobamiento de unas horas...

Corazón de hotel déjate querer, atrevete a entregarte aunque sea una vez
corazón de hotel, tienes que entender,que se acaba el tiempo y llegó el momento de querer...

El día a día

Los días pasan rápido, muy rápido la verdad...corro todo el día y todos los días...y lejos de angustiarme a veces me agrada.

Por primera vez en mi vida, siento que no me proyecto, no me alcanza el tiempo para hacerlo, vivo mi día a día, de audiencia en audiencia, de informe en informe, de clase en clase...

Será malo eso?...creo que no, de alguna manera cuando pensaba en lo que quería para mi futuro, me terminaba frustrando, pensando en todas esas cosas que no tenía, en ese que quería y no le importaba...

Son dos años para sacarme la mugre pienso,antes de tener hijos y ya no pueda, con la libertad que tengo ahora, cursar estudios de post título.

Y si se, que de todas formas falta algo, pero prefiero dejarlo en el fondo de la cartera, no puedo hacer nada respecto de eso, solo esperar que el tiempo lo traiga,lo resuelva, lo descarte, no sé...

Extraño ver caras que me resulten gratas, extraño el cafecito a media mañana por ahí...y pienso que ya tendré un tiempito en la semana cuando me doy cuenta que ya es viernes y nunca lo tuve...

No estoy triste, al contrario, parto el día agradeciendo a Dios, lo bueno que ha sido conmigo y las oportunidades que de pronto puso en mi camino...

Sin embargo, como una sombra en mis ojos, a veces me persigue el fantasma de la soledad, pero ni siquiera alcanzo a profundizar sobre eso, cuando noto que es tardisimo y debo ir a dormir para estar medianamente lúcida al otro día y volver a empezar...

No tengo intención de dejar este blog

No tengo intención de dejar este blog, lo veo hacia atrás y leo los ultimos 6 años de mi vida...al principio los posteos eran algo-bastante-mucho-tortuosos, la desolación con patas y me causa risa, era muy lesaaaa!!!!

Ya con el tiempo le le logré dar un giro y empece a reírme de mí y de lo pastela que soy...

No tengo intención de dejar este blog...aunque me cueste escribir con la periodicidad de antes...y no es que no me sucedan cosas, muchas veces voy por la calle escribiendo post imaginarios, pensando lo que bien que quedarían.

En el 2005 recuerdo, partí  deseando alcanzar una serie de cosas que para mi gran gracia casi 5 años despues aún no logro...no se si estoy más sabia...mmm...nop,creo que no...pero otros aspectos los he mejorado considerablemente.

No tengo intención de dejar este blog, me imagino en unos años más cuando empiece a hablar de mis hijos, mi casa y mi vida en torno a ellos...aunque el hecho de encontrar a alguien con quien armar esos proyectos sigue siendo una de las grandes preocupaciones que tengo...

Pero bueno...la cosa es que, no pienso dejar este blog.-

Así no mas...

Pasa que la edad me esta pesando...

Y sí, puede sonar extremista por que vieja no soy, pero de verdad me esta afectando esto de haber dejado la veintena.

Esto de empezar a ser público objetivo de ciertos mercados me tiene agobiada... y así si hablan de productos anticelulitis creo que ya debería empezar a usarlos, que ya debería tener mi crema antiedad día y noche sobre el velador, veo a las lolitas pasar por la calle y pienso que hace tan poco tiempo yo me veía así y que en un par de años más,las pechugas me llegaran al ombligo y dejaré de ser convencionalmente agraciada, para pasar a serlo subjetivamente, porque, "lo esencial es invisible a los ojos" y "que me miraran con los ojos de amor" etc,etc,etc.

Que ya debería estar cotizando hipotecarios, pero no, no me alcanza así que no lo hago...que debería tener APVs, pero ni siquiera cotizo, porque siempre he sido una funcionaria a honorarios...

Que debería querer darme algún atacazo de independencia y "necesitar" mi espacio propio, pero no, soy felíz en mi casa, en mi pieza, con mi mamá y mis hermanos...Y como mi hermana chica lleva más de 2 años de pololeo y mi otro hermano lleva otros cinco, pienso que debería hacer algo pronto o me quedare a cuidar a mi madre durante su vejez.

Los hijos es todo otro tema, tambien siento que ya debería al menos haber tenido uno, aunque no me vea con una guagua actualmente, y me dan risa esas cadenas de Facebook, del tipo: 

"Si te olvidaste completamente de ti, si hace tiempo ya no te importa verte bien, si a pesar de las desgracias,siempre andas con una sonrisa en los labios,si las manchas de sus manitos en la ropa es tu nueva tenida top,si aunque estes vomitando las visceras de pena andas sonriendo por la vida, si no has dormido en las últimas 144 horas,si tienes estrías en la guata...es que eres madre (pega esto en tu muro)"

Y lo que es peor, es que lo pegan...pero con esos mensajes seudo subliminales que mandan, dan cualesquiera de ganas de ser madre a la brevedad, por eso, Madres de Chile, no hagan eso, que no se publicitan muy bien que digamos.

Pero volviendo al tema, siento que debería ser más cosas de las que soy, que debería estar en otro lado...me cuesta aceptar el paso del tiempo y creo que debería resolver eso luego, por que no quiero verme como esas cuarentonas que les da por ponerse minis y escotes hasta el ombligo, andar con tipos menores e irse a los happy hours día por medio, buscando lo que nunca se les perdió...

Quisiera ser mas valiente y decidida, se supone que la edad otorga eso...pero tampoco me gustaría volver atras, porque no la pase muy bien...

No se que me pasa, pero me tiene evadida, cansada y confundida.   

Jueves.

Ese día partió malo, sólo levantarme fue traumático, estaba cansada, me mire al espejo y tenía unas bolsas bajos los ojos enormes...la lata, tenía que ir a San Bernardo si o sí. Lo bueno es que tiempo atrás había descubierto unos colectivos que salen desde el metro Lo Ovalle y me dejan en la misma plaza.

Llegue al metro y justo me estaba esperando uno, me subí esperando llegar lo más pronto posible...y de tantos choferes de taxis-colectivos que existen, justo me tenía que tocar el que tenía ánimos suicidas...nos fuimos como a 100 k/h  por plena Gran Avenida. Por que claro cuando yo esperaba y le solicite a los cielos de que ojalá no me demorara mucho, nunca pensé que la solicitud iba a ser a costa de mi integridad, casi vomito el desayuno de los puros nervios.

Mal.

Llegué al lugar donde tenía que ir, en el cual sólo me demoré 12 minutos en arreglar todo.

Bien.

Mientras esperaba que llegara una vieja para pasarle un documento, me puse a dar vueltas por la plaza del lugar en donde estaba funcionando una feria, había de todo, artesanías (cuyo odio es cosa de público conocimiento),aceite de emú y cremas de baba de caracol...es eso, un viejo de un puesto se me acerca para hablarme de las bondades de "vigorex"un té muy potente que "todo lo levanta y deja la vara alta"...que verguenza,entre tanta hierba que tenía, pa los riñones, cálculos, infecciones cerebrales,calambres etc...me habrá visto la piel opaca, digo yo,el pelo verde o el look de perro envenenao??

Maaaaaaaaal.

Menos mal que la vieja llego luegó y pude arrancarme del caballero-vigorex, le pase el papelito en cuestión y de vuelta a Santiago. Afortunadamente el chofer del colectivo que me toco de vuelta si tenía algún tipo de respeto por la vida, así que manejo a velocidades que no constituían amenaza para la seguridad pública.

Bieeeeen.

En el trayecto me llaman por teléfono, para decirme si puedo presentarme a una entrevista de trabajo en 3 horas más,en exactamente el otro extremo de la ciudad.

Y aún me quedaban varias cosas por hacer, por intentar terminarlas pronto, empecé a caminar considerablemente más rápido, cuando de pronto sentí como que cojeaba, mi miro el zapato y...horror!!!...se me salió una tapilla, y no tenía ni tiempo ni lugar donde cambiarla...

Maaaal.

Por lo que partí al otro extremo de la ciudad a mi entrevista,cojeando...cero glamour.

Muy maaaal.

A eso de las cinco de la tarde, se empezó a nublar, el cielo tenía toda la pinta de lluvia y con la humedad del aire...se me esponjó el pelo. Cuando llegue al lugar de la entrevista, habían tres niñas perfectamente vestidas y peinadas y yo...coja y con el look de un Jackson Five.

Penosoooooo.

La entrevista tardó más de lo que pensé que duraría y aún tenía que llegar a mis clases de chino mandarín en la U, por lo que salí corriendo, en la medida que el cojeo me lo permitía, a tomar la micro.Preocupada por la hora, por que no conocía el lugar,por que se había puesto a llover y ya anochecía parece que no vi bien el número de la micro.

Resultado?

En vez de llegar a Lord Cochrane con la Alameda, aparecí en Departamental con Vicuña...

Re Maaaaaaaaal

Cuando al fin logré bajarme, nótese que llovía a torrencialmente, pase bajó un paradero y un sucio chorro de agua me cayó en la mitad de la cabeza,para burla de unos obreros que estaban esperando micro ahí...malditos!!!

Pero aún no lograba llegar a clases y ya eran casi las 8.   

El tema ya se estaba transformando en algo personal, así que coja, mojada y atrasada...llegaría igual.

Y llegué...y 20 minutos después, se acabó la clase. Buuuuuuuu!!!

Al irme y luego de un laaargo día, decidí tomar una micro para caminar menos e intentar salvar mi zapato regalón (siempre, antes muerta que sencilla) y al tratar de sentarme en esos asientos altos que tienen las micros del transantiago, como que me dio un ataque de distemper y la mitad de abajo de mi cuerpo como que no acompañó a la mitad de arriba en el intento por subir y por unos segundos quede como monito afirmada del fierro, sin subir,ni bajar. Pero ya a esas alturas, poco me importaba mi alicaida imagen.

Y eso, mi jueves.

Busco mi destino.

Como casi todos los post a los que les puse en el título un "primera parte"...sucedio que nunca tuvieron una segunda...y esta no será la excepción.

No he escrito en mucho tiempo y más que no tener que contar, el asunto va en no tener las palabras para contarlas...

Los días desde marzo, han transcurrido rápido pero sin estructura, ando medio perdida la verdad, pero tranquila.

El futuro es algo que me ronda continuamente...que será de mí? pienso...o que haré de mí, más bien.

Que puedo contar?...estuve trabajando en San José de Maipo...era un programa de Gobierno, que al igual que el anterior, tambien se quedó sin fondos...

Mi psicóloga después de 2 años y algo de terapia me dio de alta, así que ahora podemos decir que una individua menos trancada, circula equilibradamente por la ciudad.

Y no se por que, ahora que tengo como nunca menos claro todo, es que pienso en el futuro, en la casita en el campo, con chimenea, reja de madera blanca y los niños corriendo por el antejardín...y pienso que la idea de envejecer junto a alguien no es una cosa tan descabellada como creía.


Pero ando esperanzosa.

Quien sabe como se irán dando las cosas.

Y así nuevamente partimos, con los pies descalzos y las manos juntas.

De Terremotos, maremotos y de mis propios sismos...(primera parte)

Esa noche del 27 de febrero, recuerdo que no podía dormir bien, tenía calor, frío, y me daba vueltas y vueltas en la cama...5 nanosegundos antes de que empezara a temblar, desperté, y como siempre que tiembla me quedé acostada, pues opino que, a menos que el temblor sea sobre 5.5 º richter, no amerita levantarse...pasaban los segundos y el movimiento seguía...cuando el zamarreo ya se vino fuerte, bajamos rápidamente y nos quedamos parados bajo el dintel de la puerta.
 En eso, el vecino de al lado sale corriendo por el pasillo como un loco, y la Isi al verlo,le dió un ataque de quizás quien sabe que cosa, agarró de la mano a mi mamá y salió corriendo tras el vecino, el Ale al ver a mi mamá y la Isi, salió tras ellas y como yo no me iba a quedar sola parada ahí, salí tras ellos...yo que hace años que no corría...recuerdo que el Ale me gritaba en ese pasillo que se me hizo eterno (por que el par de tontos escogió el lado más laaaaaaaaargo para arrancar) ,

-Negraaaaa.

-Voy corriendo, voy corriendo...- le respondía, mientras sentía que ha mi paso se iban reventando las ampolletas y cayendo trozos del techo...aún me parece escuchar el golpe desesperado de mis vecinos tratando de abrir las puertas de los deptos que se habían apretado, los gritos angustiosos, el momento del apagón general, la profunda sensación de alivio que sentí al estar abajo y afuera, a salvo...

Menos mal que esa noche estaba estrenando pijamita nuevo, una linda camisola de algodón, rosada con flores verdes, a unos prudentes centímetros sobre la rodilla, recuerdo que cuando la compré me dije en tono de broma, nada muy despechugado, ni demasiado corto, además así renuevo pijamas, por que en caso de que hubiera un siniestro, nada que ver que el rescatista (que en la visión era igualito a Joshua Jackson) te ande sacando por la ventana envuelta en una polera vieja con hoyos o mostrandole el trasero el país, en unos horrendos calzones beiges, viejos tambien por lo demás...

Comentarios propios de mi humor diferente (aunque es cierto que no podría usar por pijama un buzo viejo o una polera desteñida y rota).

Una vez a salvo, recuerdo que el vecino, que no tenía más de 35 años, se tiró al suelo y se puso a llorar, así que aparte de tener que estar viviendo el movimiento telúrico propiamente tal, había que tranquilizar al pastel.

Ya pasado, el movimiento subimos a nuestro piso y todos nuestros vecinos nos miraban con cara de...Y ustedes???...fuimos los únicos de todo el blockksss, que salieron corriendo como locos, pasando por alto todas las indicaciones de la Onemi y Operación Deyse-Cooper incluidas, y a pata pelada mas encima...

Y ese fue el papelón del dpto 28.

Todo el resto de la noche la pasamos en los estacionamientos junto al resto de los vecinos entre la oscuridad, los nervios y los que se hacían los graciosos...como el vecino, que despues de salir corriendo y ponerse a llorar como abuelita...se paseaba con cara de chiste...

-fuerte el temblorcito-decía- yo ní lo sentí, lo sintieron ustedes??...

Tarado...le pusimos "El Heróe".

Afortunadamente aparte de todos los vasos, copas, fuentes que se quebraron,y algunas fisuras que todos mis años como ingeniera calculista, me dicen que no son estructurales, no pasó gran cosa. En mi pieza tampoco, las únicas pérdidas que puedo declarar son una pantalla de papel que me había comprado la semana anterior y el bálsamo de miel con aloe que me había traído del Valle del Elqui a fin de mejorar el pelo de escoba vieja que tengo.

Con el pasar de los días, la angustia fue bajando, aunque igual las 2 noches siguientes al terremoto dormí vestida y hasta con las zapatillas puestas.

Las réplicas me tienen eso sí algo cansada, el estado de alerta permanente, la ansiedad que se siente en el aire...desde el terremoto nunca más volví a dormir como antes y por eso lo odié, que aparte de destrozar ciudades y vidas completas, se llevó la tranquilidad que estaba logrando y se robó mi buen dormir, que despues de mucho tiempo estaba alcanzando (con inductores de sueño incluidos), pero eso es tema de otro post, por que no fueron sólo las placas tectónicas las que se movieron esa vez...

Con el chuzo en la cadera.

Llegó fines de diciembre, se acabaron las fiestas, la intensidad del trabajo bajó y sentí como que algo le faltaba a mi vida. Pensé harto, le dí varias vueltas y concluí que lo que necesitaba, aparte de lo obvio, era...una actividad extraprogramática!!!

El problema es que en enero no es muy variada la oferta y pese a mi búsqueda, lo único que encontré que se adaptara a mi horario, fue un curso de Danza Árabe.

Al principio dude un poco, danza árabe??? yo, que tengo un chuzo en las caderas...

Si desde el colegio era así.
Recuerdo que todos los bailes que le llevaran pura cadera eran como los instantes dedicados por mí para:

-ir al baño.

-ir a tomar una bebida.

-o ir a sentarme por último...

Pero es que como olvidar ese "Muévelo, muéveloooooo, mmmmm...que sabrosoooooo, muéveloo, muéveloo...mmm..como lo haceee"...demás esta decir que yo nunca pude mover nada o el atroz Baile de la Botella o la Mayonesa...en los que aunque me moviera como desaforada...no había caso. Después en la Universidad llegó el axe, que también le llevaba ese perverso movimiento caderil. Y nada.

Las revistas de gimnasia era para mí, "La" institución dedicada a humillarme. Tan brillante que era en algunas áreas, pero en esta...uffffffff y para colmo, me ponían de las últimas!!!! detrás de la que medía como medio metro más que yo y  de la que tenía un radio equivalente a 2 connys, o sea, ninguna posibilidad de que mi mamá o cualquier persona sentada en el público, me viera.

Pero nótese, que mal, mal no bailaba, o sea, no era necesario que en las fiestas el lolo en custión tuviera que tener trabajada la personalidad para bailar conmigo, ni mucho menos, por que recalco, el problema estaba netamente en todo lo que es la cadera.

Por eso creo que a varias personas les impresionó mi decisión de tomar clases de danza árabe...

Un pequeño paso para la humanidad, un gran paso para Conny.

Y como soy de la opinión de que los fundamentos son la base de la entretención, me puse a leer sobre los orígenes de la danza, bailarinas destacadas, tipos de baile, variaciones según países etc. Le saqué, al fin, las etiquetas al buzo que me regaló mi hermano para la navidad del 2008 (sip,así de deportista soy) y partí...

Primera clase, horribleeeeeee, pésimo, atroz...salí entera deprimida.

Segunda clase, oficialmente era la peor de la clase.

Y yo que nunca he sido la peor de nadaa, o sea, nunca he sido lo que se llama una "topguan" neta, pero tampoco la más pior, y como soy antes muerta que sencilla, tuve que elaborar todo un plan de contingencia para paliar aquello.

El que consistió basicamente, en la repetición constante y uniforme de actos análogos por un periodo prolongado de tiempo, es decir, repasar los pasos una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez.

El problema era a que hora y donde, por que tiempo tenía poquito, así que me vi en la obligación de hacerle unos ajustes a mi plan, tuve que clasificación de los pasos,por que no los podría repasar todos, y el resultado fue así, tenía:
- pasos malos,
-pésimos,
-horribles,
 tristes,
- los que me saldrían previo transplante de cadera,
- los propios de una paraplejica rehabilitada y,
- aquellos que ni en 2 vidas y 3 reencarnaciones más me saldrían...

Así que opte por mejorar los pésimos, los horribles y los tristes, ya que a esos les veía una real posibilidad de llegar al nivel de los malos y para el resto, tendría que hacerme una regresión y constatar que a los menos en 13 vidas anteriores fui odalisca, como para poder mejorarlos, así que los deje como estaban, no más.

Lo gracioso era que andaba haciendo pasitos en todos lados, si estaba en el trabajo mientras hervía agua para mi tecito matutino, me ponía a repasar, si iba al baño aprovechaba un espejo grande que hay y seguía practicando, mientras calentaba la comida, ocupaba esos 1.30 minutos para corregir posturas y así con el correr de los días y las clases pase del lugar Nº8 (el último) al 5, en un ranking elaborado netamente en base a mis precepciones personales.

Y pude volver a caminar por la calle con la frente en alto.

En febrero volví a tomar la continuación del curso, pero ya como que me empece a aburrir, así que ese fue mi debut y despedida en la danza oriental.

Y eso.

Me caí y me dolió.

Era viernes, y por primera vez en toda la semana iba a llegar a la hora al trabajo...dudé que ropa ponerme, pero me decidí por el lila, polera, collar, aros, cartera y zapatos lila, el pantalón sería blanco. Recuerdo que me peine distinto esa mañana, elimine la chasquilla con un poco de gel de mi hermano y afirme mi pelito hacia un lado con un par de pinches.

8 de la mañana, la hora ideal para salir y llegar poco más de las 9 al trabajo...me puse perfume, elegí el O`oui de Lancòme en vez del Happy de Clinique y bajé...

Primer escalón, segundo escalón, tercer escaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!

Quiero dejar en claro que no fue cualquier resbalón.

Dado que el lema de mi escudo personal es "Antes muerta que sencilla", tenía que ser con espectáculo...
Creo que por un par de segundos la gravedad se volvió inexistente para mí y volé, lamentablemente no como Superman, sino que de espaldas y de una manera absolutamente menos glamorosa.

La pierna derecha agarro un ángulo de 90º casi perfectos en relación al resto de mi cuerpo (creo que la última vez que logré eso tenía como 9 meses de nacida), la cartera lila salió volado para quedar unos peldaños sobre mí y uno de mis zapatos despues de chocar con el techo quedo encima de la mesa botando el florero lleno de claveles de mi mamá...y así quedé, cual tortuguita dada vuelta, varios peldaños más abajo en la escalera.

Jim Carrey hubiera estado orgulloso de mí.

Del resto que puedo contar que, menos mal que caí de poto, por lo que éste actuó como una especie de airbagg personal haciendome rebotar un peldaño más, me pelé los dedos chiquitos del pie derecho, el tobillo y quede con un moretón del porte de una mano en mi piernil derecho.

Al final y como toda la semana, llegué tarde a la pega, me tuve que ir parada todo el trayecto por que me duele sentarme, medio cojeo y siento que debajo del enoooorme moretón tengo un corazón que palpita permanentemente (y no estoy hablando en sentido metaforico, ahí hay algo que "palpita"), ademas de entender de manera vivencial, ese raro y abuelizado concepto de tener "afiebrada" una parte del cuerpo, pues siento "afiebrado" todo mi muslo derecho.

La próxima semana me voy a la playa, y había comprado unas minifaldas y unos shorts, entero lindos, aparte del traje de baño, pero con el aspecto de mujer victima de Violencia intrafamiliar que ando trayendo, dudo que pueda lucir con dignidad mis trapos nuevos, pues segun mis calculos, para esa fecha el moretón estará de un color entre violaceo y amarillento...lindo.

Pero creo que no era necesaria toda la larga descripción de lo que viví para comprender como quede, que para entenderlo bastaba con decir: ayer viernes en la mañana y antes de irme al trabajo, me saqué todo lo que es la xuxa en la escalera de mi casa.

  

Terminando el Año.

Diciembre fue un mes definitivamente agobiante.

Mucha, mucha pega...más las actividades de la candidatura del Diputado del distrito, a cuya campaña fui convocada.

Eso fue jevi, me pase todos los fines de semana de noviembre y la mitad de diciembre haciendo puerta a puerta y plazas ciudadanas...y tantas cuadras que caminé, tanto volante que repartí, tanta puerta que golpée, tanto timbre que toque, tanta pregunta tarada que respondí, tanto rayo UV que absorví...por las puras, por que el candidato perdió y por caletaaa.

Anyway...

Del resto, más pega y la vóragine de la Navidad,ergo, los regalos, tanto de la familia, como los del trabajo y la amiga secreta.

Una vez, hace tiempo en otro trabajo se jugo al amigo secreto, con un límite de $4000 pesos, yo nueva en esas lides, me ceñí a ese valor y compre algo en el Casa Ideas me acuerdo, cuando llegó el momento de entregarlos, todos era los medios regalos y el mío, el más penca, y como que todas me quedaron mirando, que papelón!!!. Prometí que nunca me iba a pasar eso.

Así que este año me esmere en buscar cosas lindas tanto para la amiga secreta como para mis compañeras de trabajo, por que según mi teoría, si uno va a regalar algo esto tiene que tener algún tipo de significado o a lo menos ser lindo, pero no regalar por regalar, o sea jamás regalaría un bloqueador, por mucho que me preocupe el tema del cáncer o el envejecimiento prematuro de la piel por quemaduras solares,  menos un estuche de after shave ,eso, definitivamente, no es lindo.

Así que despues de mis largas jornadas laborales, me iba a mi Apumanque, a dar vueltas buscando regalitos.

Pero claro, mi desarrollada idea del trasfondo y las complejidades propias de un regalo, no es compartida por el resto de la humanidad o al menos, no por mis compañeras de labores.

Partiendo por la amiga secreta, entre nos, yo creo que no es difícil regalarme algo, basta con ir al Pre-Unic, por que todo lo que venden ahí me gusta, pero eso, no lo captaron parece...tampoco es necesario ponerme tanta atención como para darse cuenta que jamás, never, nunca, salvo que estuviera bajo los efectos de alguna substancia sicotropica, usaría algo artesanal...

Abro mi regalo y me encuentro con par aros de greda y crochet, enormes, colgantes, hasta unas plumas de colores tenian metidas...atroz...Pero lo más terrible es que despues de eso, tuve que poner cara de felicidad y sorpresa ante tamaño presente.

Quede con las mejillas acalambradas de tanto tener que forzar la sonrisa de agradecimiento y llegando a mi casa me tuve que tomar un ibuprofeno para relajar mis maxilares adoloridos.

Pero al menos no fue el peor regalo, por que otra compañera recibió una velita del porte de un cubito de hielo...y tambien se sintió estafada y salió reclamando, o sea, no es que una espere que le regalen un plasma, pero volvemos al tema de la preocupación...

Tratando de ser políticamente correcta una piensa, bueno, la intención es lo que vale...pero claro, cual fue la intención?? regalarme una weá??? o como decia mí compañera, humillarme???

Del resto todo bien, salvo un short color rojo-maraco-intenso, como dice mi hermana, talla L...L!!!...o sea, hasta mi hermano que cada vez que quiere regalarle algo a la polola me llama pa preguntarme la talla (y eso que llevan como 2 años juntos) cacha que si una talla no soy, esa es L, pero bueno, ya más es quejarse por las puras.

En mi casa en cambio, el Viejito Pascuero marcó presencia como hacía años no lo veía, se nota que este año me he portado muy bien. Un perfume de parte de mi papá, un vestido y una crema hidratante de mi mamá, una minifalda de mi hermano, chocolates de la Isi, más cremas de mi cuñada, 2 carteras, un pareo, una billerera, más un pantalón, un vestido, una agenda y un pijamita de mí para mí con todo mi yo.

Una Navidad linda y por sobre todo muy tranquila.

Y ya al final el Año Nuevo, celebración que no me gusta mucho, pero la verdad es que terminé tan felíz y agradecida del 2009 que quise despedirlo con algarabía. Di gracias por que estoy sana, por mi familia, por la gente que conocí, por la labor que he realizado, por todo lo que he crecido y por las personas que quiero y que me quieren, así como soy, medio marciana para mis cosas...

Para finalizar el año y comenzar éste, una invitación de un joven sumamente agradable para ir a bailar. Estimado, si lee esto sepa que lo de anoche ha sido uno de los momentos más gratos, especiales e inclasificables, que he vivido en mucho mucho tiempo, una velada absolutamente encantadora. 

Y así empece este año 2010, llegando a mi casa como a las 9 de la mañana, con una carita como para prestarla para un casting, contenta de que hayan terminado todas las fiestas por que así, no hay bolsillo que aguante (el único saldo contable que me quedó de diciembre fue el saldo de mi tarjeta Bip!) y nuevamente dando gracias, por todo.

Gracias, gracias.

Lección 2009

Aun recuerdo, como si fuera ayer, cuando me llamaron para decirme que a contar de ese lunes, empezaría a trabajar en ésta comuna.

Y confieso que hasta que postule no sabía ni donde quedaba, ni mucho menos como llegar hasta ese sector de Santiago, que lo que primero me llamo la atención fueron las calles sucias y sin veredas verdes y las casas llenas de barrotes y rejas.

El comienzo fue dificil, trabajar casi sin recursos en una comuna sin muchos recursos, encerradas las cinco que somos el equipo en una sala sin calefaccion, sin pc, ni materiales.

De ahi me dijeron que haría trabajo comunitario y pase de una oficina, al trabajo en terreno, o sea en la calle, visitando sedes comunitarias y poblaciones, conversando con la gente.

-abrazalos cuando saludes-me dijo la trabajadora social- eso los hace sentir mejor.

Abrazar? yo?...cuando me carga que me toquen (entendido en el contexto de personas que no conozco...ehhh...aunque a las personas que conozco tampoco me gusta tocar...mmm...creo que a los únicos seres humanos aparte de mi mamá y hermana que me gusta abrazar es a mis pololos).

Y así empece, con más dudas que ganas...

Y he tenido que aprender a oír y acercarme y caminar con mis tacos por calles que son más de tierra que pavimento.

He visto la valentía de mujeres bravas que denuncian narcotraficantes para tratar de sacarlos de sus poblaciones y escucharlas contarme felices que sus hijos saldran de cuarto medio con un título, no como ellas que no terminaron ni la básica...

Y cuando he ido a hacerles talleres sobre sus derechos, varias veces me han esperado con un tecito y me han honrado con un sandwich de algún inclasificable jamón medio gelatinoso...y me lo he comido agradecida, pese a despues imaginarme a mi mamá llorando por televisión pidiendo un donante de hígado para mí, pues fui víctima de una hepatitis fulminante...

Y he podido ver la belleza en las caritas de unos niños tristes, que me dan besitos babosos y que jamás saldran en el catalogo de algo, salvo de alguna revista de Unicef ...

He tenido que tragarme el orgullo, y eso que nunca he sido soberbia...y he tenido que ponerme en el lugar del otro y tratar de entender a mujeres que no puedo ni en esta vida, ni como en tres reencarnaciones más, entender.

Y me he vuelto más valiente, ya no me asusta cualquier individuo que use ropa tres tallas más de lo que debería, he aprendido a clasificar a los flaites, como el flaite-flaite, el picado-a-flaite,el flaite-dady-yanky, el flaite-cogotero y el narco-flaite, asustandome a la fecha, sólo los dos últimos.   

   

Y hasta he sido capaz de transar mi glamour, llevando a la pega, junto a mis preciosos zapatos de taco color coral, con cartera y collar que le hacen juego, 2 enormes bolsas de basura llenas de ropa recolectada, para que una señora pudiera venderlas en la feria, único sustento de sus hijos.

Y al recolectar regalos de navidad, me he paseado dos semanas con bolsas de basura repletas de regalos donados...dos semanas subiendo a la micro y metro diciendo: 

-permisooo, perdónnnn,diiiiiiisculpe...permisooooo,perdónnnnnnnnnn, diiiiiiiiiiiiiiiisculpe.

Y eso que el último regalo que me faltó llevar fue una tabla de windsurf...y tuve que antes de ir al lugar de la fiesta, comparecer en una audiencia y entrar con la tabla....

-Comparece Constanza, abogada por la parte demandante...paffff, se cayó la tabla...domiciliada en calle...paffff, se volvió a caer la tabla...

Súper poco glamoroso, menos mal que la jueza entendió.

Ha sido difícil pero un gran aprendizaje, no de materias ni de cosas que me enseñaron en la U.

Si me encontrara con algún profesor de la escuela y me preguntara:

-Constanza, que es lo más importante que has aprendido este año?

Diría que es más que aprender a explicar leyes de manera simple, más que entrar y salir caminando de poblaciones peligrosas, más que escuchar a mujeres adoloridas, más que intentar caminar cargada como equeco pero glamorosa...

Este año, he aprendido a dar el alma en un abrazo.

Un poco de todo

Y ya estamos en Diciembre...

No se como, pero desde Septiembre el tiempo se me pasó volando, y ya es fin de año y aunque no quiera, pronto me pondré a hacer mis famosos balances de fin de año, tratando de convencerme que soy mejor persona de lo que era en Enero.

Y a pensar tambien en los regalos de navidad, antenoche me puse a redactar el listado oficial de Asignatarios de Regalos de Navidad Conny-2009 y me sorprende que cada año la lista, en vez de aumentar, se reduce.

Siempre pensé que a estas alturas ya estaría quejandome, al igual que mis amigas, de tener que comprar los regalos para los suegros, cuñados y sobrinos adoptivos..pero no, mi listado continua teniendo a mis papas, hermanos (aunque ahora quizá le haga regalos a sus respectivos novios/as) par de amistades, más el bonus track del infaltable amigo secreto en la pega,y nada más.

Pero lo más triste es que a pesar de la brevedad de la misma, el sábado pasado pase casualmente por una bodega de Wados, yo no quería, me resistí, trate de hacerme la lesa y mirar para otro lado, pero el consumismo mismo, fue más fuerte y salí con 2 preciosos pantalones...por lo que aparte de lo breve de la lista, ahora, a lo menos dos personas de ella, recibiran a regalos que pasarán directarmente a la categoría de "simbolicos".

Pero bueno, el mundo no es perfecto...de haberlo sido, yo habría medido 1.70, tendría los ojitos verdes y sería lampiña...pero no, mido 1 sesenta y algo, tengo los ojos cafecito-promedio-nacional y una poco estética tendencia al peluchismo mismo, sobre todo en invierno.

A todo esto, el otro día mi mejor amiga,alias, la guachona, en su intento casí sempiterno por buscarme pareja, para que así, según ella, sea capaz de compartir de corazón la felicidad de su próximo matrimonio, me invitó al cine organizando, paralelamente, una seudo cita a ciegas con un amigo de su futuro marido...

Cuando llegue al lugar acordado y lo ví, me dieron ganas de poner reversa y devolverme, pero como soy cortes, opté por poner la mejor cara de sorpresa-agrado que me salió, para él, y la de homicidio calificado en grado de consumado para la ella....anyway...despues del cine (una linda pelicula romantica), y estando en un pub, caché como que el lolo no me hablaba mucho, y eso que yo le conversaba de todo, me paseé por todas las materias y áreas a ver si enganchaba con una, pero no, sólo me miraba, se reía y me decía:

- yo pago.

Cuando quería pedir algo y sacaba mi billetera para pagar.Cero queja con eso, en todo caso.

Al cabo de un rato, como que me aburrí y empece a mirar las mesas vecinas, a ver si tenían mas onda que la mía, por que la verdad en la que estaba yo, tenía menos onda que una línea recta, y el joven en cuestion se para y va al baño.

En eso, el futuro conyuge de mi amiga, me dice:

- Conny, disculpalo si no te conversa, pero es que le estas hablando por el lado izquierdo y él es sordo de esa orejaaa!!!!!!!!

O sea...

Y eso, un poco de todo.

Casi la misma de antes

Anoche, entre trasnochada y desvelada, me puse a pensar... igual mala hora para tratar de sacar conclusiones, por que cuando tengo sueño, mis ondas cerebrales se equiparan a las que podría emitir un plato.

Pienso en que la Conny que tenía 20 y si a ella le gustaría, esta Conny, la que tiene veintisiempre...

Dime, te gustaría?

Quizás no lo sepas, pero aún no he logrado ser puntual, por más que lo intento, siempre pasa algo que me hace llegar descriteriadamente más tarde de lo acordado, pero te aseguro que este año y como siempre eso encabezará el listado de buenos deseos de Año Nuevo.

Tampoco me he acostumbrado a practicar algún deporte y el precioso buzo que me regalo mi hermano para la navidad pasada, sigue en la cómoda, con las etiquetas intactas.Pero aún no pierdo la Fé de cambiar aquello.

Me imagino que te estarás preguntando por la familia, te alegrará saber que el Ale ya es todo un profesor de Educación Física, de esos que no abundan mucho, enamorado de sus clases...Y la Isi, bueno, aunque repitió primero medio, ahora esta súper bien, hasta tiene un pololo con el que lleva casi dos años, si pudieras ver lo linda que está. Y la mamá, ahora trabaja menos y esta más cansada, pero también más tranquila, ya no es la Kamikaze que estas acostumbrada a ver, yo creo que te gustaría mirar lo distinta que es...Ahh, y sí, sigue armando el árbolito de Navidad antes que nadie, de hecho mientras escribo esto, ella ya lo está armando en el piso de abajo, o seaaa!!!

Y tampoco te casaste con el Nico, ni tuviste la casita con chimenea y reja de madera blanca en el campo, ni hubo niños corriendo por el antejardín. Pese a lo que esperabas, nunca pudimos volver a coincidir, pero te alegrará saber que somos buenos amigos y que me ha ayudado harto, sobre todo en la pega que tengo ahora.

 Y el pelo...ufffff!!!!...pese al esfuerzo, nunca mejoró, pero gracias a la plancha, al menos ya no pareces un león electrocutado. Las pechugas, no crecieron más de lo que viste, y ya no estas tan flaca, te ha aparecido algo de celulitis y hasta un par de estrías, pero creo que nunca has paseado tus charchas con tanta dignidad como ahora, creo que has aprendido a quererte un poco más y a exigirte un poco menos...

Digamos que soy casi la misma de entonces, aunque ya no respondo como antes, me tendrías que ver...

Tampoco has podido corregir la sensación de no encajar en ningún lado, tú humor sigue negro,negro, los comentarios algo desubicados y la risa fácil...

 Y la Karla, se va a casar!!!...encontró un hombre muy bueno, se llama Juan José y la adora, obvio que soy la primera en la lista de invitados.

El papá te llama una vez a la semana, para saber como estas, y te sigue gustando que te abracen y te rasquen la cabecita, la leche con café, las carteras de colores y los ojos verdes. También estas menos miedosa, entre nos, sigues siendo una buena niña, creyendo que la esperanza va por delante de la experiencia y esperando siempre que algo extraordinario suceda.

 Casi la misma de antes, me querrías ver...

Una explicación

Soy llorona y eso no tiene que ver con intentos por manipular a la contraparte o algo así, y te podría exponer latamente diversas teorías al respecto, a fin de explicar el porque la capacidad hídrica de mis lagrimales, es notoriamente superior a la del resto...

Y quejona, de muchas e infinitas cosas, pero siempre procurando mezclar mi humor diferente con el calibre del reclamo...

Soy glotona, de comer galletas, tortas, helados y más galletas, pero casi no engordo, lo único bueno que saque de mi padre, según mi madre...

Y como que ya no me gusta carretear, me mata desvelarme, y entre mi camita, un libro y galletas, por una parte y una fiesta, por el otro, no me costaría nada decidir cual considero la mejor opción. Para el nerviosismo paranoico de mi madre, quien ve con esta decisión, como se le están escapando las posibilidades de ser abuela en el corto plazo.

Soy desordenada hasta lo indecible, a tal punto que cada día me auto-sorprendo más, en cuanto a las cantidades de ropa de la semana que soy capaz de amontonar en una silla o a la cantidad de cosas que jamás me servirán pero que insisto en tener sobre mi escritorio (y bajo él también)...

Y friolenta, 6 frazadas, guatero, pijama polar y calientacama en invierno...o sea...

Tambien soy mamona, creo que la primera frase que aprendí a escribir de corrido fue "yo amo a mi mamá".

No las niego, ninguna.

Pero ahora tú crees que, además de lo anterior, soy una chiflada esquizoide...si pudiera explicarte que no soy así, pero que asistir a cierto centro médico produce efectos marcianos en mi psiquis, que nunca he logrado controlar, haciendo que mute de una serena normalidad a un gremlins nivel 8.

No quise decir lo que leíste. Y no tengo como corregirlo. Pero tampoco sé como explicártelo bien.

Sólo decirte que si pudiera, le pediría al tiempo que vuelva...o de saberlo al menos, me habría amarrado las manos, para no escribir aquello.

*

*

De veritas, de veritas (palabra de scout).

Una arañaaaa!!!!

Hay una enorme araña, que sospecho es de rincón, dando vueltas por mi pieza.

La vi, trate de matarla, pero una mala mezcla entre mis pésimos reflejos y la velocidad de la muy maldita, hizo que se me escapara...ahora tengo horrorosas visiones en las que soy mordida por un arácnido, y faltándome el componente extra de la radioactividad o en su defecto algún rayo gama suelto por ahí, dudo que el resultado de ello sea convertirme en la próxima "espaiderguoman" chilena...

Veo mi pieza, a propósito de la aparición aquella, y efectivamente es un asco,y sorprende que sólo haya aparecido una araña, estoy segura que de no haber mediado la suerte ( y algo de aseo por parte de mi madre), el Servicio Agrícola y Ganadero, ya habría anunciado, jubiloso, la aparición de nuevas especies, que se creían extintas.

Juro y rejuro que mañana la limpiare, que sacare los kilos de ropa de la semana que tengo sobre el sillón, que ordenare todas las botas y botines que tengo bajo el escritorio, que recojere todas mis carteras, que botare los kilos de papeles que tengo sobre el escritorio (para que así se note, que tengo escritorio) y lo mas arriesgado, que correré mi cama y barreré bajo ella, destruyendo todo el ecosistema que se ha formado ahí, desde la ultima vez que limpie.

*

*

-Tan mala dueña de casa, que saliste -me dice mi mamá- cuando te cases, te van a devolver a los tres días.

O sea, eso si que es tenerle cero Fe a alguien (eso, dejando absolutamente de lado, la connotación machista-medieval de su comentario).

*

*

Ahora, después de mi autopromesa, dormiré más tranquila, pero con la luz encendida...por si acaso.

(NO SE ME OCURRE TITULO)

Los días pasan demasiado rápido, o quizás sea que mis trayectos son muy largos y eso hace mis días bastante cortos...

Ayer fue una niña de 13 años abusada por su padrastro.

Y casi no fui capaz de mirarla a los ojos. La veía tan chiquita, como un pajarito, pensaba en el asco que debería haber sentido, y como que me dio rabia su madre,

¿¿en que estaba que se le ocurrió meter a ese hombre a la casa???

De pronto agradecí a mi mamá, que después de haberse separado de mi papá, haya dicho que nunca más, al menos mientras fuéramos chicos, iba a permitir que un extraño viviera en la casa. Que uno nunca sabe.

Ella siempre fue súper desconfiada, no me dejaba ir a jugar a la casa de mis amigas si en ella estaba sólo el papá, un tío o un hermano, y eso que antes tanto me enojaba, hoy me alegra.Creo que seré igual con la Conny chica. Uno nunca sabe.

Va tanta mujer abusada sexualmente, que de pronto el maltrato se vuelve casi anecdótico.

Pienso en como reparar tanto, pero tanto daño.

También llego una señora, a quien el marido le desvió la nariz de un puro cachuchazo.

A veces, cuando voy camino a casa, me pregunto si en algún momento, me dejará de impresionar el maltrato y la violencia. Pese a lo común que es, pese a la naturalidad con la que se habla de eso, pese a que casi todo mi día gira en función de aquello.

Espero que no.

Enamorada y encantada

Estoy enamorada...

...y encantada....

...enamorada y encantada....de mi nuevo trabajo.

Porque no me importa que para llegar deba tomar una micro hasta el metro, luego hacer trasbordo, cambiar de línea, seguir, bajarme en la intermodal y tomar otra micro hasta el lugar en el que desempeño mis funciones. En otras palabras, peregrinar diariamente pa llegar a la pega.

Y tampoco me interesa que durante todo el mes pasado no hayamos tenido, ni un material para elaborar los proyectos, nada de nada, ni hojas, ni pcs, ni escritorio, ni estufita, ni teléfono, ni nada.

Menos me interesa que deba, literalmente, correr todo el día a fin de cumplir en todo y a todos, y que llegue los viernes casi gateando a mi casa.

Porque estoy feliz,y hacia años que no me sentía tan feliz (sostenidamente en el tiempo, claro).

Mi pega es compleja, debo intervenir en una comuna bien complicada de Santiago,trabajar con mujeres y niños vulnerados y empoderarlas (me gusta esa palabra) a fin de que tomen las riendas de su vida. Debo ir a meterme a las poblaciones y capacitar a dirigentas, dictar talleres, coordinar las redes sociales, orientar legalmente y estampar las denuncias por violencia intrafamiliar, cuando corresponda .

Y claro que debe ser enamoramiento, porque mi cabeza altera la realidad y ve todo lindo, pese a que lejos no lo es, las calles no están limpias, las veredas no tienen pasto, menos plantas, todas las casas están llenas de rejas, barreras y protecciones, casi todos los locales tienen máquinas tragamonedas con colas de usuarios, miles de niñitas con guaguas, me pagan poco y el estilo que la lleva es a lo "dadillanki", desde la shasquilla al blimblim. El otro día tuve que darle orientación legal a una señora y cuando le pregunte -nombre de los menores?

- el Austin...... ( o sea Ostin)

-el Justin.......(o sea Yastin)

-y la Britney...(o sea Britnei)

Y debe ser encantamiento, o quizás soy algo ilusa como me han dicho, pero yo creo que dándoles las herramientas adecuadas muchas mujeres pueden lograr romper las conductas violentas a las que se encuentran sometidas, por que mientras más las escucho más me doy cuenta que no es sólo la falta de plata lo que las hace permitir todo lo que viven, que hay algo mas tremendo y desconcertante...una mezcla triste de desamparo y soledad.

7 cosas que amo de mí.

1.- Mi inteligencia racional. Esa, por que aun sigo a patadas con la emocional. Amo la necesidad que tengo de siempre saber cosas nuevas, de leer, de averiguar más, de revisar la historia, amo las enciclopedias, los textos, las revistas, saber cosas que el común de la gente no sabe,etc.

2.-Mis ojos. Son grandes, de un color cafecito-común-promedionacional, pero lindos, tienen una bonita forma almendrada, las pestañas largas, y me sirven para coquetear y pestañear rápido cuando necesito algún favor. (cuenta le leyenda que pocos han sido los hombres que se han negado a algo, después de verme hacer ojitos...yaaaaaaaaaaaaa!!!)

3.-Mi sentido del humor. A veces algo cruel, un poco negro, una pizca de retorcido, incomprendido la mayoría de las veces. Eso, mi humor "diferente"

4.- Mi trasero. Me gusta, por que no es gordo ni plano, no se desborda del pantalón, ni me llega (aun) a los gemelos, y se ve mas menos paradito (por obra y gracia directa de la hiperlordosis, claro, y no por alguna importante actividad física en pro de que no sea victima prematura de la gravedad).

5.-Mi cara de tuto. No se por que, pero me gusta mi cara de recién despertada, los ojos semi cerrados (y algunas veces medio pegoteados) algo babeada (señal que fui muy feliz durmiendo, por que tiendo a babear cuando duermo profundamente y sueño algo bonito),la almohada marcada en mi mejilla, el pelo parado...mmm... claro, narrado de esa forma, no es el mejor de mis rostros, pero como que algo de tierno le hallo, así por ser.

6.-Mi coquetería. Mezclada con un toque de femeneidad, atributo un poco olvidado por las "leidis" de hoy en día en su afán por demostrar la igualdad ante los hombres, creo que gran parte de mi gracia, va por ese lado. Relaciónese con punto 2.

7.-Lo buena amiga que soy. Super comprometida, tengo pocas personas a las que considero efctivamente amigas, pero esas pueden contar conmigo para lo que sea. Desde ayudar en el cambio de casa, instalar cortinas, armar camas,cuidar guaguas, bancarme la lata del termino de una relación, acompañar a matrimonios, taparles salidas, inventarles excusas, defenderlos en lo indefendible.

Esas son mis siete cosas y le paso este meme a Doso y a Harlan , aunque ande de resbaloso, por ahí.